Недолюбленные в детстве

Натали-Гончарова, спасибо ) Я согласна с вами. Я чувствую что надо. Ну не клеятся отношения у нас.Да и наверное вы правы, мне уже так мног лет что пора бы жиь своей жизнью, но у меня ее своей к сожалению так и не образовалось. Мне всегда хотелось быть с мамой. Назовите меня недоразвитой, но у меня к ней ужасная привязанность. И потом я домашняя очень. Я себя ловлю на мысли что завидую маме. Что ее отец любит, хоть они и ссоряься и оскорбляют друг друга. Ну или что у нее он есть наверное. У меня никого нет. С мужчинами не строятся отношения . Мне с ними сложно.Я все пытаюсь в себе разобраться и по полочками все разложить и вроде получается, а потом все опять рушится как домик карточный.И только сейчас вдруг стала как то резко ощущать возраст и то что ничего не приобела за это время. Я не завидую тем у кого есть дети, и семья. Я все равно не смогла бы создать ее с теми кто мне попадался. Я просто начинаю тихо злиться на себя что не могу сама себе путь указать.И что мне нет места среди тех кто со мной рядом. Я остаюсь непонятая близкими. Но я не хочу быть понятая чужими.

Вот такая вот незадача. Я не хочу доверять и любить других. А может боюсь? Я хотела всегда чтобы моя семья отец и мать меня любили. И я старалась создавать эту иллюзию. Может я эгоистка? я так хочу быть вечными ребенком и так не хочу брать на себя ответственость.Но вся загвоздка в том что и мой отец и мой мать тоже жуткие эгоисты. И как ни прискорбно выбор матери никогда не падет на меня.Она всегда защищала отца либо простой нейтралитет занималала- разбирайтесь сами. С детстве всегда так- разбирайся сама. С братом ссоримся- сама разбирайся, ты к нему пристаешь сама, с отцом- ну сама думай почему так.Получается она тоже не особо то хотела себя грузиться лишними проблемами? Зачем голову забивать. Это я к тому что я наверное тоже от нее унаследовала эти черты. Теперь я тоже не хочу забивать голову ее проблемами, а она иногда обижается и говорит что я невнимательная.Каждый сам за себя вот девиз нашей семьи. Но разве может ыбть семья когда каждый сам за себя? азве семья это не единая сила? Ге каждый готов друг другу помочь?Я не хочу создавать сою семью. И не знаю почему. Я не хочу заботися о ком то.Мне нечего дать.Вы меня понимаете? Мне стыдно за себя.

Я с каждым днем понимаю, что не получу никогда от родственников той любви которой у них нет просто ко мне. Что зря силы трачу и надеюсь. Так уж мы устроены что не хватает нам родителей, не можем без их любви и не можем смириться, что её нет. А очень очень надо. Жаль ставить на себе крест. Видимо пока мы не отпустим их. Так ничего и не наладится...

Я думаю Вам надо родить ребенка и очень сильно его любить, отдать ему все что не дали Вам, быть ему надежной опорой в жизни. Поверьте Вы поймете что такое счастье, а Вашим родителям будет стыдно за себя.

Не ждите любви от других дарите всем ее сами и вам ответят взаимностью

Напишу и я свою историю. Я единственный ребенок у родителей. И всегда была для них проблемой, с самого детства слышала о том, что, как сказала какая-нибудь тетя Маша, если б у нее была такая дочь, она бы повесилась) Такое чувство, что никого не волновало, откуда у меня эти проблемы, с нервами, страхи и т.д. Темноты боюсь до сих пор) Но в детстве это было просто что-то, куча страхов. Но ведь не из ниоткуда они появились? Сейчас почти не помню себя в детском возрасте, наверное потому, что и помнить особо нечего.

С отцом отношения всегда были плохие. Чуть что - оскорбления. Уже позже к ним добавились проклятия, пожелания смерти и угрозы меня убить, отравить и т.п. Бил всегда именно словами. Помню, была маленькая, пока мамы не было дома, я записывала в тетрадку все его оскорбления, а потом давала ей читать по приходу с работы. Она улыбалась, типа, игра такая. Ну да, мол, вот такой у нас папа..) Его могла мягко укорить в лучшем случае. Но что хочу донести - всегда это было в порядке вещей в нашей семье. Он и с ней так себя вел. И для меня это было нормальной семьей.

Впервые задумалась о том, что что-то не так после одного случая. Ко мне пришла в гости школьная подружка, мы сидели в комнате и тут пришел с работы отец. Сразу пошел в ванну, потом еще куда-то. И тут эта девчонка говорит "ну у тебя и отец.." Я не поняла, о чем она, ведь никто никого в тот момент не оскорблял) А она мне: "ну просто мой папа, когда приходит с работы, первым делом подходит, целует меня и говорит "привет, дочка".

В моменты каких-то жутких моих ссор с отцом, мама в основном занимала позицию "как вы меня доконали". Мне и жаль ее с одной стороны, она всегда была между двух огней. Но с другой.. Вот не понимаю, почему нельзя было сразу поставить на место своего собственного мужа, как можно позволить так оскорблять и унижать собственную дочь..

Как-то, когда я училась уже не в первых классах школы, она решила съездить со мной к психологу. Я рассказала психологу, как у нас обычно происходят конфликты: мы с мамой либо разговариваем, либо начинаем ссориться-спорить, отец находится в другой комнате, не понравится что-то ему, он начинает шипеть оттуда "ах, такая-сякая, да чтоб ты сдохла". Мама чаще всего молчала на это и виноватой оказывалась я. Вроде, а чего ты сама орала? Ему она боялась сказать лишнее слово, дабы не вызвать гнев деспота) Психолог послушала тогда все это и спросила маму, действительно ли все так. Она подтвердила. Тогда психолог спросила, почему же она не говорит своему мужу, чтобы не вмешивался, не влезал, почему никак не повлияет на него. Вот после этого разговора она пару раз жестко попыталась дать отпор отцу.. и все, потом все благополучно забылось) Иногда на нее что-то находит, но полноценно заступиться - это не про нее.

С ним я раньше общалась только в периоды его, так сказать, кратковременных запоев по случаю з/п. Как только действие алкоголя проходило, он становился прежним - злым, угрюмым, молчаливым. Под шафе мог говорить о том, какая у него дочка любимая, бла-бла-бла) Позже я уже поняла, что после этих идиллий всегда на смену придет отврезление и та реальность, которая есть) Отношения ухудшались с каждым годом. Человек он в общении и правда неприятный, на простой вопрос, вроде, "куда у нас делась программа?", может так рявкнуть "чего тебе???", что не захочется больше и подходить. Сейчас не общаемся совсем, живя в одной квартире. Иногда возникают бури.. Но в общем, все это спокойнее, чем было когда-то.

Кстати, был период, когда он лежал в больнице после инфаркта. Я к нему приезжала вместе с мамой, мы очень тепло общались, целовались при встрече-на прощанье. Но стоило ему вернуться домой, все снова стало по-прежнему) И я решила забить на него. Поняла, что с этим человеком нормальных отношений не будет никогда. Не всегда получается не реагировать на его шипение, чаще всего я до сих пор ору и отвечаю тем же.. Но это происходит реже..

В нашей семье не принято было проявлять ласку и внимание. Не помню, что бы мама мне хоть раз просто так сказала "я люблю тебя". За эмоции всегда одергивала. Еще было вечное "у меня нет денег, у тебя и так всего полно (игрушек, одежды)", даже если это было не так. Что-то нужное выпрашивалось со скандалами, слезами и объяснениями, почему это мне нужно. Ах, да, еще вечное "что скажут соседи" и "да ты ничего не можешь, ничего не умеешь". Когда собиралась поступать в универ, говорила "да какой тебе универ? ты в школе-то очень хорошо училась? не делала уроки, не понимала вот это и т.п." Училась, кстати, может, и не очень хорошо, но далеко не плохо. Нормальная такая поддержка, в общем, и вера в меня) Критики всегда было вагон и маленькая тележка, а вот поощрений.. Она могла поддержать, когда мне было плохо из-за своих личных причин, я могла с ней поговорить, обсудить что-то, да и сейчас могу. Но вот ласки и поддержки именно моей личности, моих увлечений или мечт я не видела.

Что мы имеем.. 26 лет, живу с родителями, ничего, в общем-то, не добилась. Сижу сейчас на их шее и не знаю, куда мне двигаться дальше, да и боюсь. (Не работала не всегда, но период затянулся уже). В школе была жутко забитой. Потом обстоятельства изменились. Но неуверенность в себе, своих силах остались. Тот универ, в который я поступила на бюджет, в итоге бросиа, т.к. чувствовала там себя хуже всех. Да, это ощущение второсортности сопровождало меня всегда. И только сейчас, мне кажется, оно отступает. В личной жизни тоже проблемы. Общаюсь с психологом. Многое понимаю, многое знаю про себя и для себя. Но.. Да, так же, как и многим здесь, мне комфортней быть наедине с собой. Людей вокруг, друзей, практически нет.

Получилось очень длинно.. Если у кого-то будут вопросы, отвечу.

И хочу сказать, что мне очень по-человечески жаль всех девушек, которые писали здесь о себе. Очень хорошо, что собралась такая ветка. И Мику, как всегда, огромный респект)

163, Точки,

спасибо огромное за огромный респект.

По ассоциации пришли в голову две книжки.

Первая - Ницше, сборник произведений.

Я не люблю фильмы и книги о войне, избегаю кровищу в интернетских новостях. Чтение Ницше напрягает примерно таким же образом. Но иногда прижимает совсем, душа болит (боль зарегистрирована как "депрессия") -

и тогда рука сама тянется к книге в красной обложке, начинаю читать спецом непоследовательно, - и вдруг происходит постепенное обретение внутреннего стержня, - Ницше временно даёт облегчение боли.

Вторая книга - Михаил Зощенко. "Повесть о разуме".

Читаю вас и и не могу удержать слезы - как это все-таки портит жизнь. Никогда не осознавала, что сама вот такая вот "недолюбленная", пока этой осенью жизнь не закрутила меня в штопор и я не перевернула тонну психологической литературы. Луиза Хэй стала для меня откровением и я, наконец, поняла в чем именно корень моих проблем. Низкая самооценка, недоверчивость. Мама все время была на работе, по натуре она очень авторитарная и вспыльчивая, хоть и любила нас очень конечно, но не хватало именно ласки и тепла. Отец ушел когда мне было 10 лет, очень сухой человек. Училась на отлично, учеба всегда давалась очень легко и учителя всегда восхищались моими способностями. Проблемы начались в подростковом возрасте, когда мама часто ругала и говорила, что я никчемная, что никому от меня нет никакой пользы, что я плохая дочь и плохая сестра (брату), проститутка, дрянь, грязная, лживая, холодная, ужасная. Помню лежу в кровати, а мама из своей комнаты все ругает и ругает, я тихо плачу, пытаюсь закрыть уши. Бывало били и выгоняли из дома или не пускали если вернулась поздно и я по нескольку дней жила у подруг, потом приходила домой и ходила тише воды, ниже травы, за то, что пустили, а мне с презрением говорили, что не знают где я была и что с собой принесла, так чтобы сидела молча. С братом отношения были ужасные, а он был любимчиком мамы, и если зачинал скандалы, то мне всегда попадало по самое не могу. До сих пор помню как он мне, указывая на дверь, говорил: "Пшла отсюда!", хоть и простила давно, а забыть не могу. Я в слезах выбегала на улицу и долго сидела ночью в подьезде пока они не уснут. Были беспорядочные связи с мужчинами, не ценила себя совершенно - ну откуда мне было знать, что это ненормально, что так к себе относиться нельзя?? У меня просто не было другой модели мира, думала, что так и должно быть.

Выросла довольно благополучной, хорошее образование, приличная карьера, но боже мой, все могло бы быть гораздо лучше, быстрее и проще! Сколько слез и проблем в отношениях с людьми! А проблемы в личной жизни, как и у всех написавших здесь - боязнь раскрыться, ведь я такая ужасная, кто может меня по-настоящему любить? При всех своих достоинствах- красоте, уме, образованности, обаянии, я позволяла вытирать об себя ноги, потому что думала, что просто не достойна любви. Итог - 31 год, незамужем, недавно рассталась с человеком, который просто спал со мной два раза в месяц, а я и рада была, друзей, подруг тоже нет. С МЧ просто не поняли друг друга, так как он вырос залюбленным, зацелованным, с о-о-очень высокой самооценкой, где мне было понять, что обычные знаки внимания с его стороны совсем не означали его любовь ко мне. Постоянный страх того, что меня все-равно бросят приводил к тому, что всегда бросала сама, боюсь близких отношений. Теперь работаю над всем этим, слава богу поняла, что значить "любить себя", еще 3 месяца назад я бы посмеялась над этим словосочетанием, так как даже не понимала в чем смысл.

У моего папы был знакомый мужчина, он еврей. И он говорил -= знаете, в чем вы, русские от нас отличаетесь и в чем выша большая проблема? Мы, евреи, своих детей всегда хвалим и поощряем, гордимся ими. А вы всегда своих ругаете и не верите в них. Именно поэтому у вас так много алкоголиков, неудачников и вообще несчастных людей. А наши дети вырастают именно такими, как мы их называем - умными, красивыми, талантливыми и т.д. Дети чувствуют хорошее отношение к себе и всячески стараются оправдать его. А говори человеку свинья-свиньяЮ он и захрюкает...

Это я к тому, что похоже все это наша национальная трагедия. Очень редко ребенок растет в атмосфере любви и веры в него...

Ну ладно, а нам-то что теперь делать? Как ломать созданные в детстве установки?

Дорогие мои,любимые недоласканные.У меня от сильных негативных эмоций,которые я здесь выплеснула вырубило интернет.Вчера весь день не было связи и не известно,когда бы она вновь появилась.Уже хотели вызывать ремонтника.Когда до меня дошло,в чём дело,я раскаялась и попросила прощения у Небес за свою агрессию и негатив.Дала зарок,что найду в себе силы к прощению .Как только я мысленно всё это произнесла-интернет заработал !))

(я давно замечала,что моя мысль - сильна,как отрицательная ,так и положительная.Да вы и сами,наверно,знаете,что негативные эмоции портят не только технику,но можно ненароком нанести вред и человеку).Поэтому,с огромным ПОЗИТИВОМ я желаю СЕБЕ и всем ВАМ :

ДАВАЙТЕ НАЙДЁМ В СЕБЕ СИЛЫ ПРОСТИТЬ ТЕХ,КТО НАС ОБИЖАЛ !

Присоединяюсь к 158:

"Не ждите любви от других дарите всем ее сами и вам ответят взаимностью".

#

Техподдержка - Слушаю вас.

Клиент - Э-э-э-э-э... после некоторых раздумий и сомнений , я решил опять инсталлировать Любовь. Могли бы вы мне помочь?

Окунь! Не могу избавиться от Разочарования и Уныния, даже когда у меня хорошее настроение, посторонние люди спрашивают, почему я грустная и т.п. Самоодобрение мне помогает только чуть-чуть-хоть что-то делать, а не лежать. Прощать себя мне не за что, Достоинств у меня нет, не знаю, обычная, нормальная. Принять свои недостатки, не знаю, не больше, чем у других, не думаю о них. Видимо, Любви я не дождусь.

Меня тоже не любили родители, отец пил, бил меня и всячески унижал.Мама ему это позволяла, сама всегда была холодная.С отцом я не разговаривала.Если приходилось о нем что-то говорить, говорила"он". Я росла одна, меня попрекали тем, что приходится меня содержать.Все детство были только слезы и боль в одиночестве. Теперь у меня депрессия, вылечить ее не удается, антидепрессанты только отупляют. В жизни ничего не получается, друзей нет. Работа очень тяжелая и низкооплачиваемая, еле работаю. Мучает депрессия, она как зубная боль не дает мне покоя, отпускает только во сне. Зачем-то пошла получать 3-е в/о. Семьи нет,мужчины внимания не обращают. Мне 36 лет. Так ни с кем и не встречалась. Вот такой итог.

Время тает, не успею родить, да и как, если нет мужчин. И даже если бы и был, жизнь кошмар для меня, не смогу вырастить ребенка счастливым, не смогу любить его. Простить родителей, это мне ничего не дает, я понимаю, что они просто такие люди и их так воспитали. Но я-то одна и никто меня не любит, даже мужчины.

z, блин, солнце.. Напишите мне свои координаты. Хочу кое-что предложить.

Мик, спасибо за совет на счет книг. Попробую как-нибудь почитать.

Вот-вот, у меня похожая ситуация... Как только написала тут несколько постов о матери, которая не любила, наутро у меня жуткий прыщ вскочил на щеке. При том, что у меня всегда была идеальная кожа, я прыщи только у других видела! Согласна полностью, с этим негативом жить нельзя! Всегда ЕСТЬ за что сказать спасибо родителям, даже если они не любили. За ту же хорошую кожу, например...

Очень нужно полюбить себя

Как можно любить себя? Любить можно только кого-то и получать взамен.

Очень просто, даже Христос говорил, возлюби ближнего своего как самого себя, а если вы себя не любите и не уважаете, то кто вас полюбити, так же и будут относиться как и вы к себе. А когда себя научитесь любить и уважать сможете в полной мере и когото полюбить.

Точки! ну ты прям с меня списала. Читаю и прям один в один. У нас тоже такая фигня, оскорбления это норма. Папик у меня раньше пил много , потом кодировался несколько раз. После этого стал вообще злым. Хотя при других - типа ангел во плоти.Ну пыль в глаза пускает.Я теперь тоже не общаюсь с ним. Уже вторая неделя пошла. А им и не интересно даже ) Сидят в своей комнате, а я в своей, и каждый занят своими делами. И я ловлю себя на мысли что я уже успокоилась и уже не обижаюсь. Но я знаю, что это затишье. Стоит меня подковырнуть и сразу опять начнется. Поэтому сижу в своей ракушке и не высовываюсь. На работу и домой, у нас холодно сейчас, даже по магазинам особо не погуляешь. Прихожу домой, покушаю и в комнату, телевизор смотрю или в нете сижу.

Я - гиперласковый, но при этом очень закрытый человек. Держу дистанцию со всеми, люблю одиночество, люди меня напрягают и только дома я расслабляюсь и становлюсь настоящей. Есть Мч, ему не доверяю,хотя живем вместе 4 года, постоянно требую доказательст любви... Еслм он ушел на работу и не поцеловал меня спящую, я звоню ему со скандалом и хожу по дому злая).

Кошку целую каждый 5 минут, все время, даже ночью проснусь и целую ее - очень люблю, она мне как дочь. Раньше МЧ так тискала, но к счастью, во время котенка завели, а то я его уже напрягать этим начала.))

Стелла, все про меня на сто процентов, я в шоке.

маму очень бесит моя аппатия и меланхолия. Я часто просто сплю или лежу на кровати, н хочу ничего делать. Она меня стыдит, мол че лежишь? Иди куда нибудью. А я не хочу. Не хочу. Ей этого не понять.

Мариша, меня тоже такое было и это очень обижало меня всегда. Я чувствовала, что противна маме, что не оправдываю её ожиданий. она хочет бойкую, живую дочь, а я клуша, на кровати разлеглась. Хотя в идеале мать должна любить ребенка и принимать таким какой он есть.

Ну, в общем, с этой поры она как мать умерла для меня. Пишу - и самой страшно от таких слов. Но тем не менее..

Натали-Гончарова, вот у меня с папой тоже самое. Кажется, если его не будет, то все равно. Но психолог сказала мне, что так не бывает. Любовь не уходит, просто её сверху перекрывает обида и боль. И если выпустить обиду и боль, любовь снова появится.

134, Алина, спасибо.

145, Helen, Боже, какой ужас!! Я в шоке. Что за матери такие. Бедная,я искренне Вам желаю много-много счастья и любви. Дай Вам Бог всего самого лучшего в этой жизни

Мариша, конечно Вам надо найти в себе силы, может к специалистам обратиться, и жить своей жизнью подальше от родителей, строить свою семью. Они испортили Вам все детство, юность, не позволяйте им сломать всю Вашу жизнь.

Спасибо Автор, Вам желаю того-же

Мои дети большие,а я все ищу любовь родительскую в мужчинах.Мой последний друг моложе на 15 лет,и не я а он со мной няньчится.У меня же нет и не было ни к кому из них доверия.Чем больше любви и внимания получаю,тем больше требую и не могу остановиться.в конце остаюсь одна.Год занимаюсь в разных психологических форумах ( транссерфинг,НЛП,гештальт-терапия), есть результат,но такой маленький....а сил терпеть все меньше.друзья по несчастью! Держитесь! И создавайте группы поддержки как анонимные алкоголики,вместе легче справиться.

У меня также! Только с мамой лучше. Отца ненавижу, к детям морально не готова, тк. еще больше себя возненавижу за бер-ть и лишние кг, и абсолютно ничего не смогу дать детям, хотя мне уже 27.

я тоже вся такая красивая-образованная-достойная совершенно себя не ценила и позволяла собой пользоваться как последняя дура. Была рада холостяку-алкашу,который меня хотел всегда,везде и в любом виде. В 23 года мне все надоело, я осознала себе цену и вышла замуж через 3 мес. после знакомства с очередным Мч. Потом бросила него сама, сейчас опять замужем. Любовника-алкаша так и не бросила до сих пор. С ним я счастлива в койке и все!!!

ощущение постоянного одиночества в глубине души

у меня тоже самое, я делю людей на близких(друзья и т. д.) и суперблизких(таких ещё не встретил). Близким я могу сказать много чего, даже очень много, но есть вещи, которые хочется(нет сил сдерживать) сказать, но НЕЛЬЗЯ! Я верю, что когда нибудь встречу суперблизкого чел, буду доверять ему, и этот чел мне. И будет вечный сон наяву. А если не встречу, то никому никогда доконца не откроюсь! Есть грань: между идеальным и важным, между платиновым и золотым

Мудрость предков-бабушек и дедушек уже никто не помнил и не знал.Роль матери-хранительницы очага,отца-добытчика,бабушки и дедушки-духовных наставников - всё кануло в небытие.

СПАСИБО ТОВАРИЩУ СТАЛИНУ ЗА НАШЕ СЧАСТЛИВОЕ ДЕТСТВО !

------------------------------------------------------

Ага,и мудрость при царских временах где в школах за неправельный ответ сажали коленями на ячмень,плети,розги,и все такое-тоже забыли)))))

ЕРУНДА!!!Сталин не причем!!!У каждого своя голова на плечах!!!

Рождественник это точно!Я когда своей знакомой сказала как мне хочется жить отдельно от родителей с печальными нотками в голосе,а она тут же быстро перехватила"Ну знаешь это сейчас,а вот я часто думаю как съехала о том,что вместе чайку попить"Возможно мои слова были для нее детским лепетом.

я напишу в крадце.долго писать желания нет.

У меня отчим уходил в рейс,и дома был по 3 мес.Игрушки привозил.Подушками бились неоднократно играя.Мать оч часто поднимала на меня руку за плохие оценки.В школе после 5 класса я стала изгоем,в дворе тоже переодически была,и в летнем лагере из-за очков не подходили к мне.С матерью ласкались лет до 10,и до 10 лет,и после она меня обижала,еще за то что мне не давались точные науки.Говорила както-Зачем ты мне такая нужна?Я тебя в дет дом сдам- потом-Лучше детей вообще не иметь-при отчиме сказала.Это было вообще с пустого места сказано.И в студентческие годы когда я и работала,и училась она мне тоже мозг ибашила,cрываясь из-за мелочи злость на ненормальную устроенность в своей личной жизни.Кстати подружек у меня настоящих не было.Так уж сложилось потому что у меня даже хобби не было т.к денег у матери не меня не хватало.

Сейчас мне 22,и у меня не было парня,так как никто мне не нравился,потому что они как животные которым только секс нужен.Вообще девушки мне нравятся намного чаще.А девственность планирую продать.

Гера,

хорошая мысль!

Но ведь проблемы то не уходят... Что с ними делать?

Просто вырубает плохое настроение, жить не хочется и в такой момент уж какой из тебя работник, подчиненный или любящая женщина...

Давайте тогда как-то обозначимся.

Думаю что нам стоит поддерживать друг друга.

Давайте оставим адреса и будем дружить. Мне кажется что понять подобное может человек который сам это чувствует.

Khmourina.vlada@mail.ru

Всем удачи и хорошего настроения!

удобнее всего на форум выйти списаться

как же он будет любить.. если его самого не любили?

╧50

Я донесла обиду(по совету психолога),в итоге оказалась непонятой и обвинённой в своих проблемах...Безумно обидно...Я уже, со временем простила...Абсолютно всё...

Всех прочитала,и мне эти чувства знакомы.Но вот что я делаю сама,я не забиваюсь в угол ,хотя да я жалею себя,а делаю все наоборот,например:Мне с самого детства твердили,что я глупая,и ничего не могу довести до конца,окончила ср спец мед,дальше университет,и сейчас учусь и работаю...Захотела машину,надо мной откровенно смеялись и крутили у виска мол это блажь твоя ,ничего у тебя не получится,итог:купила,даже лучше чем у отца(злился)потом купила другую,еще лучше(злился еще сильнее)...Никогда никого не интересовала,как у меня дела,почему пыталась покончить с собой будучи подростком,а наоборот боялись что узнают соседи...Да всего не перечислишь...Сейчас я счастлива замужем,мужа спецом искала полную противоположность отца и нашла.Так и сейчас в меня не верят и мужу втирают,мол как ты ее терпишь,а муж наоборот на моей стороне.Но знайте я их всеравно люблю,просто обижена...Просто они такие ,их так воспитывали и они не понимают что бывает иначе....

Бедные недолюбленные в детстве! Я не знаю какая я ! Думаю, что меня любили ...не притесняли , но и не помогали преодолеть какие-нибудь трудности...Я никогда не говорила о своих проблемах им...пыталась с пи помощи книг узнать всё сама...Мой муж кричит на меня и детей,бьёт , непонятно за что...Его мать развелась с отцом, когда ему было 7 лет, по причине неадекватности отца..Теперь я и мои дети, получают от него , полученную по наследству болезнь...Уйти было некуда, и о этим пользуется, участковый зарабатывает, на этом, чтобы не пускать дело в ход...Думала вырастут, выйдут замуж, устроят свои жизни лучше, но из-за накопленного негатива, появилось много проблем со здоровьем...Пишу и рыдаю....

А меня просто родители в детстве бросили. Я жила с чужими людьми. Не знаю, как все дальше сложится...

Эта тема мне очень близка. Эта боль и страдание.... Иногда я даже плачу. Плачу из-за того что НЕ ХВАТАЕТ МАТЕРИНСКОЙ ЛЮБВИ!

Но это бывает редко. На самом деле я понимаю что не люблю её. Избегаю её как только могу. Мне 18 и я жду не дождусь момента когда съеду. Материально и морально меня поддерживает бабушка - она мне как мать.

У меня та же самая проблема. Очень грустно. Мне 24 года. Мама меня раньше целовала один или два раза в год. Один раз на Новый год а второй когда с каникул возвращалась домой. И вечно была не довольна мной. Я так на нее обижена что иногда ненавижу ее. Иногда делаю что нибудь чтобы позлить ее, чтобы ей не приятно было. Самой от этого конечно не хорошо, но хочется чтоб ей не приятно стало. Депрессии, периодически, читаю много литературы. Сама оптимистка, но иногда сил нет, от той обиды, что мама не долюбила, не была внимательна, не подсказала где то что то. И не хочется заводить детей. Думаю не готова, не научилась любить себя. И так плохо когда другие говорят как любят своих мам, а мне стыдно и плохо.