Старший сын ненавидит младшего брата

Слился ? Вы же сами меня вежливо отшили... что же я должен был вам навязываться ? Я это понял так, что вы вообще не настроены на какое то реальное общение и помощь, кроме бесполезной болтовни на этом форуме. Так что кто ещё слился...

Но, что мешает общаться в рамках этого форума?

Я думаю вам стоит перечитать мой первый пост, чтобы это понять, возможно не один раз. Пока не дойдёт. Да и своё же описание общения с сыном вспомнить.

Для тебя чужая, для него нет. Надо было рожать от русского, чтоб такой проблемы не было)))

А какие конкретно претензии у тёти к тебе?

Претензии: ее брат (отец старшего) лёг в могилу несчастным человеком, я разбила ему сердце и все, что с этим связано. Потом, я лишила ребёнка отца, мучаю сына, эксплуатирую его (вот это мне не понятно, в каком смысле эксплуатирую? По дому он сам мне помогает), родила младшего, а это не справедливо по отношению к старшему, вышла замуж, а это несправедливо по отношению к отцу старшего. Ну и подобного типа причитания, по поводу несчастного племянника, деточки бедной и все в таком духе. А мы не бедные, скрипку его каждый вечер слушать? Все меня так винят в том, что случилось с иранцем… Неужели я действительно так ужасно поступила с ним?

Ну не знаю. Жить с человеком, которого ты не любишь, никто не имеет права просить. Но ты, видимо, норм так попользовалась его чувствами, принимая от него всяческие плюшки.
Так отправь к тёте парня. Пускай она воспитывает как надо.

Ну, я отцу старшего когда забеременела сказала, что в общем-то моя влюбленность прошла и жить я с ним не планирую. Я его отпустила, на деялась, что он построит свою жизнь с другой, а он… Ну мне кажется всегда приятно чувствовать внимание и заботу. Особенно меня умиляли его уловки чтобы на подольше остаться у меня жить: то он вдруг в день отъезда чём-то «травился» и его якобы тошнило и он не мог улететь, то он накануне начинал кашлять и говорил на утро, что поостыл и не может ехать (иногда он говорил об этом летом, когда на улице было под 30 градусов жары))) и т.д. Я раньше никогда особо не думала, что могла его как-то сильно ранить, а потом мне тут стали говорить, что я плохо поступила с ним, и теперь даже какое-то чувство вины появилось у меня…
Насчёт того, чтобы отправить к тете, не знаю. Воспитывать она его как раз таки, я думаю, не будет. Сын видимо там наговорил всем, как он тут несчастен и как его надо жалеть, жаловался всё время отцу, а тот его всегда жалел и по делу и не по делу. Так что, я думаю, что в Иране его воспитывать никто не будет, а будет вседозволенность в плане поступков. Он уже сейчас сказал, что не хочет учиться в обычной школе, т.к. не хочет рано вставать (он спит летом до
10, 10:30 ). Если его там переведут на какое-нибудь домашнее обучение, то он вообще от социума отделится…

Да как же ты не понимала, что можешь ранить человека, который любит тебя? Ладно, эти воды утекли.

Я думаю, к тёте надо отпустить если сам хочет. Может они лучше тебя чувствуют, что ему надо. Просто ты боишься, что там против тебя его настроят. Но это эгоизм.

Поговорим с ней, когда она приедет.

А ещё была серия когда главврач в обморок падала когда сын с мужем ругались. Я эту серию часто вспоминаю когда мои начинают ругаться, тоже очень хочется в обморок упасть!

А была там серия когда старший случайно услышал когда мать рассказывая про мелкого говорила подруге как ей нравиться с ребенком возится и сказала фразу "думаю может ВТОРОГО родить" А старшего зацепило! А я что ж получается какой? Нулевой!?

«Нулевой»))) ну, вообще он там уже достаточно взрослый был. Мог уже и свою собственную семью строить. А мать вполне могла родить хоть второго, хоть десятого. Не до пенсии же с детьми сюсюкаться))

Взрослыми детьми, я имею ввиду.

Да уж, ну и тема. Такую клинику далеко не каждый день увидишь. У ребенка весной умер отец, а его полоумная, абсолютно бессовестная и безгранично эгоцентричная тварь-мамаша только и балаболит о том, что ах, старший не любит младшенькое божество от отчима, ах, старший с ним не нянчится, ах, эгоист вырос. И тетушки этому поддакивают. Ну да, самая та проблема, которую сейчас нужно обсуждать. Прямо как в психушке побывала. А мамаша еще смотрит, как на цирк, как ее ребенок от горя рвет на себе волосы и часами плачет в ванной. И билет в цирк ему и дарит. Судя по всему, мамаша социопатка, подобную невменяемость и полное отсутствие совести и эмпатии у сколько-нибудь адекватного человека трудно себе представить. При этом мамаша живет за счет покойного отца этого ненужного ребенка, и живет роскошно, даже своего е//быря за счет старшего мальчика содержит. И еще эта мамаша собирается отдать страдающего от потери отца сына в кадетский корпус и размышляет, не сумасшедший ли он (наверное, намылилась сдать в психушку и захапать все наследство). Но я дочитала только до 6 страницы, она уже вроде как собирается отдать ненужный прицеп тетке. Ну и слава богу, а то как бы мальчик не суициднулся от такой жизни. Очень надеюсь, что он выдержит. Фу, до чего гнусная невменяемая тварь, аж мороз по коже. Наверное, так и выглядит социопатия у миленьких с виду людей. Надеюсь, когда младший сын подрастет, он будет ее жестоко пи//здить, это как раз то, чего подобные твари заслуживают.

Она социопатка, нормальные человеческие чувства ей неведомы. Разве что к младшему ребенку, которого она считает частью себя , а себя социопаты очень любят. Старшего ребенка обсуждает чисто чтобы привлечь к себе внимание и пообсуждать с тетушками, какой он плохой и больной.

Она его не ненавидит, а просто воспринимает не человеком, а кем-то вроде насекомого или куклы, потому что социопатка. Хотя на самом деле это как раз социопаты - лишенные нормальных человеческих чувств насекомые.

То же впечатление, особенно про доведение до суицида.

А разве его поведение не эгоистичное? Обманывать и клеветать на близких людей это нормально? Нашла нового психолога, так он ей рассказал, что чуть ли мы его не сечём и к кровати приковываем. Но этого нет и никогда не было. Зачем врать? Так судите про меня, про него тоже можно так сказать: хочет меня в тюрьму отправить. Но это, я думаю, не так. А вот то, что он ведёт себя странно, это есть. Например: не завтракает дома и в столовой в школе ничего не ест, а потом на физкультуре в голодный обморок падает, а мне учителя выдвигают претензии, что я его голодом морю.

По описанию не заметила у вашего ребенка особого эгоизма. Даже если он где-то и проявляет минимальный подростковый эгоизм, то это не идет ни в какое сравнение с вашим безграничным социопатическим эгоизмом, от которого волосы на голове шевелятся. Тут никакие сравнения неуместны. Да и вы, как мать, должны проявлять к нему понимание, а не торговаться, кто эгостичнее. Клевещет ли он на вас, мне неведомо. Но исходя из темы, могу предположить, что он просто описывает чувства, которые вызывает у него проживание в вашей семейке, а вы неспособны их понять, потому что сильные и сложные чувства вам в принципе недоступны, кроме минимальной привязанности к младшему ребенку как к части себя и любви к деньгам и комфорту. Последнее, впрочем, не совсем чувство, но хоть что-то похожее. Вам для примера сильных чувств даже писали про смерть младшего любимого ребенка, но вам даже такое сравнение оказалось не очень понятно. Да что там говорить, если у вас ребенок в обморок падает от горя и часами плачет в ванной, а для вас первое-это случай на поржать, а второе только источник дискомфорта. Нормальные люди так не реагируют. И соответственно, нормальные для большинства людей чувства вам кажутся клеветой и манипуляцией, потому что в вашем исполнении это была бы клевета и манипуляция. Но это только половина проблемы - при желании потребности человека можно понять и одним разумом. Но это уже вступает в противоречие с вашим эгоизмом и вашими планами на этого ребенка и его деньги, поэтому понимать его чувства и учитывать его интересы вам в принципе не хочется.

И вашего ребенка нельзя судить как вас, потому что он нормальный эмпатичный мальчик, судя по всему, эмпатии у него даже больше, а агрессии меньше, чем у мальчиков такого типажа. Поэтому мысль, что он хочет отправить вас в тюрьму - это чистая дичь. Или вы там его убить задумали, поэтому такие идеи? С вами тут сравнивать нельзя. Вы можете рационально подсчитывать мозгом "ну суициднется- его дело, все равно был какой- то странный и неприспособленный, зато нам с младшим все деньги достанутся.профит." А для него такой ход мысли нереален, у него к вам любовь и жалость. И кстати, суицид он тоже не совершит. Деньги и дом после совершеннолетия все равно получит. Поэтому возникает вопрос, почему бы не отправить его к тетке, если он этого сам хочет? Ну надоест ему - вернется обратно. А если тетка нормальная окажется, то ему будет легче с человеком с нормальной эмпатией, а вашей семье легче без него. А деньги все равно через три года выпускать из рук. Или ваш муж настолько не хочет работать и тут же бросит вас с младшим?

Одно дело описывать свои эмоции и чувства, но совсем другое - переводить их в реальные события, которых не было.
Обмороки у него от голодания. Или во время истерик его случаются. В каком месте вы увидели, что обмороки у моего сына, это для меня «повод поржать»? Это не смешно совсем. И меня его состояние сильно беспокоит. Он вообще почти перестал есть, и обьясняет он мне это тем, что он ХУДЕЕТ. Я в шоке была, от такого заявления. Куда ещё сильнее худеть?
Я уже писала, что у меня нет какой-то там корыстной цели, отобрать у него все деньги и прочее. Вырастет - пусть распоряжается своими деньгами как хочет. Если бы мне так хотелось денег, вышла бы замуж за иранца.

Я бы сказала, что слишком эмпатичный. А если, например, будет у него девушка, и она вдруг его бросит, он что, повесится что-ли от горя? Или в депрессию впадёт. Он действительно не приспособлен к жизни и к тому, что в ней случаются иногда горестные события. Взрослый ребёнок. Такой же как и его отец. Тому 36 было уже, а он все витал в каких-то надеждах меня вернуть и жизнь нашу совместную в голове строил. Не смог осознать того, что этого никогда не будет, и вёл себя иногда как обиденный ребёнок. Истерики мне устраивал, при моем муже ревность свою показывал и прочее.
Тетка приезжает завтра вечером, посмотрю, что она из себя представляет.
Мой муж работает, обеспечит меня с младшим всем необходимым, если что.

Автор, ну как вы? Как приезд тётки прошёл?

Переругались с ней. Все свелось к тому, что я плохая, и как я вообще живу на этом свете, да ещё и семью создала. Сын свой норов проявил тоже. Высказал мне и мужу все, что думает о нас. В общем, уехал с теткой. Нашёл какую-то онлайн школу с окредитацией Московскую (платную естественно). В ней учится, а живёт в Иране.

Ну вам полегче будет - без истерик и предъяв.

Ну, в этом смысле да. Наверное, сын когда на Новый год приедет опять начнёт свою вечную песню… А так пусть там душу успокаивает на могиле у отца.

А он собирается вернуться? Или просто проведать?

Просто проведать. Ну и месяц-два пожить, потому что любит зиму и снег, а в Иране этого нет.

Ну там ему и место. Пусть кайфует иранец в Иране с тёткой.

Да, кайфует. Его там танцевать научили (тетка видимо). Теперь мне хвастается, как он умеет.

видите, вам обидно за «МЛАДШЕНЬКОГО», а надо наладить контакт со старшеньким, начните проводить с ним вдвоём больше времени, можете вместе куда- нибудь сходить ( опять же без младшего )

А старшего на жаль?

Надеюсь, что эти подарки частично являются общением, а не материальными благами..

Не обижался? Подарков? Время ему уделять надо, разговаривать с ним.

Авторка, вам правильно написали: подарки - ерунда, этим не отделаетесь. Вы старшего от себя отгоняли, теперь вот подарками откупаетесь: типа, на тебе, сынок, айфон, только отцепись. Вы попробуйте контакт наладить, если ещё не поздно! Ах , он не реагирует? Не идёт на контакт? Ну так а что вы хотели, если сами подали такой пример. Вы меня извините сказать, но и к вопросу контакта со старшим сыном вы подходите чисто формально: вы попытались - сын не отреагировал - ну и пёс с ним. Зачем вы тогда создавали тему на форуме? Вам ведь помощь не нужна, вы сами знаете, как лучше?

Основная причина таких взаимоотношений между детьми – ревность старшего. До появления младшего ребенка все внимание уделялось ему. Также причиной может быть большая разница в возрасте. Когда старший ребенок вступает в период пубертата, он вынужден пережить кризис. Настырность любопытного младшего брата вызывает сильнейшее раздражение, которое сложно контролировать.
Не нужно делать акцент на разнице в возрасте (фразу «Ты же старший!» можно услышать практически в любой семье, где есть более одного ребенка). Все это вызывает чувство несправедливости, которое заставляет ненавидеть младшего члена семьи.
Когда рождается малыш, практически любое его действие воспринимается с особым восторгом: первая улыбка, слово, шаг. Часто на этом фоне заслуги первенца не получают должного внимания. Из-за этого у него не только пропадает стремление что-либо делать, но и возникает обида.
Также у каждого члена семьи должно быть его собственное пространство. Не всегда площадь квартиры позволяет выделить отдельные детские комнаты. Но это может быть уголок, в котором стоит стол и полка с личными вещами первенца, кровать, на которой разрешается лежать только ему. Родителям необходимо не только оставить за первым ребенком право на собственное пространство, но и научить младших членов семьи уважать его. Каждый, независимо от возраста, должен иметь возможность устанавливать личные границы.
Стоит отметить, что нельзя заставлять старшего ребенка сидеть с младшим. Не может один ребенок стать нянькой для другого, независимо от возраста.
Несмотря на то, что уход за младшим сыном занимает много времени, нельзя забывать о старшем. Ему также требуется внимание.
Справедливое отношение без исключений. Наверное это – самое важное правило в данной ситуации.
.

Вы же понимаете, что когда дети "просят братика, или сестричку" , они не понимают, что /кого именно просят и как все будет происходить в реальности?? Психолог говорит, что для старшего ребенка это часто выглядит так, как если бы вам в дом муж привел чужую тетю и сказал бы: Это вот Маша, она будет жить с нами, а ты должна ее любить". Прибавьте к этому, что с этого момента "Маше" теперь будет 80% внимания, если не 99% от вашего мужа, а вам нотации, что не уступаете, ведь "она же младше", "ей же интересно" и т.д. И бонусом вам выговоры и тычки, что плохо с ней играете и неправильно за ней смотрите. А вы , ну как старшая, должны все это понимать и принимать. Нравится?
По-моему, ненависть старшего ребенка к младшему вполне объяснима.

Вам ребенок "кричит" прямо в глаза, в лицо, что ему надо, чего он хочет (ему хочется простого материнского внимания, ласки, заботы, любви), а Вы - "мама", даже язык не поворачивается Вас так назвать... говорите "я не понимаю чего он хочет". Боже, бедный ребенок... откупаетесь деньгами, отталкиваете как можете, младшего холите и лелеете... У Вас просто семья - Вы, Ваш муж и младший сын, а старший лишний, он Вам мешает, до Вас не доходит, что Вы его искренне не любите вообще!!! Скоро он уйдет (не заберет ничего своего - любовь к такой мамаше ему не позволит с Вами так поступить и причинить то, что причиняете ему Вы) и дай Бог у него все будет хорошо в жизни. И даже после этого Вы будете говорить, что Вы его любили и все делали для него.

А вообще для отрезвления Вашего ума, на досуге сядьте и подумайте своей головой - если завтра Ваш мир изменится навсегда, Вашего старшего сына Вы больше НИКОГДА не увидите в живых, он умрет, Вы его похороните - что тогда будете делать??? Только представьте это хорошенько в красках! А потом с новыми мыслями идите и начните проявлять свою материнскую любовь! Потому что по Вашему рассказу старший сын дает Вам уже не один шанс, он все еще ждет свою маму!

P.S. Копия жизнь моего мужа в детстве.

Ахах, что? Он не обязан сидеть с младшим ни минуты в день, если не хочет сам. Этой фразой можно очень сильно выбесить, когда такое происходит часто. Увы, но если ваш старший сын не хочет играть с братом, то ничего не сделаешь. Это его выбор. Заставлять - еще больше рыть яму в ненависть

Очень жаль, что вы так считаете. Видимо, и вас в детстве тоже особо не любили. Обнимать своего сына, ладе если он взрослый- что тут извращенного? Просто мать обнимает сына, и он понимает, что кому-то нужен.

Вы зачем автора оскорбляете? Не умеете общаться?

Что за неграмотное сообщение ни о чем?

Вам все равно не понять ребенка
Вы просто можете и не видеть проблемы
Зато старшему ребенку будет плохо а так же могут быть психологические проблемы

Ответ на Ваш вопрос - НИКАК. Сама в такой же ситуации. Никак, пока старший не придет к мысли работать с психологом и не проработает "своих тараканов".
Вы, как мать, должны донести до обоих детей информацию о том, что Вы любите их обоих, но в семье есть правила и их либо выполняют, либо покидают семью.
И держитесь. Будет жутко сложно и страшно. Вы будете жить с мыслью, что в любой момент времени предаёте одного из своих детей. Но надо жить. Как говорится, пройдет и это.

Старший брат не должен заниматься и играть с младшим. Тем более, он учится в старших классах, готовится к ЕГЭ. Только Вы должны заниматься младшим ребенком, следить, чтобы он не нарушал личное пространство старшего.

А почему ваш старший сын должен хоть как-то воспринимать вашего нового мужа и кго сына? Ему оба этих человека чужие. Он не просил вас ни выходить замуж по новой, ни рожать. Он может хотел, чтобы вы жили с его родным отцом. Это его право осуждать ваш выбор и ваше предательство

Реакция старшего ребенка понятна и стара как мир. А вот иллюзия мамы что дети должны непременно любить друг друга - это исключительно ее разбитые мечты. Будьте справедливы к старшему. Появился непрошенный конкурент. Старший защищает свои границы. Он не обязан помогать вам или делиться своими вещами с младшим. Не требуйте ничего. Это ведь только ваше решение завести второго малыша, вам и нести все тяготы. Не пускает старший в свою комнату- пусть. Лишь бы без конфликта. Младенца надо учить уважать чужие границы. Вы как мама может последнее отладите маленькому, но от старшего не требуйте такого же. Если для него он нежеланный соперник, то пусть так и думает. Любите старшего, дарите тепло и внимание, глядишь через пару лет конфликт сам и рассосется. А попытки настоять, отругать или принудить вызовут только отпор. Помните, старшего вполне устраивало жить без младшего брата, это вы ему навязали чужое общество. Вам и расхлебывать.

Старший имеет право на собственное пространство.Его комната, это не игровая имладшеготсына.Его вещи это личное, он же не приходит к младшему и хватает его машинки начинает играть.Так же он не обязан играть с братом по первому его требованию , он человек ,а не игрушка.Младший должен понимать авторитет старшего ,а вы сюсюкаете с ним и жалеете там ,где стоило бы дать по ***.

А ему оно надо? Парню 15 и играть с пятилеткой ему совсем не интересно.Вы вроде любите сына, но совсем не понимаете, что он не хотел,не просил брата, он вам буквально в лицо кричит.

То что старший тоже устал как вы ( если вы работаете).