смысла в моей жизни просто нет

нытик-пытик, где ты был? на помойке водку пил!!!! Туда таким как ты дорога))) там сразу обретешь смысл, и начнешь ценить свою жизнь))) ХА_ХА_ХА

ЧТо Вы, я не обижаюсь :) Мне не в кого просто наверное :) Банально, знаю :) Я была влюблена после большой своей любви и привязанности (я, как в народе говорят, и на край света и за край с ним, но не получилось) еще, пожалуй, лишь раз. Но уже прошло почти 3 года и с той влюбленности, да и не вышло из нее ничего, даже романа, считай, не было. Глупо очень вспоминать, сама я все похерила, если честно. Не давала хода, играла. А поняла, насколько этот человек мне был дорог и что значил, поздно, когда почти потеряла. Там вообще скверная история вышла :( Не хочу вспоминать. До сих пор тепло к этому человеку, но думаю, я для негу умерла, т.к. в довершение всего, напоследок, закрутила от отчаяния роман с его другом, который давно ходил вокруг и домогался. И все на его глазах. От отчаяния и дури, потому что поняла, что все равно его теряю и так как раньше не будет он ко мне относиться. Друга тут же бросила, себя возненавидела. А дальше меня как заморозили :( или просто в меня перестали влюбляться. Не знаю, все у меня как-то через пень-колоду с мужчинами.

Вообще когда-то читала интервью с Виктором Сухоруковым. Я его не очень люблю. Но в том своем интервью он говорил про удивительные вещи.

Говорил, что к нему тянутся люди. И тянутся не потому, что он весь такой положительный, а потому, что ему НУЖНО быть таким - положительным, веселым, солнечным. Ему НУЖНО быть здоровым, т.к. больные никому не нужны. Вы думаете, говорил он, у меня не бывает плохого настроения и болячек? Бывает. В плохом настроении я вообще невыносим. Но мое плохое настроение, говорит, никому не нужно. Людям нужен человек, к которому хотелось бы тянуться. А тянутся всегда к веселым и к тем, у кого нет проблем. Тянутся к тем, кто сильный - к слабому тянуться не будут. Тянутся к тем, кто может ободрить и вселить уверенность в себе. К нытикам не тянутся. Нытики никому не нужны.

Вы думаете, что у меня никогда не было подобного, что вы описываете? Да мне очень, очень знакомо ваше состояние, все это самокопание, разбор жизни в полете, анализ друзей, родных и любимых. Поиск себя. Но я только сейчас стала понимать, что я никому не нужна со своим анализом и копанием в окружающих.

Людям нужно солнышко.

Почитайте наш форум - каждый 2-й норовить пнуть ближнего, обхаять, обгадить. Тебе плохо? Прекрасно - ты сама виновата, сама дураа, а я молодец! Я на белом коне!

У нас в жизни и так все плохо. Нужно же как-то собрать силы в кулак и как-то начать быть нужной кому-то, начать как-то генерировать уже свою энергию.

Вам плохо от того, что вы как электронная машинка - вы не светите и не греете. Вы работаете вхолостую. Учитесь жить заново.

Мы все приходим на эту землю в этот мир, чтоб чему-то учиться заново. Чтоб что-то переосмысливать. Вам выпало счастье переосмыслить себя. А теперь подумайте, какой бы хотели себя видеть, чтоб к вам тянулись, чтоб вы были кому-то нужна?

Думаю, в старом халате поверх пижамы, нечесанная, с помятым лицом и плохим настроением (вечно плохим) с вашей хандрой вы никому не нужны. Потому что вы слабая. А тянет всегда только к сильному.

Не судьба, что ли? Я тормоз в отношениях и лед поначалу. Мне нужно время, чтобы действительно проникнуться человеком, влюбленности с первого взгляда уже канули в Лету, да и не доводили не до чего хорошего по юности. А чтобы проникнуться, нужно продолжительное время иметь контакт с человеком, а я его не имею добровольно (ведь пока не прониклась, мне фиолетов этот человек и насиловать встречами я себя на стану) Только если волей случая мы принуждены общаться продолжительно на одной территории (учеба, работа в основном), я могу проникнуться кем-то стоящим и влюбиться (остальное поверхностно и в расчет не идет. да и прекратились такие порывы с возрастом. увы наверное) На работе сейчас вообще никого. Все нормальные женаты (особенно один, который мне симпатичен, но он женат, а это табу) Так что остается мне моя пустыня и прически делать нет ни малейшего желания :( До крайности, на НГ решила сидеть одна :( Может и верно шампанского наклюкаюсь до головной боли и забытия и спать. Пригласил коллега в компанию молодежи, а я себя сейчас такой тяжелой и старой чувствую, такой никакой, что идти в люди мне сейчас совсем не ко времени. Настрой куксивый, "вселенская скорбь" одна :)

Как перестать быть слабой и стать сильной?

Думаю, на этот вопрос вам никто не даст ответа. Вам придется искать себе его самостоятельно. Собирать всю свою волю, подниматься, начинать что-то делать.

Вы понимаете, у вас нет удовлетворения от собственной жизни, потому что вы никому не нужны и вам никто не нужен. Вы как пустоцвет. В жизни должен быть какой-то обмен энергией, энергия движется, куда-то перемещается. А в вас энергия как в бочке с застойной водой. И в итоге эта вода рано или поздно затухнет, что происходит и с вами.

Делайте прежде всего что-то не для себя, как тут советовали (у нас вообще любят учить жить для себя), а начинайте жить для кого-то. В этом пользы больше.

Маркиза, поздравляю! Пусть у вам все будет и вам за этого ничего не будет :) не помню, откуда это :)

Не в молодости тут даже дело, вы ж понимаете, а исключительно в настрое. Этот юный настрой и жажду жизни растеряла, фиг с ним, с паспортным возрастом! В душе мне сейчас все 100 :( и мудрости ни в одном глазу, как назло!

в любой момент все может измениться.Вот пойдете завтра в магазин и неожиданно встретите свою любовь.Вспомнился банальный фильм ;Жених из Майами.;или ;Москва слезам не верит.Просто в данный момент у вас черная полоса в жизни,но за ней непременно будет светлая.Верьте в это.

Я этого и хочу! Но для кого?

Любящая, да город тут совсем не при чем. Будь я сейчас на родине, в Москве, например, что бы поменялось? Только мнимых подружек там было бы вокруг меня больше, но та же пустота внутри.

Маркиза, поверьте моему опыту женщины, которая старше Вас на 20 лет - есть такие нытики, которые подпитываются от более энергичных, как энергетические вампиры. Вот именно таким надо дать пендаля, чтобы их активизировать, чтобы указать направление полета.

Часто именно такие, кому я давала "пендаля" потом меня благодарили за это.

Маркиза, желаю Вам доброго здоровья, Любви, счастья, успехов и пусть сбудется все то, о чем Вы мечтаете!

С Днем Рождения Вас!

Автор, а может пошло оно все? Спустите на тормазах. Вы слишком серьезно к жизни относитесь. Как филосов рассуждаете. Меньше голову этим шлаком забивайте. Да жизнь может и отстой и люди - хрен на блюде, а "настоящего" ничего нет, потому что просто не надо искать счастья, надо понять, что счастья просто нету и успокоиться. Все это "настоящее" нам сказочками в детстве навязанно. Ожидания и планки не оправдались, разочарование, пора повеситься. А вместо того чтобы рыдать под сопливые фильмы, лучше докуметальный фильм "земляне" посмотрите или ролики н сайте вита например и делайте что-то, если и правда животных любите. Идите на пес и кот, клавс, помогайте как сможете. Спасите пару тройку жизней и может ваше жизнь уже не будет такой пустой и бессмысленной а? Жалеть себя и ныть конечно проще. Для этого же ничего делать надо, ну кроме просмотра сопливо-слюнявых фильмов, рыдания и валяния в койке. Да, диван на спине держать - это тоже тяжелая работа.

Ник у Вас не очень по мне, извините, не хочу воспроизводить. Я Вам желаю всего наилучшего и всегда ценить жизнь - это самое ценное, что есть, поверьте. Мой отец, кстати, именно по упомянутой Вами дороге пошел и его рано не стало. Я видимо в него пошла :( Мать меня до сих пор корит этим. Но к спиртному я не прикасаюсь даже, с детства выработалась стойкая аллергия на фоне увиденного. Так что именно дорога "водки" мне не грозит, я слишком "правильная" в этом смысле. Если уж говорить об этом, выбрала бы наверное тогда уж наркотики, чем водку. Но теперь как-то глупо начинать. Так что забыться нет возможности :( Одна надежда - препараты (но для них нужен врач) В итоге я чувствую, что действительно стала адаптироваться и чуть ли не вживаться в это. Мазохизм своего рода.

Как тут не согласиться! О том и речь. Вопрос лишь в том, верите ли вы, что трансофрмация возможна? И человек усилием воли способен стать из нытика таким, кому все нипочем? ВидимоЮ Сухоруков просто сильный духом человек со стержнем, находит утешение и опору в себе самом. Я в себе ничего такого не нахожу :(( Я не знаю, как мне эту опору воздвинуть, я как кисель похоже.

Спасибо вам большое!)) Мне очень приятно!)

Ну оглянитесь же. Естественно, пока что не для кого, т.к. вы всех просто растеряли. Начните же что-то двигать, толкайтесь, жить начинайте. А завтра придет старость, вы будете сидеть у окна, подперев рукой голову, и думать, что теперь-то уж точно жизнь прошла.

Я прекрасно понимаю ваше нынешнее состояние, когда будто стоишь на перекрестке и не знаешь, что делать. А мимо бегут люди, и им до тебя нет никакого дела.

Ну так и попытайтесь обратить на себя внимание. Сначала будут смотреть как на нетрезвую (выражаясь образно), а потом втянитесь .

Колесо у старой мельницы тоже начинает раскачиваться постепенно, сначала тяжело, нехотя, а потом уже набирает обороты и идет значительно легче.

Адаптируйтесь. Ищите. Двигайтесь. Иначе вы вообще захиреете.

Боюсь, что она просто его не разглядит, этого жениха из Майами, за прочной плотной завесой своей жизни. А он не пробьется.

Маркиза, это все понятно. У меня видимо все еще более запущено, я в старом халате потому, что никому не нужна и у меня нет того, кто был бы мне нужен (или это моя иллюзия и просто ни на что не годна. Но мне кажется, что я любила, по крайней мере один раз точно. Я все была готова отдать. И я становилась таким источником энергии, который меня преображал. Мне хотелось "светить и греть", давать и радоваться. А сама по себе, да, боюсь, что я пустая (пустоцвет, как кто-то выше сказал) я не в силах генерировать энергию изнутри. Мне нужен повод и хоть малейшая подпитка извне. (Я и правда черезчур восприимчива к тому, что вовне. Я не вещь в себе, и стать такой могу лишь мечтать! Если вы научите или просто намекнете, буду признательна

Гость, я жду своего пендаля. А пока поднываю, куда я денусь, приходится? :) думаете, легко быть вампиром? я бы все отдала, чтобы поменяться с вами этим!

Не верится,что реально можно докатиться до такого мироощущения. Или реально все так безнадежно или эта дама 32лет просто проводит опыт над душевностью форумчанок.

Боже ж мой, целых 32?! Вы это серьёзно? И вы ещё трепыхаетесь? Шутка :о)

Девочки, милые - ну хандра, ну депрессия. Перед праздниками это особо ярко чувствуется и проявляется. Бывает, дело-то житейское. Поверьте в малой или большой степени это проходил каждый мыслящий человек. Мысли, сомненья, страдания и самокопания. Это хорошо и очень нужно для саморазвития, но пожалуйста без фанатизма. Поныли, похандрили, потужили, поплакались друг дружке и хватит. Закрывайте лавочку. Не надо этим очень сильно увлекаться. Опасное это занятие и затянуть может очень сильно и очень глубоко. А рано или поздно вам же самим придётся из этого выбираться. Чем глубже нырнёте, тем дольше придётся выкарапкиваться.

Зделайте переоценку ценностей. Посмотрите и будьте благодарны за то, что у вас есть. Что вы ещё так молоды и всё у вас впереди. Читайте умные книги, смотрите хорошие фильмы, общайтесь с интересными людьми. Cамое главное не бойтесь. Не бойтесь жить! Откройте свое сердце: животному, соседу, коллеге, другому человеку. Конечно не без разбору, присмотритесь сначала, но не бойтесь сделать первый шаг. Улыбнитесь миру и он улыбнётся вам в ответ.

П.С. Дабы не прослыть пустоцветкой-оптимисткой. Живу оооооооооооочень далеко от семьи и школьных-институтских друзей (но это по-прежнему настоящие друзья). Других я нашла в очень преклонном возрасте и в чужой стране. Все "прелести жизни": несчастная любовь, предательсво, вероломство и т.д. и т.п. - проходили-пережили- плавали-знаем... И настоящую взаимную глубокую любовь я встретила, когда мне было больше 40 лет. Так что не вешайте нос, всё у вас ещё будет и будет хорошо. Только для этого придётся чуть внутренне и внешне попотеть :о)

Я уже сказал - для начала - перестаньте сидеть сиднем, и начните двигаться. )

Наверное вы - мой пендаль :) А если серьезно, то жить так, как вы предлагаете в первой части, по большому счету не стоит (хотя я так и живу, считай. дивана нет, но в постели работаю уже не первый день. все рождественские выходные на это убила.) Я очень восхищаюсь теми, кто спасает жизнь. Но сама пока не доросла, видимо. Теперь уж по всему выходит, что я дрянь-человек и моя жизнь -не больше чем ошибка

А я верю. Сама также думала еще месяц назад.

Думала, анализировала, сопоставляла. Пришла к выводу, что никому вообще не нужна.

А сегодня в день рождения меня поздравили те, от кого я даже этого не ожидала. Представляете? Вот это для меня было своего рода волшебным пендалем. Люди про меня не забыли, хотя мы общаемся не плотно или не общаемся вовсе. И столько было приятных сюрпризов - вот эти звонки или поздравления по электронке от тех, от кого не ожидала.

Хотя, такой глубокий кризис, как у автора, я переживала пару месяцев назад, сейчас уже нахожусь на стадии выползания из этой ямы.

Я думаю, что такое переосмысление полезно. Выползаешь уже другим человеком, с другими ценностями.

Продвигала с Вашей подачи сейчас на кухню, поела первый раз сегодня. Т, а если серьезно? Вы как на моем месте бы действовали? Стали бы лихорадочно искать "друзей-мужей"? Собой занялись, книжки читали? Что именно бы стали делать в этой ситуации?

Ну, выше мы уже поговорили о "гарантиях", которые вам нужны, будто машину показали. Это уже минус, такой настрой. Что-то эгоистичное в вас сквозит все равно, так кажется. А если с другой стороны начать - попробуйте сами не быть безразличными.. Ощущение - вот сидят люди по домам, все хотят небезраличного отношения. Впору вам собраться где-нибудь вместе, типо санкционированного митинга и написать постановление. )) Два безразличных встретившись, наградят друг друга своей безразличностью.. И.. разойдутся в стороны. Может есть смысл над этим поработать. Под лозунгом - Долой безразличие! ? )

Да вы просто ничего делать не хотите. Вам нравиться себя алеть и ныть. Ну тогда не жалуйтесь, это ваш выбор, одиночество, четыре стены и койка. Каждый человек сам вершит свою судьбу.

Классный пост! Очень понравился! Не совсем поняла, что именно понимается под "попотеть" Но в остальном даже нечего сказать :) Рада за Вас! Пусть будет еще лучше :)

Спасибо за веру, Маркиза :) Вы меня обнадеживаете. Может я не так безнадежна, как тут пророчат?

автор, я тут тихо тоже сижу, читаю советы

а вообще я поражаюсь как вы похожи на меня...честное слово

такие же мысли.

ну вот вы же ездите по командировкам, в общем у вас активная жизнь внешне, есть работа и общение, у меня и этого нет), почему вы там не знакомитесь с людьми?

я вот, например, понять не могу, как друзей хотя бы заводить? откуда их брать, где знакомиться? по юности проще было, тк это была школа, универ, да и в общем, щас все переженились, с детьми.

я домосед вынужденно, тк социфобом стала, мне теперь просто даже страшно выходить куда-то, где есть люди, реальный стресс+ соматические проявления, типа ПА.

Т, лозунги хорошие, но несколько абстрактные, так что и не примеришь их сразу на себя, не уловишь алгоритм :) Я опять много хочу, да? Попотеть - это видимо имелось, что я сама должна внутри себя до такой кондиции невыносимой довести, что инстинкт самосохранения возьмет верх и произведет сдвиг в моей черепной коропке (или где там еще) переключив с функции критического анализа и самокопатия на позитив и оптимизм даже видимых на то причин? Вот это было бы здорово вообще :) И у меня бывают моментами такие "просветления", когда кажется, что всу чудесно, как бы х-рово все на самом деле не было. Кажется, такие моменты совпадают с определенными днями цикла, чтоне можен не наводить на мысль об огромном влиянии гормонов на настроение и "заскоки"

Человек рождается и умирает в одиночестве.Надо учиться жить в ладу с самим с собой и с тем,что пока вы не научитесь быть счастливой прямо сейчас,независимо от внешних обстоятельств,ничего не изменится.Необходимо,к сожалению,понять,что наше восприятие мира не должно зависеть от наличия мужчины(родителей,детей,друзей и тд)в нашей жизни.Да,с ними жизнь веселее и насыщеннее,но даже если оно и есть у вас в жизни,его может и вдруг не стать(мало ли чего в жизни не бывает),а вот тогда будет еще тяжелее,если вы не в ладу с самой собой.Жить то надо в любом случае.А это легче делать,если научиться дружить с самой собой,любить себя,баловать.Вас никто так не поймет и не поддержит,как вы сама,ведь так?Задумайтесь о том,что у вас ЕСТь,я уверена,наберется немало.Поблагодарите бога от всего сердца за то,что у вас есть.Выйдите из негатива,вы в нем застряли.Если не сделаете-будет еще хуже,пойдут болезни,оно вам надо?И думать поменьше,эта болталка в голове отнимает очень много сил и энергии и загоняет в еще больший тупик.Расслабьтесь,отпустите себя в свободное плавание,скажите самой себе-да,вот у меня пока так и в этом не ничего страшного,все временно,мне просто нужно через эту ситуацию чему-то научиться,подумайте-чему?И вот увидите,что все будет иначе,так,как вы захотите.А чтоб чего-то захотеть-надо выйти из негатива.Все хорошо.

Когда человек чем-то занят,у него не остается ни времени,ни сил на нытье.Когда у меня были проблемы,разочарование - я с головой погрузилась в работу,похудела на нервной почве.Работа у меня связана с общением с людьми.Это мне помогло,не надо замыкаться в четырех стенах.Шевелитесь,Автор.

Гость, что нужно делать? Научите! Легко вот так просто обвинять. Я даже не спорю. Да, я сама во всем виновата, но я помощи прощу, я хочу изменений к лучшему (вы даже не представляете как. я наверное очень ленива и эгоистична, потому что хотела бы просто быть кем-то другим, не собой, тем, кто плюет на все и живет посвистывая, не копаясь ни в чем. Это некое проклятье такой склад натуры (или я не знаю чего), они не просто окружающим не нравятся, они себя в первую очередь изнутри сгрызают. Это тяжко. Не знаю, можно ли такое изменить

Попотеть - поработать над собой. Понять почему так, чего вы боитесь, почему "опустили лапки". Есть же много хороших книг по самоанализу, психологии - в том же интернете. Посмотрите-понюхайте. Покопайтесь, разберитесь в себе. В своём прошлом и настоящем. И начинайте работать над будущим. Это тяжкий труд, иногда будет очень больно, инoгда придётся умыться слезами изнутри. Но когда всё встанет на свои места - станет легче. И тогда - вперёд. А это страшно.... ведь мы привыкаем к тому, что нам понятно и привычно. Хоть плохонькое, но мое родное и знакомое. Страшно идти в неведомое, сделать первый шаг. Довериться другому человеку, сбросить броню с души и сердца, а вдруг обидят? предадут? Возможно... но - это ваш выбор. Если не сумете открыться, не сумете испытать и истинное счастье. Ваш выбор - жить или существовать. Люди не идеальны, но не настолько плохи и равнодушны, как вам порой кажется. Каждый в глубине души хочет любить и быть любимым. Ищите и найдите достойных. Удачи :о)

это называется горе от ума :)

стародавняя вещь

Марина, это понятно! Я не ною уже. Вся эта рутина, безусловно, помогает уйти от самокопаний, но есть ли тут выход? Вы считаете, что похоронив себя таким образом и делая вид, что жизнь бурлит, когда в ней нет того, что является главным для тебя, можно найти успокоение и гармонию с собой? Ведь речь изначально зашла не о нытье, а о жизни без смысла. Вы правда уверены, что можно его найти просто в движении и заботах? Мы очень ушли в сторону

Чебурашка, командировки - не панацея, поверьте. Я сейчас, считай, в неограниченной командировке в чужой стране. Круг общения у меня тут ограничивается почти только коллегами и скайпом с некоторыми знакомыми из прошлой жизни. Но я сама сделала такой выбор. Даже не знаю, как Вам объяснить. Может у самой социофобия началась? Я просто так устала в один миг от посторонних людей, от чехарды лиц, которые ничего не значат все равно. Должна констатировать с досадой, что действительно интересных людей с похожим кругозором, интересами, статусом (включая семейное положение, потому что это тоже иногда важно) крайне мало :( Или я не умею видеть просто. А людей, что называется, светлых (вот таких, о которых Маркиза, чтоб и светили и грели вокруг) так вообще единицы (вот последний и был тот парень, пожалуй, с которым у меня не получилась любовь. Я потом год наверное локти кусала, что он мой "суженый" :) Dура, сейчас смешно. Но тогда я хоть этим жила, меня хоть это грело, как в песне "знаю ты на свете есть" А теперь все пусто как-то, несмотря на работу и людей (коллеги осточертели даже, если откровенно)

Слово dura не пропускает? :) Мне оно казалось вполне литературным

Ну, если самой не получается отключить "функцию критического анализа", или нет желания, то жизнь часто дает "волшебные пендали". А вообще - вы в зоне риска, если вы дойдете до окончательного состояния - мир мне не нужен, а миру не нужна я, причем - ваше решение тут первично, то можете и в нирвану перейти, условно говоря.

Вообще, создаете ощущение, будто кто-то чего-то вам недодал, и вы все ждете, когда все-таки придут и отвесят с лихвой. Осознаете проблему - начинайте решать. Не хочется решать - ну, можно вот так вот поговорить, и закончить на этом.

В "Полете над гнездом кукушки" у главного героя есть хорошая фраза: "Ну я хотя бы попытался!"

Есть смысла хотя бы попытаться, даже не имея перед собой морковки спереди или стимулюса сзади.

Все настоящие друзья, наверное, с детства или юности. Сейчас просто необреминительное общение, дружбы до гроба не жди. А для общения людей даже тут можно найти. Вот, мы же уже общаемся :) Даже честнее получится: не увидите извиняющихся глаз, когда нужна поддержка, а друг хочет соскочить с темы, ему не до вас или еще что-то. Ну и в компаниях наверное тоже можно найти, с кем общаться. На работе иногда "везет" :) Ну, или для простого общения точно всегда есть люди похожего возраста и статуса, с которыми можно перекинуться и даже сходить куда-то. Другое дело, что это все не греет нифига, все равно сердце не трогает такое "общение", так, время скоротать

автор, наследие рано спившегося отца-алконавта и не любящая Вас амть. и у кого. позволъте, вы могли научитьсай позитивному отношению к миру? открытому доборжелательному взгляду на несущийся в пространстве и времени прекрасный голубой шарик - наш мир, наш Земля, такай одинокая в этом огромном темном непонайтном пространстве, со множетвом сверкающиx в нем миров - звезд. подумаешъ так - дуx заxватывает от этого величия. видимо, прийдется Вам посикать спеца, пока совсем ан себя руки не наложили тем или иным спсобом.

--- ес-но, люди это чувствуют и шараxаю*солнышкам* неоxота:)

Т, мысленно аплодирую Вашему ораторскому искусству :) Вы так славно пишете и все так верно, но в то же время так абстракто и общо, что зацепиться не за что :) И даже почти досадуешь на самого себя, что никак не доходит та конкретика, которую Вы пытаетесь донести.

--- автор, за конкретику берут минимум 60 евро в час. минимум. я имею ввиду псиxотерапевтов. понятно, что у Вас сейчас работает *родитрельский сценарий*, заложенные образами отца и матери программы - уныние, самоедство, чрезмерное (!) самокопание... что я еще забыла?) энергетически Вы сейчас забились в уголок *жертвы* (xочется добавить жертва аброта :) по-моему, это из 12 стульев, так и вертится на языке :)

Хотя про нирвану, не скрою, заинтриговали :) Я уже не раз писала, что застряла на фазе "проблему осознала", а к фазе "проблему решаю" не могу перейти. Вот вы так часто пишете, что надо двигаться, но если не задано направление, что получится? Я правда не пойму сути, т.е. вашей конкретики за большими фразами. Еще более узко: что конкретно бы Вы делали в моих туфлях? Куда задвигались бы? Вот такие ответы, уверяю Вас, дадут мне куда большую почву для анализа, чем просто философия

наша человеческая энергетика тогда и движется, если она почередно или почти поочередно проxодит через Диву-деятеля-Ментора:) одна роль дополняет другую, вы же по каким-то причинам (все-таки папа с мамой) поак застряли в одном месте:) и упроно там держитесь обеими руками, так что и не оторвать Вас от насиженного места.

как сейчас помню) на одном треннинге в группе я попросила тренера закрыть одну из дыр, через которую утекает моя энергия - это моя противная соседка с не менее противным мальшиком. конфликт. тренер провела меня через несколько ступеней, если так можно выразиться, и раскрыла мен галза на этот конфликт - безу ее помощи мен и в голову не могло бы прийти, что причина конфликта желание быть правой с обеиx сторон) глаза раскрылисъ, я посмотрела на конфликт как бы снаружи)

гора с плеч просто, фф)

потому, автор, идити Вы к... спецялисту) да, дорого, да, днеюжков захкон, но надо, а то на форуме Вы долго еще будете по кругу xодить)

А Вы практикуете? Если б знать, что поможет, 60 евро не жаль. Только что это даст? Психологи, если я верно поняла, как раз решений не дают, а проблемы и так понятны, вроде. Нужен выход. Про жертву аборта, мне так не повезло, увы, но жила я с самого раннего детства со словами, что я зря появилась на свет, который ничего хорошего предложить мне не может. В принципе мне так и говорили, как бы жалея меня при этом, мол, бедная, зря ты появилась на свет. Но это все лирика. Мне уже слишком много лет, чтобы делать скидки на это. Самое обидное, что мать меня именно за мои меланхолии ненавидит, ну и за то, что я пошла в отца во многих моментах, т.е. я в этом виновата.