Уход за престарелым родителем

На крайняк, если это не получится, как ещё раз убедить мужа, что нужно жить с её роднёй.

Бяка-букаИ не надо противостоять. Оставьте брата и маму друг с дружкой. Думаю, она не долго будет оправдывать его курорты, когда он останется единственным источником помощи для нее. Либо мама научится быть менее проблемной.


Заметьте, мама менее проблемной не стала. И у автора не станет.
События будут развиваться по однозначной сюжетной линии: и мама, и брат смотрят в одном направлении, а именно, пахать должна автор и её муж, все остальные стригут дивиденды. Маме с братом и ссориться не будет, соберёт сама манатки и припрётся жить к автору. Если автор маму не пошлёт жёстко обратно домой, то в скорости от неё уйдет муж(это в лучшем случае, в худшем мама его со свету сживёт с молчаливого согласия автора).
Автор же уже 5 страницу ждёт чудесного рецепта, как сделать маму хорошей, а брата совестливым и добрым. На крайняк, если это не получится, как ещё раз убедить мужа, что нужно жить с её роднёй. Мужа автора реально жалко, неплохой парень тратит жизнь на обслуживание каких-то нахалов.

Цитату на эту тему из моих постов в студию, прошу.
Не надо додумывать за меня

И не надо противостоять. Оставьте брата и маму друг с дружкой. Думаю, она не долго будет оправдывать его курорты, когда он останется единственным источником помощи для нее. Либо мама научится быть менее проблемной.
У нас так было. Я в детстве папе жаловалась на то, как мама меня без конца шпыняет по поводу и без. Папа маму оправдывал. Иногда говорил, что я выдумываю и неправильно все воспринимаю. Иногда - что мама права. Но когда я уехала из родительского дома - угадайте, кто теперь жалуется на маму? Папа. Он вдруг стал для мамы нехорошим по всем параметрам. И папа мне говорит "мы столько лет вместе прожили, а я и не знал, что в ней столько пустой злобы." Знал бы, если б услышал меня в свое время.

Мне не нравится тон вашего сообщения. Я лично словом "мерзко" могу охарактеризовать развязность вашего поста.
Либо общаемся уважительно и вежливо, либо не общаемся.

"Матери противостоять не могу". Иными словами, что маман скажет и захочет, то я и сделаю.
Меня не нужно ловить на словах и предположениях, я Вашу ситуацию понимаю чётко, и могу просчитать ходы действующих лиц на три хода вперёд, Вы же пока даже не догоняете последний вагон, для Вас естественное развитие событий становится шоком. О чём тут спорить.
То, как будет действовать брат для Вас тайна.
То, что мать Ваша Вами манипулирует и Вас совсем недавно обманула, для Вас новость.
То, что мама и брат спокойно договорились Вас обмануть и обманули, Вы проглотили. Еще и говорите, что муж Ваш Вас поддерживает. А что ему остаётся? Сказать, что Ваша тупость в семейных делах его уже достала? Так ещё чуть-чуть и он скажет. И это для Вас будет шоком. Придёте сюда жаловаться, я так ему верила, я думала, что мы в и горе и в радости.... Так всему есть предел, Вы уже давно идёте по краю. Но этого не ощущаете.

Вы бы таким тоном со своими родственниками общались, а не с собеседниками на форуме, которые Вам дают реальные советы.
А то, как Вы и Ваши родственники поступаете с Вашим мужем действительно мерзко. И обижаетесь Вы потому, что чувствуете, что это так и есть. Вы в ловушке, и признать не можете, и изменить ситуацию не можете. Ну, хочется быть для всех хорошей.

Имелось в виду, что мама станет менее проблемной, если, оставшись наедине с сыном, откажется видеть, что ему на нее наплевать. В такой ситуации один из вариантов - что мозг мамы начнет работать в направлении "я слишком много требую от сынули." Это не значит, что она станет менее проблемной в принципе. Если автор выразит готовность решать ее проблемы - проблемы будут.

А я и общаюсь. Вас послушать, так вы со свечкой стояли каждый день возле меня )))
И отвлекитесь от моего супруга, он уже занят )))

Вдогонку к 213:

Да, и где там были советы в том сообщении? Перечитала несколько раз, советов не увидела

Конечно, конечно, бравада перешла в хамство. Девушка, я живу на свете значительно дольше Вас, замужем тоже значительно дольше.
Таких, как Вы, уверенных в муже, и поэтому совершенно не думающих о его чувствах и мыслях, видела много. Обычно все, кто били себя пяткой в грудь на тему, мой муж стерпит любую мою глупость, простит любую гадость, в одночасье оставались в одиночестве и в шоке.
Вы можете продолжать действовать так, как считаете нужным. На этом всё.

Гость

Конечно, конечно, бравада перешла в хамство. Девушка, я живу на свете значительно дольше Вас, замужем тоже значительно дольше.

Таких, как Вы, уверенных в муже, и поэтому совершенно не думающих о его чувствах и мыслях, видела много. Обычно все, кто били себя пяткой в грудь на тему, мой муж стерпит любую мою глупость, простит любую гадость, в одночасье оставались в одиночестве и в шоке.

Вы можете продолжать действовать так, как считаете нужным. На этом всё.

База моих десятилетних отношений с мужем - диалог. Именно поэтому у нас нет проблем в семейной жизни, так как мы все обсуждаем и проговариваем. Поэтому в шоке оказаться в одиночестве - нереально. До этого будут беседы, будут поиски решений. И решение скорее всего будет найдено.
Вы же просто видимо не понимаете, как такое возможно.
В целом, ваша позиция мне теперь понятна. Вы намного старше, поэтому искренне уверены, что можете позволить себе бросаться терминами "***" про моего мужа, и позволять себе крайне неприятный тон в моем отношении.
Но как только вам было указано на невежливость подобного обращения, вы сразу забили пяткой в грудь (цитируя вас), что это - хамство.
Ваш возраст всему не извинение.
Всего доброго

Что ж, остается лишь пожелать, чтобы Ваша мама к вам поскорее перебралась жить.:))) Удачи

Гость

Что ж, остается лишь пожелать, чтобы Ваша мама к вам поскорее перебралась жить.:))) Удачи

Запустили бумеранг перед уходом? )))
И вам удачи

Бухие бухиАвтор, вам бы действительно собраться всем втроём по какому-либо поводу и поднять эту тему. Прям при брате скажите матери, мол сын твой заявил, что ухаживать за тобой в старости не собирается, потому что считает, что не его дело. Я же считаю, что ухаживать должен тот, кому достанется квартира. Как вопрос решать будем?



Конечно, мать может обидеться, закатить истерику и послать всех на фиг, но её обиды - её проблемы. Пусть сама прикидывает, как ей быть. По крайней мере, она будет занть, к чему готовиться с таким отношением к Вам. Приготовьтесь, что будут и манипуляции, и давление на чувство вины и долга и т.д.

Добавлю информации. Брат занимает позицию (и вливает именно ее в мамины уши), что он будет ее содержать материально. Сейчас, получается, он ее содержит материально (если содержит) из ее же доли наследства.
Там досталась не квартира, а квартиры, прочее имущество, плюс банковские счета. Мать на одно наследство могла бы жить припеваючи, даже к нам не обращаясь.
Она же предпочла все отдать сыну, чтобы он ее содержал.
А брат, судя по всему, считает, что он даст денежную помощь, а с меня - все остальное. Только я уже прошла через все остальное, поэтому знаю, что денег дать - самое легкое. Так что проще я тоже денег дам, если понадобится.

Я была в такой ситуации. Старший брат снимал сливки всю жизнь, ему дули в попу. В итоге довел маму до инсульта, ухаживал за мамой отец, я помогала материально. Недавно мама умерла, я даже не стала сообщать брату, все сделала за свой счет. Видеть его не хочу. За год, что мать была парализована после инсульта, ни разу не позвонил и не спросил, что да как.

То, что не сообщили брату, будет висеть на вас теперь всегда. Не ему отомстили, а на себя грешок навесили.
Сейчас вам, может быть, это не кажется неочевидным, но уж поверьте, пройдет время и вы об этом вспомните не раз. Жизнь она такая.

Бяка-букаВаше+имяАвторВаше+имя


Автор, ну если Вы *****, то вот Вами и пользуются.

Тон смените, уважаемая, не дома с близкими общаетесь
А причём тут тон, важна суть. Как можно было отказаться от папиного наследства? Вы же говорите, что любили его и он любил Вас. Наследство - это не только деньги, это ментальная связь. А Вы вот так взяли и выбросили её. Ну, найдите сама эпитет для определения себя и своих действий.

Тут как раз я автора понимаю. Папе было не наплевать на то, как будет жить его вдова. Дочь постарались сделать что в ее силах, чтобы любимый человек ее папы нормально жил. Другое дело, что этот папин любимый человек оказался дрянью, да еще и себе подлянку устроил. Но автор со своей стороны всего лишь выполняла долг перед отцом.
Если уж честно, то папа тоже хотел усидеть на двух стульях. Дочь ухаживала, зять платил, ну, как бы папа по совести должен был написать завещание и оставить дочери компенсацию за свой спокойный уход.
Дочь не была обязана ухаживать за ним так, чтобы бросить работу. Зять был не обязан терпеть его в своей квартире. Папа мог бы потратить своё наследство на уход за собой, это было бы честно. А так он пользовался благами бесплатно, а завещание не написал. Он не представлял, что сделают его сын и жена? 200%, что представлял, время на обдумывание было, время на написание завещания было, не сделал. Значит считал дочь такой же прислугой, как и все остальные в семье. Жестоко... на факт.

Я об этом тоже подумала, но не решилась озвучить.....Думаю, это больно для автора....

Автор, вы в штыки восприняли данного Гостя. Я замужем почти 20 лет, и я с ее мнением согласна. Да, она вам сказала все прямо, без реверансов, может быть, где-то язвительно. Но горькая правда вам поможет правильно действовать, проходя через следующие испытания, хотя я вам желаю только благоприятного исхода в возможной ситуации с мамой. "Всё обсуждаем с мужем" - это в ваших глазах может быть так, а в его "Ну ладно, все равно ее не переубедишь, все равно она маму не выгонит, буду терпеть" - а потом бац, терпелка внезапно для него самого кончилась, и не нужны ему уже ни диалоги, ни ваши проблем, только бы стать опять свободным...

"А брат, судя по всему, считает, что он даст денежную помощь, а с меня - все остальное. Только я уже прошла через все остальное, поэтому знаю, что денег дать - самое легкое. Так что проще я тоже денег дам, если понадобится."

Автор Вы УЖЕ ДАЛИ. Ну, выдавливайте из себя раба. Себя любите и мужа своего. Зачем Вам люди которые Вас не любят.

Имелось в виду, что мама станет менее проблемной, если, оставшись наедине с сыном, откажется видеть, что ему на нее наплевать. В такой ситуации один из вариантов - что мозг мамы начнет работать в направлении "я слишком много требую от сынули." Это не значит, что она станет менее проблемной в принципе. Если автор выразит готовность решать ее проблемы - проблемы будут.

А все просто ,автор. У вас было двое родителей. Мама и папа. За папой вы ухаживали. Точка. Спокойно и твердо говорите брату, что вы свою миссию выполнили, теперь его очередь. Вы за папой , он - за мамой. И без вариантов. 50/50, тем более раз мать его больше любит и ему все имущество завещает. Вы свой долг перед родителями выполнили. Теперь очередь брата. Не взваливайте все на себя, это дико, никто спасибо не скажет, вами просто пользуются, и брат и мать. Любите свою семью, а семья - это ваш муж и ваши дети.

Спасибо. Я как раз пытаюсь вбить себе это в голову.
Благодаря этой ветке я многое переосмыслила в своей жизни.
Просто дико еще осознавать, что несколько месяцев назад у меня была семья, а сейчас, после ухода папы, у меня больше толком ни матери, ни брата нет.

[quote="Гость]
Ага, поправите, Ваш муж ТРИ ГОДА оплачивал Вашему отцу сиделку!
+
Мы же просто пустили их жить к себе, понесли затраты именно связанные с совместным проживанием (еда, электричество, бытовая химия).

Я и говорю, Вы усадили своих родственников на шею мужу и этим бравируете.
Не скажу, что Ваш муж *****, скажу, что он деликатный и терпеливый человек, но терпение заканчивается когда-нибудь. А если не заканчивается терпение, то заканчивается жизнь. Именно таких благородных и убивают в первую очередь инфаркты и инсульты.
А Ваше "матери противостоять не могу" звучит мерзко на фоне такого отношения мужа.

Ха! Автор, браво!!! Вы, оказывается, умеете быть резкой и ставить людей на место! А почему бы Вам не применить эту тактику в отношении родственников?

Бяка-бука

Имелось в виду, что мама станет менее проблемной, если, оставшись наедине с сыном, откажется видеть, что ему на нее наплевать. В такой ситуации один из вариантов - что мозг мамы начнет работать в направлении "я слишком много требую от сынули." Это не значит, что она станет менее проблемной в принципе. Если автор выразит готовность решать ее проблемы - проблемы будут.

Думаю, что скорее всего так и будет. Так как любому поведению моего брата находятся оправдания ("он слишком много работает", "он устал", "ему нужно отдохнуть")
До меня дошли слухи через общих знакомых, что мать жалуется, как ей тяжело носить тяжелые сумки с продуктами. Но ожидаемой реакции: " у дочери носил зять, почему мой сын не может так?" не наблюдается. Хотя вот оно, простое решение проблемы. Попросить сына подвезти тяжелые продукты на неделю, например.
Кстати, вчера мне пришло СМС от матери. Рассказ про то, что она и мой брат переболели гриппом. И какая высокая температура была у сыночка.
Я ничего не ответила.
А муж мне задал только один вопрос: "она хоть поинтересовалась, как у тебя дела?"...

Ирина-краса

Ха! Автор, браво!!! Вы, оказывается, умеете быть резкой и ставить людей на место! А почему бы Вам не применить эту тактику в отношении родственников?

А я так и делаю. Только моя мать и брат занимают сразу позицию, что я веду себя нехорошо, "в семье так нельзя", ну и плюс "гнобление" на возраст, типа я самая молодая в семье, поэтому многое не понимаю.
Брат старше меня, плюс искренне считает женщин ниже и глупее мужчин, поэтому там спорить - как с глухим ругаться.
Самое смешное, что когда (крайне редко, так как у него принцип невмешательства) мой супруг высказывает свое мнение и поддерживает меня, то тон общения сразу меняется, с ним соглашаются и кивают дружно головой. То, что буквально пару минут назад я говорила то же самое - игнорируется.
А абстрагироваться от материнских уколов, как я это делаю в повседневном общении с окружающими, у меня не получается.
Насколько я поняла из комментариев на ветке, у меня созависимость с метерью.

АвторИрина-краса



Ха! Автор, браво!!! Вы, оказывается, умеете быть резкой и ставить людей на место! А почему бы Вам не применить эту тактику в отношении родственников?



А я так и делаю. Только моя мать и брат занимают сразу позицию, что я веду себя нехорошо, "в семье так нельзя", ну и плюс "гнобление" на возраст, типа я самая молодая в семье, поэтому многое не понимаю.

Брат старше меня, плюс искренне считает женщин ниже и глупее мужчин, поэтому там спорить - как с глухим ругаться.

Самое смешное, что когда (крайне редко, так как у него принцип невмешательства) мой супруг высказывает свое мнение и поддерживает меня, то тон общения сразу меняется, с ним соглашаются и кивают дружно головой. То, что буквально пару минут назад я говорила то же самое - игнорируется.

А абстрагироваться от материнских уколов, как я это делаю в повседневном общении с окружающими, у меня не получается.

Насколько я поняла из комментариев на ветке, у меня созависимость с метерью.


А Вы попробуйте без диалогов. Просто методично, как дятел, доносите до брата мысль, что мама будет на его руках. И с мамой также. Без диалогов. Плохая дочь? Кивните головой и улыбнитесь. Так в семье не поступают? Конечно, только, в нормальной семье, поэтому опять улыбка и все. Увидите, это поможет, как минимум, напрягутся, потому что это " не Ваше поведение". Главное, суметь ужержать позицию надолго, чтобы привыкли, не сорваться.

Автор, она Вас прощупывает. Может, она уже пару раз "обломалась" с помощью сына, и теперь продумывает повод поселиться у Вас. Почему бы нет? Она же видела, какой уход Вы обеспечили отцу. Теперь самое время ответить честно себе на вопрос, который был задан выше: а что Вы сделаете, если она действительно приедет?

Прошу прощения, кнопка "отослать сообщение" пропала с экрана...
Вот мой ответ на 236:

Интересный совет, спасибо )))
Да, самое сложное будет не сорваться, мать моя умеет найти такие болевые точки для шпилек, что задевает моментально.

Гость



"А брат, судя по всему, считает, что он даст денежную помощь, а с меня - все остальное. Только я уже прошла через все остальное, поэтому знаю, что денег дать - самое легкое. Так что проще я тоже денег дам, если понадобится."



Автор Вы УЖЕ ДАЛИ. Ну, выдавливайте из себя раба. Себя любите и мужа своего. Зачем Вам люди которые Вас не любят.

Тоже хорошее замечание. Насколько я поняла, Вы считаете, что мой отказ от наследства заменяет материальную помощь матери на старости?

Ирина-краса

Автор, она Вас прощупывает. Может, она уже пару раз "обломалась" с помощью сына, и теперь продумывает повод поселиться у Вас. Почему бы нет? Она же видела, какой уход Вы обеспечили отцу. Теперь самое время ответить честно себе на вопрос, который был задан выше: а что Вы сделаете, если она действительно приедет?

Странно как-то прощупывает. Скорее в жертву все так же на публику играет.
Если действительно приедет? Эммм, пущу в квартиру. Переночует, не выгонять же. А дальше - домой. Ради такого случая на машине до самого подъезда довезем.
А дальше отправлю мужа поговорить с братом. Он у меня спокойный, но до определенной точки кипения )))
Я жену брата пока не трогала, хоть она не звонила и не интересовалась ничем последние годы. Не ее родители, не ее обязанности. Но если начнут вмешивать моего мужа (в плане того же самого проживания с тещей), то затрону и ее, не одному же зятю отдуваться.
Но вряд ли брат рискнет такой ситуацией, так как я слишком многое про его измены знаю и при открытом конфликте его брак пойдет на дно пробитой лодкой.

Бяка-бука

Имелось в виду, что мама станет менее проблемной, если, оставшись наедине с сыном, откажется видеть, что ему на нее наплевать. В такой ситуации один из вариантов - что мозг мамы начнет работать в направлении "я слишком много требую от сынули." Это не значит, что она станет менее проблемной в принципе. Если автор выразит готовность решать ее проблемы - проблемы будут.

Думаю, что скорее всего так и будет. Так как любому поведению моего брата находятся оправдания ("он слишком много работает", "он устал", "ему нужно отдохнуть")
До меня дошли слухи через общих знакомых, что мать жалуется, как ей тяжело носить тяжелые сумки с продуктами. Но ожидаемой реакции: " у дочери носил зять, почему мой сын не может так?" не наблюдается. Хотя вот оно, простое решение проблемы. Попросить сына подвезти тяжелые продукты на неделю, например.
Кстати, вчера мне пришло СМС от матери. Рассказ про то, что она и мой брат переболели гриппом. И какая высокая температура была у сыночка.
Я ничего не ответила.
А муж мне задал только один вопрос: "она хоть поинтересовалась, как у тебя дела?"...

АвторГость

"А брат, судя по всему, считает, что он даст денежную помощь, а с меня - все остальное. Только я уже прошла через все остальное, поэтому знаю, что денег дать - самое легкое. Так что проще я тоже денег дам, если понадобится."


Автор Вы УЖЕ ДАЛИ. Ну, выдавливайте из себя раба. Себя любите и мужа своего. Зачем Вам люди которые Вас не любят.

Тоже хорошее замечание. Насколько я поняла, Вы считаете, что мой отказ от наследства заменяет материальную помощь матери на старости?

ИМХО, в ситуации вашей семьи - заменяет. Брат будет материально помогать вашей маме из денег, которые вы уже отдали ей на обеспеченную старость. Т.е это ваш вклад. Останься собственность у вас - вы бы организовали и сиделку, и денежную помощь. А так - фактически вы отдали необходимые для этого ресурсы брату, пусть он теперь и занимается уходом полностью.

Ирина-краса

Ха! Автор, браво!!! Вы, оказывается, умеете быть резкой и ставить людей на место! А почему бы Вам не применить эту тактику в отношении родственников?

А я так и делаю. Только моя мать и брат занимают сразу позицию, что я веду себя нехорошо, "в семье так нельзя", ну и плюс "гнобление" на возраст, типа я самая молодая в семье, поэтому многое не понимаю.
Брат старше меня, плюс искренне считает женщин ниже и глупее мужчин, поэтому там спорить - как с глухим ругаться.
Самое смешное, что когда (крайне редко, так как у него принцип невмешательства) мой супруг высказывает свое мнение и поддерживает меня, то тон общения сразу меняется, с ним соглашаются и кивают дружно головой. То, что буквально пару минут назад я говорила то же самое - игнорируется.
А абстрагироваться от материнских уколов, как я это делаю в повседневном общении с окружающими, у меня не получается.
Насколько я поняла из комментариев на ветке, у меня созависимость с метерью.

АвторИрина-краса
а как Вы ей объясните то, что отправляете ее обратно? Она же не посылка, туда-сюда мотать, тут объяснения нужны.

Ирина-красаАвторИрина-краса

а как Вы ей объясните то, что отправляете ее обратно? Она же не посылка, туда-сюда мотать, тут объяснения нужны.

"Я тебя не приглашала. Езжай к своему сыну, ты же рассказывала, как он будет тебя холить и лелеять."

Прошу прощения, кнопка "отослать сообщение" пропала с экрана...
Вот мой ответ на 236:

Интересный совет, спасибо )))
Да, самое сложное будет не сорваться, мать моя умеет найти такие болевые точки для шпилек, что задевает моментально.

Бяка-букаИрина-красаАвторИрина-краса



а как Вы ей объясните то, что отправляете ее обратно? Она же не посылка, туда-сюда мотать, тут объяснения нужны.



"Я тебя не приглашала. Езжай к своему сыну, ты же рассказывала, как он будет тебя холить и лелеять."

Действительно сможете ей так сказать? Честно?

Такое ощущение, что у вашей матери нет по отношению к вам даже элементарного материнского инстинкта.

Согласна, советовать тяжелее, чем делать. Но в противном случае пострадаете Вы и Ваш муж. Вам это надо? Может, когда она шпильки вставляет, в лицо ей говорить "мама, не зли меня". А вообще, конечно, сейчас лучше вообще не общаться. СМС с вопросом о здоровье вполне достаточно, учитывая, что она здорова.

Бяка-бука

а как Вы ей объясните то, что отправляете ее обратно? Она же не посылка, туда-сюда мотать, тут объяснения нужны

"Я тебя не приглашала. Езжай к своему сыну, ты же рассказывала, как он будет тебя холить и лелеять."

Действительно сможете ей так сказать? Честно?

Ирина-краса

Согласна, советовать тяжелее, чем делать. Но в противном случае пострадаете Вы и Ваш муж. Вам это надо? Может, когда она шпильки вставляет, в лицо ей говорить "мама, не зли меня". А вообще, конечно, сейчас лучше вообще не общаться. СМС с вопросом о здоровье вполне достаточно, учитывая, что она здорова.

О, это я уже проходила. За два года совместной жизни ввсе было испробовано. И спокойное объяснение. И игнор (но на общей территории нереально). И ответ такой же агрессией.
Нереально. Она получала, что ей нужно (сьановилась жертвой) и уходила к себе в комнату. А потом демонстративно страдала. Таблетками шуршала, ложилась перед папой с тряпкой на лбу.
Завожусь просто от одних воспоминаний.
Меня даже от ее СМС недавнего трясет. Думаю, что пока поигнорю, это самое простое для меня сейчас