Должны ли взрослые дети помогать родителям если они в нужде?

А мне кажется нужно начинать с себя.. Вот вы бы сами неужели бросили маму одну и с двумя малышами,братьями или сестрами? Я помню свою маму после смерти отца,инфаркт и еще молодой достаточно умер,она просто в анабиозе была каком-то и настолько все неожиданно было для нее. Ну и как я свою маму брошу вот в такой ситуации и поддерживала как могла,а тут еще и малыши на руках. Я не знаю каким должен быть черствым человек и с каким стальным сердцем,чтобы вот так в беде бросить твоих самых родных людей

Автор, я бы на Вашем месте просто поговорила с сыном. Обо всем. Потому что проблема, как мне кажется, не в деньгах, а в отношениях. Которые, возможно, когда-то были потеряны. И теперь ожидать от сына помощи на братьев, конечно, не приходится - в 23 года он едва ли хорошо представляет себе, сколько детки стоят + не имея духовной связи не воспринимает Ваши проблемы.

Когда умирала моя свекровь, ей нужны были большие переливания крови редкой группы. Купить это было невозможно, достать за деньги тоже. Так мы с мужем за 2-3 дня нашли десяток ранее незнакомых нам людей, которые готовы были нам помочь совершенно добровольно. Именно потому, что мы хотели ей помочь. Так и Ваш сын - если бы он хотел участвовать в Вашей жизни, он нашел бы способ помочь Вам, даже не имея ни гроша за душой. Подумайте, может, он на Вас за что-то обижен? Дайте ему понять, что мать - это мать, такая, какая она есть, со всеми своими человеческими недостатками. И вникать в ее проблемы взрослые дети должны и обязаны, а также - пытаться ей помочь.

Впринципе, правильно здесь пишут про Кавказ, где родители для детей - это свято. Если сын так уж сильно против своих братьев, то может по-другому оказывать помощь: платить по счетам за квартиру, например. Или продукты привозить, чтобы Вам меньше тратить денег и сил. А так...

Иванка, из нас двоих правы Вы, это безусловно. Однозначно, человек с высокими моральными качествами взвалили бы на себя тяжкое бремя взращивания младших братишек.

Объективно, старший сын очень не прав. Но, есть некоторые но... Даже не знаю, почему, но, у меня двоякое чувство. Представьте: молодой парень пашет, как папа Карло, устает физически, насилует нервную систему, не высыпается. Он начал зарабатывать, почувствовал вкус жизни, строит планы на будущее. Откуда нам знать, может быть, он уже присмотрел себе девушку? Может быть, планирует в самом обозримом будущем создать свою семью? А ему говорят, что он должен вырастить аж двух пацанов. Понятно, что это родные братья. Но, легче ли ему от того, что придется лишить себя многих возможностей, отказаться от перспективы брака (потому что, как бы он ни зарабатывал, вряд ли потянет к маме и двум братьям еще жену и своего ребенка) даже ради родных братьев? С той перспективой, которая ему рисуется, жениться придется не в 23, а в 41!!! Прикольно? Честно, если бы моя жизнь ломалась даже из-за родных братьев-сестер, я бы не стала ее ломать.

Не оправдываю сына Автора, хоть немного, но, он должен помогать. Полностью же рассчитывать на его помощь Автор и братья не должны. У парня тоже жизнь одна.

Знаете, мы с мужем тоже послали всех своих родственников в глубокую, вонючую дырку. Помогаем родителям и все. Остальных нафиг! Если сами познаем нужду, то, помощи нам ничьей не надо, сами справимся. Но, и к нам лезть не надо. Живем, в конце концов, не для братьев-сестер. Родители - святое, это да!!!

Ваш текст

Пересчитала, в 34 можно будет жениться, если содержать брательников до 18. Но, парень-то может сейчас хочет!

Колбаса,но ведь нет речи про содержать . Речь только о помощи.

она ведь не просит много. И вообще противнее всего то,что сам он не интересуется-"а как там мама?","а все ли у них хорошо". Даже если считать ТОЛЬКО квартиру,в которой он живет-мама для него огого сколько сделала.Нельзя в семье играть в одни ворота. По большому счету семья-это все что есть у человека.

Я просто могу представить,как это -тянуть двоих школьников. У меня ребенку 2 года,не скажу что сильно балую,но все равно уходит много. А два семилетних пацана,на которых все горит-это прорва. А ведь хочется не только их одеть и накормить- хочется и побаловать. Да,он не обязан маме всю зарплату приносить,но на просьбы он должен откликаться-а как иначе?

В конце концов пусть дает братьям какие-нибудь мелкие поручения-пусть ценники печатают,а он им приплатит копейку-старо как мир.

вот поэтому в наше время рожать второго или третьего это абсурд. наверняка сын отговаривал вас от этого шага-раз имеет бизнес знает что почем и как все непрочно в этом мире, и я на его стороне. ему семью еще заводить и своих детей содержать, а вы братьев ему хотите повесить на шею-ведь именно это вы и хотите автор, признайтесь. сначала в одном уступит, во втором, а дальше сядете и не слезете. так что не нойте теперь, поздно.

Ваш текст

Да ладно вам.. у меня тоже соседка хотела второго ребенка, а получилась двойня и тоже трое мальчишек теперь у нее. Старший постоянно с малышами возится и матери помогает, у меня тоже с братом разница в 11 лет и он младший.. помогала маме и как иначе, мы же семья и обделенной совершенно себя не ощущаю. Папа умер рано и я фактически растила брата, мама работала постоянно и надо было тащить семью, от этого никто не застрахован и кто знает что будет дальше с нами. Сейчас мне уже 48 лет и брату 376 знаю6 что случись что, он придет мне на помощь тут же, уже проверено и хоть и своя семья у меня есть

Ваш текст

Нц и что, что хочет, перехочет. Видели фильмы про войну, когда выходят из окружения и раненого друга на себе тащят? Ведь нелогично, согласитесь...ведь быстрее одному на здоровых ножках умчатся от погони, а друг как хочет, ну не повезло ему, ранили...можно еще и пристулить, чтоб не мучился. Надо быть человеком, а не тварью дрожащей. Тем более тут выбор не жизни и смерти, а всего лишь немного умерить свои хотелки и жедать то, чего сегодня требует ситуация, а ситуация такова, что братьев растить помочь матери надо...если с ней что куда братьев денет, в детдом сдаст? Тогда еще больше расходов будет, пусть хотя бы с этой стороны подумает, невыгодно это ему, выгодней помогать понемногу.

Ну этот старший брат вряд ли такой. Хотя может и поймет со временем что родным людям помогать надо, только может поздно быть.

по теме: должны. Муж у меня помогает своим родителям, отправляет их отдыхать каждый год, еще помогает сестре, брату и племянникам. Родители у него никогда ничего не просили - он все сам делает. Работает со школы. Зато братец у меня как сын автора - в голодный год ведро картошки не даст. Тоже вот как сын автора под себя гребет - брендовая одежда, машина, квартира. Хотя родители в него столько сил вложили. Я когда говорю, что мне родителей надо будет содержать в старости муж мой недоумевает- так у тебя же брат есть!

У нас знакомый помогает своим родителям и родителям жены, деньгами, отдыхать всех регулярно отправляет. Я как то услышала жена его намекала, что у папы -пенсионера старая машина, хорошо бы обновить...

По-человечески, конечно, должны. Когда мы двухдневные или трехмесячные лежали в пеленках, сколько родители отдавали сил, чтобы мы не плакали, хорошо спали и были сыты. И не спрашивали ≈ надо это нам или нет. Мы (в том возрасте) были беззащитны. Со временем мы как-то меняемся местами, что-ли. Не глобально, конечно. И в такие моменты открывается наша сущность.

Читаю эту ветку, понимаю, сколько сострадания вызывает мать с маленькими детьми, оставшаяся без кормильца. Но если вы почитаете мою историю, "Не знаю как поступить", то поймете, что молодому человеку брать на себя содержание слабой больной матери с двуия малышами - бесперспективно! Я тянула своих пока могла и что в итоге - я не скопила ничего, молодость уходит, а они все просят давай-давай. Иждивенчество - порок. Имхо, автору надо найти такую же нуждающуюся женщину, может старушку, которой негде жить, сдавать ей угол в своем пусть и маленьком жилье,Выбиваться из нужды самой, а сын сам решит, когда он сможет помогать ей. 23 года - это еще не бизнесмен, это молодость и бедность, тем более если родители не дали денег на блюдечке.

Ну,все таки кое-что он на блюдечке получил-квартиру. Поэтому автор,дабы избежать "иждивенчества" может его оттуда попросить-и не "иждивенничать",а получить доход со своего имущества. Но она так не делает,потому что не хочет выставлять его. Попросила копейку-получила отказ. Вот и вся история.

Перечитала ветку, где говорится о квартире. Да, сыночек вырос. А почему бы вам не переселить его к себе, а его квартиру сдавать. Или он на это тоже не пойдет,а почему?

Ваш текст

Это еще в посте 224 предлагали Автору. Автор с ветки ушла. Может быть потом прочитает, когда успокоится после нападок на нее. А те кто нападал и велел соломки подстилать и не рожать, когда сам будет барахтаться, так и не перехитрив Бога, пусть не спрашивает, за что ему это....вот за это самое, за добивание человека, попавшего в беду. Никто не всемогущий, все мы уязвимы хоть один раз в жизни да были. Я бы на месте автора вообще сейчас уже подстраховала младших детей, в случае чего чтоб квартира не ушла государству или ушлый старший братец ничего не смог с ней сделать, заложить, например, на развитие бизнеса или еще что, в случае беды....ведь такой эгоист может и в детдом их сдать, если с матерью что...ведь жениться помешают два ребенка на руках.

10000000000000!!!!!!!!!!!!!!

Глупый пример. Когда мы лежали трёхмесячные ухаживать за нами и беспокоиться о нашей безопасности родители были обязаны хоть по каким нормам и законам. В ситуации автора здорово, что старший сын уже отделился и живёт сам по себе. Я так и не поняла, старший сын получил высшее образование или нет, родились близнецы и каюк?!

Про квартиру, я так поняла, что она оформлена в собственность сына как наследственная. Так что юридически ничего не переиначить и по закону мать не может квартиру сына сдавать. Не знаю. Мне почему-то не жаль автора. Наверное потому что тема разводка.

да, разводка, ежу понятно

смотря какие родители

вот твари! завистники, ненавижу таких лицемеров - все им боком выйдет! а вам все добро вернется вот увидите и взлетите еще выше чем раньше не слушайте никого.

по теме - никто никому ничего не должен. Сын ваш и воспитали его вы, если он сам захочет он вам поможет, а заставить его нельзя. В ваших силах только сделать так чтобы он САМ захотел вам помочь.

Вы его слишком часто в постах обвиняете, подумайте лучше что ВЫ сделали не так по отношению к нему, возможно есть причины такого его поведения.

Я его не защищаю, он ведет себя как эгоист и это на его совести, но вырастили то его таким вы сами((( так что не обижайтесь на него

Ваш текст

Да Вы сами недалекая!Автор очень интеллигентная.Да,просить стыдно,у сына тем более.А он,вот ведь ***.Фу

Да не не может автор работать, а не хочет. В 45 лет это молодая тетка. работать тем же бухгалтером можно прекрасно и на дому.

Все в этом мире возвращается, Автор а Вы помогали своим родителям?

Тоже самое ждет её сына, когда у него будут свои дети.

Мда. Вот сам недавно был обвинён в том, что не помагаю родителям, у которых две квартиры и частный дом. А им, видите ли, необходимо квартиру снимать в другом городе, чтом младшая сестра смогла в определённом учебном заведении заниматься. Одну квартиру сдают, а у меня выбор - либо уходить с другой, либо помогать им. Постоянно слушаю обвинения в свой адрес, что я мол такой херовый. С рождения слушал, что не заработал, не заслужил и никому не нужен, а теперь помогать должен. С херов ли? У меня есть гражданская жена молодая. Я что, при своём не малом заработке должен гречкой давиться и содержать молодую учащуюся жену вместе с мамой? А как гляжу на всех этих уёбищ, которые говорят, что на алименты подать надо - как у вас у сук вообще ноги раздвинулись рожать кого-то? Лучше бы вы аборт сделали, ничтожества поганые.

👍

Вам просто нравится обижаться, могли бы попросить сына, но нет, все должны мамам предлагать то сто они подумают, телепатически считывать ваши желания. Вот такое отношение таких весной недовольных и вечно обиженных яжежмамок , портит всегда отношения между родителями и детьми