Мать портит предстоящий отпуск

Вы как будто тему не читали

у вас нет других вариантов? поезжайте на моер. чего у них над душой сидеть

Ну да, в Бразилии и Турции голой не позагораешь...
А тупо отоспаться и дома можно, чего к матери-то ехать

Вы правы,не слушайте никого.Как все хорошо,так дочка не нужна,а как петух клюнет,нужна будет больная мать этому офицеру неизвестно.Я считаю,что один раз в год ,можно и пойти на компромисс с дочкой....а для кукушек, всегда мужик в приоритете,а дочь-по остаточному принципу.

Купите беруши,наушники,питание свое,сократите общение до минимума....а главное...попросите,просто к вам не обращаться,т.к вы очень устали от работы и хотите покоя...

Не можете, юридически будете обязаны, она же свои обязательства выполняла перед вами, когда вы были ребенком, а сейчас вы взрослый человек, и вопрос с отпуском можете решить самостоятельно.

Купите свою дачу, нечего на мать надеяться, они поступают так, как им удобно, и не обязаны подстраиваться под вас. Кстати они и дают вам это понять, они имеют право на личное счастье.

Автор,ну а что вы хотели?
Армия накладывает на человека вот такой отпечаток,он НАСТОЯЩИЙ ПОЛКОВНИК( ха-ха) и иначе уже не сможет.Вашей маме нравится ходить строем и вытирать ж..мы чужим соплякам, дышащим воздухом? Ну и в путь ей..
Дом подписан вам и ,главное,чтобы господин ПОЛКОВНИК не надул вашей маме в уши СКАЗКУ ПРО ЛЮБОВЬ и она не изменила завещание.
А отпуск можно провести в любом другом интересном месте,а маме- фотки и ВИДЕООТЧЕТ.

А с мужем, или с мужчиной, если мужа нет, вы приехать не пробовали? Обычно побеждает молодость:)))

Больше вот вообще отдыхать негде)))

Интересно, до скольки деткиных лет, детка должна быть в приоритете? А своей жизнью маме когда можно начать жить, на том свете?

Пусть бы эта мама своё личное счастье приобретала и ремонтировала тогда, если дочери там места нет , мешает наслаждаться с приблудным

В теме один момент есть интересный. "А вчера вечером ОН мне так невзначай говорит, что они ..."
Он? А с какого там пристроенец автору вообще что-то высказывает? Он уже у матери и телефон выхватывает? В гараж уже машину пристроил, внуков своих тащит. Разговоры с дочерью контролирует?
Там тогда просто полный захват произошел, видимо, этот решил автора выдавить. Может он и не в курсе, что мать дарственную оформила , да и знать ему не надо.

Автор, хочу Вас просто поддержать, ибо совет дать не могу. Скорее всего Ваша мама, видя напряженные отношения с её сожителем, хочет вас как-то помирить. Но как говорится благими намерениями...

А все, родила =не имеешь своей жизни. Извините, но ребенок не принимает решение родиться, он не сидит на облачках и не тыкает пальчиком в рандомную женщину и не выбирает ее в мамы. И забеременев женщина, а не ребенок решает рожать/не рожать. Раз приняла решение рожать, то будь любезна. А иначе нафига рожать-то?
Я вот не рожаю, потому что понимаю,что с появлением ребенка со своей свободой я расстанусь сразу.

А почему это, вы должны быть важнее её мужчины. Вы взрослая. Она вас вырастила. Теперь у неё своя жизнь.

Нет. Сначала она за вами ухаживала, в детстве. Потом, будьте добры, вернуть долг - ухаживайте за неё в старости. Какой ещё дом престарелых ? Потом вы будете старенькой, и за вами должны будут ухаживать ваши дети. Всё как бумеранг, возвращается.

А как насчёт денег, вложенных в дом? Был при этом договор про отдых. Типа доченька, приезжай, всегда тебе рада...
Впрочем, я уже предлагала на них забить

А попутно ещё сами себе добудьте то,что должны были дать родители для нормальной полноценной жизни, приведите в порядок психику, изнасилованную их поведение, и ещё им условия для жизни создайте. Тыждочь, ты должна. Всем вокруг должна, одни обязанности. Классно. Только обмен получается неравноценный.

Дура.

Можешь не ухаживать. Она просто заключит договор ренты и кто ее будет дохаживать, тот и получит дом.

Уход за престарелой или немощной матерью и отпуск есть суть разные вещи! Куда и когда ехать матери решает не отпускница!

С чего мать должна уезжать из своего дома? Автор явно что-то попутала. Дом принадлежит матери? Да! Так что кого туда водить дело хозяйское. А доча своими недовольства может засунуть подальше.

Она,конечно, же не должна ниоткуда уезжать. Ее никто и не гонит, хотя меня тут просветили,что раз на меня оформлена дарственная на дом, то в принципе могу и выгнать. Просто а как же нормальное человеческое отношение мамы и дочки? К ней ее мужик возит своих внуков, тем самым облегчая своим детям жизнь и давая возможность отдохнуть от собственных детей. Особенно в условиях двухмесячной самоизоляции это очень прекрасное подспорье. Он возит внуков к моей маме(а их между прочим трое), и мать позволяет за свой счёт сделать жизнь его детей лучше. Кто им постоянно жарит,парит и варит? Он что ли? И вот я, ее дочь, которая тоже нуждается в отдыхе, но мне моя мама не хочет облегчить жизнь даже на такой маленький срок. По факту просто не меняй планы по сто раз, не подставляй и не будет ссоры. Но видите как выходит. А если я от перенапряжения и отсутствия отдыха уеду в дурдом? Всем норм будет?
Но мама не понимает, маме мужик нужен. Чет дети его с папой тоже времени не дофига проводят, только в каком-нибудь рестике на пару часов встречаются, что сын,что дочь. Зато внуков с радостью сплавляют к чужой тетке...а почему я должна с ним больше времени проводить? Почему для меня общение с ним должно быть радостным, если у меня от общения с ним болит голова? Мама даже не приехала посмотреть квартиру без него. Я придумала развлекательную программу, а она его привезла. И ходил носом крутил, то не то, это не это, и кошка на стол прыгает и плитку в ванную он бы другую положил и т.д. Я спрашиваю у него-зачем вы здесь, я вас не приглашала, на что ответ-ну мы же вместе с мамой. Ну будьте вместе. В туалет ходите за ручку держась....
Всегда можно найти золотую середину, но уже не стоит, мама не хочет компромисса и просит принять и терпеть. Ок, значит я буду делать это на расстоянии. На далёком расстоянии. А там отвыкну и от нее и все...чужие люди

Дом принадлежит автору.

Дом принадлежит автору.

Отдыхай у себя дома и спите сколько влезет. В чем проблема? А маму напрягать не нужно. Почему она должна подстраиваться под ваши "хотелки"? У нее своя жизнь. А сдавать или нет ее в дом престарелых- это как ваша совесть подскажет.

Просто в это раз они решили от вас избавиться. Вам такая мысль в голову не пришла? Что вы нежелательны. Вот и мутили со сроками, чтоб вы не смогли приехать

Дорогие коментаторы, вы не понимаете, что в частном доме 58 летней женщине нужны не только штаны, но и мужская физическая сила. Очень тяжело содержать свой дом и участок женщине одной. Как я поняла, дочка (автор) помогает деньгами. Но одни деньги ничего не решат. Нужны еще мужские руки и голова. Если полностью на все нанимать рабочих, то это совсем другие деньги. Так что мамин мужчина не бесполезен.
Автору надо не строить из себя маленькую обиженную девочку и поговорить с мамой. Что она маму любит, выбор ее уважает, но свой отпуск хочет провести или только с мамой, или одна. И стоять на своем твердо. Иначе она будет вести себя так как будто этого человека в доме нет. Спать сколько хочет, купаться и загорать голышом. Как отчим будет на это реагировать ей плевать.

вот вы, автор, даёте конечно... у вас отпуск, а родители должны под него подстраиваться... то что вас каждый год принимают - уже спасибо.. взрослая девочка пора бы уже свою жизнь строить, а не маминого мужика... и кстати, когда вы еще подрастете, то поймете, что дети - это хорошо, это своё, родное, любимое, но у мамы тоже есть личная жизнь... пора уже ))

И даже не обязательно в мамином.

Вот обязательно же нужно всё разжёвываать, иначе не поймут!((
Если у автора в приоритетах женское счастье матери (как его сама мать понимает), значит, вместо отдыха в домике надо отправляться в круиз на теплоходе (раз настоящего полковника терпеть не представляется возможным).
Если автор наконец вознамерилась расставить все точки над Ё, размахивая дарственной на дом (которую она впрочем по её признанию никогда не видела), значит, предстоит выдержать серьёзный, громкий скандал с неясными последствиями - возможен вариант, что глубокообиженный военный муж заорёт "ноги моей больше здесь не будет", мать автора станет в эти самые ноги кидаться и проклинать дочь, сломавшую её счастье.
Так что, следует ОЧЕНЬ хорошо обдумать, что прредпочтительнее. А вдруг и правда, кстати сказать, дарственная это миф?

100%, а если это ещё и ваш отчий дом, родной с детства, то, тем более этого дядю на место надо поставить.

Если это и ваш дом , поднимите вопрос о продаже своей доли. Вас не хотят видеть и это очевидно. Или разделите дом и живите на СВОЕЙ территории.

И да, а к маме на полдня попутно. Извини , мама, но это мой отпуск и я его провожу как мне комфортно, и раз у тебя нет места для меня, то так и дальше будет.

Девушка , а сколько вам лет ?

Конечно можно достучаться. Я так понимаю, они оба на пенсии. Значит сместить график поездки без помех могут свободно. Позвоните ей, объясните ещё раз доходчиво, то же самое, о чём вы здесь пишете. Но без упрёков, раздражения и не срываясь. В конце заверьте её, что несколько дней отпуска вы с радостью проведёте с ними вместе.

Если ЭТО для вас настоящая проблема, то вы очень счастливый человек

Объясните мужику что это ваш дом и Вы хоьите отдохнуть. Поэтому, три недели его тут быть не должно. Коротко и ясно. И его мнение совершенно не важно!

Халява. За отдых на море платить нужно. А здесь не маму хотят увидеть, так как соскучились, а бесплатно голой в огороде загорать)))

Мне кажется вы бесетесь от того, что мать нашла себе мужчину и стала жить своей жизнью. А не делает все для вас единственной!! Дайте маме пожить для себя и не лезте в её семью. Даже при наличии дарствееной это её дом. Найдите себе место для отдыха.

Милая, Вы все правильно понимаете. И не слушайте советов посторонних малолетних эгоистов. Безусловно, мама должна жить в своем доме (это же ее дом, я правильно поняла? она просто переоформила его на Вас, чтобы в случае её смерти у Вас не было сложностей с оформлением) попробуйте поговорить с ней твердо, но не грубо, что на время вашего отпуска ее мужчина мог бы погостить у своих детей, чтобы избежать конфликтов, которых не избежать. Предлагаю все свои аргументы предварительно изложить на бумаге, чтобы в разговоре потом ничего не упустить. Но обижать маму ни в коем случае нельзя, нужно пытаться договориться.

Самый правильный ответ. Я вот одна дом содержу, это очень трудно.

Какие жуткие вещи вы пишете ((( это вы и к своим родителям так относитессь? Или в детдоме выросли?

Технически - да. И, возможно ,Вам даже придется так сделать. Ухаживать за пожилым лежачим или тронувшимся умом человеком - физически тяжелое, а иногда и непосильное занятие. Просто не возможности поднять и перевернуть 120 кг живого веса...

А почему мама должна устраивать ваш отпуск? Нельзя просто хоть в какой-нибудь местный санаторий поехать?

Ваша мама Вас вырастила/выкормила/выучила.
И имеет право уже и для себя пожить.
Вы работаете, значит можете отдохнуть "за деньги", а не на халяву матери нервы мотать. Вы не можете выдержать, а Вас-то выдержать можно?
Снимите дачу и отдыхайте в своё удовольствие. Вам уже никто ничего не должен.
А мысли о доме престарелых в голову лезут тем, кто уже готов так поступить.

А, то есть три недели "испорченного отпуска" с лихвой перевешивают десятилетия заботы о вас? Прелестно, что сказать.

Ну и смысл вообще к ним ехать тогда??? Езжайте в другое место и отдохните)

Пора автору начать думать о своем покое, удобстве, удовольствиях и счастье, а не о мамином, какого-то мужичонки нахального и его внуков. О своей жизни, а не о чужих. Как ЛУЧШЕ СЕБЕ, а то так и прожить можно терпилой, вокруг одни наглые рыла.