Мириться ли с мамой, помогите!

Сразу хотела написать - мириться. Но очитав до конца, отвечу - нет.

Напишите маме письмо.

Скажите, что для вас неприемлемы оскорбления, оценка вашей личной жизни и мат.

Но если она изменит свой стиль общения на вежливый и уважительный, вы, так и быть, согласитесь продолжать с ней общаться.

Вам не за что извиняться. Вы просто отстаивали право на свою жизнь и свое мнение, грубостей не говорили. Продолжайте дальше - путь к самостоятельности начался (отдельное жилье), дальше будет проще. Мама прости в конце концов и поймет.

Знаете, автор, я , конечно, советчик некудышний, но ,полагаю, что извиняться вам не стоит. Дело в том, что у меня очень авторитарная мама, которая всю мою жизнь говорила мне гадости, унижала меня. И я -тупая уродина, и муж у меня хуже всех, и всё в таком духе. Всю юность мне внушала, что я никогда ни за кого достойного не выду замуж. Вечно мне приводила, да и приводит в пример разных людей. Автор, мне почти 40 лет, а я - действительно ничтожество, которым мама и сейчас помыкает. И вот я думаю, а если бы я в 20-22 года смогла набраться смелости и взбрыкнуть... Может, что-то и сложилось бы по-другому. Ссориться с мамой не надо, но и выслушивать оскорбления, а потом ещё извиняться, точно не надо.

К посту Три, Автор, только не "так и быть, согласитесь". "Мама, вы с папой самые дорогие для меня люди и потому я не хочу слышать от тебя слова, которыми ты хочешь меня оскорбить, задеть. Зачем ты это делаешь? Что ты на самом деле мне хочешь этим сказать?" - наверно, примерно так.

P.S. Отступление: муж с детьми - тоже будут самыми дорогими людьми, не забывайте об этом) Просто, это будет позже. =)

И я считаю, что отстаивать себя и уважение к себе необходимо и с самыми близкими людьми. Важно делать это не обижая их самих, и еще анализировать себя, стараться отвечать себе честно, каков ты.

Родители Вас поддержали в Вашем решении жить отдельно, это главное... А не спать и мучиться проблемами со здоровьем - по моему, доля всех, чьи дети начинают самостоятельную жизнь... По себе знаю, сын улетает путешествовать, мне покоя нет... А маме Вашей просто обидно, что становится она Вам не таким уж центром мира, как раньше. Словам она значения мало придает, раз говорит непроизносимое. Да и трясется за Вас больше разумного, вон какие ей ужасы мерещатся...

Вы правы, безусловно. Но это возможно только в том случае, когда и вторая сторона готова к самоанализу. Надеюсь, что у автора это так, что её мама способна оценить проанализировать не только поведение дочери, но и собственное.

Больше чем уверена, что автор дома не бездельничила,а кучу домашней работы наравне (а может и больше) мамы делала. Бесплатная домраба ушла, вот мама и взорвалась.

У меня подобная ситуация: я, по словам мамы, всегда была лентяйкой, ничего не делающей, ничего в жизни не добьющейся. Когда я в 25 лет (раньше никак!) свалила из "родного дома" и стала жить с буд.мужем, мама взвыла. Оказывается, никто дома не убирается, унитаз не моет, белье не гладит и проч.и проч. А дома еще два мужика - папа и брат. Мама звонила мне, чтобы я ПРИШЛА ПОГЛАДИТЬ БЕЛЬЕ. Я дура была, ездила, гладила. Еэх! Автор, вы правы на все 100%. Не извиняйтесь! Вы уже начали СВОЙ путь, САМОСТОЯТЕЛЬНЫЙ. А если вы снова под маму прогнетесь, то так навсегда и останетесь забитой маленькой девочкой ((

когда мы ругались в мой подростковый период, я уже писала ей письма. Она над ними плакала, мы мирились, а потом при первой ссоре она ещё и попрекала меня, мол "да ты только бумажки катать можешь". С тех пор я как-то не очень к письмам...

Она не изменит стиль общения, к сожалению. Суть в том, что я должна извиниться и дальше будет всё хорошо, до следующего конфликта. Я только надеюсь,что теперь, когда я живу одна, конфликты будет реже.

Я совсем запуталась, реву каждый день(

тут вы не угадали) домработницей точной не была, делала работу по мере сил (я только этим летом вуз закончила, днем работала, а училась на вечернем, уходила из дома в 8 утра возвращалась в 10 вечера - получается, что посуду мыла только за собой и уборку делала только в выходные, в будни ни времени, ни сил на это не было). Отсюда меня и называли свиньей... хотя беспорядки устраивать мне просто некогда было, у себя в комнате я фактически только спала, на ночь никогда тарелку в раковине не оставляла. Моя мама помешана на чистоте и стерильности, а я спокойно к этому отношусь, в 12 ночи за пылесосом не полезу точно, посуду помою всегда за кем-то, бельё поглажу, если есть время и силы. Её это раздражало.

Автор, ну дык все равно уборка еженедельная - тоже нехило в дом.хозяйстве. Не сделай ее - грязь же сразу видно. На мне вот тоже еженед.уборка всегда была - и все равно я была лентяйкой, по словам мамы.

АВтор, помиритесь. Пусть мать авторитарная и все такое, но она переживает за Вас и любит ВАс как никто другой. Теперь Вы живете отдельно и все наладится. Большое видится на расстоянии. А родители не вечны. Просто пойдите на примирение первая, но не пускайтесь во взаимные обвинения и выяснения кто прав. Просто скажите маме, что любите ее и цените. Она все поймет.

автор, судя по всему Ваша мама Вас любит как умеет любить. Она не смогла Вам дать ту любовь и понимание, которую ждете Вы. Она росла без матери, и этим многое сказано. Она не получила ту модель поведения мать-дитя. Она выживала как умела,копя обиду и непонимание, и когда родились Вы, она просто стала выплескивать все наболевшее на Вас, на ту, которая не сможет ответить. Автор, просто решите для себя, даете ли вы себе и матери шанс на примерение, сколько Вы еще готовы идти на близость. Четко очертите себе эту границу. И подумайте, что Вы дальше будете делать, если дойдете до этой границы (например: перестану приходить в родительский дом, а папа пусть приходит ко мне в гости.....). Пока Вы четко не определитесь, у Вас так и будет продолжаться бесконечно эта канитель.

Нда..что ж родители со своими детьми-то делают?! Вот не пойму, рожали, что б издеваться и вымещать на них свои какие-то обиды? Перестаньте реветь, этим ничего не исправишь и живите своей жизнью! Я помню, то же, вроде живу уже с мужем отдельно давно, так мать мне умудрялась по телефону настроение испортить. Я её попытки пресекаю и сама не звоню и не еду к ним. Через какое-то время всё приходит в норму.

Автор, мне 54, скоро будет 55... С мамой у меня были сложные отношения - сейчас оцениваю, что с 10-12 лет помню агрессию на людях, грубость, нежелание принимать тот факт, что я расту, меняюсь, хочу встречаться с мальчиками, гулять, ходить танцы (тогда это так называлось..). Мне нельзя было гулять после 21 часа, отпроситься на танцы - проблема, училась хорошо, закончила школу и поступила в МГУ, маме и отцу не понравился выбор института-со мной 2 года не разговаривали (я жила с ними), встречаться с маоьчиками -запрет. Постановка вопроса такая: выйдешь замуж-тогда и отношения (тогда не было такой свободы, как сейчас, близких отношений практически у молодежи не было). Все, кто мне нравился-были мне не пара, хотя хорошие ребята были((. Мама меня оскорбляла, называла проституткой и пр., хотя была внешне культурная, красивая женщина, любящая театр, музыку, книги.А я была натуральная овца, училась на пятерки, а потом сделала понемногу карьеру в HR.Первый раз вышла замуж против ее воли (у него был ребенок). Потом звонила ей прямо со свадьбы, чтобы все-таки пришла на торжество: пришла, сидела с каменным лицом. Через 4 года я развелась и год была незамужем: мне опять запрещалось встречаться с молодыми людьми, меня обзывали гадкими словами и мама говорила, чтобы я к ним не приезжала, если мне тут же звонит парень, и я ухожу с ним куда-либо. После очередного такого скандала, планируя ночевать у родителей, вынуждена была ночью собраться и уехать к себе. Встречи с родителями сократила. Вышла замуж 2-й раз опять против воли родителей, на свадьбу оба не пришли. Родился ребенок, один раз (правда, один (!) раз) попросила взять внучку на 1 день к ним (нас с мужем друзья пригласили на свадьбу)-взяли с упреками. Через 2 дня приезжаем за ребенком-она неумытая,не очень чистая; вообщем, я расплакалась, поскандалила с мамой, забрала дочь и 2 года мы не разговаривали. С папой я общалась. Маме написала письмо, как тут советовали, ответа не получила.Продолжение в следующем топике((

мириться-это хорошо, но... Мамы-не святые, они бывают плохими людьми. Автор уже мирилась, к чему это приводило? Отпутили на съем-умерла, так умерла. Таблетки-манипуляция здоровьем, самая распространенная. Как не пускаться во взаимные обвинения, если по определению автор УЖЕ виновата-от нее требуют извинений. Как дочь с 50летним стажем могу посоветовать-жмвите спокойно, наслаждайтесь, маме захочется помириться-придет

ой неадекват какой, от таких приду рошных нужно держаться подальше. я б забила и дома жила в такой ситуации. но у меня нервы железные

Гость с постом 15. Вам уже 54. вообще-то тогда - лет 25 назад - то бишь в 70-ые годы действительно не было ТОЙ свободы - и до свадьбы не спали, а только целовались. А вот мне в 90-ые годы, когда я училась - с 17 до 22 лет - тоже мама говорила, что я шл.ха и прост..ка, когда с мальчиком в комнате целовалась.

Про вашу юность я опасения вашей мамы могу понять: тогда и разведенная женщина была позором. А вот в мои молодые годы ВСЕМ девочкам мамы позволяли и целоваться и даже тр..ся: были беременные сверстницы выходящие замуж в моем окружении. Я же вырваться из-под маминой "любви" лишь в 25 лет смогла (

Итак, ответа не получила-продолжалось молчание. Однажды утром меня разбудил звонок отца - он сказал "Мама умерла..." Я спросила: "Какая мама?"(((

У меня не было мысли, что можно умереть молодой, и у меня не бцдет возможности наладить с ней отношения. Похороны прошли как в тумане, я была, как в коме. Почти ничего не помню. Папа пережил маму на 20 лет. Сейчас я стараюсь обо всем этом не думать, но иногда воспоминания всколыхнуться, или я перечитываю письма мамы, которые она мне писала во время 1-го замужества в Германию, слезы просто ЛЬЮТСЯ из глаз. Много лет я живу с ощущением неизбывной вины и жалости к маме, жалости к тому, что люди так убивают друг друга, методично, из года в год. Я сейчас человек достаточно жесткий, у меня взрослая дочь, ноя четко знала и знаю, что никогда не повторю ошибок моей мамы: я всегды была терпелива к дочери, нежна настолько насколько могу быть нежна вообще, и старалась и стараюсь ей помогать всем чем могу. Я всегда на ее стороне, я всегда ее поддерживаю, чтобы не оттолкнуть от себя. Что касается моей мамы, думаю, что просто это было заболевание психики . Это, к сожалению, не всегда, явные симптомы, слюни пузырями и пр. Агрессия к близким людям вполне может оказаться болезнью. Что я хотела всем этим сказать Вам, Автор: крепитесь, ищите пути к свободе. Если поведение Вашей мамы не признак дурного воспитания и природной грубости - подумайте о моем случае. Будьте самостоятельной и старайтесь оставаться благородной. Чевство обиды еще никого не сделало счастливым, а чувство вины - тем более. Удачи Вам и здоровья.

Прочитала гостя 15.(если это правда конечно) и Ольху. Пусть я буду сто раз неправа, да и не моё дело, но подобным родителям категорически нельзя иметь детей либо их от таких родителей изолировать надо! Всю психику покалечат, я к счастью много времени с бабушкой и дедом проводила, а так не знаю, чтобы из меня получилось. Они кстати так и говорили моим: Зачем вам 2-е детей?! вам не одного не надо... И были правы!

А из-за чего, собственно, началась ссора, в ходе которой мать на Вас накричала?

Это манипуляция, сейчас ход за вами-или вы устоите или прогнетесь. Если прогнетесь - ждите еще более сильного давления, тк вы раздвинули границы дозволенного еще на шаг.

В подобных случаях я всегда на стороне родителей (мамы)...НО в Вашей ситуации пожалуй скажу НЕТ. Ваша мама манипулирует Вами. Она добивается того, чтобы Вы почувствовали себя полным ничтожеством. Проходить мимо, не обращая внимания, это так по детски.

То что она начала оскорблять "ангела воплоти", то на это нужна либо веская причина, и тогда я маму готова оправдать, либо она психически не здорова.

Вам посоветую продолжать общаться с отцом, мама почувствует, что власть над Вашей жизнью уже не так сильна, она сама потянется к Вам и быть может поймет, что перегнула палку. Подобное поведение, кстати характерно для женщин Раков и Скорпинов.

автор, ваша мама капризная и властная женщина, и все должно быть как ей хочется. думаю, извиняться не надо, подождите, ничего с мамой не случится, дайте ей время осознать свои поступки. своей бессонницей-это она хочет достучаться до вас и сделать вас виноватой. не поддавайтесь,знаю как вам тяжело, но все же, не берите всю вину на себя.

я бы посоветовала вам помириться, если бы ваш отец сказал, что мама не спит, потому что поссорились. а она не спит, потому что вы НЕ ИЗВИНИЛИСЬ. ей досаждает, что вы не признали свою вину и не повинились перед ней. это не любовь и забота, это ГОРДОСТЬ уязвленная. узнаю свою бабулю, которая всегда считала, что она носит почетное звание МАТЬ и БАБУШКА, она может все, остальные ее должны уважать и слушаться. Мы с моей мамой частенько ссорились в моей юности, никогда никто ни у кого прощения не просил, она просто могла подойти ко мне и просто обнять, подшутить, и я могла, ссору суток никогда не длились, чаще несколько часов. Это любовь, а то, что испытывает ваша мама - эгоизм чистой воды. дайте ей время понять, что она перешла черту, что вы можете без нее жить, вы можете с ней не общаться, возможно, она испугается и сделает шаг к примирению, а не будет ожидлать от вас извинений

Автор, обеим сторонам (и вам и родителям) сейчас тяжело. чтобы не было угрызений совести и самотерзаний, рекомендую вам сейчас пойти на встречу с мамой, НО живите на съемной квартире. Сейчас вы помиритесь, а потом начнете с ней дистанцироваться и строить отношения с мамой так, как вы хотите, а не так, как она вам навязывает. У меня такая же ситуация - я выла от совместного проживания с мамой. Съехала на съемную квартиру и теперь общаться легче, т.к. чаще разговариваем по телефону, а не видимся, как только она мне выносит мозг, я кладу трубку и мне все равно, обиделась она или нет, если нужно, сама потом перезванивает

Автор, я тоже была в похожей ситуации, только с отцом. У нас были очень натянутые и тяжелые отношения. Всю жизнь на него держала обиду, ну не могла простить ему его выходок, вроде внушаю себе сейчас что простила, а в душе всколыхнешь воспоминания, и опять такая обида прет, что выть хочется. Но мой отец уже старый, больной, одинокий без царя в голове. И так по жизни сложилось , что пришлось мне в резиновых перчатках каждый день овно чистить и мыть, ухаживать, колоть инсулин строго по часам, готовить, стирать, кормить, брить ит.д. Няньки по долгу не выдерживают такой труд и быстро убегают. Так что с обидой или без обид на родителей, приходиться мириться. А что делать?

Мы с моей мамой тоже ссорились в юности, затем я уехала в другой город учиться, потом вышла замуж и то ли из-за редких встречи отношения очень хорошие стали. Теперь мы попросили ее посидеть с младшей дочкой и жить с нами, и теперь опять упреки, что я плохая мать, никакущая хозяйка, лентяйка и в том же духе. Я знаю, что не успеваю готовить и убирать дома, но ведь и она никогда не отличалась любовью к порядку. Когда начинаются упреки не могу молчать и говорю ей, что она мне не привила этого, и потом получается скандал и чувство вины. У нее очень были странные отношения со своей матерью, они постоянно ругались. Боюсь, что мы пойдем этой же дорогой. Но я никогда первая не начинаю, всегда она начинает с упреков, а я не могу сдержаться. Как прервать этот замкнутый круг?

Считается, что модель воспитания затем переносится на своих детей, я этого боюсь и стараюсь быть лучше.

Автор, мама у вас манипулятор. Не ведитесь. Так ей и скажите, что если будет вас оскорблять, то не будете с ней общаться. И посоветуйте ей к психотерапевту сходить.

Интересная позиция у некоторых домашних тиранов: сами оскорбляют, орут, потом демонстративно обижаются и жертва чувствует себя виноватой.

Нет, не надо к ним ехать.

Я сама мать 30-летней дочери, есть внук, есть большой опыт в этой жизни и именно поэтому я уверена, что те, которые старше, должны быть мудрее и они должны мириться, раз нафигачили всякой фигни.

Оставьте их подольше, пусть поживут самостоятельно и подумают - кто и как себя вели ипочему это делал?

А таблетки от давления все пьют в таком возрасте, я тоже, хотя ни с кем не ругалась...

Так что живите СВОЕЙ жизнью, без командирш, которые непрошенно вмешиваются в личную жизнь отдельной личности. Никто еще не отменял то, что люди в возрасте страше 40 лет тоже должны делать выводы и владеть собою. Чтобы дети уважали своих родителей, в первую очередь родители должны показать детям как это делается, детей тоже нужно уважать.

Так что оставьте эту маму, пусть на себя сердится, раз такая самодура

считается, чем реже встречаетесь с родителями такого типа, тем лучше будет всем

я Вам настоятельно советую, лучше няню найти, чем Ваш ребенок будет жить между постоянными вашими ссорами, когда унижают и обижают ее маму.

Отправьте такую психованную мать к ней домой и никогда не повторяйте этой глупости жить еще с кем-то.

Только Вы, муж и ваши дети. Все!

я Вашего возраста, точь в точь такая же история ее отношения ко мне. Только она жива и за все эти годы она столько крови мне попортила, что никому не пожелаю никогда. Отец от нее тоже бегает на дачу, она как вампир, у всех близких кровь пьет. А все именно потому, что никто ее не остановил и не сказал - ХВАТИТ!!!

Так что, благодарите Бога, что Бог ее прибрал на тот свет раньше и все эти годы ее нет возле Вас, а то совсем легко она смогла бы Вас на тот свет отправить, как отправила на тот свет своего мужа и сына моя свекровь, которой сейчас 85, она здорова как конь и вся розня шарахается от нее, чтоб и их не свела на тот свет.

Да, милые девочки.. почитала вас и поняла, что не одна я такая и это как-то успокаивает... а то вот так живешь всю жизнь, видишь как у других в семье .. а в своей с родителями полный крах.. и все копишь-копишь в себе обиду и непонимание.. вроде ничем не провинилась, ничего не сделлала.. а все равно найдут за что осудить или к чему придраться. Самое печальное, что такие родители с возрастом почему-то не мудреют.. а наоборот еще больше на своих детей ополчаются..

Все-таки есть что-то в этом ненормальное. Это скорее всего определенный диагноз.. какие-то комплексы или нереализация себя, все вымещается на детях.

Остается один вопрос: как с этим жить тем, кто с этим столкнулся. Приходится заставлять себя.. не любить, не обижаться.. не давать вмешиваться в свою жизнь..

милая,

я кажется знаю причину всего этого:

я от нее научилась как НЕ надо себя вести с ребенком, моя дочь выросла в океане любви и нежности. И сейчас я всегда, каждый день ей говорю слова любви и поддержки. У нас прекрасные отношения с дочерью, которым ужасно завидует моя мать.

автор, главное - живите ОТДЕЛЬНО. Даже если помиритесь ит.д.. Я бы на вашем месте даже извинилась (неизвестно за что, вы ни в чем не виноваты), но жить с родителями больше бы не стала. Да, вы взрослая, у вас свои привычки, свой стиль жизни, и вы имеете право жить как вам удобно, убирать когда вам удобно и пр. Просто пришло время иметь свой дом, отдельно от родителей. Так что я бы поехала, извинилась (ну просто так, вы же умнее и рассудительнее, мама обычный манипулятор ), с казала бы как я их люблю и...сообщила что теперь жить буду отдельно всегда.

Присоединяюсь к тем, кто против извинений. Вы ничего плохого маме не сказали. Попытайтесь донести это до отца. Ему, понятно, сейчас тяжелее всего, он с вашей матерью живет и ему хочется сохранить какой-то комфорт в доме. Но вам надо отстаивать себя, свою личность. А для этого нужно выводить отношения с мамой в новый формат, т.е. вам пора жить отдельно и самостоятельно себя содержать, а еще научиться обрубать общение, едва только начинаются претензии.

Узнаю свою ситуацию, только в моем случае манипуляторов двое- бабушка и мама. Бесцеремонные, эдакие командиры, которые помыкают мной всю мою жизнь. Бесконечные ссоры, сравнения не в мою пользу, фразы "кто тебя замуж возьмет", " ты в институт не поступишь" и т.д. Никогда меня не хвалили, не говорили что я молодец, не поддерживали меня ни в чем, скорее наоборот, скептически прогнозировать финал любого моего начинания. Мне уже 30, своя семья, ребенок, не смотря на это и сейчас они так же бесцеремонно лезут со своими нравоучениями, советами, упреками. Когда ставишь их на место они обижаются и не разговариваем иногда неделями, иногда месяцами. Знаю что за спиной всегда обсуждают какая я плохая, а они хорошие.

Они привили мне жуткую неуверенность в себе, и хотя в жизни я вполне успешный человек, от этой внутренней неуверенности и тревоги я видимо не смогу избавиться уже никогда..

Очень сочувствую всем женщинам, которые рассказали о своих мамах- манипуляторах. Моя мама была совсем другая . За всю свою жизнь я не слышала от мамы ни одного плохого слова, только поддержка и ласка. Ее нет уже 13 лет. Все эти годы вспоминаю ее с теплотой и любовью. А по теме: вам автор действительно надо жить отдельно от такой мамы и поменьше с ней общаться, отвыкать от нее, как это не печально.

Сдать в дом престарелых. А что, на Западе толко так и поступают со стариками. Ну посудите сами: человек лет 50-ти не может бросить работу, чтобы ухаживать за престарелым родителем. Кто ж его потом возьмет на работу в таком возрасте? А оставлять старика дома и вечером его отмывать от какашек - сами понимаете... Выход один - дом престарелых. Правда, на Западе там условия в корне отличаются от расейских.

Спасибо за сочувствие, но не могу я сдать его в дом престарелых, рука не поднимется, тем более что мы все знаем как там доживают старики. Не могу дать своим детям такой пример. Может я дура, может такое воспитание, моя мама была добрейшим на свете человечком и она бы меня не одобрила. Это мой крест.

Автор, выбирай:или пойти на поводу у здешних советчиц и снова просить извинения ,или жить одной и дальше.Но если ты будешь их и дальше слушаться. то рано или поздно превратишься в задерганную,ни на что не пригодную истеричку с самооценкой ниже плинтуса .Выбирай!А твоя мама, если она не совсем д..ра, в конце концов смирится.

Читаю и понимаю,что не одна я такая со своей мамашкой..чуток утешает этот факт. Любила её в детстве безумно,бегала мириться всегда первой, хотя как сейчас понимаю в свой 40ковник, моя перманентная вина была высосана из пальца. Из всех своих жутких воспоминаний ( например сестра писалась ,её заворачивали в поэлитиленовый пакет и закрывали в ванну спать..мне в 12 лет,в школу нужно было сделать фотоальбом семейный,весте с матерью покупали его,я фото выберала,композиции составляля, расскрашивала..мамаше показала , а она с криками- " это не твоя семья! Вот заведешь свою и будешь альбомы клеить!" Все изадрала в клочья...) я понимаю, что человек полный псих. И приведенные примеры это капли в море. У нас не было ни минуты дома спокойной, кто то из нас 3 детей или отец постоянно был врагом и была война. Я лет 10 с ней не общаюсь. Но до сих пор вздрагиваю от громких звуков.. Автор,не меритесь. И правда,заведите свою семью и будет вам счастье. Я свою мать послушала,так и сделала и её на пушечный выстрел к своей семье не подпущу.

+1000000

Мама автора пошла на принцип, сломать пытается автора. Так что, если автор первая пойдет на примирение, мама (как и предыдущие конфликты) ничего не поймет, а только убедится в своем мнении, что такой манипуляцией можно управлять автором.

Автор, детство закончилось, теперь взрослая жизнь. А в ней все сложно и свобода мало кому дается просто. Маму я советую перемолчать в этот раз, потому что если сорветесь, то все пойдет по кругу. На всякие вредные советы "подчиняйся, прогибайся, а то мама умрет" внимания обращать не стоит, следование таким советам уничтожает личность, связывает волю и лишает самостоятельной жизни.

Её мать уже перешла все границы, когда попрекала автора за письма, в которых автор пыталась объяснить и помириться. Нет дальше пути примирения, теперь автор должна установить свои правила общения и вариантов тут нет.

У мамы было много времени, чтобы и осознать, и научиться, и быть счастливой, она же предпочитает управлять автором.

Вам сочувствую, но... не нужно любое хабальство, любые манипуляции, любое нахальство списывать на проблемы с психикой. У автора нет никаких оснований и у всех окружающих нет никаких оснований считать маму автора больной, вот и не нужно советовать глупости. Тут очень простая ситуация, какая в 95 % семей России, КТО КЕМ БУДЕТ КОМАНДОВАТЬ.

Да, не знают наши люди, что такое компромисс, что такое равноправные отношения и соблюдение личного пространства. За свои права приходится

воевать даже с мамой, или тупо всю жизнь подчиняться. Причем эта война у автора началась в подростковом возрасте и будет продолжаться всю жизнь, так что расслабляться не советую.

В подобном поведении никто не ставниться с Водолеями :)

А по сути таких мам так много, что это весь зодиак.

Мать так делает, потому что она сама не довольна своей жизнью, не довольна собой. О тебе она не думает, думает только о себе.
Она просто неудачница по жизни: не добилась того, чего хотела, не стала такой, какой хотела и т.п. Она обижена на жизнь, обозлена на окружающих. У неё вся жизнь - одна серость.
¦
У меня самой такая мать. Всё время твердила, что я криворукая, неспособная и прч - невротика из меня сделала. Лечусь.
¦
Не слушайте свою мать. Перестаньте верить её оценкам.
По-хорошему, ей к психотерапевту надо. Но сама она не пойдет. Не пытайтесь лезть ей в голову - это её жизнь. Ваша задача думать о своей.