Взрослая дочь не хочет со мной общаться

Поговорите с сыном, выясните сколько у него свободного времени есть. Если есть, то для начала можно поручить ему что-нибудь приготовить хотя бы 1 раз в месяц. Пусть узнает в интернете или от вас какое-нибудь блюдо, посчитает сколько стоит сам , сходит в магазин или на базар сам, все купит и все сам приготовит. Заодно цены пусть все запишет на свое блюдо и на другие продукты. Сразу не поручайте очень много дел и увязывайте все со временем. НО время для таких вещей надо находить, чтобы повзрослел. А затем поосмотрите , что он может сделать и для себя лично -носки постирать (каждый день и трусы тоже можно). Это все делается не потому что нет машинки , а чтобы человек имел привычки и ответственность.

Блюда сложные тоже ни к чему - например макароны по-флотски, картошка с подивкой и сосками и т.д. А потом усложните. Можно позвать пару его друзей на обед. Чтобы была мотивация.

Гость1, совет профессионала?

С трусами и носками - беда. Никак не могу приучить. Беда и с планированием времени.

Про еду - нужно начинать. Было время - готовил ужин, правда, в это время отец был в длительной командировке.

Тогда начните с еды. Можно уйти в это время, чтобы вам плохо не было и вы бы воздержались от критики. А когда вкусите его еду , съешьте все и похвалите. Даже если не понравится. Чтобы у человека было желание и дальше что-то делать. А когда увидит через несколько раз, что все нормально, тогда надо работать , например над стиркой. Тогда пусть научится стирать на машинке. Накопит одежду, а потом все кинет в машинку и постирает.

То есть Вы предлагаете пошаговое приучение? Хорошо бы так разумно подходить к жизни. А как быть, если я не терплю беспорядка в его комнате, а он не терпит наводит порядок? Он говорит -моя комната, я говорю - правила общежития.

Есть такой способ. Вы покупаете клейкую цветную бумагу( очень такие маленькие бумажки). все категории вещей расписываете на этих бумажках и приклеиваете туда, где будет лежать эта вещь. Думаю, что от всех остальных вещей нужно избавться. Иначе ваш сын никогда не сможет контролировать ситуацию.

Поставьте большую урну для мусора.

Урну поставлю однозначно. А вот пройдут ли мне бумажки???

И что значит избавится от лишних вещей? У сына есть свое понимание лишнего и нелишнего.

Здрасьти;), похоже, что у вашего сына нет обязанностей, если даже свои вещи он не может постирать. Нашим мальчикам все на блюдечке с голубой каемочкой, а взрослый человек должен уже уметь ухаживать за собой, иначе взаимопонимания не будет. А вот что касается своей комнаты, здесь я не настаивала, его комната, пусть живет, как захочет, самому надоест беспорядок.

456, советы для маленького ребенка, а здесь речь идет о взрослом сыне. Если бы такой сын послушал эти советы, они показались бы ему обидными, ведь они общаются уже со взрослыми людьми, а здесь какие-то бумажки-ленточки. Щаззз, он побежит раскладывать вещички.

Да, к сожалению, не очень много обязанностей по дому.

Пусть оставит то, что считает важным для себя. Воздержитесь покупать ему лишнюю одежду. А если покупаете , то что-то выкидываете. Нужно убедить в этом сына. Если у вас 2 смены белья, то ему ничего не останется как стирать чаще. Если у него 2 кофты и одни штаны, то тоже и легче уборка и стирать можно чаще. Вы просто скажите, что будем выкидывать лишнее, потому что создается беспорядок. Если ваш сын захочет что-то оставить , то если в дальнейшем будет порядок, то вещь оставляется. а если нет, то выкидывается. Это может быть правилом, которое надо соблюдать. Вы это правило включаете в список правил вашего общежития и вывешиваете на стене. Пусть распишется, если считает себя уже взрослым . соблюдая правила , он от вас имеет уважение. не соблюдая будет где-нибудь чего-нибудь лишен.

Уточнения. 1. Прошлый год был посвящен поступлению (учебе-курсы-репетиторы). 2. Первый семестр сложился так, что программу 4 месяцев пришлось учить экстерном за 2 месяца. 3. За 1,5 года человек выпрягся.

Про одежду)))) Он бы вообще ходил в балахоне и тапках (это такие бордические кроссы). Будет рад, если всё остальное выкину

464.ну вот, вы уже все решили

460, все методы для маленького очень подходят и для очень взрослых.

Само по себе приучение - это есть процесс научения. Если это не произошло раньше, то что сейчас говорить. Надо пройти сейчас. Нет же у человека навыков и нет знаний того как надо.

Нет, не подходят.

Не надо этого стесняться. Если вы хотите чего-то.

Просто надо это преподнести по взрослому, а по поводу надписей - это мировая практика. Везде на предприятиях и в многие взрослые к этому прибегают. Если не нравятся цветные бумажки, можно оформить все более аскетично .

469, здесь я не настаиваю. Могут быть и другие варианты. Подумайте над созданием функциональной мебели в комнате вашего сына. Можно дизайнера нанять. Речь идет об организации рабочего места вашего сына и места отдыха.

Гость1, а вы уже вырастили взрослого сына?

472)))) дизайнера)))) Вся мебедь функциональна по определению. Оттоманки у него нет))) банкетки тоже. Но и банкетка функциональна для кого-то

473, я уже писала об этом. Мой сын тоже первокурсник. Он учится в другом городе. И уже вынужден о себе позаботится сам.

В данном случае я бы дала совершенно обратный совет: меньше заниматься воспитанием, просто переложить на сына все дела по уходу за собой, а маме жить своей жизнью, а не жизнью взрослого ребёнка.

Представляю: Сынок я пригласила дизайнера, он всё переделает в твоей комнате, я наклею липкие бумажки, чтобы ты знал, что куда теперь складывать, а ты должен быть мне за это премного балодарен. После этого можно надеяться, что отношения будут испорчены очень надолго.

Гость1, и слава богу, что в другом городе. А почему он уехал?

474, я не настаиваю ни на чем. В конечном итоге решение только ваше. Просто некоторым это помогает.
Так как я человек, ничто человеческое мне не чуждо. У нас тоже очень близкие с вами проблемы. Я решаю их также как и все , по мере поступления таких проблем. Ведь знать об этом одно, а прочувствовать - другое.

Сын хотел приобрести специальность, которая в нашем городе слабо преподается. Мы решили ему помочь.

474, ваш сын может поговорить с дизайнером сам и обсудить с ним свои потребности. А по поводу цены, вы подключитесь.

Гость 1. А что приглашение дизайнера решит проблему уборки? Кровать от дизайнера будет сама заправлятся? Или вещи будут самоукладываться в дизайнерский шкаф?

Кстати, а почему возникли выводы о неорганизованности места труда и отдыха моего сына?

Знаете, правильная организация пространства стимулирет человека на определенный порядок, хочется все сделать хорошо и есть там правила, которые имеют определенный эргономический расчет. Т.е. все так рассчитано, чтобы было максимально удобно. Необязательно дизайнера нанимать. Здесь можно просто заказать недорогую мебель, но как на кухне вам посчитают все. Тогда вы просто обсуждаете список таких мест, какие вам и нужны.
Да, но хорошо организованное пространство все проблемы не решит, а только поможет.

И потом, вы хотите , чтобы у вас сын был самостоятельный, организованный и т.д. - это не обязательно мебель менять, порядок в комнате поддерживать - а это умение самостоятельно принимать решения и отвечать за них. А организация пространства нужна для вас, чтобы вам беспорядок не мешал.

да никакие они не взрослые! хлопать дверью, убегать, замыкаться в себе, и скандалить, если предложили поесть перед работой, это не от взрослости, а от детсва! И от разбалованности. Взрослый человек будет искать пути решения проблемы, понимает что в конфликте всегда виноваты две стороны, и что нужно идти навстречу второй стороне половину пути , для того чтобы решить этот самый пресловутый конфликт из-за тарелки супа невовремя предложенной! Ну а здесь ведь набежали такие же инфантильные дочки, которые только и умеют требовать - нам должны и то и то и это. Так и не доросли еще до понимания что права всегда приходят с обязанностями. Обязанностями отвечать за свои желания и потребности и настроения, да и вообще -отвечать за свое поведение. А когда только идет качание прав, а про обязанности - ни гугу, так и хочется сказать - идите дети спать. Вырастите, будем общаться на равных.

самостоятельным ваш сын станет только живя отдельно, или если вы полностью забьете на свой быт. будете приходить домой как в общагу - и он будет думать где брать еду и как найти в кучу грязи чистые носки. но вы сойдете сума от такой жизни. ПОтому что он будет долго взрослеть. У них ведь только права быть взрослыми, но никаких обязанносте, которые приходят вместе со взрослой жизнтю, у них нет.

отселяйте всеми способами и перекрывайте денежные потоки. пока еще до ума дорастет!!

Да многие и взрослые живут в беспорядке, но почему-то считаются взрослыми. А почему?
Потому что сами о себе могут позаботится.

Вот так посмотришь на ветку, проблема с уборкой-стиркой обычно у родителей и сыновей, а с близостью отношений у дочерей-матерей. Интересная тенденция.

Думаю, проблема со стиркой и уборкой не только у сыновей. А с близостью, по разному.

Я тоже когда жила с мамой особо по дому не помогала, хотя не такая уж лентяйка. Мама у меня перфекционистка (кажется так это называется), всегда все за мной доделывала, пол почистишь - пылинки остались, борщ сваришь - капуста крупно порезана, в магазине жрачку купишь - почему в дорогом, не в дешевом. А мужа с сыном мои готовка и уборка более чем устраивают, продукты если до дешевого магазина идти далеко хоть в "Азбуке Вкуса" покупай - всем пофигу. Поэтому в своем доме я все делаю чего и вашим детям желаю.

Лада, все правильно. в родительском доме нужно жить по законам родителей, в своем-по своим. Да, я хочу чтобы в моем доме было все по-моему, не устраивает- счастливого пути

Моя мама один раз пришла ко мне домой и начала истерить, какой у тебя бардак... и эти занавески не так висят, и вообще непорядок. На что получила ответ: ты в моем доме, занавески и все прочее оплачены не тобой, и ты тут гостья, поэтому рот свой закрой и держи при себе свое мнение.

Когда я жила с ней, пол требовалось мыть 2 раза в день: утром и вечером, а вещи должны были раскладываться по линейке квадратами 40 на 50 см.

Я считаю, что это просто мания такая, у себя я мою полы раз в 1-2 недели, вещи ни я ни муж по линейке не вымеряем.

Относительно близости, нет и не было у меня никакой близости с матерью, она только и умеет, что скандалить. Один раз по глупости сказала ей в 16 лет, что у меня после антибиотиков началась молочница, услышала про себя, что я немытая грязнуха и не проглаживаю свои трусы, от этого все болезни. Другой раз решила пооткровенничать в 19 лет, сказала ей, что нравится мужчина. Ой что было. Как меня только ни называли. В общем, в 20 лет свалила от нее, общение не радует абсолютно, никогда не инициирую общение. Любой разговор с ней заканчивается скандалом через 5-10 минут.

А, кстати, своих детей не хочу. Хочу пожит спокойно, тихо. Мне 32 года, а уехала я от нее в 20 - до сих пор не могу насладиться тишиной и отсутствием претензий со стороны совместно проживающих.

молодая мамка, да можнет дочерям нафиг не надо вообще общение с матерью, и поэтому причины конфликтов их совершенно не ***. Отвязалась бы и ладно.

Алена, вы, конечно правы, частично. Просто хочется спросить, а когда вы будете стары и больны (не дай Бог) и дети будут за вами ухаживать, в порядке вещей будет, что они будут вас "строить"? по вашей логике7

правила общежития, это чтобы было чисто на кухне, ванной и т.п. местами общего пользования, почему надо придираться к комнате личной - не ясно.

Приглашаю посетить новый сайт.http://all4kids.my1.ru

мне помогла
Лилия Хегай
ее мэйл
LILIYAHEGAI@YA.RU
она победитель БИТВЫ ЭКСТРАСЕНСОВ
вот ее сайт
LILIYAHEGAI.RU

в ответах почти все шарлатаны! Сама недавно с этим столкнулась.
Лилия очень сильная ясновидящая.
Рекомендую всем! Вы можете посмотреть ее видео с проекта "битва экстрасенсов" и сами в этом убедиться!
Работает дистанционно с белой энергетикой. Никаких карт и шаманства. Она очень сильно помогла в моей жизни. Иными словами перевернула её просто коренным образом! Пусть все знают этого человека!!
удачи вам и любви!

комментариев не читала...но...я сама такая взрослая дочь, заканчиваю институт, живу с родителями...и точно могу сказать, что скандал худшее, что может сделать родитель, желающий установить контакт со своим взрослым ребенком...ребенок не ищет больше родителей, когда вырос, ищет в них друзей, поддержку, равного, понимающего...