Сын не хочет общаться

Откуда в вас женщины, а может тут и есть мужчины(?) столько злобы, я не такой реакции ждала, а получила пинок в лоб, за что только? За то, что мне не понять, почему дети, выросшие на наших глазах убивают нас своим молчанием, когда мы идем обнимать их, а они отворачиваются дабы девушка не заметила, о Боже, надо же он обнимает мать,знаете и такой слышала и видела "ты как-то не так обнимаешь мать,зачем ты ее обнимаешь, так только к себе больше привязываешь" - слова его девушки, я в шоке, теперь поймите почему у меня такие мысли всплыли, хочешь как лучше, а получаешь. Я понимаю любовь, молоды еще, но масса в моей жизни примеров, когда молодые уважают и родителей и стариков, для меня дикость видеть такое отношение, которые пытается сформировать у него его девушка. Не надо его воспитывать, уже воспитан, и видит Бог уважение формировали, как к женщине матери, так и к женщине -жене.

Гость 594800261, это просто трусишечки. Им страшно не только любить, но и быть любимыми, потому что они думают, что за любовь к ним с них потребуют что-то. Пусть живут в трусливой жестокости.)

Вы понимаете разницу между нормальными взаимоотношениями с другим взрослым человеком, у которого своя жизнь и постоянными переживаниями и потребностью знать о нем все?
Когда вы пишите ему "перезвони, это срочно", он перезванивает, а оказывается, что вы просто хотели спросить как дела, то во-первых, на вас перестают серьезно реагировать, так как ваша срочность оказалась ложью, во-вторых, человек имеет полное право не хотеть никому вообще рассказывать как у него дела. Особенно в молодом возрасте, когда меньше всего хочется нравоучений, советов и отчетов. Да, 3 месяца срок большой. Но мы не знаем на сколько вы его достали до того. Может просто не близки вы ему (увы) на столько, чтоб думать о ваших переживаниях. А может не заложили вы с детства правильных вещей или они раскроются позже, когда он сам критично оценит свои ошибки.
Если у вас есть подозрения, что что-то могло случиться серьезное, то не нойте, а дозвонитесь или во все контакты посмотрите, в полицию заявите.

Такие девушки редко встречаются, тем более она не жена. И если бы сына не устраивало отношение девушки к маме, то девушка давно бы шла лесом. Зато мамо, пытающиеся контролировать жизнь молодых очень часты. Знаю один клинический случай, когда свекрови не нравилась невестка. Вначале она просто сына накручивала, он приходил домой и спускал пары на невестку. Невестка сообразила в чем дело. Потом свекровь стала также давить на жалость и манипулировать. Развелись. 2 жену мамо выбирала сама, старательно сводила, поженились. Ребенок родился. Папаша рад, весь в семье. Мамо снова недовольна, опять некого вампирить. Стала таскаться к ним постоянно, указывать, как и что делать. Выжила 2 жену. Собрался сынок в 3 раз) Но третья соскочила с крючка, как только познакомилась с мамой будущего мужа. Так и живет с мамой. Она довольна, естественно. Счастлив ли сын?

Я, как раз, на Вашей стороне. Как должны строиться отношения между молодыми и их родителями, я очень хорошо представляю. А вот как выстроить отношения в Вашем случае - не знаю.Я б приехала и разобралась бы на месте. Можно было бы наладить какой-то диалог - поговорили бы и все выяснили. Если нет - ну, уехала бы. Узнавала у сторонних лиц, как у него дела. Плакала бы, молилась. И себя ругала.

Какого воспитали, такого и получили. Тут нечего пенять на кого-то. Родители часто не видят собственных ошибок. Читайте "Материнскую любовь" Некрасова. Как раз книжка для вас.

У Вас дети есть?

Мы общались с ним полгода назад на эту тему. Я долго терпела и вынашивала эту тему, в итоге решилась и спросила прямо в лоб "Мы тебе безразличны? Почему не звонишь, не пишешь?" На что он ответил "Не звоню, все хочу позвонить, да времени то нет, извини, мам, я тебя люблю" Прочитайте 51 пост я там еще кое-что написала.

У настоящей МАМЫ жизнь детей НЕОТДЕЛИМА от ее собственной. Точно также и у настоящих детей мама и папа не перестают быть ИХ СЕМЬЕЙ до самой старости . И это не имеет никакого отношения к понятиям маменькин сынок или дочка. 2 минуты в день на звонок : " мамуль, как ты? Как папа ? У меня все нормально" и все, дальше беги делай свои дела , решай свои проблемы рабочие , домашние, а мама с папой СПОКОЙНО будут заниматься своим делом. А уж на говориться всласть можно при встрече. НЕ ВЕДЕТ ЗДЕСЬ речь никто ни о каких нотациях, поучениях, манипуляциях ( брррр, мерзкое понятие) . Речь идет О ЛЮБВИ!!!! Без нее все НИЧТОЖНО И НЕ ИМЕЕТ СМЫСЛА

Спасибо большое.
Вот и я хочу достучаться до ВАС, до сына может быть, ведь дочь еще взрослая есть, я не пытаюсь сесть на хребет сыну и управлять им, я пытаюсь сохранить отношения ЧЕЛОВЕЧЕСКИЕ, чтобы сын общался как с отцом так и с матерью, чтобы его семья общалась с нами, невестка, будущая жена, в конце концов внуков мы тоже я так понимаю не увидим и не услышим

[quote="Гость" message_id="50905347"]У настоящей МАМЫ жизнь детей НЕОТДЕЛИМА от ее собственной. Эта фраза многое о Вас говорит.
2 минуты в день на звонок/ А зачем Вам звонок КАЖДЫЙ ДЕНЬ? Что случится, если Вам позвонят раз в неделю и нормально поговорят? Вы реально похожи на командира, требующего отчета за прожитый день. Вы пишете ранее, что у Вас масса дел и работа. Вот у меня масса дел и работа, мне реально некогда звонить, общаюсь с родственниками и друзьями по выходным. Лечите свой невроз.

Докатилась, у посторонних лиц узнаю как дела у кровинки моей, дочь в шоке, жили вместе, росли вместе, почему дочь то такая? А сын вот так мать убил одним ударом, почитайте 51 пост , я там кое-чем написала.спасибо....

Вот поэтому Вас сын и не пускает в свою жизнь. Вы уже за него решили, что она будущая жена и внуков распланировали. А они живут себе и о свадьбе не помышляют, считают друг друга временным вариантом. А если они вступят в модное движение чайлдфри, будете им до смерти на мозг капать насчет внуков?

А где я написала, чтобы мне звонили каждый день? Где? Девушка, речь идет об отношениях, в первую очередь ЧЕЛОВЕЧЕСКИХ, а не о манипуляциях, о чем Вы изрекаете. Мой сын живет САМОСТОЯТЕЛЬНО, тратит свои деньги куда хочет, ест и пьет что хочет, живет где хочет, общается с кем хочет, я даже не знаю зп моего сына, а Вы говорите о манипуляциях, это его личное дело и я это осознаю, я не лезу, я вроде бы у вас советов прошу, а не ему строчу поэмы о том, как я страдаю и пр. Единственная смс была ему в таком тоне молебном высказана, все!

Откуда вам знать, что я к примеру думаю, если не согласна с позицией автора? Я своей маме звоню с определенной регулярностью. А как отца не стало, так еще чаще, чем раньше. И с сестрами все время обсуждаем мамину жизнь, мамины проблемы, варианты помощи ей. И ничего за это не ждем и не требуем. Еще и фактически содержим мать.
Я автору со своего опыта говорю, что когда только отделяешься во взрослость, то родительское участие душит и раздражает (уж в какой степени зависит от взаимоотношений), а когда своих шишек набьешь, то пересматриваешь некоторые вещи. И это нормально. А до того,вместо ответов на вопросы что ты ел, когда пришел, надел ли шапку и тому подобное, хочется просто положить трубку.

Я про внуков как пример, в конце концов он женится, не на этой девушке, так на другой, дай Бог он будет всю свою жизнь счастливым и здоровым. Я ничего не распланировала за них, мы никакие совместные праздники не отмечаем, мы не навязываемся и не лезем.

Ну раз пока душит, процесс еще не закончен.)
Хотя продвижение уже наметилось. Дело в том, что у родителей собственные шишки, в дурном возрасте набитые, почесываются: хотят чтоб их детоньки шишек избежали... Да только шишки людьми помогают стать, и оберегать от них не следует. Но вот как это в родительскую голову вбить?
Да еще сложнее чем понять, что вопросик о тепленьком шарфике, от которого трубку не положить, а разбить хочется - для одинокой вдовы-мамки способ почувствовать себя живой. То есть на что-то еще годной. А то ведь не нужна уже, можно подумать, один расход от нее. Содержать приходится...

ЛЮДИ! ОЧНИТЕСЬ! мать общения хочет, воспитав детей, вырастив, она что не имеет права знать где ее сын??? Вы сдурели, вы своим то родителям звоните? Я видела сыновей, которые на 8 марта цветы несут к матери, а вот пока ты трус(ИЗВИНИТЕ) но как еще назвать его не знаю. Трус отсиживается в кустах, пока мать сердце дерет, даже написав уже такую смс, да напиши ей сразу же, позвони сразу же и скажи "МАМА СПАСИБО ЗА ЖИЗНЬ, я не могу разговаривать с тобой" если такое случилось, всякое бывает в душе у человека, обиды и пр.Как не ответить на звонок, а ведь он может быть и фатальным. Цените матерей и отцов, время быстро бежит, а то потом только на могилы придется носить цветы и реветь горькими слезами"

Я далеко не девушка. У меня престарелая мать и двое детей, 14 и 16 лет) фраза "2 минуты в день" Вас не смущает? Вы просто не понимаете, какой у Вас изъян. Сходите к специалисту, разберитесь со своими страхами. Он поможет Вам наладить нормальные человеческие отношения. Отношения вампир-донор, давлю на жалость-хочу все знать не являются нормальными. Еще раз для Вас: ни один ребенок просио так не прекратит отношения с матерью! Это как же надо достать человека, чтобы он на такое решился?

Его девушка не разрешает нам общаться, а он естественно к ней прислушивается

Что же он - пластилин, что из него все можно лепить?.. Девушка не разрешает... Вуманский эталон, а не девушка: будешь общаться с мамО, решу что ты маменькин сынок.

Ох ,какое же разочарование вас ожидает...

Автор, если вы пишете сыну письма вроде "сынок, молюсь, чтоб ты услышал мою боль", то вам ещё долго не видать от него вестей. Он сбежал от вашего истерического драматизма, контроля и куриного квохтанья. ВАМ кажется, что вы никуда никогда не лезли. А ему, уверяю вас, кажется принципиально наоборот.

Он внутренним чутьём выбрал себе именно такую девушку. Чтобы помогла ему "выздороветь". Наверное, собственных моральных сил ему не хватало.

Процесс обездуховлевания и искоренения ЛЮБВИ даже у самых близких людей ( мать и дети) идет полным ходом. Посмотрите на это обсуждение. Две точки зрения. У одних аргумент главный : любовь , забота, нежность, сохранение главной цепочки- мать и дети. У других: манипуляции ( дурь западная), отсутствие личной жизни ( КАКАЯ У МАТЕРИ МОЖЕТ БЫТЬ ЛИЧНАЯ ЖИЗНЬ БЕЗ СВЯЗИ С ДЕТЬМИ!!!!!), вампиризм и прочий бред психологов... Два мира, не понимающих друг друга . Это реально страшно. Межа прошла по самому больному, самому уязвимому , по материнской любви. И все это было предначертано. Сатана правит миром. Первые- жертвы, вторые- его слуги . Нет любви , и это уже приговор. Спор бесполезен. Плач и слезы первых не растопят ледяных бездушных вторых...

Вам бы попить чего....успокоительного... по теме - проблема в самих таких мамо. им кажется они центры вселенной и ее же создатели, и так душат своей больной любовью и так уверенны, что имеют на это право - что любые доводы бесполезны. Автор явная манипуляторша и главное не смс, а то как она описывает ситуацию. А если смотреть с точки зрения религии - у мамаши гордыня зашкалила и Богом себя мнит - вот и получает...

"Чем больше вы будете лезть, тем сильнее вас будут отталкивать, поэтому позвольте ему уйти"
А я бы уточнила "не уйти", а самостоятельно выстроить свои границы общения с мамой. Мы почему-то считаем детей нашей собственностью, забывая, что они прежде всего люди (человеки)

+++++++

Автор, вам к психиатру нервы лечить.

Вас тут то трудно читать, вы давите просто.

Вполне можно понять сына.

Вы им манипулируете, он как только это понял, перестал с вами общаться.

И перестаньте заглавными буквами писать - это значит вы кричите в интернете.

У меня двое взрослых детей, живут отдельно.

Не контролирую.

И не жду ежедневных звонков.

Отпустите уже сына и он к вам вернётся, начнёт снова общаться.

Как у вас ума только хватило ему такую смс послать?!

Неотделима, но разделена. Нельзя быть квочкой всю жизнь. И если вы выстроили со своими детьми отношения, тогда им есть о чем разговаривать каждый день и они рады это делать, то замечательно. А другие люди строят по-своему. Я с мамой могу несколько дней подряд общаться или дней 10 не звонить, но знать через сестер, что все нормально. И никого это не ущемляет, что не каждый день по две минутки.
Когда взрослые дети отделяются, то это болезненный процесс для обоих сторон.И родители тоже должны адаптироваться, что ребенок отдельный и взрослый. Детям наверное проще, им открывается широкий горизонт и поле для деятельности. А родители уже как бы в этом смысле свое дело закончили. И им надо переключаться на другое. Не у всех есть внутренние ресурсы на это и не у всех желание. Жить жизнью детей привычнее и комфортнее.

уже давно не душит. Где вы там увидели "еще"? Я вам пишу о событиях восемнадцатилетней давности.
Еще рас повторюсь для непонятливых. Когда уходишь из гнезда о постоянных контактах с родителями не думаешь. Они кажутся лишними. С чего вдруг за тебя волноваться, если ты жив, здоров, зарабатываешь, увлечен, не жалуешься ни на что и все поточные проблемы способен решить сам? Опека родителе кажется лишней и раздражает. И ты не думаешь им звонить часто, так как не нуждаешься в этих разговорах.
Дайте своим детям нормально прожить этот период. Пройдет пару лет и контакты станут чаще, потому, что понадобятся другого рода советы, сами станут родителями, по-другому будут оценивать уже свои промахи.
Да и родители переживут отделение.
Что тут непонятного, чтоб голосить на весь форум капслоком КАК ОН МОЖЕТ БЕСЧУВСТВЕННЫЙ, Я ЖЕ МАТЬ

Ужас, от автора бы и я сбежала. И от того гостья, который написал(а), что жизнь настоящей мамы неотделима от жизни ее детей.

Девушка виновата, да-да, конечно же, как можно иначе? С другими родственниками она не запрещает ему общаться, вот только на мамины звонки ему нельзя отвечать. Автор, вы в своем глазу бревно не видите. Вам уже правильно посоветовали идти к психологу.

У меня взрослые дети. И старые родители.

мама имеет право знать, если сын этого не хочет скрыть, но не имеет права требовать. Но это похоже слишком тонко для вашего понимания

А, я поняла, вы троляка для искусственного раскачивания темы. Ну не верится, что такие упоротые бывают. Какая цепочка мать-дитя на всю жизнь? Ау, женщина, очнитесь! В здоровых семьях отношения с самостоятельными детьми выходят на уровень взрослый-взрослый, иначе нормального здорового, комфортного общения не будет. Потому и у автора нет, она хочет психологически оставаться мамкой здоровому лбу.

Слушайте, вас читать невозможно, одно сплошное нытье под лозунгом "он мне должен". Бедный ваш сын.

Страшно, что такие монстры как вы ходят рядом . У таких нет Мамы, есть только мамки да мамО. Таким объяснять, что есть Любовь, себя потерять...

В НОРМАЛЬНЫХ семьях дети всегда остаются детьми, а мама с папой - РОДИТЕЛЯМИ, которых любят, заботятся в старости и в болезни, также как и родители о детях. Но вам этого не дано:((

Вам не дано даже понять смысла написанного . Что же у вас у всех , как под копирку, идиотский , типа, аргумент-манипуляция? Ну и чем она манипулирует? Америкосских ***** фильмов насмотрелись? Не вижу никакой больной любви, одно беспокойство и забота.

Глубокие соболезнования вашим родителям . Как же вы омерзительны и бесконечно глупы со своими советами про психологов. У русских людей, живущих в своем Отечестве, по заповедям своих предков нет этой необходимости . Это вас закодировали , вы зомби .

Ну а теперь повизжите , недочеловеки.

Когда пишут заглавными буквами, то подчеркивают важность именно этих слов, выделяя их эмоционально! А вот разбивка через строчку-это уже точный диагноз. А ваш посыл к психиатру явно из личного опыта.

Или такого же командира, которого надо слушаться.)

О чем и речь, хотя вы в эмоциях, пардоньте, слегка повторили мои слова.) Дополню, что это еще разумно и свидетельствует об адекватности щенка в процессе превращения в капитана, если в период набивания необходимых шишек кажется лишней всего лишь опека родителей, а не сами родители.

Ох, не вам бы о Боге ... " чти отца и мать свою..." По -вашему и Богоматерь манипуляторша? Она ведь тоже " не отпустила" взрослого сына... Прости, Господи.

94, ну если вспомнить Евангелие от Иоанна: "Что Мне до тебя, женщина" - то можно о многом додуматься...

Ничего не делать и получать удовольствие от свободы. И сын пусть наслаждается свободой от родительской семьи. Всё это у него временное явление. Станет отцом - мигом о Вас вспомнит, да так, что мечтать будете о нынешней свободе

Думаю, что вам знакомо понятие Иоаннов Христос. Сия фраз означает лишь независимость БОЖЕСТВЕННОСТИ Христа от земной женщины. И не стоит людям верующим думать по иному. Прости, Господи.

желаю вам терпения и чтобы сын поскорее одумался. Очень тяжело не общаться с детьми, они поймут это сами, когда окажутся в таком же положении, когда уже их дети будут их игнорировать. Следите за ним в соц.сетях, хоть какая-то информация у вас будет. И периодически давайте ему знать, что вы любите его и страдаете от его игнора, но всегда будете рады встрече или хотя бы разговору.

Ю. Лоза " Мать пишет..."

Это понятие трактуют очень много лет, в том числе и так - но едва ли мы при жизни понимаем его полностью..