Господи, за что мне всё это?!

А вообще настроение - отвратное. И это еще перед самым новым годом! Мы всегда с детьми в это время ходили по магазинам, выбирали подарки, а сейчас хожу одна, тоска такая... просто магазины помогают немного отвлечься. А дома несколько раз не смогла сдержать слезы...Вот такая я дура!

Он мне уже давно отвечает на все мои вопросы - "это мое личное дело"

То есть на содержание себя любимого денег не просит?

Не только не просит, но и напрочь отвергает все мои попытки помочь ему материально.

Понимаете, выслеживать его - ниже моего достоинства, а когда я интересуюсь учебой ли, работой ли, ответ один - см.пост 78

Понятно, неизвестно где работает, неизвестно как учится. Давно сьехал?

Пару дней

"неизвестно где работает, неизвестно как учится." - ну дык это жеж вполне нормально, и нинада родакам лезть не в свои дела к взрослому, самостоятельному человеку (почитайте практически все вышенаписанные посты)

Выше написанное читала - обычное взбрыкивание. Не нашла из-за чего конфликт.

Автор, у меня такая же ситуация, даже захотелось с Вами поближе лично пообщаться. Только у меня дочь- почти 20 лет, постоянно также на все мои вопросы отвечает не твое дело, я сама знаю и подобное. Живем как чужие, абсолютно не знаю чем она живет, пришла- переночевала, поела, ушла. Куда, с кем- я не знаю, попробуй спросить как сразу нарвешься на грубость. Живем как чужие. Младшая та чуть лучше, хотя тоже в личную жизнь с трудом пускает. Старшая периодически ночует где-то, не знаю где. Полгода жила у парня, теперь расстались. Тоже все время думаю, за что мне такое отношение, все ее знакомые говорят, что мечтают о такой матери как я, когда знакомятся со мной. Только для своих детей все плохая. Будет желание напишите на электронку, ситуация уж слишком похожая. Может вместе что-нибудь поймем.Правда у нас осложняется положение что отец не родной, и у них с ним плохие отношения, хотя тот и старается для них как может.

Какое-то у вас потребительское отношение к сыну - "должен быть благодарен", "сыновний долг". А вы не должны быть благодарны? Разве он не принес вам счастье материнства? Видимо, нет. Вы вдумайтесь в то, что говорите! Вы жалеете о том, что отдавали ему лакомый кусочек, ухаживали за ним, когда болел. Вы, оказывается, делали это не потому что любите его, не потому что это и есть счастье, а для того, чтобы получить потом дивиденды в виде благодарности и выполнения "сыновнего долга" (вот ведь идиотское выражение). Самое ужасное, я уверена, что вы и ему это говорите в тех же выражениях - "ты должен, ты неблагодарный, мы для тебя старались, а ты..." Он вам наверняка уже отвечал нечто вроде "а я не просил для меня стараться". Запомните, нет никакого долга, есть любовь или нелюбовь. Почему у него нет к вам любви? Может, потому что слишком часто вы напоминаете ему, что он ДОЛЖЕН вас любить? Думайте, автор, думайте. Как аукнется...

Ukrainka-2, так вашему сынуле тоже захотелось дорваться до свободы? :) Он где-то учится (работает) ? И живет, насколько я понимаю, не дома? Но сейчас уже и ценить начинает всё, да? Немного же понадобилось времени, чтобы осознать, что для тебя делали родители )

Автор, я бы на вашем месте поговорила бы с ним, мол сын ты прав, пришло время жить самостоятельно. Мы с отцом в тебя верим и доверяем тебе, что в *** не вляпаешься. Ты парень не глупый, справишься. Домой приежай в гости всегда рады будем. Перезванивай, живы ли мы.

88, поводом к конфликту стало непозволительное хамство сына. Другой папа, может быть, как-то спокойно отреагировал бы, но у нашего характер - будь здоров, он просто взорвался! Вот тогда сын и сказал, что уйдет от нас.

95, именно всё это я без устали повторяла сыну каждый день - ему ПО БАРАБАНУ все мои слова!

Автор, мы нашего на самостоятельную жизнь настраивали с 14 лет. Мол закончишь колледж и в университет подальше от дома, чтобы дома не жить. Большой мальчик долженжить без мамы и папы. Он сначала обиделся, что из дому турнуть хотим,потом стал ждать долгожданной свободы. Дождался. тоже брыкался не вкусив,как следует. Уже вкусил... Нет, не работает, на нашем содержании. Мы и квартиру оплачиваем,и фиксированную сумму содержания ему на счёт ежемесячно переводим. Ценит уже , автор. А как не ценить, если ему утром в 5-30 понятся надо, завтракприготовить, помыться, убрать и галопомв университет.После учёбы по магазинам за продуктами,выстоять в очередях,потом домой,приготовить обед,убрать, потом вечером опять на учёбу, после учёбы снова кухня, , занятия..короче вымотался он от этой самостоятельности. Говорит,эх, дома то хорошо.

91, конечно, и я безмерно благодарна своим детям за радость материнства. И где вы увидели, что "не люблю", "жалею, что что-то делала", ну бред какой-то. И почему любовь не может подразумевать обычную человеческую благодарность?! Иначе, имхо √ это просто потребитель! ///
Паспорт я не спрятала √ не успела. Но если бы успела, то спрятала бы.

98, спасибо на добром слове :))

Самое тяжёлое, это пережить первые 2 недели отсутствия, а там легче. У меня конечно было всё добровольно, но тоже с выбрыками с его стороны. Попросила по дурным рай/онам Барселоны не шататься позно вечером, спросил меня , что я подразумеваю под "дурными рай/онами". Ответила. Сказал, что я рассистка. Отзваниваться муж его заставил.Первые две недели звонил по приказанию. Сейчас звонит раз в неделю, говорит, что едит, просит вкусненького приготовить.

Этот бред - выводы из ваших постов. Ваша фраза - "И этому ребенку я отдала всё! И папа тоже. И вот такая вот ╚благодарность╩! Перевожу - если б знала, что не будет благодарности, то не отдавала бы все, и вообще не рожала бы. Именно так это переводит ваш сын. Вот я вам и говорю - вдумайтесь в то, что говорите, послушайте сами себя. И любить можно по разному. Если так "я тебя люблю - я тебе должна", то это любовь, а "я тебя люблю, поэтому ты должен" - это уже не любовь, а потребительство.

украинка какого-то хлюпика вырастила, которому себя обслужить сложно, и гордится теперь, что он к ней харчеваться и стираться бегает... хехе, какой хитрожопенький пацанчик - предки ему квартирку оплачивают, денюжку подсовывают, практически не контролируют, приезд его в гости на постирушки рассматривают как выражение сыновней любви, да еще и гордятся всей этой ситуевиной. Ну умора... Молодец парень, далеко пойдет.

ой не понимаю, куда уж мне... зато сыночек все очень даже распрекрасно и вовремя про свою честолюбивую мамочку понял: надо только шепнуть ей: "каааак же дома-то хорошо" - и можно дальше дурака валять на родительские деньги, да еще и белье грязное как в прачечную бесплатную возить... А мама будет гордиться своим умом и тактом и других поучать, да еще и с апломбом таким, что Макаренко и Сухомлинскому не снился.

Ага позвонил, едит столоваться в субботу, бегу готовиться)) Бравирую - до субботты спать не буду, буду готовит, готовить,готовить)) Нонна, уймитесь. Смешно читать ваши догадки

Нонна, а Ваше какое дело, кого там вырастила Украинка? Вы сама кого вырастили, чтобы позволять себе такой хамский тон в сторону незнакомого человека?

Автор, очень вам сочувствую. Терпения вам. Придёт раньше или позже - лучше не ищите.

Автор, пост 62: здесь нет нормального и ненормального. Хорошо, предположим я скажу: ДА, это ненормально! И что? Вам от этого будет легче? Он от этого все равно дома не появится. Представьте на минуту, что это не вам сын, а скажем, муж или друг. И вы ему перестали нравиться, не потому что ему что-то сделали, плохое, а просто надоели. Разлюбил он вас, скучно стало. Ну? Почему он должен с вами оставаться - при всем том, что он знает, что вы переживаете? "Уж насколько я натерпелась от своих родителей, и то я бы не смогла с ними ТАК (жестоко) поступить." - А вот и зря! Как родителям, так и детям надо уметь постоять за себя. "а почему у мам случаются сердечные приступы?" - отвечаю: от большого ума, безответствнности и жалости к себе. У меня дочь в 14 лет исчезла на две недели в другой город, и полиция не могла ее найти. Так что я знаю, что говорю. - "если со мной что-то случилось бы, мне кажется, он, наверное, и не переживал бы особо" - и что? Почему вам нужно, чтобы он переживал?

Автор, а братом (сестрой) он тоже не общается ?

Автор, ваш сын захотел самостоятельности и ушел жить самостоятельно. мне кажется он решился на такой шаг это уже говорит о том что он не наглый потребитель, тем более работает. Я писала посты в другой теме, но мне никто не ответил. в нашей семье такая же проблема - отсутствие взаимопонимания моей мамы и ее сына. брату 23 года, тоже может не позвонить, если гдето задерживается, не отвечает на мамины звонки и смс. мама уже лишний раз не звонит и не пишет. тоже живут как квартиранты. Душа болит за маму, как она переживает. В 56 посте Енот писала, "да у меня с сыновьями, пока малыши были, было полное взаимопонимание. а становятся старше, труднее находить общий язык". Но почему так происходит, где ошибка моей мамы в том, что сын ей цедит слова сквозь зубы!!!

Хочется вам выговориться, я эту тему распечатаю и отправлю маме, чтобы она почитала что думаю другие люди об этой проблеме.

А недавно мама приезжала ко мне в гости, пока она отдыхала, он наговорил на 4 тыс и не заплатил, в принципе, сумма не сильно большая, но мама приехала с отпуска и денег впритык, ей пришлось занимать деньги чтобы оплатить долг. А он не заплатил. Я говорю, зачем сама оплатила долг, ну отключили бы телефон. И уже который раз посоветовала чтобы он искал квартиру или общагу. Она говорит, ну как же я в зиму его отправлю. Просто мне бесполезно бороться с ее слепой любовью и с эгоизмом моего братца. Она с ним недавно поговорила, сказала что не может так жить и попросила его осободить квартиру, он сказал что съедет, прошло больше недели, так и не съехал. Я просто мечтаю чтобы он ушел жить в другую во взрослую жизнь. Как тут многие пишут, что сразу начинают понимать, что такое жить одному . я сама живу самостоятельно с 17 лет и знаю что это такое

у нас тоже кошмар како-то, а не жизнь. Сыну 15 лет и всё превратилось в кошмар. Сегодня я ему сказала, чтобы надел шарф - шея голая на улице сегодня снег и холодно,короч, как взлрвался, попёр и на меня , и на отца. Слово за слово , у мужа уже пар из носа пошёл, уверяю вас, другой бы мужик врезал по полной за то, чего сынок наговорил,еле сдержала его, вобщем устроил нам весёленькое утро и .... ушёл, не знаем куда. Тоже всю жизнь на него положили, всё ребёночку,вот такая фигня

127 и другие, девочки, это надо пережить. Все наши знакомые оч. хорошо отзываются о моем сыне, но я прекрасно помню этот кошмарный период с 12 до 19 лет. Было тоже самое: мои слова ставились с ног на голову, ничего нельзя было сказать, взрывы эмоций на пустом месте и по любому поводу. Я и ему и себе говорила: тестостерон бьет в голову, так шуткой пыталась разрядить обстановку. Полностью оградил свою жизнь от меня, но у меня тоже есть характер, я тоже срывалась, отзвониться в 23.00 было всегда обязательно. После 19 стало легче и начало возвращаться взаимопонимание. Сейчас опять нарадоваться не могу (ттт).

Автор, извините за вопрос: Вы раньше обсуждали, на своей ветке, проблему с сыном, которого "наказал" отец, за какую-то грубость ( даже помню за какую), отобравши у него компьютер ему ранее подаренный. Если это были не Вы, то ситуация звучит до боли знакомой. Та женщина писала о сыне, который с родителями после того инциндента, просто перестал разговаривать и сразу же сказал, что уйдет из семьи. Сын подал заявление на общежитие. Мама грозилась идти к декану, и. т.д. и т. п. Той маме тоже много написали о том, что 18-летний "ребенок" на самом деле взрослый человек, которому менее всего нравится когда с ним обращаются как с ребенком.

Стандартная ситуация. Лет до 20-22х просто потерпеть надо. У всех по-разному наступает период "адекватности" и заботы о родителях. Пока для него такое поведение нормой кажется. Аккуратно сейчас с ним надо. Вы ему все равно ничего не внушите, даже хуже сделаете. Не разговаривайте с позиции взрослого, говорите на равных. Ведь он себя уже взрослым считает. Говорите с ним спокойно, объясняйте свои чувства. Я думаю, рано или поздно он возьмет трубку. Напишите ему смс. Например, что понимаете его и не будете ничего требовать. Что хотите просто поговорить.
Желаю удачи и семейного благополучия)

Подпишусь, 133, альта.

Сестра, а брат работает? Вы знаете, я, наверное, тоже такая же как ваша мама √ люблю своего сына просто потому, что он √ мой сын. Да, и я бы вывернулась наизнанку, чтобы помочь ему . Собственно, моя жизнь √ это жизнь ради детей (справедливости ради хочу заметить, что про себя, любимую, я тоже не забываю √ в плане, например, какого-нибуть путешествия заграницу, каких-то покупок, для души и т.д) НО! Никогда никто не позволил бы сесть себе на голову. Как никогда не мирились мы с какими-то проявлениями грубости и хамства. Другое дело, что несмотря на нашу борьбу с этим, сын всё равно мог позволить себе и нагрубить, и нахамить. Хотя, по большому счету, надеюсь, вырос самодостаточным и принципиальным человеком, умеющим отличить хорошее от плохого

Я тоже думала, почему так произошло, в чем моя вина в плане воспитания. Вроде бы всегда, чтобы я ни делала, я делала все для блага детей. Почему он стал таким √ НЕ ЗНАЮ! Амбиции, видать, верх взяли. Гордыня. Ну и, наверное, стремление доказать нам, что не очень то он в нас и нуждается, может и самостоятельно решать свои проблемы. Потому как наш папа мог его упрекнуть в том, что всё, что он имеет √ это не его заслуга, а заслуга родителей. Я считаю, что это непедагогично, и с мужем у нас не раз были буквально скандалы по поводу разных точек зрения в вопросах воспитания.

"моя жизнь √ это жизнь ради детей" - Агааа, вот где собака зарыта! Автор, что ж тут еще сказать? Это УЖАСНО. Нужно срочно менять эту установку. Посудите сами: как дети могут уважать родителей, у которых нет собственной жизни? Знаю, что несправедливо, но ведь насильно мил не будешь, правда? Представьте себе, что ваш муж будет жить только ради вас - вы сбежите от такого. Так же и дети, они такие же люди. Займитесь своими делами. Сын взрослый, вы с мужем должны жить для себя, а не для него. Только в этом случае он будет хотеть вашего общества. Прилипал без собственных интересов никто не любит.

Сестра, у вашей мамы выход один √ сын должен жить отдельно и абсолютно самостоятельно. А мама ваша пусть немного подумает и о своей личной жизни. По поводу кредита √ ваш брат что, маленький ребенок? Так подставлять себя? Он не понимает как его запросто могут кинуть? В наше-то время. Один мой знакомый точно так же взял в долг очень крупную сумму денег для своего друга. В итоге друг свалил заграницу, а этот мой знакой продал кв-ру, чтобы рассчитаться с долгом.

Прозерпина, может, вы и правы, отчасти...Я давно не работаю, живя исключительно интересами своей семьи, и дети часто мне говорят, что необходимо в любом возрасте быть востребованным в профессиональном плане, работать, быть деловым человеком. И очень бы хотели, чтобы я работала, чтобы мои интересы не замыкались только на семье. Но, с другой стороны, вот я лично даже очень оценила бы такую "жертву" со стороны моей мамы...К сожалению, не могу похвастаться, что меня перелюбили в децтве или что я была избалована заботой и вниманием...

Украинка, а сколько вашему сыну исполнилось, когда он стал жить отдельно?

105, если бы мне в свое время сказали, что ребенок вырастет неблагодарным, поверьте, моя любовь к нему не стала бы меньше и я бы все равно все старалась делать для того, чтобы дети были счастливыми и ни в чем не нуждались.

Автор, брат работает, но на эту работу его устроила мама, работу найти ему тяжело, потомучто нет образования, он учился заочно 1 год, потом ему не понравилась специальность, хотел перевестись в другой институт и произошла та авария, оплачивать учебу ему мама больше не могла. С одной работы он ушел, на которую его мама устраивала, она нашла ему другую работу, на которой он работает до сих пор. Как я поняла из разговора с мамой, они договорились, что он будет приносить определенную сумму с зарплаты. Он сначала приносил, потом стал приносить в два раза меньше мотивируя что нет премии. Но мама ему уже не верит. Увидела у него новый сотовый. Сказал что друг подарил, потом оказалось, что он кредит взял. Отсюда и недоверие к нему. Кто бы ему запретил брать кредит? Мое мнение если люди живут одной семьей то и врать не должны. Кстати, после разговора с мамой, когда она попросила съехать его, он через неделю, а именно сегодня нашел деньги за телефонные переговоры и отдал их. Все таки не хочет съезжать на другую квартиру.

Маслинка, значит мама должна и дальше проявлять принципиальность в денежных вопросах и не только. Да, самое главное - это доверие, которого зачастую почему-то нет между родителями и детьми, к сож.

Нам эту принципиальность проявлять нет необходимости - сын сам отказался от нашей помощи. Я бы была просто счастлива, если бы он разрешил нам помогать ему

Прозерпина, мне очень понравилась ваша фраза "Главное, это не как мы воспитываем, а как живем сами и относимся к себе любимым". Обязательно передам ее маме.

Джесс, а можно поконкретнее (т.е.о его поведении в "трудный" период) , если вам нетрудно?

129, этот сын √ просто скотина. И пусть это опровергнут те, кто говорит, что "ничего не должны родителям". А ведь эта мама наверняка всё делала, что только могла, для своего дитятка. Я бы таким деточкам хотела пожелать, чтобы их дети, в свою очередь, точно также поступили и с ними.

155, да я в принципе все написала. В ответ на замечание пытался кричать на меня, за что тут же получал, ибо я этого ни от кого не терплю (крутой характер). Крупных скандалов не было, все в основном на бытовой почве. Но порой, я чувствовала себя прислугой, с которой абсолютно не считаются. Но и я никогда не молчала. Чего греха таить? И я его попрекала тем, что кормлю и т.д., и к отцу на кислород отправляла (пустая угроза). НО. Когда доходило до таких срывов (я тоже живой человек), когда я чувствовала, что перегнула палку, я всегда быстро старалась прекратить скандал, прежде успокаивалась сама, потом шел в абсолютно спокойном тоне разбор полетов. Свою вину ВСЕГДА признавала, не трудно мне это. Вот это на моего сына влияло больше, чем мои вопли и порой, до слез доходило. И я всегда ему говорила, что я его люблю, что бы ни было.

Автор, ничего умного придумать не могу, но очень сочувствую. И никак не считаю, что "ничего не должна" (!) своим папе и маме, которые меня родили, любили, учили, кормили и пеленки с двух сторон гладили :).