У меня вот такая вот ситуация: у меня умерла родная мама, по семейным обстоятельствам мне пришлось жить в другом городе год.когда я вернулась,узнала что у папы появилась женщина, но в дом без моего согласия он ее не приводил. потом он нас познакомил,мы вроде бы друг другу понравились,и она начала жить у нас.Сначала отношения складывались очень хорошо.Мы были как подружки,она была как мама. потом посепенно отношения начали портиться( у нас у обоих тяжелый характер, оба тельцы,и к тому ж у меня был трудный переходный период,мне было 17 лет.)и вот сначала когда мы ссорились она только плакала(делала из себя обиженную) потом стала себя увереннее чувствовать, почуствовала,что нужна моему отцу,и уже плакала я.Вроде когда мы не ссоримся она мне как родной человек: научила за собой ухаживать,одеваться стильно, у нее есть вкус.Но когда мы ссоримся,мы будто ненавидим друг друга.можем по очень долгу не разговаривать,она говорила про меня моим родственникам плохо, а себя ставила перед ними с лучше стороны.и ей больше верили.она хороший психолог.Во время ссор мы друг другу очень много гадостей говорим( с моей стороны это только когда она меня чем то сильно заденет).при ссоре она даже говорила, что я убила!свою мать....и что я была недолгожданным ребенком(хотя это далеко не правдв), а ее если у нее родится будет всеми долгожданный(так она говорит).не знаю что делать в этой ситуации...посоветуйте. ребенка скорее всего она захочет родить,чего я очень сильно боюсь....у меня уже к нему ненависть после ее таких слов, и одно дело от родно матери бы,а сводных не хочу. и еще говорила что даж подпускать никого не будет(в частности меня)если у нее родится ребенок. ей 35
она с вами соперничает. Постарайтесь поменьше с ней откровенничать. Не подруга она вам. Просто обходите острые углы, старайтесь быть взрослой и тоже хорошим психологом. Родственникам тоже можно что-нибудь сказать, вам лучше видно, что можно придумать. Главное, сохраняйте образ хорошей, спокойной девочки в глазах своего отца и родственников. Что ещё, не знаю..
Автор, успокойтесь, не переживайте. Сочувствую вам - у меня тоже мачеха, правда, я уже замужем. Какой бы хорошей мачеха ни была, это ведь не мать, к сожалению. И все ее поступки всегда воспринимаются иначе, чем от матери, поскольку всё же это посторонний человек. Поставьте и себя на ее место - очень трудно найти контакт с подростком. Насчет того, что она вам говорит про то, что вы были нежеланным ребенком и т.п., - будьте спокойны, не поддавайтесь на провокации. Я думаю, вам надо спокойно поговорить с отцом. Мне кажется, она не имеет права говорить вам о том, каким ребенком вы были - желанным или нет, потому что это просто не ее дело, и ваш отец должен ее вразумить. Мой вам совет - выходите поскорее замуж, создавайте свою семью - тогда всё наладится. А раз ваш отец выбрал эту женщину - так пусть с ней и живет, вам же надо о себе подумать.
Автор, честно говоря, начинала читать вашу тему с некоторым скептицихмом, ведь образ злой мачехи это сказки. Но что, что она говорит вам такие вещи "я убила!свою мать....и что я была недолгожданным ребенком(хотя это далеко не правдв), а ее если у нее родится будет всеми долгожданный" - это уже непорядочно, мягко говоря. Наверное вам нужно поделиться этим с родными, ведь они не знают всего этого.
Но к сожалению вам нужно принять за истину, что для отца это уже семья и возможно будет ещё ребёнок. Поэтому планируйте свою жизнь и свою семью независимо от отца и мачехи.
Вы описываете не типичное поведение для тельцов. Я сама телец. Странно, что она скатывается на личности. Ну все разные.
А по теме, Автор, Вы уже достаточно взрослая, что бы поддерживать с мачехой просто вежлелые отношения. Не обязанны вы быть с ней в близких отношениях. Дружба - уже хорошо. Не получится дружить, так не ругайтесь хотя бы. Про ребёнка вы обе странно рассуждаете. Сводный не сводный, ребёнок будет Вам родным человеком и против него не настраивайте себя. А она так говорит, потому что лет ей уже не мало для деторождения, а над поздними детьми все мамаши трясутся.
"долгожданний-недолгожданний".....ви, наверное, имеете в виду "желанний-нежеланний"?
3. Вишня, сказки, говорите. Видимо, плохо себе представляете, что такое мачеха. А мне, вот в полном объеме довелось это испытать. Ненависть с её стороны страшная. Она, видишь ли, личную жизнь строит, мужика нашла с квартирой, а тут какая-то посторонняя девка мешается. Она отцу условие (либо я, либо твоя дочь). В моем случае пришлось в 17 лет из-за издевательств из родного дома в съемную комнату в коммуналке уходить. Мне 17, а я на трех работах работаю (к 6 утра на почту корреспонденцию сортировать, потом газеты по почтовым ящикам раскладывать, а после секретарем в офис до позднего вечера), и это, чтобы просто выжить. И вот встречаю я своего будущего мужа. Все хорошо, жизнь налаживается, собираемся пожениться. Приезжаю я домой, и сообщаю отцу, что собираюсь замуж. Ему, вообщем-то, без разницы. А эта *****-мачеха отводит меня в сторонку, и со злобой так говорит, что замуж собралась, ***** (матом) зачесалась, да? Много лет уже прошло, старая она стала, вот жду, когда подохнет, приеду и плюну ей на могилу.
верониа,
когда я ссорюсь со своей мамой, родной, любимой,ненаглядной мамочкой , порой мы такие вещи друг другу можем наговорить...особенно я..."мама не горюй".Любим друг друга безмерно.Я уже давно взрослая женщина.
Это я к чему?
Вы ведь уже не малолетняя девочка? Т.е. вот-вот своя жизнь, своя личная жизнь.Родной мамой мачеха не станет.Но Вы сами говорите о том, что она многому Вас научила, а это - дорогого стоит.
Поговорите с ней.Как равная с равной.Как женщина с женщиной.Прежде всего о том, что ваши отношения - это семейные отношения, и разборки тоже семейные.И что Вы считаете,что сор из избы выносить не стоит, сами поссоритесь-сами помиритесь.А вот если о том будут знать родственники, знакомые и т.п. - ситуация может дойти до абсурда, до точки невозврата.
Скажите,что цените ваши отношения, благодарны ей за многое, дорожите ею, но унижать себя не позволите.Любовь потерять очень легко.И отношения сделать невыносимыми - тоже легко,только жить с этим потом тяжело...
И научитесь не плакать.А спокойно предлагать поговорить после того,как обе остынете,дабы не наговорить друг другу такого,о чём потом будете обе жалеть.
6, это ужасно. Но ваш отец в данном случае проявил себя не с лучшей стороны.
Авис, эти советы скорее хороши для взрослой женщины, вот должна бы себя вести мачеха, но видно ума нет.
Автор, очень вам сочувствую, ведь хочется, чтобы рядом была мама..Вы пытаетесь разглядеть ее в своей мачехе, но ее отношение к вам другое..она относится к вам, как к сопернице, и тут ничего не поделаешь.. Не бойтесь того, что она родит, может быть это даже сделает вас ближе..
Вишня, Автор уже не малолетняя девочка.
У мачехи , видимо, ум есть (судя по тому,что изначально контакт у них с падчерицей был налажен и отношения были доверительными), но эмоции ,невыдержанность, возможно гормональные всплески,желание собственного ребёнка (35 лет, а детей нет).
И в этом случае, мир возможен только в том случае, если кто-то попытается взять ситуацию под контроль.Кто-то промолчит в нужный момент, погасит всплеск негатива.
Захочет барышня это делать или нет - это уже другой вопрос.
Но в данном случае, пока мачеха молода, а падчерица уже взрослая - в случае "войны" перья полетят прежде всего из падчерицы, т.к. отец как бы ни любил дочь, но жену он на данный момент любит, и ребёнка от неё хочет.
Если две женщины смогут договориться между собой (а здесь уже не девочка и женщина, а две женщины) - будет мир. Не смогут - будет плохо, сколько ни разберай кто виноват в ситуации - лучше не станет.