Щекотливая ситуация с моим отцом..

И что же вы хотите? Ваша жена молодец, другая подругу бы привлекать не стала, по принципу "я вам плоха, так и живите без помощи".

Помощь родителям - только ваша забота, причем здесь ваша жена?

+++ Почему ваши родители надеются на помощь невестки, когда это только ваша головная боль? И что значит, я сижу в юридической конторе и от меня помощи никакой? Сгрузили родителей на жену и самоустранились?

. Дело в другом. Жена все больше и больше скрипит, что для нелюбимого свекра, который её не уважает она слишком много делает. В любой ссоре приводит это Я уже боюсь говорить ей, что вот, созвонился с другом-доктором, веду папу на обследование... А у папы после лечения контроль, процедуры, реабилитация. Сейчас вот мини-операция предстоит, подруга жены говорит - да нет проблем, я договорюсь , все сделают с минимальными сложностями. А жена зубами скрипела, аж от злости стакан сломала... Старики-родители еще и больны. Мать жены считает их лентями и бесхребетниками, но ей 47 лет, на минуточку, сколько лет моим родителям-то?! Позиция отца моего - а я сына вырастил, пусть бегает. Ну тоже заставляет плечами пожать, согласитесь. Ибо я мог бы тупо сопровождать его по нашим поликлиникам, но я все что могу для его здоровья сделаю, жаль что могу мало, получается, трудом жены и её связями пользуюсь.

Жена стала спекулировать, при мне звонил подруге: не делай этому чму операцию, я ему ещё устрою, где раки зимуют, подруга растерялась, я подлетел к телефону. Дурдом.

Мы её маме помогали финансово. Когда взяла кредит и мою жену вынудила платить.

Тема про что?

Прочтите сверху комментарий мой.

Автор, вы прекрасно знали, что вы поздний ребенок и ваши родители станут нуждаться в вашей заботе очень рано. И что сил и средств для заботы нужно много. Кто вам доктор, что вы просидели на опе ровно и ничем не можете помочь родителям?У вас ни денег, ни связей. Скажите тогда родителям, что вы не способны о них заботится, пусть сами выживают, как хотят.

А чо, так можно было?

Что от форума хотите?

Ну там был аргумент у её мамы, которая та ещё манипуляторша: Доченька, я без тебя никуда, сама понимаешь, слезы пустила, жена и купилась.

Я не знаю, что мне делать в этой ситуации. Я меж двух огней. С одной стороны тёща и жена, которую очень люблю, а с другой стороны грозный отец.
И папа высказывал мысль, что надо бы ему поселиться там, где за ним будут ухаживать.

Сегодня день открытых дверей в дурдоме.

Автор, из ваших 2-х постов следует, что вы рады свалить на жену уход за родителями, уверены, что она должна это делать (к слову, делает она очень много, совсем не по отношению к ней ваших неблагодарных родителей), а вы...работаете. Это так умиляет, автор! Вообще-то это ваши родители и ваш отец прав
Вот вы и бегайте! С какого жена-то вместо вас бегать должна и еще вместо "спасибо" хоть от вас, хоть от ваших родителей, получать одно недовольство? Давно бы уже послала ваших родителей подальше и самоустранилась, как это делаете вы.

Отличный выход! По крайней мере с чужими людьми он не посмеет так себя вести, как с вашей женой.

Если обрисовать ситуацию покороче, то: есть Ваш отец, который реально изводит Вашу жену. При этом Ваша жена все равно делает все, что может, чтобы помочь ему со здоровьем. Но поскольку не только благодарности за это ей нет, а еще и поведение отца лучше не становится, она сердится и не хочет помогать.
Мужик, решай проблему с отцом. Как хочешь, но решай. Потому что проблема в ТВОИХ родителях. И ты прекрасно знал, как они относятся к твоей жене.

Грозному отцу надо было вырастить из сына мужчину, а не слюньтяя. Так что пусть действительно переселяется.

ну вы выскажите жене - а мы брали кредит на твою маму, потом выплачивали. Теперь возимся с моим отцом.
Отцу дать втык - папО, как тебе не стыдно! Жена подняла на ноги всех врачей, тебя вылечили, а ты даже спасибо сказать не можешь.Ну хотя бы помалкивай и не говори моей жене гадости.
воще тема стара как мир - с больными родственникам мужа, детьми мужа всегда должна возиться жена - чужой человек. А мущина - он же мущина и он же не может.

Вот смотрю со стороны : взрослый мужчина, который терпеть не может невестку, козни строит, цепляется к ее поведению из-за мелочи и т.д. получил от нее поддержку и заботу в виде помощи с врачом - неужели не пора задуматься, что стоит себя иначе вести? Или с возрастом мудрости не прибавилось?
Мой свекор тоже человек в возрасте, не помню, чтобы мне лично чем-то помог, даже приехав к нам в гости, когда дети были маленькими, обвинял меня в том, что дети громко играют и смеются, поэтому он плохо днем спит)) В нашей с мужем молодости пытался командовать нами, хвастается, что купил нам квартиру ( хотя на самом деле не дал ни рубля), теперь заболел и кинулся к нам - помогите врача найти, купите лекарств.

Я считаю, что только вы сам виноваты в ситуации, уж простите. Если ваши родители начали первые, надо было провести с ними беседу и расставить приоритеты, не дать развиться ситуации, не сталкивать, редко общаться, вырабатывая рефлекс: вы плохо себя ведете - редко видимся.
Скотство при таких отношениях даже воображать, что можно поселить отца с вами. Как там? Не обижайте детей, чтобы потом не есть горький хлеб. Ваша жена даже не его дочь, чтобы ухаживать. Не захотел отец себя вести нормально к жене, пусть на личное вытирание попы не рассчитывает. Уверена, ему даже не уход нужен, а возможность пить кровь.

++++++ а автор сопли жует. Отца надо жестко ставить в рамки в отношении жены.

1. Первое и единственное. что я сказал жене относительно моих неидеальных родителей - ты можешь что угодно говорить мне, на правду не обижаются, но держи язык за зубами при них.
2. Первое и единственное. что я сказал родителям - вы можете что угодно говорить мне относительно жены. но будьте любезны заткнуться, и вести себя корректно при жене, если хотите её расположения и помощи.

Жена рявкать стала на отца : закройтесь уже, затрахали меня, сидите на пятой точке ровно и голос не подавайте. В попу пусть жена дует, сына тоже к этому приучили.
Отец голос тоже подаёт: ах ты, да откуда ты вылезла, у тебя мать такая-то и такая-то, я их разнимать хожу.
Сейчас они оба не общаются, но скоро это предстоит.

Не прибавилось.
У жены был брак до меня, она вообще человек яркий очень, любит съязвить- вот для него это нонсенс, с этого и начался сам факт того, что отношения не сложились.

Не прибавилось. У жены был брак до меня, она вообще человек яркий очень, любит съязвить- вот для него это нонсенс, с этого и начался сам факт того, что отношения не сложились.

Источник: http://www.woman.ru/psycho/medley6/thread/4887162/
© Woman.ru
Вы, Игоряша, эту тему уже писали сегодня на другом популярном сайте, только от имени жены.
Статью пишем или просто так развлекаемся?))

Так справедливо скрипит-то. Судя по тому, что вы здесь написали, ваши родители вообще не приложили никаких усилий к тому, чтобы у нее с ними складывались нормальные отношения. Учитывая это, ваша жена очень цивилизованно ведет себя. Особенно, если добавить еще и факт того, что в долгу перед подругой будет она, а не ваши родители, которым все это, явно, до лампочки.

Если вам не нравится скрип жены, которая все это, в принципе, терпит только ради вас, то занимайтесь своими родителями сами, и не вовлекайте ее. Тогда скрипа точно не будет.

Эм, нет..
Мне прислать здесь скрин своей почты и показать, что только одна тема создана?)

и тут ошибка- нет, они НЕ могут что угодно ВАМ говорить о жене, т.к. нужно уважать выбор сына, я бы просто завернулась и пошла домой на вашем месте если бы гнали на мою вторую половину. а вы не уважаете себя, свою жену так же. думаю она и говорит при ссорах- чтобы просто сказать,что она достаточно много делает и не видит благодарности .в смысле ясно намекает,что недооцениваете её. никто не просит вести куда-то платно отца, но хотя бы его самого настроить-что мол как для тебя старается и к жене относиться лучше. всё, что от вас требуется-и меньше паниковать. кстати объясните отцу-что онкология именно и есть исход его нелюбви к людям, если хочет жить-пусть меняется сам.

Значит, фантазии своей не хватает и списываете бездарно))
"Есть я и муж, в браке более 20 лет. Отношения непростые но вроде мы близки.
Есть наши родители - пенсионеры. Родители мужа терпеть меня не могут, сделали все , чтоб нас развести, но когда не вышло и они постарели, пытаются купить мое расположения, ибо нуждаются в уходе все больше, делают вид что любят меня. Есть мои родители, которые не в восторге от моего мужа, моему папе вообще подходит новомодный диагноз -синдром аспергера . - Папа не любит людей, не умеет и главное не хочет общаться. Комплексы из детства на самом деле." (с)
Тема называется "Щекотливая ситуация - муж и здоровье родителей")))

Я жену люблю и её благодарю через день. В ссорах я начинаю чуть ли не не солиться.
Себя, видимо, не уважаю.

Проблема в том, что ваш отец ведет себя неуважительно и неблагодарно по отношению к вашей жене. Вот и все. И она имеет полное право за ним не ухаживать. Пошлите своего отца подальше. Если он настолько охамел, что не считает нужным нормально общаться, то он просто наглый и о.х.у.е.в.ш.и.й. Ну и что, что он старый. Он же не даун, не шизофреник, мозг работает. Вот и пускай думает, как себя вести.

Сколько лет вашим родителям-старикам?
Платите сиделке или сопровождающим лицам, вам давно пора бы было подключится, а вы, как сынАчка, сидите бутузом в сторонке и наблюдаете как ваша жена все организует и везде старается успеть... не стыдно?!

ооооооооооо я только сейчас посмотрела комментарии, и врубилась, что вы подрабатываете разводками, да еще надеетесь сценарий написать , а? врун несчастный!

Тоже видела эту тему))

Дамы, читаем:

Есть я и муж, в браке более 20 лет. Отношения непростые но вроде мы близки.
Есть наши родители - пенсионеры. Родители мужа терпеть меня не могут, сделали все , чтоб нас развести, но когда не вышло и они постарели, пытаются купить мое расположения, ибо нуждаются в уходе все больше, делают вид что любят меня. Есть мои родители, которые не в восторге от моего мужа, моему папе вообще подходит новомодный диагноз -синдром аспергера . - Папа не любит людей, не умеет и главное не хочет общаться. Комплексы из детства на самом деле. С моим мужем у него отношения мягко говоря крайне натянутые. Периодически они ругаются вдрызг. Вернее, неподобающее поведение моего мужа - злобная реплика отца - взрыв возмущения от мужа, который не скупится на слова и действия, и все, опять полгода не общаются.
Все бы ладно, привыкли. Но у папы обнаруживают серьезное заболевание. Подключается друг мужа - врач. Он буквально за руку проводит отца через все - операция, химия, реабилитация. Если б не этот доктор, все растянулось бы на месяцы и годы, и закончилось бы боюсь думать как. Молюсь за него и на него.
Врач как друг, - категорически отказывается брать деньги . Помогает очень сильно.
И родителям мужа этот друг-врач тоже немало помогает. Муж мой в свою очередь, помогает ему и поддерживает в том, в чем разбирается лучше, в чем может. То есть по сути отдает, отрабатывает долги. Если так можно говорить, когда люди дружат. От меня особо помощи никакой - я офисный планктон, ничего от меня не зависит.

Дело в другом. Муж все больше и больше скрипит, что для нелюбимого тестя, который его не уважает он слишком много делает. В любой ссоре приводит это Я уже боюсь говорить мужу, что вот, созвонилась с другом-доктором, веду папу на обследование...
А у папы после лечения контроль, процедуры, реабилитация. Сейчас вот мини-операция предстоит, друг говорит - да нет проблем, я договорюсь , все сделают с минимальными сложностями. А муж зубами скрипит...
И да, я мужу с его родителями помогаю в чем могу, но мужу этого мало, он вообще считает что мы должны поселиться у его родителей и их обслуживать. Я, простите, это поддержать не могу, по крайней мере пока все на своих ногах, ттт.
И друзья-врачи - мужа друзья, а не мои. Мне им нечем кроме денег отдавать долги, а денег они с меня не возьмут.
Все сложные - и муж, и родители, ну и я, наверное. Старики-родители еще и больны. Свекры так те вообще не могут привыкнуть к старости, считают ее болезнью и изо всех сил пытаются лечиться. Мои буду до последнего тянуть, потом мне пожаловались, я начала весь процесс, им я и занимаюсь. Все их претензии, жалобы - ко мне.
Позиция отца - а я дочерей вырастил, пусть они и бегают. Ну тоже заставляет плечами пожать, согласитесь. Ибо я могла бы тупо сопровождать ее по нашим поликлиникам, но я все что могу для его здоровья сделаю, жаль что могу мало, получается, трудом мужа и его связями пользуюсь. .
Просто хочу мнений. Не знаю даже какой у меня вопрос.

очень интересно!))) сам своим предкам помочь не способен, поэтому жена своей матери тоже помогать не должна. Уж завалил бы и молчал в тряпочку, 4мошный муженек. А то батька твой без помощи останется, если будешь на мамку жены залупаться. Тем более, если уж выбирать между старыми маразматиками и манипуляторшей (что под большим еще вопросом), уж лучше выбрать дееспособного человека. Ты как юрист это должен понимать.

таким старым 3,14да.расам - только плацебо и только самые плохие врачишки (благо есть отзывы в интернете))))

Игорь, где же вы? Рассматриваете себя в зеркало и не можете определиться, кто вы, сын или дочь?))

И то и другое. Два в одном флаконе)

Люди это краденый текст и вас разводит аниматор. Эта тема была начата мною на другом сайте. Некто Игорь Ее видоизменил и опубликовал на выманены и 7е. Посмотрите время публикаций и историю публикаций так называемого Игоря. Это гадко, противно, и просто плагиат. Игорь, у меня личные проблемы, я поделилась ими на Еве. А у Вас какие цели?

Ну так напомните жене об этом - вы за ее матушку кредит выплатили, теперь, в благодарность, ее подруга вашему отцу помогает.
Не стесняйтесь напоминать об этом жене в качестве контр-аргумента

Ну, раз Игорь выплачивал кредит за тещу, вполне естественно, что его жена помогает своими связями свекру. Это как раз нормально.

А ссылку можно?

Я так понимаю, что вы , Игорь, и есть та самая невестка, которую не взлюбили мужнины родственники? Так вот, проблема в том, что это вашему Игорю только 28, и его девушке или жене должно было бы быть лет 20 -25. А вам уже 28 и вы не пара молодому парню. Отсюда и нелюбовь и непонимание родных. Ищите себе мужчину своей возрастной категории и всё наладится.