Кому ещё мама в детстве или во взрослом виде занижала самооценку?

Продолжать в том же духе. Каждый день напоминать себе, что вы многое можете. Учиться новому. Из того, что не получается - над чем-то работать, что-то оставить. Не получается и ладно. В конце концов, никто не идеален.

Еще можно почитать биографии разных известных людей. Того же Стива Джобса, Чарльза Шваба, Уолта Диснея. Увидите, что у них тоже недостатков и обломов - масса. Недостатки - это нормально и естественно. Нужно просто учиться функционировать с вашими.

Я сама говорю дочке 13-летней, чтоб не горбилась, говорила внятно, чтоб зубы хорошо чистила, чтоб они были белые и блестящие, чтоб волосы не рвала, пока причесывается, чтоб ногти не грызла, там уже и грызть нечего, чтоб кожу не ковыряла, чтоб голову прямо держала. а то второй подбородок может образоваться к 20-ти годам)) Говорю ей, что я родила красивую девочку, что она красотка, но пусть не портит свою внешность.

Дочку все это утомляет, конечно. А что мне делать? Есть психолог? Говорю и по-другому: красивые девочки не сутулятся, ходят красиво, ты же тоже красивая и умная. Не хочу быть грымзой бурчащей, а что делать? Подхожу к дочке, ласково по спинке глажу - держи спинку ровненько, она и это тоже воспринимает за критику. Спрашиваю, каким образом тебе еще это донести? Говорит, ну по-другому как-то. А как? Марина, как? Я же не враг, я старшая подруга, дочка самый близкий человечек. Мне больно видеть, как она сутулится. Хотя не высокая, фигурка красивая, симпатичная девочка. И хвалить - хвалю.

Да, меня тоже занижали, но перегнули палку и я стал полным пофигистом

например говорили надо быть хозяйственным, а то тебя никто не полюбит и не женишься- это было откровенной ложью, причем жестокой очень,

типа плохо учишься- кем же ты будешь работать?? как же ты устроишься в жизни?? Бросил спорт- да ты же в армии пропадешь!, ну и так далее и тому подобное

мне занижала. никогда не хвалила. часто за какие-то мелкие и крупные промахи делала укоры. частенько проскакивало "ты не сможешь", "у тебя не получится", "ты медлительный", "спишь в одном ботинке" и прочее. Считаю, что говорить такое мальчику - большая ошибка. Именно мальчики нуждаются в поддержке своих поступков, воспитании в них самостоятельности, которая необходима для принятия решений в будущей взрослой жизни. Так вот...в результате получился человек, боящийся резких (и не очень резких шагов), боящийся принимать серьезные решения без подсказок извне, ну и еще кое-какие факторы по ходу жизненного пути сформировали социофобию. Короче, полный букет всего того дерьма, которое напрочь может убить мужчину, как полноценную личность. Конечно, мы все должны быть благодарны родителям просто за сам факт своего существования. но вот, как видите, вместе с этим еще иногда бонусом достаются и последствия неправильного, недопустимого родительского воспитания. Щас пытаюсь бороться, как получается, со своими недостатками, пришедшими из детства, но очень трудно перестроить себя, свою личность, развить те качества, которые необходимы и затереть ненужное и мешающееся. зато на ошибках своих родителей понял, какие ошибки не следует допускать мне самому в деле воспитания уже своих детей.

Совет всем - ВСЕГДА ВСЕГДА ВСЕГДА (!!!) поддерживайте своих детей в их начинаниях и НИКОГДА(!!!) не подавляйте проявления их самостоятельности.

Что-то не замечала в традициях 19 века каких-либо издевательств над детьми со стороны родителей. Наоборот, всё прилично, чинно, может быть только строго и сухо, но это максимум. Вы почитайте в каком уважительном стиле все диалоги выстроены. При чём здесь сверхосторожность? Мы же говорим об явных оскорблениях, унижениях, а не о сентенциях, нравоучениях. Не представляю, чтобы дворянка того времени выговаривала своей дочери те ужасы, которые в этой теме писали.

Другие народы нашей страны, это, видимо мусульмане. Так там всё абсолютно по другому. Несмотря на все минусы, есть понимание семейных ценностей, чёткая роль мужчины и женщины. Отца, мужчину почитают, но и своих женщин в обиду не дают. О традициях побивания камнями и прочем, не вспоминайте, совсем из другой оперы и из другой страны.

или еще сравнивать любили, вот коля ходит на английский, он молодец, вася на танцы, это здорово, в общем все кругом молодцы, а я придурок типа, которому ничего не интересно, ну и при случае "мочил в сортире" этих вась и коль, ну чтобы хоть в чем-то самоутвердиться, самооценку надо же было поднимать

закидывание камнями - не традиция)) это наказание за существенные проступки по законам шариата.

Записать на плавание и танцы / балет. Осанка сама выправится. Можно еще заставлять носить осаночный корсет часа по 2 в день. А от бесконечных напоминаний осанка не сформируется.

106 Это традиции держать детей в строгости. Которые нынешними 40-летними детьми воспринимаются как занижение самооценки. Про садистов-родителей я не говорю. Сколько живу на свете, такие родители массово встречаются только на вумане. Автор тоже не дочь садистки).

Очень существенная поправка. Всем сразу стало легче. Любят же некоторые придираться к словам, а по существу что-нибудь написать?

Вы вот подумайте, любая девушка должна была играть на инструменте, петь, но не каждая слух имела и рвение. Или вышивать, или готовить (другие слои населения). Все ли могли одинаково? Нет. Вот и говорили им матери всегда - посмотри на машу, аришу. Или - не возьмут тебя замуж с такими кривыми руками и ленью. Это все так естественно. Но сегодня жизнь облегчилась сильно. Хотя сколько будет этот прекрасный период длиться?

Похоже, что вы понимаете еще меньше. Когда это считалось, что занижать самооценку детей - это хорошо??? вас кто-то обманул))) МАМА для того и существует, чтобы понимать своего ребенка и строить свой с ним диалог по жизни. Общество позаботится о том, чтобы занизить человеку самооценку. не бойтесь. И только мама ДОЛЖНА И ОБЯЗАНА принимать своего ребенка таким, как он есть, и помогать ему морально в этой жизни. А если она делает прямо противоположное, то ребенок рано или поздно понимает причину своих жизненных неудач, и это приводит к непониманию и отчуждению от мамы уже во взрослом состоянии. а в этом не заинтересована прежде всего сама мама, которой еще встречать старость и которая будет зависеть от этого самого "ребенка". Мудрая мать это понимает, дуре хоть кол на голове теши...

Да, кстати, не забудьте в словаре прочитать определение слову традиция) И примените его к религии.

+100000

да это понятно, что ей нелегко было. все в этой жизни нелегко. неясно другое - почему ее проблемы должны были стать вашими???

ее мать должна была свою жизненную неудовлетворенность своей матери (или отцу) высказывать, т.е. возвращать негатив к его источнику. А не вымещать все на дочери. С кого больше спрос - со взрослой тетки или с ребенка???

Если строгость обусловлена нравственными нормами, то это нормально. А, если родитель всего лишь поиздеваться любит, и для него ребёнок как жертва, то какое же это воспитание. Издёвки, упрёки, оскорбления - это и есть садизм, только психологический.

вы психолог? ну, тогда вы в откровенном меньшинстве - большинство психологов считает, что воспитывать детей надо в основном на позитиве:)

Но ребенок-то вырос! А взрослой тетке наверное было меньше 38-ми, когда она начала свою антипедагогическую деятельность. Да, далеко не все матери педагоги. Но дети-то все вырастают.

118 Насколько я понимаю, автор просто не сильная личность. А мать ее вовсе не садистка. Конечно, сюда набежали жертвы садизма. Но ветка-то принадлежит автору, мы в общем-то ее ситуацию обсуждаем.

Набежали и пусть, делятся переживаниями. А вы что здесь делаете? Специально ведь зашли, чтобы писать какие они слабые, никчёмные 40-летние нытики. Наслаждаетесь чужой слабостью, но это не делает вас лучше)

я тоже. Потому что под видом "советов" чувствовалось желание рулить в моей жизни и манипулировать мной. Все идет от родителей. некоторым не надо зудеть и стучать кулаком по столу, они говорят мягко, а дети все равно слушаются. А некоторые и орут, и зудят - эффект обратный. Авторитет либо есть, либо нет, силой его не навяжешь.

Фу-фу. Нойте дальше. Просто у меня, я выше писала, тоже мама-антипедагог, но получились из нас с сестрой абсолютно разные люди. Я призываю всех стать сильнее, выше и самостоятельнее. Негатив до смерти в сторону матерей ничего хорошего никому не даст. Еще раз повторяю - про матерей-истинных садисток не говорю. Тут нужна помощь уже психиатра.

Черты характера воспитываются родителями. И гены - тоже от них)))

А если вы психолог, то должны были бы знать, что в одной и той же семье разные дети растут в разных условиях. Первый ребенок (старший) - это одно, средний - это другое, младший - третье. Есть целое учение об этом. И только примитив считает, что-де вот "в одних условиях росли, но результаты разные, потому что разные характеры"...ответственность за воспитание этих характеров тоже на родителях! Умные найдут подход к каждому ребенку, дураки пустят все на самотек и снимут с себя всякую ответственность за результат.

да я тоже двумя руками за позитив...только такое отношение таких матерей продолжается по жизни, уже под другим соусом и с другими декорациями))) поэтому такие мамы обычно огребают то, что посеяли. Многие из них оказываются с доме престарелых, где они сетуют на "неблагодарность детей"...

Призывала)) Под знаменем собственной самодостаточности. Ну, призвали и хватит. Можете уходить из темы с чувством выполненного долга )) А люди как-нибудь сами разберутся как им поступать, премудрая вы наша)))

Интересно бы послушать вашего ребенка)))))

Вы уверены, что он/она не отписался в подобной теме, вторя обиженкам?

125 я не психолог), я дочь матери-антипедагога, не вижу ничего сверхъестественного в положении, старших, младших, средних детей. Они могут вырасти самыми разными, что подтверждает жизнь). И не надо огульно оскорблять всех родителей. Это просто люди, а не суперпедагоги, освоившие всякие псевдоучения о старших, средних, младших))).

Вы модератор?) Ваши комплексы не здесь лечить.

Да, Зима, именно так. Хороший психолог вам попался. Я тоже обращалась к психологу, тоже хорошему, она меня именно на это стала выводить: на проживание ситуаций из детства ещё и ещё раз, тоже слёзы накатились, но зато эффект тоже был. Я правда мало с ней позанималась, думаю надо либо самой попробывать, а если не удасться, то к ней опять.

Ну всё не так однобоко: она не только унижала и оскорбляла, но много и полезного сделала.

Садистки - да, пусть оказываются где угодно. Но вот ни у меня, ни у моей сестры не было такого желания отправить свою антипедагогическую) мать куда-то. Любим уж, какая есть. Потому что она нас все-таки любила и любит. По-своему).Как могла и как может. Понимаю, что садисток (условно) можно не любить. Но красить просто антипедагогических матерей исключительно черной краской? То есть, если в жизни что-то пошло не так, то мать виновата и она - монстр, не заслуживающий жалости?

Мама моя (царство ей небесное) приходила в ужас от моей внешности, моего характера, моих неуспехов (учеба на пять + бесконечные занятия химией сверх программы). Это она в себе не держала, а проговаривала мне не реже 2 раз в сутки.))))

С тем же успехом она могла проговаривать это чайнику или дивану - судьба одарила меня верой в свои силы и нежной любовью к себе!

Какое отношение имеет строгость к занижению самооценки ребенка? Это же разные вещи. Строгость - это когда есть хорошо известные ребенку правила и наказание за их нарушение. Например, не сделала уроки и получила плохую оценку - в наказание половину субботы будет сидеть дополнительно делать задания того же типа, что задали на дом. А разговоры типа "ты без меня ничто" или "все вокруг лучше тебя" - это совсем из другой оперы.

"в строгости" - этот значит самоутверждаться за счет детей?)))

НЕ МОДНА сейчас эта "строгость", во всяком случае, со стороны матери. Идеально, когда папа строгий, а мама добрая и ласковая.

Ну или надо с самого начала, с детства, обозначить границы и показать, кто есть кто - чтобы ребенок не сел на шею.

Вспоминаю одну свою знакомую - правда, не русскую, а венесуэлку. У нее была дочь 13 лет, они смотрелись, как подруги. Дочь все умела делать, помогала матери во всем, они вместе везде ходили...и для меня было загадкой - как такое может быть? Я спросила у нее - как ты добиваешься этого, что она с полуслова все делает? и она мне рассказала такую историю. В детстве. когда девочке было 4 года, она не хотела есть кашу, которую мама ей приготовила. Ни в какую. Тогда она взяла ложку и стала насильно кормить ее, дечонка - в ярость, и выплюнула кашу в лицо матери...Та взяла ремень и отделала ее по заднице так, что девчонка орала, как резаная...злилась-злилась, но поняла, кто такая мать и что ее надо уважать...с тех пор один вид ремня вызывает у нее ужас. Когда она не хочет ничего делать, сказала моя венесуэльская знакомая, я просто беру ремень и вешаю его себе на шею, и начинаю делать сама - скажем, убирать комнату...этого достаточно, дочь тут же подключается. Но никогда она ее не унижала словесно, т.е. не говорила: "ты страшная", "ты неловкая", "ты такая", "ты сякая"...т.е. не самоутверждалась за ее счет. наоборот - ты все можешь, умеешь, ты красивая и пр. Ремень, тем более однократный, ребенок простит, а унижение - никогда.

У меня ничего подобного не было. Но я знала девочек, где матери орали и ду ра , и *** , и уродина... Ужас

Вы не поверите, даже здесь я с её помощью нашла работу. Я год не могла ничего найти, уже вся измучилась, так плохо мне было, а она приехала, привезла свою иконку и когда я пошла на собеседование, то она сказала: всё будет, вот увидишь. И так и вышло. Хотите верьте, хотите нет. Вроде как магическое заклинание какое то, но оно мне помогло. Учитывая что я прошла десятки собеседований и все с отказами. А тут первый раз и всё сразу сработало.

137 Всю жизнь под дамокловым...ремнем? Тоже вариант кнута. Одними пряниками не воспитаешь. Только дети не всегда понимают, где строгость, а где издевательство. Вот вам пример из моей жизни. Мама моя правдоруб. Говрит, что ей придет в голову. Например, я ребенок, подросток, девушка. Если она в гостях со мной или просто подружки пришли. А ну-ка, давайте встаньте рядом. Ооо, какие все выросли (не я)). В гостях почти всегда, цвет лица серый, глаза маленькие, волосы редкие (на самом деле обычные, пышные даже). Почему-то я понимала, что не все так трагично (в зеркало смотрелась)).

Как поверить, Кость? Весь прошлый опыт показывает, что не было ничего, в смысле работы, конечно. Не могла я сама ничего найти, со всеми своими способностями, умом и т. д. Сейчас работаю, меня уважают безмерно, считают меня самым лучшим специалистом, даже говорят мне, что у них никогда такого классного специалиста на этой должности не было, восхищаются мной. А я всё сижу мандражирую. Как пойду на собеседование, так опять отказ. Что делать то?

у меня было такое...и самое плохое то, что потом эти слова как бы сами вылетают при воспитании собственных детей...мне стоило неимоверных усилий переломить себя в отношении собственной дочки, и сейчас (она уже взрослая) у нас с ней прекрасные отношения - полная противоположность тому, какие сложились у меня с моей матерью...мать и сейчас пытается гадить, науськивать дочь против меня, говорить всякие гадости, но дочь не слушает ее,уходит и потом месяцами с бабкой не общается, потом та какое-то время, как шелковая...потом все сначала...это не лечится, к сожалению:)

Здорово! Но это же магия, религия - что угодно. А не вашей мамы ценный жизненный опыт и ум.

Да все у вас будет! Поверьте мне, поверьте своей маме с ее способами, поверьте тем у вас на работе, кто вас уважает как специалиста!

Хорошо, что осознаёте свою невероятную тупость) И "пиЧалька" этому ещё одно подтверждение)

Облако, так я и действительно многое могу и не сомневаюсь в этом, а вот работу самостоятельно найти у меня не получается никак.

М-да. И это оказывается и есть плохая мама, которая всю жизнь только и делала, что вашу самооценку занижала ?

Честно, автор, а вам сейчас не кажется, что вы просто напросто розовое неблагодарное животное с пятачком?

Да ладно, а вы не лечите, нет? Ну, я так и поняла, вы же только себя лечите от ущербности путём виртуального самоутверждения))

Мда....Почитала-почитала я тут вас..Раньше думала,что только у меня такие родители, а оказывается полно народу..Да мне-то ещё и повезло, оказывается. Тем,что мама померла,когда мне было 18, а от отца я сбежала по-дальше, далекооо.В смысле,что не виснут они у меня над душой и не компостируют мозги. Судьба их наказала и я отомщена. Значит, Судьба за меня, а не за них. Маман,думаю,за свои злодеяния в Аду горит или мучается в новом своём воплощении так, как мучала меня)...Из-за насаженных в детстве комплексов и нелюбви, развилась социофия.Потому,что не могла себя отстаивать перед толпой,потому что, думала,что они-лучше,я - г.о.в.н.о. Люди это чувствуют и начинают унижать. А ты начинаешь бояться людей. Да,может и к лучшему - от людей и надо держаться по-дальше)).

Это тоже самое, что сказать "Я прощаю мужа, который изменял и бил меня, потому что он - хороший отец".