Можно ли уважать домохозяйку?

И последнее,к 895,Елена В.: для того,чтобы знал, "что такое хорошо и что такое плохо".Именно поэтому, после "переходного аозраста" ему захотелось делать "хорошо".

Ну почему же, существуют - те, что в уголовном и административном кодексах прописаны.Вот вам готовые табу, запреты и правила, и придумывать ничего не надо.

А так - каждый может просчитать последствия того или иного поступка. Знает, как к этому отнесутся близкие. И волен поступить так, как считает нужным. Правила - они в голове, а не в доме.

У таких мамаш ,как Вы вырастают маргиналы с вечной бутылкой пива и боломориной в зубах,живущие в "гражданских браках" с n- количеством Маш,Катюх ,Свет. С 15-три лет .И меняются эти"жены" каждые три месяца.

У Вас,Елена В., в доме тюрьма закрытого режима( лихо об уголовном кодексе глаголете)? Любые нормы поведения,априори, подразумевает определенные запреты.Если о них не говорить, откуда они в голове возьмутся?Из воздуха материализуются?

Да вы что! "Не имеет права прийти домой пьяным" А куда ему идти, если бы такое случилось? Пьяный подросток, болтающийся на улице - вы понимаете, какой это риск? Большая удача, что это "табу" не привело к беде

"Курить дома". Ага. А в подъезде можно.

Вот неужели язык не поворачивается просто объяснить вред алкоголя и курения, надо делать акцент именно на "а то домой не приходи"? Главное и единственное правило, которое должен знать ребенок - что бы ни случилось, он всегда может идти домой. С любым проступком и любой бедой.

Насчет ругаться матом..а это-то зачем запрещать? При развитом словарном запасе и при том, что родители матом не ругаются, этой проблемы вообще не стоит

Знал,что не имеет права,поэтому,представьте,не пил. Повторюсь,занимался спортом - было как-то не до этого. А что с любой бедой надо идти домой,могли бы не писать. В нормальной семье это аксиома.

каких таких то?)

вам сами дети пишут, и ни один причем - не нужны ваши пирожки и квохтание в это время

в вас говорит обида. понимаю

"такие" мамаши предпочитают объяснять последствия всех поступков, а не запрещают что то, как вы, и не разрешают все (как вы с чего то думаете обо мне). а выбор - за ним

P.S. О "мате":стоит.В любой,даже очень хорошей,школе. Стадное чувство ,знаете ли. Касается,в первую очередь, мальчиков.Если Вы этого не знаете/не понимаете, занимаете "страусиную политику".

А как вы себе представляете тюрьму открытого режима? Ведь если есть закрытого, должна быть и открытого, так?

То, что у вас знание и соблюдение законов ассоциируется с тюрьмой, просто удивительно.Вообще-то это признак цивилизованного общества и неплохое подспорье в жизни для человека.Более эффективное, чем табу.

Вопрос, откуда в голове возьмутся правила, тоже поражает. Из родительского примера в первую очередь. Из обсуждения различных жизненных ситуаций. Из знания последствий тех или иных вредных привычек. Из знания тех же законов.Но не из запретов. Тем более, распространяющих свое действие только на дом - такие запреты вдвойне бесполезны.

Если у вас с таким подходом и вправду без проблем вырос нормальный парень - сдается мне, в этом заслуга его отца или бабушки-дедушки

Кто спорит по-поводу"объяснений"?Но пред угадать выбор Вы не можете,поэтому нужен четко сформированный рефлекс:"нельзя". Пирожков не пеку;готовка - не мое хобби.увы,разочарую(((((

Тогда, наверное, не о мате, а о стадном чувстве? Или запретите мат - а они всей толпой пойдут соседний класс бить, а это мама запретить забыла... Стадное чувство, знаете ли.Да и потом, мама ж не услышит, а стадное чувство требует нарушить запрет

Если вы этого не знаете или не понимаете, то не отличаете причину от следствия.

Но стадное чувство запрещать бесполезно. Его можно только избежать, изо дгння в день давая ребенку понять ценость его собственного мнения и его индивидуальности

Да не рефлекс нужен, а осознание, почему нельзя.Точнее, можно, кто ж помешает, но за это придется заплатить здоровьем, самоуважением, уважением близких. Тогда и выбор очевиден - человек же себе не враг, он не сделает того, что нанесет ему ущерб

Ваш текст:"...из обсуждения различных жизненных ситуаций.."Вы их обсуждаете"молча", Елена В?

Вы понимаете разницу между запретом и повседневной болтовней?

Трудно требовать "осознания" от ребенка ...Это приходит с возрастом... Простите ,но не считаю дальнейшую "беседу" продуктивной. Мне трудно иметь дело с людьми,выдающими "штампы". К тому же, Ваша жизнь -это Ваша жизнь; моя -моя

Отсюда и вывод - сидение тетки дома не гарантирует качественное воспитание потомства. Поэтому нефиг прикрываться детьми, шуруйте на работу, ленивые ***

А осознания не надо требовать, надо объяснять понятно, как только встал вопрос. А не ждать некоего "возраста": - так можно и проморгать все на свете. Дети намного умнее и сообразительнее, чем считают некоторые родители.

Но уж если женщина домохозяйка, и воспитание детей - ее главная и единственная обязанность, она и подавно должна уметь договориться с ребенком любого возраста

Спорить с Вами,как уже сказала, больше не буду.Незачем. У меня уже есть "результат".Не жалуюсь(ттттттт). Время покажет ,что и как будет у Вас.

Уже пожаловались, написав, что были вынуждены ставить довольно жесткие запреты, и что "после подросткового возраста ребенок захотел делать хорошо". Повзрослев, практически любой человек с мозгами соображает, что можно, что нельзя. Но лучше, чтобы он это понял как можно раньше - еще до подросткового возраста, а уж в нем - тем более.

Но речь не о ваших и не о моих детях, а о том, что домохозяйка больше подвержена этому риску - понадеяться на то, что она всегда все отследит, запретит, защитит и проконтролирует. И детей она порой дольше воспринимает как маленьких, несамостоятельных, не способных осознать. В итоге ребенок довольно поздно начинает сам оценивать и контролировать свои поступки. Если вообще начинает.

Не факт, что все произойдет именно так и именно у домохозяйки. В конце концов, даже занятая мама может позволить бабушке ее чадо до старших классов за ручку водить. Но домохозяйке нужно очень тонко чувствовать, когда пора отпустить ребенка, что можно ему уже доверить, и каждый раз себя одергивать, мол, не лезь, сам справится. У работающих этот процесс происходит естественнее, что ли.

+ 1000:)

И ,снова здравствуйте,Елена В. Не спорю - объясняю: жесткие запреты (разумеется,на определенные вещи) были поставлены именно для того,чтобы делать"плохо"не было само -собой разумеещимся. Наверное поэтому, переходный возраст мы пережили без потерь.Когда ребенок был маленьким, бабушки(обе) не достигли пенс.возраста,а моя бабушка уже не имела сил заниматься с ребенком.

Кстати,прежде чем стать домохозяйкой, мы с мужем "построили" бизнес(совместный) Сейчас я имею возможность (тттт) и не хочу работать.

"250000 ПОДАРКОВ! - http:\/\/jonicgrand.ru"

Я считаю, что уважать нужно любого человека. Совершенно неважно, чем он при этом занимается - ежедневно ходит на работу или соедржит дом. Согласитесь, ведь есть разница в том, чтобы убрать только одну комнату или большую квартиру или даже заботиться о полноценном хозяйстве. Неуважение к домохозяйкам возникает тогда, когда они перестают уважать сами себя и не хотят развиваться. Честно говоря, был в моей жизни такой период, когда я достаточно долго просидела дома. Если до этого я постоянно читала книги, смотрела новости и ходила на работу, то постепенно интерес ко всему этому у меня стал пропадать. Я перешла на сериалы, а в голове была только одна мысль - чем накормить мужа. В результате все это закончилось перманентно плохим настроением, депрессией и ссорами со своей второй половинкой. В итоге я решила сходить к психологу. Подруга, работающая фельдшером, посоветовала мне психолога Станистава Павловича Раковского. Могу сказать, что уже после нескольких сеансов я начала оживать. Снова стали появляться какие-то интересы и мне повезло найти подходящую работу. Теперь тношения с мужем вошли в привычное русло и все встало на свои места. Если кому-то интересно, вот телефон этого психолога: +79112742122

Вопросик. а пенсию Ваша мама какую получает? А если муж умрет раньше, что тогда?

Аналогично. Впахивала по полной в свое время, сейчас все дети взрослые, муж продолжает работать, а я хочу посидеть дома, матбаза создана, почему бы не пожить наконец то себе в удовольствие.

При этом считаю, что молодые дамы, не имеющие ничего за душой и надеющиеся на мужа, очень рискуют. ИХМО.

Родительские собрания не каждый день бывают. И проводятся обычно в удобное для родителей время - по вечерам

Насчет детей-спортсменов. Увезти-привезти на тренировку может и няня с машиной, либо на автобусе. Зачем маме брать на себя функции шофера? Достижения этих детей - очень похвально, конечно. Но из тысяч таких кандидатов в мастера спорта один станет Алексеем Ягудиным или Еленой Бережной. И их маму покажут в телевизоре, и она расскажет, как возила ребенка на тренировки. Тысячи останутся на уровне КМС, МС. Для детей это очень похвально, а мама, потратившая жизнь на отвезти-привезти сможет манипулировать взрослым ребенком, устраивая показательные выступления на тему "я на тебя жизнь положила, а ты...". Своих-то интересов у нее и в молодости не было, откуда им взяться в более старшем возрасте? Только и останется у детишек кровушку сосать.

Глупые вопросы задаете - у всех домохозяек огромные сбережения есть.

Не знаю людей- ни мужчин, ни женщин-у которых нет и В МОЛОДОСТИ НЕ БЫЛО своих интересов. Это кто такие? Маргиналы что ли? За 5 лет в спортшколе видела одну няню- с перекошенной рожей в моменты перешнуровок. Попробуйте осуществить то, что вы здесь написали.

А какие могут быть собственные интересы, если все подчинено только обслуживанию семьи - отвезла на тренировку, привезла с тренировки, отвезла в школу, покормила, сделала уроки, снова повезла с тренировки и на тренировку? Тут интерес только один - обслуживание семьи в ущерб самой себе.

Перекошенная морда няни - ее личная проблема, больше потратится на кремы от морщин.

"Жиззнь положила... - осознанный выбор взрослого человека. Кто -то в дальнейшем манипулирует, кто-то -нет.Это зависит от психотипа женщины, от того насколько она осознает,что родила ребенка не как игрушку для себя;,что выросший ребенок -человек со своей жизнью и интересами, которые могут не совпадать с интересами родителей,даже при самых теплых отношениях.

Отсутствие собственных интересов - полная чушь. Их не может не быть по определению. Если Ваша семья в списке интересов занимает последее место -Ваша личная,весьма серьезная, проблема.

Спасибо за диагноз по юзерпику.

Любить свою семью и превращаться в привези-отвези-приготовь-подай-убери - две большие разницы. Жаль, что для вас это одно и то же.

С какой стати я должна подстраиватьс под Ваше мнение?"Привези-увези-накорми-проверь уроки ипр."дя меня,к счастью,позади.Но, тем не менее, это должна делать мать,а тетя Маша из соседнего подъезда.Чтобы ставить диагнозы,я не психотерапевт.Что касается интересов, они были,есть и,надеюсь, останутся.

Сожалею, но Вы меня разочаровали клишированной( до дыр) фразой " мне Вас жаль". Извините за некую долю тавтологии.

Что ж вы все на свой счет-то принимаете?

Мне на это наплевать с высокой колокольни. Фраза, кстати, была не "мне вас жаль", а "жаль, что для вас". Смысл фразы несколько иной. Странно, что человек, знакомый с понятием "тавтология", этого не понял.

Собственно, с высокой ,даже очень,колокольни здесь,как ми везде,наплевать всем и на всех, в т.ч. и на Вас, Интересно,на чей счет я должна была принять Ваш П,если там четко и ясно латиницей написано"NN"? По гамбургскому счету,суть фразы не меняется.Что до "тавтологии" ...не смешите !Вы из неолита?Я-нет

Ваш ник там был написан лишь потому, что я ответила на ваш пост. Принимать сказанное на свой счет было вовсе не обязательно. Если так ваша молодость прошла, в "привези-увези-приготовь" с утра до ночи, то что ж поделать, сами так выбрали.

Во-первых,мой П не был адресован ни Вам,ни кому бы то ни было;во-вторых, моя молодостьпрошла в достаточной степени интересно:; помимо "увези-привези" было еще много всего; в-третьих, давайте прекратим "базар" и не будем доказывать друг другу,что "....Волга впадает в Каспийское море, а лошади кушают овес и сено..." Тем паче,что каждый останется " ...при своих....".

Да вы что угодно тут можете вещать, для меня домохозяйка род диванной болонки тявкующей, захотел хозяин и она не тявкает, сказали гавкай, гавкает, характер у меня другой, не ваш.. Мне в любом случае нужен свой заработок, пусть там муж миллиарды зарабатывает, но вот это мои деньги и я их вижу, а не вот это эмпирическое даст- не даст[/quote]

Вчера смотрела клип Семена Слепакова, название не помню. Суть песни в том, что начальник идиотско и осклрбительно шутит а весь офис вынужден над этими шутками смеяться. Жаль сюда не прикрепить. Это к слову о болонках и их хозяевах.

"песня про начальника" она вроде называется

У работающей женщины все перечисленные вами действия отнимают все оставшееся от работы время. По логике она вообще лишена свободного времени, и как следствие, всяких собственных интересов.

Говорю это, исходя из личного опыта. После работы дети , поддерживание порядка в квартире, готовка.

Себе смогла уделять время только после того, как работу оставила.

а зачем нужен такой муж, который не помогает работающей жене?

У меня есть две знакомые домохозяйки, жены моих родственников. Одна типичная домохозяйка, то есть просто обслуга, с ней не о чем поговорить, и еще у нее на лицо все признаки социофобии, я стараюсь с ней контактировать по минимуму.

А есть другая, она не может просто сидеть дома и обслуживать мужа и ребенка, она имеет хобби, которое приносит собственный доход, она активна, гостеприимна (в отличие от первой, ведь для нее гости это дополнительная работа), у нее много друзей и увлечений.

Первую мне жалко, вторая дает понять, что замужем она счастлива и делится своим счастьем со всеми вокруг

Ох, как вы о мужьях))) Так никаких мужей не напасешься)))

Вот мы и выбрали оптимальный для нас обоих вариант, он за мамонтом, я пещеру облагораживаю и костер поддерживаю.

И хотя-/бы одна написала, в чем заключаются пресловутые "собственные интересы", кроме работы. Маникюр-педикюр-фитнес?Право,смешно.. У кого этого нет....... Предупреждвя возражения, работа,в большинстве случаев, источни существования. Удельный вес тех,для кого она интерес и смысл жизни,ничтожен.

Домохозяка домохозяйке рознь. Одна -это ухоженная материально обеспеченная,занимающаяся не только приготовлением вкусной еды и создающей уют в доме, но и занимающаяся своим телом и самообразованием,радующая глаз своему мужу и не бревно в постели. Другая - вечно зачуханая,неухоженная, тупая курица с таким же тупым ребенком,одетым в обноски,ходящая с немытой головой, в грязном засаленном халате и дурно пахнущая,ни разу не посещавшая стоматолога и салон красоты(пример взят из жизни, прототип моей соседки). Делайте выводы!