Я не успела... А вы?

Автор, здесь может быть только один совет - молитесь за нее. Верующая ли вы сама или нет - это даже не так важно в этой ситуации. Просто молитесь - пусть ее имя поминают в алтаре, ставьте свечи за упокой и думайте о ней, читайте дома молитвы за нее. Она там - давно уже вас простила, будьте уверены. В том мире не держат зла друг на друга, там не обид, там - все совсем другое. А чтобы вы сами это поняли, почувтсвовали, чтобы вы сами себя простили, чтобы "отпустили" мысли о бабушке и свое чувство вины - вам надо молиться за нее. И вам будет сразу легче, и бабушке вы сделаете этим только хорошее. Если вы хотите ей помочь - сейчас, у вас еще есть время и возможность - молитесь за нее.

Автор , вы зря мучаете себя . Душа ведь все знает . Ваша бабушка знает всегда , что любите вы ее . И она не хотела бы , чтобы вы мучались все годы .... Можете быть уверены в этом .

У меня немного другая ситуация, но что-то похожее...Я изменила бы своё поведение в отношении бабушки, будь я постарше своих тогда лет...ТОже вспоминаю её и жалею о своей дурости...

Я прослезилась от вашего поста. К счастью, еще не теряла никого близкого, но очень боюсь также вот "не успеть". Мои бабушка с дедушкой растили меня до первого класса, я их старшая и самая любимая внучка. А сейчас темп жизни такой, что бывает, не звоню им неделю, не видимся месяц... И иногда вот такие страшные мысли приходят, что я так мало им уделяю внимания...

Почему люди так парятся на тему: не успели помириться. Какое это в сущности имеет значение?

ой, у меня тоже только прабабушка. Как же издевалась над ней в детстве! Ужас! Вспоминаю сейчас, просто кошмар! Но умерла она не из-за этого, но мы с ней никогда не были близки, помню только ссоры..извинилась бы конечно..

Да, потеряла любимого и любящего мужчину. И в этот день не успела сказать, что люблю.. А он успел.. Живу и мучаюсь, по другому не получается

Тоже самое, только с папой.

Какая грустная тема.. У меня тоже такое было с одной подругой. Хотела в тот день к ней заехать, и передумала в последний момент.. А в тот же вечер ее не стало...

было, тоже с бабушкой. я тоже была самоуверенной дурочкой. а она меня все равно любила. а потом мы с родителями переехали в другой город, я к ней на лето всегда ездила. зимой, когда у меня сессия первая в универе была, она умерла. я не успела прощения попросить за свои ошибки.. только вот у портрета ее просила прощения, не у живой. и это как раз на 40 дней было. мне показалось, что она со мной в тот момент была, что она меня простила.. как-то странное было ощущение, что не одна я в доме (тогда я болела, и все домашние пошли на кладбище, а я одна дома была).

Автор, я вас понимаю. Я не ссорилась с бабушкой, но за день до смерти просто покапризничала в её присутствии. Наверно, её расстроила. А на следующий день бабушке стало плохо. Я была одна дома, сначала вызвала участковго врача. Мы слишком долго ждали эту врачиху. Затем я вызвала "скорую помощь". Может если бы я сразу вызвала скорую - может успели бы спасти бабушку. Но бабушка в тот день не жаловалась, терпела, а я и не поняла всю сложность её состояния. Но я слышала одну мудрую мысль: мы - не Боги, мы не можем спасти человека от его ухода. Это Бог решает - когда человеку уйти.

А я за неделю до гибели бабушки поссорилась с ней из-за какой-то мелочи, когда мы с братом уезжали с дачи... Но она почему-то вместо того, чтобы обидеться на меня, улыбнулась, прижала крепко к себе и поцеловала. Это было в воскресенье. А в пятницу мы ждали её приезда с дачи... Ждали,ждали... Начали волноваться. Вечером нам позвонили и сообщили, что она погибла. Её сбила машина прямо перед нашим домом...(((( Я очень жалею, что не успела попросить у неё прощения...

и ругаю себя за то, что поссорилась с ней тогда(((

Автор, все мы кому-то что-то не успели сказать. Или сказали что-то не то, не так. Это жизнь. Она знает, видит и слышит, что вы чувствуете.

надеюсь, что души наших ушедших близких знают что они навсегда в нашем сердце.с этой любовью мы живем каждый день, занятые нашими повседневными делами.. и бабушки не обижаются на своих внуков- они слишком мудрые для этого...они их просто любят...

Расскажу сейчас, может не в тему, но эта ветка как-то меня расстрогала.Бабушка сказала моей тете, своей дочери, с которой она прожила большую часть жизни, про свой сон. Что приснился ей дедушка умерший 10 лет назад и сказал, что долго ее ждал, и что если она сейчас не придет, они больше не увидятся. Тетя к этому рассказу отнеслась скептически. Вскоре бабушки не стало. Вот так. А я вот думаю, неужели люди просто уходят и это навсегда?

Девочки, какая ветка трогательная! Автор, вы такая хорошая девочка! Конечно ваша бабушка сейчас знает, что вы её любите, да и раньше знала - раз держала вашу фотографию рядом с собой. Мы с отцом ругались перед его смертью года 4 последних - он пил, опустился и т.п. У меня много злобы на него накопилось, перые годы я даже не вспоминала, что он и другим был - только с этого года начало отпускать, вспоминаться хорошее из детства, из его заботы, прогулок наших и т.п. Я сходила на кладбище, посадила цветочки на его могилке, вымыла памятник, и всё это время разговаривала с ним, поплакала, рассказала как мы теперь живём, что у меня на душе, и как я скучаю по нему - тому, какой был в детстве. Может я дура, конечно, но мне показалось, что у него на портрете на памятнике изменилось выражение лица, когда я уходидла - какая-то улыбка привиделась - и меня отпустило.

О ужас. сейчас зареву.

Н-да....у меня такая же история. Не слушала бабушку..ругались, мирились. Последний раз уезжала она стояла возле калитки и все спрашивала "Когда ты приедешь? приезжай скорей"...Приехала я только на похороны. А женщина, ее соседка говорит мне "она тебя так ждала, так ждала". Не могу простить себя за то, что не приехала больше тогда, что не слушала ее во многом....теперь уже поздно. Иногда плачу, часто вспоминаю ее. Решила памятник поставить..хоть как-то искупить свою вину перед ней. Теперь мужу говорю, когда он ехать не хочет к своим родителям (пенсионерам), что потом жалеть будет, а будет поздно.

Я уже шесть лет живу с этой болью. У меня мама умерла. Иногда чувствую вину свою за ее смерть. И каждый раз прокручиваю - если бы я от нее не уехала бы.. если бы я бы в конце концов заплатила бы денег в больнице и положила бы ее в наркологию насильно.. если бы.. не знаю.. без нее тяжело. .Она мне постоянно сниться.. И ужасно не хватает.. ужасно.. Она тогда просила с ней еще посидеть, поговорить.. я уехала.. а через двое суток она сгорела в квартире..

к. 20. И знаете, мне вот это все, помогло нормально относиться сейчас к своем отцу, да - не ангел, да тоже пьет, да-эгоист и живет только для себя любимого.. Все это не отнять. Но он мой отец, мой папа. Я уже снисходительно отошусь ко всем его грехам и грешкам.. Пусть такой, но живой...

У меня с подругой был такой неприятный случай. Я училась в другом городе , иногда приезжала домой к родителям. Однажды подружка попросила меня привезти очень нужные ей книги. А я забыла их купить и сдуру постыдилась позвонить ей, сказать, что приехала, подумала в другой раз увидимся. Потом вернулась и узнала от знакомых, что как раз в тот промежуток , когда я там была, она покончила собой, переживала из-за разрыва с парнем. .Я почти уверена, что будь я рядом она бы этого не сделала, мне всегда удавалось её утешить, приободрить в трудный момент. И о том, что у неё отношения неудачно складываются я знала, но не думала, что всё настолько серьёзно. никогда себе этого не прощу

А я с папой часто ссорилась, ругалась, даже стыдилась его иногда, потомо что он был уже сильно в возрасте и выпивал. А как-то он приехал ко мне, а на меня такая нежность нахлынула, что это мой родной папочка и я обняла его и сказала :"Папа как я тебя люблю! " А он меня в ответ обнял, гладит по голове и говорит: "Что это ты такая ласковая стала, повзрослела что-ли." Я уехала в деревню, а через три дня мама приехала и сказала, что папы больше нет. До сих пор себя терзаю за то , что в течение жизни не уделяла ему любви и внимания . Маму теперь ношу на руках и боготворю.

Было похожее. Понимаю вас. Автор, я хожу в церковь, всегдо только хорошим словом вспоминаю и ставлю свечки + записки пишу. Этим мы им там помогаем. Они знают, что мы их любим...

прослезилась...

А у меня обида на бабушку, которую я ей не прощу. Думаю даже если она умрёт, не смогу простить.

Автор сожалею , но в этом вашей вины нет , значит была такая судьба . Однако я уверена , что ваша бабушка прекрасно знала и без вашего " прости " , что вы ее любили . Однако мне кажется вы себе этого никогда не сможете простить , что поссорились перед смертью , так как наш мозг ( то что мы понимаем и знаем ) и сердце ( укоры совести ) не всегда совместимы . ДА , вот от таких тем бывает правда как то грустно и сразу понимаешь , что близких людей терять ужасно , грустно =(

Бабушка умерла 8 лет назад , она изредка выпивала, и как то по этой причине мы не были с ней близки , я была на тот момент классе в 5, шла домой и встретила ее с сумками , помогла ей донести до дома , она позвала меня в гости , а я толи от брезгливости, толи от чего, отказалась . И спустя время ее не стало . Очень жалею что не зашла к ней в гости , очень люблю ее .
Неимоверно грустно

Моя мама ненавидела свою мать (мою бабушку) и с детства настраивала меня против нее. До 18 лет, пока я не съехала я огрызалась на нее, хамила постоянно, не могла терпеть ее присутствие. В 18 лет я переехала, и стала даже скучать по ней. Ни мысли не было уже ей нахамить. Когда у меня родилась дочь, бабушка помогала деньгами немного, как могла, звонила, интересовалась как мы поживаем. Мать в то время все еще жила с ней и продолжала бабушку гнобить, бабушка почти не жаловалась на нее даже.. к сожалению, бабуля умерла 8 лет назад.. а я не могу до сих пор простить себе свое поведение тогда( хоть и общение под конец ее жизни у нас наладилось, это слишком мало((