Взрослая дочь не хочет со мной общаться

Гость1, а зачем тогда мы ее учили, лечили и пр? Зачем я ее одевала в брендовое, возила по заграницам - чтоб она потом в коровнике сидела с курами? Для этого надо знать 4 иностранных языка в совершенстве? разве это поступок нормального человека?

если речь идет о жилье, а надо он столько там?

Думаю, что надо было к ней для начала прислушаться, посмотреть на нее , какая она. Это ведь не ей как оказалось было нужно , а вам.

400, 401 Без подписи - у вас клиника. Жаль вашу дочку в то время, когда она с вами жила.

Надеюсь, что у нее всё хорошо, т.к. она не связала свою жизнь с вами. Надеюсь, что и детишки у нее есть, и муж заботливый. Ей желаю удачи!

ну допустим - прочитали дневник. НО НАФИГА ПЕРЕТЬСЯ С РАЗБОРКАМИ???????????

я так понимаю - засунула свой нос куда не надо - увидела что-то не то по своему разумению - далее тишина и работа над ошибками!

постараться либо понять человека с такими думками, либо на себя посмотреть - а всё ли так шоколадно(

без подписи - Ваша дочь просто родилась не мотивированной, если можно так выразиться. представьте себе - есть люди которым не нужны материальные блага и статус!

Ведь такая история не только у вас, но и у нас у всех. Мы же часто не смотрим на желания ребенка, а просто хотим , чтобы это был продукт, который бы всем нашим амбициям удовлетворял, социальный наш статус украсил, а заодно еще и повысил. А думаем ли мы, может это человеку в тягость, может ему от этого плохо. Может ему это не подходит, может он этого и травку закурит и запьет и будет несчастлив и все время будет забивать свое нутро запоем или еще что.

У меня есть знакомый, его дедушка очень известный врач, можно сказать светило. Имел множество наград, в том числе и за участие в ВОВ. Уж коли начали считаться имуществом, так оно там было, и много. Дедушка имел всего одну дочь, которую обожал невероятно. Но при всем своем обожании давил танком. Училась она там, где папа приказал, вышла замуж за папиного подчиненного (штабы из видимости не пропадала). Малейшее неповиновение - и папино обожание превращалось в такие истерики! Когда мать моего знакомого решила развестись с нелюбимым мужем, дедушка пригрозил отобрать ребенка. И знаете, он бы это сделал. Даже если бы для этого потребовалось засадить дочку в психлечебницу (да, да, так же, как и Вы, Без подписи).Связей для этого было достаточно. Когда дедушка помер, его дочери было далеко за 40, и вот тогда началось. Алкоголь, молодые мальчики, она прогуляла все так любовно наживаемое дедушкой имущество. Даже перечислять не буду. На крохи оставшегося, сын купил матери (но на свое имя!) комнату в коммуналке, и дает на жизнь сколько-то там. Он ее жалеет, никогда не поносит за то, что она в общем-то, лишила его богатого дедушкиного наследства. Он на самом деле ее жалеет.

Без подписи,

Вы, наверное, сейчас в этой истории найдете подтверждение того, что ребенка надо контролировать. А я думаю, что этим контролем у человека отобрали жизнь. Ведь у этой несчастной женщины и сейчас отличный голос, она артистична. Да если бы папенька дал ей хоть глоточек свободы - кому плохо было бы?

401, не переживайте, прошла у вашей дочери саморегуляция. Она от вас оторвалась и думаю, оздоровилась. Вы ведь до сих пор на своих принципах стояли. А она уже все отрегулировала как ей лучше. Думаю, что не пропадет она.

Моё искреннее уважение Гостю1. Моему сыну 22 года. Я его просто люблю, всем сердцем. Чего желаю всем мамам-папам и детям.

Спасибо.

без подписи, не стоит тут кому-то доказывать, те у кого нет взрослых детей, этого никогда не поймут. у вас ситуация трудная, дочь может объявиться в любое время. потребовать свою долю в квартире если она приватизирована была и с ее долей. вариантов много. наркота - это всегда прикрытие . обычно за этим скрывается обычная лень. а для оправлания своего бесполезного сушествования придумываются высокие мотивы - а на самом деле, это все просто пиз-ж лодырей и несостоявщихся людей. вашу ситуацию не исправить вот так на раз. нужно продумать что может быть в саом негативном варианте. исключить что она живет где-то на дне, среди людей которые ею манипулируют - не стоит. обычно они всплывают когда кончаются деньги. и направляют вот таких девочек.

может быть что она всплывет и с ребенком, когда нечего будет есть - придет к вам. все бывает и таких случаев полно. я вам хочу сказать самое главное - не ругайте себя. время починить что-то уже упущенно. дети не всегда радость. просто наши ожидания были неправильно выставлены обществом.примите свою невиновность. даже если и было ваше престпупление - вы искупили его наказанием, столько лет вы страдали и ели себя поедом. а впереди еще кто знает какие испытания с ее появлением рано или поздно... придет.

Слава Богу есть на этой ветке, а значит и по жизни адекватные матери. Потому что почитав многих, и им за это спасибо, лишний раз убедишься, чего не стоит ждать от своего ребенка. а не стоит от него ждать, что он будет созданный вами человек, делать как ВАМ хочется, соглашаться с ВАМИ, будет счастлив от того, что ВЫ хотите. это бред. вы же не заставляете мужа и друзей быть такими, как вам надо, уважаете их право на свое мнение? почему ребенок в другую категорию попадает?, потому что вы его кормите, одеваете?

Без подписи, я б решила что я ваша дочь, но не совпадают данные. Моя мама всегда хотела чтоб я стала богатой и купила ей виллу на средиземном море, что я ей много всего должна т к она меня родила...а я сбежала с 3 курса, послала ее подальше. Живу с мужем и любимым ребенком в маленьком городке, от матери скрываю, не общаюсь, работаю на обычной работе.

мамочка, это вы и без подписи оправдываете свою несостоятельность как родителя что МОЖЕТ БЫТЬ она находится под чьим-то влиянием, МОЖЕТ БЫТЬ она регулярно наркотики употребляет. Моя маман тоже всем рассказывала, что я в секте :) а я и не предполагала. Так вот, признайте лучше, что вы никакие родители и ваших дочерей от вас тошнит, а не придумывайте себе байки.

у меня брат подросток, я уверена, у него тоже появляется желание и от родителей свалить, и уверена, говорит своим друзьям, как мы его достали! это нормально для подростка. надоел ему контроль, взрослеть пытается. Но при этом, если не задалбливать его этим, не предъявлять претензий, да как ты можешь так думать, в глобальных и серьезных вещах он всегда придет на помощь, всегда сходит купить лекарство, если надо, поможет как-то по-другому, в хорошем расположении духа и расскажет и поделится чем-то. и не смотря ни на что, я его очень люблю, хотя ведет себя порой как то еще "гаденыш"))))

Конечно, это очень просто - придумать всяких ужасов, рассказывать родственникам и соседям, что мол нехорошие сектанты-козлы-наркоманы сманили дочку:) все только от того что у вас кишка тонка посмотреть им в глаза и сказать: Я ПЛОХАЯ МАТЬ.

Все, сваливаю, надо с сыном погулять. У сына никогда ничего требовать не буду и про долги рассказывать, и уж тем более - навязываться ему и заставлять общаться.

ах, у нас нет взрослых детей, и мы не поймем. да, а у вас не было проблем с родителями, и вы не поймете того, что могут чувствовать дети. но, опять же, слава Богу и на этой ветке есть нормальные родители, хотя бы пытающиеся разобраться. А Без подписи хочу сказать, в 14 лет прочитав дневник и наехав на дочь вы реально оттолкнули ее, а могли бы спасти и приблизить, даже если она укурок, как вы говорите.

Без подписи, а ответьте себе, зачем вы ее лечили, учили, одевали в брендовое, зачем на самом деле? ребенок - не домашнее животное. накормил и хвостом ходит за тобой всю жизнь.

а для мать, полностью согласна с Гость 1. Вы, видимо, две сильных властных женщины. пока она была ребенком, она нормально воспринимало ваше лидерство и советы. а теперь ей хочется попробовать на вкус жизнь, и поэтому она ваши комментарии и советы в штыки воспринимает. я даже знаете то еще подумала, это скорее признак того. что вы имеете огромное влияние на дочь. я за собой замечала, что от мамы не хочу слушать никаких комментариев и замечаний, потому что знаю. что внутри меня это бы влияло на мои решения больше, чем когда говорит кто-либо другой, а хотелось понять чего же я хочу, даже пусть это будет в будущем тоже самое, что мама говорила, но прийти к этому хотелось самой.

Ну и мамаши... Особенно та от которой дочь после 5-го курса свалила. Молодец девчонка, все-таки решилась, лучше поздно чем никогда. И ведь умудряются хамить даже посторонним на форуме, хотя тем и на них и на их дочек положить с прибором, что же бедным дочерям пришлось вынести:( Ну сами себя и наказали, теперь могут хоть с брендовыми шмотками целоваться, хоть виллы на средиземном море с собой в гроб положить. И немытую посуду никто оставлять не будет, сама пожрала, сама помыла и сиди смотри в окошко, впереди только одинокая старость.

Много-много про контроль. Это детки так видят. А мамы несколько подругому. Вот вчера дочь собирается выйти из дома. одевается и не говоря ни слова собирается выходить. Есесно, спрашиваю "а ты куда идешь?" ( а почему я не должна спросить, ни я, ни отец никогда не уходим из дома никому ничего не говоря, если никого дома нет оставляем записку или перезванием) Ответ "прогуляться". Время около 15-00. Время ужина, ее нет, нет и звонка, около 22-00 начинаю звонить ей на мобильник, сначала сбросила, затем абонент недоступен. Что я должна думать? А может она в беде? А я даже незнаю с кем она и где? ну ладно, не маленькая уже

да уж...вот почитаешь тут и страшно становится.Женщины,зачем вы рожали детей? Вы же их не любите! Чтобы самоутвердиться,или быть как все? Ужас!
Без подписи,простите,но вы - не МАТЬ.

423

Я свою тоже всегда спрашиваю: куда, и когда будешь. И она знает, что если не может вернуться к назначенному времени - нужно перезвонить. И комендантский час у нас есть - 21,00. И без шапки ходить не разрешаю. Это разумный родительский контроль.

НО! Когда она захотела заниматься верховой ездой, как бы мне ни было трусливо за нее (упадет/ножки поломает/лошадка накакиетЪ), запрещать я ей не стала. Не стала заставлять заниматься музыкой. Не буду заставлять учиться в меде (ибо это наше династическое :). Иногда гораздо труднее позволить ребенку самостоятельность и пересилить собственные страхи, или перестать компенсировать собственные комплексы

Возвращается где-то минут через 40, после того как я звонила. Ну ясное дело я сказала, что не могла ей дозвониться. И сразу поза " не надо меня выслеживать"

Как-то странно, если я задерживаюсь после работы на час, она вызванивает меня и всегда спрашивает, где я, что делаю, когда вернусь, а я вот прав таких не имею(((

Оно и понятно, я ж вусняшки вечером приношу, вот и ждет.

Уж 100 раз объясняла, что сообщать домашним, где находишься и когда вернешься - это не контроль, это элементарное уважение, проявление внимания к близким людям, чтобы они не беспокоились понапрасну, ан нет, это только в одну сторону работает.

В конце концов сказала грубо - не нравлюсь я тебе - твое право, НО - пока живешь за мой счет - будь добра соблюдать правила заведенные в моем доме. Не хочешь - все пути тебе открыты, но будь самостоятельна во всем, на свои нужды зарабатывай сама, не маленькая(20 лет уже, учится в универе). Я неправа?

426 - продолжение 423

426 надо глубже копать, чтобы ответить...

1, правы отчасти. Мы за брата тоже волнуемся, когда в 22 его еще нет, потому как и дел у него в таком возрасте вроде как быть в такое время не может. Но опять же, пару раз моя мама сама делала так же, уходила на корпоратив, если можно так сказать, и брат нервничал всю ночь, потому что ей невозможно было дозвониться. Каков пример, таков и контрответ. В нашей семье, как ни прискорбно признавать уважения между родителями нет, откуда взяться примеру. Не знаю, как в вашей.

1, скорее всего ваша дочь таким неправильным (соглашусь с вами) способом пытается скрыть от вас свою жизнь, видимо вы достаёте её своими страхами и запретами, а может быть и беспардонным обсуждением её поступков. Действительно, нужно копать глубже. Когда-то я ходила на ролевые игры. Взрослые дяди и тёти играли маленьких детей. Я убедилась, что то, что многим казалось нормальным в разговоре с ребёнком, со взрослыми людьми звучало просто оскорбительно. Представьте на месте дочери хотя бы молоденькую сослуживицу и проконтролируйте себя, как бы она реагировала на ваши слова и интонацию. Думаю, вы откроете для себя много нового в ваших отношениях.

В 20 лет я уже была замужем. Мама меня, естественно, не контролировала)))

И вообще, я вспоминаю, контроля не было, ой, блин!!! и сотовых телефонов не было )))))))))))))) И как мы жили?

Вишня, а куда вы ходили на ролевые игры и что это был за тренинг. я бы очень хотела сходить!

426 Если с дочкой разговаривать и иметь контакт, то и контролировать не надо. Она бы вам рассказала подробнее, куду она пойдет в 15-00, может обмолвилась бы, где возможно задержится и т.д. Вы с ней близки? Разговоры разговариваете?

Зета, это было (страшно сказать) 20 лет назад, того уже не существует, но вела эти занятия психолог. С мамой мы не нашли взаимопонимания, а с детьми всё хорошо, сама иногда удивляюсь. Я тогда многое переосмыслила и поняла, что со старшим сыном вела себя неправильно. Наверное всё было бы гораздо печальнее, ведь я бы скорее всего вела также как моя мама со мной. С сыном всё ж были проблемы, но он теперь говорит мне: Как ты меня не выгнала, ведь я так плохо себя вёл. Мне это приятно, значит он не держит камня за пазухой и всё правильно понял с возрастом.

я бы скорее всего вела бы себя так же, как моя мама со мной

426, мне кажется, что проблема у вас в том , что уважение нужно не только вам, но и вашей дочери. Допустим, что ваша дочь - это вы , а вы - это ваша дочь. Запишите один раз разговор вашей дочери и вас. А потом поменяйтесь местами.
Думаю, что , наверное, вы увидите, что чтобы вам договориться и иметь более доверительные отношения, вам во-первых кое - что надо будет принять, а во- вторых уважать и дочь тоже. В таком случае уважение у вас будет.

Поддерживаю Гостя1. И еще. Не надо вкладывать всю душу в детей, у них уже есть своя. "зачем тогда мы ее учили, лечили и пр? Зачем я ее одевала в брендовое, возила по заграницам " - чтобы у ребенка был выбор из множества возможностей, и право выбора должно оставаться за ребенком.

426, это не только у вас, у многих. Родители привыкли , что ребенок с самого рождения еще маленький и подчиняется матери. А вот с подросткового возраста, дети начинают взрослеть и мы постепенно начинаем утрачивать свои функции взрослого и старшего человека. Мы как-то не можем этого принять, что наш ребенок становится тоже полноценным взрослым человеком со всеми вытекающими последствиями. И что он постепенно или вдруг становится с нами равным. У нас это прежде всего, у взрослых идет борьба сначала с молодыми людьми, они во всем становятся виноватыми и неблагодарными, а про себя . про свои изменения в связи с такими изменениями забываем. Нам , взрослым прежде всего трудно принять взрослость другого человека.

Если в своем ребенке уважаешь личность, то таких проблем не будет. Не хочет ребенок общаться - не надо настаивать. Насчет сообщать где и с кем - поздно начинать в 20, надо с младенчества вдолбить, что элементарная вежливость требует сообщать живущим вместе с тобой где ты и когда придешь. Правда своего ребенка я никогда не заставляла сообщать детали - если он говорил "с девушкой гулю, ночевать не приду", мне было достаточно. А если начинается:"С кем? А как зовут? А кто родители? А номер её телефона?" то понятно, отвечать не станут.

436-437, посыла-то у вас верные, но фраза "пока ты живешь в моем доме" у любого нормального человека вызовет только одно желание: как можно скорее жить в своем.

ВЫ эт начали, не она. Не удивляйтесь, если на старости лет, когда вы немощной старушкой к ней переедете жить, она вам будет свои, в своем доме условия диктовать.

426 то есть

почитала форум, многое поняла, посмотрела на свою ситуацию с разных сторон, благодаря форуму.

Согласна, когда ребенеку уже 18 и больше, родителям нужно стараться относиться к нему, как к взрослому, хотя бы пытаться.

И еще может думаю, что не все плохо у нас с дочерью. До конфликта, она всегда меня предупреждала, что задержится , куда ушла и когда придет. И в этом плане у нас не было особых проблем.Я всегда говорила, мне главное знать, что с тобой все в порядке.

вот удивляет одна вещь во ВЗРОСЛЫХ дочерях...они говорят что взрослые и вы должны все принимть их взрослыми... есть конфликт с матерью . взрослая мать начинает искать причины, метаться, анализировать... а ВЗРОСЛАЯ якобы дочь, сидит и посматривает как бы со стороны... так - это хорошо.а это - не достаточно. не так ты проанализировала, мама. еще разок попробуй если хочешь - но мне все равно, чего ты шурщишь - дело твое... я вся такая обиженая и взрослая и вообше у меня тонкая натура... а как все исправить - дело не мое. Я сама не собираюсь - ты вот парься. А я - взрослая.... И эти дети после такого истеричного хлопанья дверьми хотят чтобы их держали за врослых ???? ну самим не смешно???? взрослые они ==== а ты мамаша сама парься над решением конфликтов..... не наше это взрослое дело, проходить свою половину пути.... автор , ничего не будет с вашей дочкой пока жизнь ей по морде не надает... человеком стать - это нужно горя хлебнуть. а им все на блюдечке, взрослым нашим....

как же я люблю я свои маму за понимание. она у меня золотая. не дай Бог таких мамаш, как некоторые форумчанки. я бы вскрылась. пойду маму чмокну

443,когда вашим детям 15-20 лет - это труды и ломка. Это постоянный мониторинг на предмет того, насколько ребенок повзрослел и насколько я повзрослела. Это бесконечные диалоги и анализ ситуации. И т.д. В каждом случае по разному.

тема прямо для меня!

Сын на первом курсе. Сил вложенно немерянно, болезни, жизненые проблемы привели к гиперопеке с моей стороны. А местами со стороны папы гипер-гиперопеке.

Как перерезать пуповину? И как при этом продолжать учить недоученному?

Автору. Когда сама задерживаешься, отключи свою мобилу - пусть дочка попереживает. На все претензии стойко отвечай - Я взрослая самостоятельная и материально независимая женщина. Что хочу - то и делаю!

446, сын с вами живет?

Конечно.

А у вас есть проблемы во взаимоотношениях или вы просто хотите, чтобы у вы меньше заботились, а сын повзрослел?

Повзрослел и возмужал, стал более ответственным. И еще-еще чего, наверное, слишком много хочу))). Единственное, заботы меня не тяготят