Как привести маму в чувство?

мама просто хочет выговориться и сочувствия, а не твоих дурацких советов

У матери подруг ворох , всю жизнь только и слышу как она им жалуется.
Уж на детей то можно пожаловаться кому-нибудь другому , а не своим же детям. Выглядит как манипуляция. Я вот на мать жалуюсь мужу , психологу и вот форуму. Она какая то особенная что ли?

И еще - никто не собирается ей давать советы. Они ей не нужны. Я просто хочу понять как ей вообще сказать , что то , что она делает - неадекватно. Но у нее может снести крышу , а там еще ребенок маленький и на данный момент больной , я просто боюсь - от нее что хочешь можно ждать.

кому дозвонилась, тому и выговорилась. а вот мужу как раз нельзя категорически.

Целая простынь и ... ничего конкретного.
Автор, скажите своему психологу, чтобы он научил вас сжато, емко и по делу формулировать фразы, предложения, абзацы.
Впрочем, этому учат в школе - вы ее хоть закончили или как?

она именно и выговаривается, чтобы не снесло крышу. и очень правильно делает, можешь спросить психолуха своего, она подтвердит.

Охрененная логика. Тогда понятно , чего она всю дорогу орет - на кого орать можно , на того и орет. Кого побить можно - того и бьет. Вы либо тролль, либо такой же неадекват , как и подобные люди раз считаете это нормальным.

А вы ? В школе читают много , а тут вы одну страницу текста не осилили и ко мне ещё какие-то претензии.

Демагогия пошла. Всего вам доброго.

обычная логика. все здоровые психически женщины так поступают: взбесилась - выговорилась (прооралась) - успокоилась - дальше порхает и цветет. вот как раз копить в себе и переваривать годами свою агрессию - это пусть к неврозам и вот тому, что у тебя. у тебя же есть психолух, спроси и убедись, что это правильно.

Таааак...
Понятно - ПТУ после 8-го класса вспомогательной школы...
Вы даже смысл моего поста не уловили.

И вам всего доброго , раз вы только и можете , что оскорблять и не способны на нормальный диалог. Я пыталась.

"Я все думаю, а как грамотно до нее донести , что она таки не святая ?"
А Вы уверены, что она прям согласится с Вашими доводами и они ей вообще нужны? Пока Вам нужны от неё какие-то признания и осознания, вы в западне.
Если ничего хорошего нет в общении с матерью, зачем общаться?
Психолога ищите такого, который умеет работать с сепарацией от родителей.

Нет , конечно не согласиться. Да мне и не надо. Я тоже не железобетонная и мне тоже хочется ей сказать, что вообще-то она как мать так себе, тут все хороши.
Но так , что бы не началась какая-то жесть , ее это может сильно подорвать - одно дело , когда дети намекают на ее говнистость косвенно - через действия , тогда мама " заболевает" , впадает в истерику и всякое такое , а другое дело - на прямую.
Признания - было бы неплохо , но не это главное.
У меня есть хороший психолог на данный момент, который удовлетворяет моим запросам.
Я объяснила зачем общаться с матерью - я сильный человек, а вот младшие - не знаю, отчасти у меня есть комплекс спасателя- меня так вырастили , но я не перегибаю - просто держу руку на пульсе.

Я не уверена, что мать что-то выкинет , но мало ли. Предпочитаю продумать все варианты и выбирать наиболее подходящий.
Сейчас с ней остался самый младший ребенок и он болен, ему может крепко достаться , поскольку мать может и поколотить.
Пока с младшими не разворачивались активные действия я следовала тактике " не трогай , что б не воняло" и просто наблюдала - психику всегда можно подправить , тем более у меня уже наработки такие - всегда помогу. Но чем дальше - тем хуже. Ощущение, что мать прям добивается войны.

А высказать ей это зачем? Чтобы что произошло?

1. Сил моих нет, давно хочу ей сказать напрямую , что она просто жертвит , ну сколько можно? Я уже много лет выслушиваю о себе и о других всякое, почему мне нельзя маме сказать тоже , что она вообще не ангел? Не сахарная же ! Простое человеческое желание, у меня тоже есть потребность высказаться , я вообще молчать не умею с другими - если какие то проблемы - сразу все решаю разговорами и напрямую , а не выплясываю. 2. Призрачная надежда на то , что она может реально не понимает , не осознает и вообще не знает , может ей прямо сказать о том , что нельзя всю жизнь быть жертвой , что это ужасная позиция , которая не приносит ни радости , ни успеха в жизни. Ну этакая позиция хиппи - хочу мира и добра , что бы всем было хорошо.

Потому что мама определённо несчастна и всех вокруг пытается в свою бездну страданий затащить. Жертвилово - это ловушка потому что это не ресурсное состояние , я сама чуть не попалась на удочку этого состояния и знаю как это работает.

1. Вы же выше писали, что не переживёте её реакции, если та будет слишком бурной. То есть, сначала научиться ценить себя больше чем мать, научиться отдавать матери её ответственность за её реакции (вплоть до болезни и смерти), потом высказываться.
2 Гарантированно 200% - нет, она не осознает.

Дело не в том , что я " не переживу " , я и не такое переживала, просто не хочется 1. Навредить себе 2. Навредить другим 3. Потом это все расхлебывать годами. Я не могу же ей в голову залезть , верно ? А ей может прийти туда все что угодно , у нее своей жизни нет . Потому что смысл ее жизни - заставить всех выплясывать.
Понятное дело , что нужно отделяться полностью, я пока на пути только. Но ее реакция , ее действия меня тоже могут затронуть потому что она хитрый манипулятор , хотя, конечно, иногда бывают совсем дешёвые простые манипуляции, но поверьте - там бывает такой цирк , что смотришь, даже если не вписывался во все это - все равно обдурили как то и вписали. Простые манипуляции я уже давно легко распознают и не позволяю им вообще меня касаться , но со сложными
...сложно)))

По поводу не осознает. Да , понимаю мозгом. Хотя вот так хочется сесть. Как двум людям в здравом уме и безоценочно , без вот этого вот " а я такая несчастная погладьте меня , а мне этого мало" решить вопросы. Я так решаю вопросы со всем своим окружением , хотя часто вопросов даже не возникает.

Я верю в силу и значение даты и времени рождения . Считаю , что это очень влияет на характер человека . Я очень часто использую тест Воликова , чтобы понять какой мой характер и как работать над собой .

У меня почти такая мать. Ничего вы ей не докажете. На нее просто нужно забить и минимизировать общение. Хорошо, что вы живете отдельно, есть мч и психолог. Зачем вы себя мучаете, выслушивая мать? Она будет играть, пока есть зрители, понимаете?
Я от своей тоже все 30 лет жизни слышу, как она жалеет, что не сделала иск.роды, что вообще вышла замуж и родила нас с сестрой, как мы должны быть благодарны ей, что она все для нас (а по факту - мы голодали и носили обноски).
Родне и подругам то нахваливает меня, то говорит, что я жадная и не помогаю ей (она свои деньги ту.по прос.ирает, а у меня 2 детей и муж не олигарх, и я ей помогаю - то есть она врет).
Но у меня нет психолога, да и не нужен он мне. Я просто к родителям уже почти не езжу, звоню редко и только по делу, заказываю продукты и бросаю трубку, если начинает е б.ать мозг.

Бесполезно. Я своей высказывала все 100 раз. Они не воспринимают, уходят в отрицание и т.п. Назавтра то же самое.

У меня муж, не мч, хотя это не важно. Я даже удивляюсь как мать вообще, скажем так , позволила мне замуж выйти))
Мне нужен психолог так , как психика просто в край долбанутая начиная от легких проблем с адаптацией в социуме и заканчивая тем, что я могу наложить на себя руки в порыве вины. Но я от этого избавляюсь потихоньку, там просто очень много всего накручено.
Я рассказала зачем слушаю.
К матери я так же не езжу ( раз в полгода-год) звонить стараюсь реже , но она сама звонит. Помогать ей не надо , да и она сама от помощи отказывается порой очень смешно - жертвилово то надо поддерживать.

Я просто не особо пробовала высказывать. Ну так что бы без эмоций. Потому что с мамой отношения сложились так , что я терплю , терплю , терплю , а потом посылаю ( большая редкость, один раз было) либо вынуждаю послать меня совершив какую то пакость( хотя это скорее я не специально делала).
Вот так что бы без эмоций сесть и поговорить - маме некогда. У нее на все один ответ - некогда. А раз некогда , значит неинтересно и не нужно.

Никак вы не донесете,это тот колос на котором ее психика стоит. Здесь только дистанцироваться и не общаться вообще.

ну попробуйте, но я вам заранее скажу что будет:ничего она не говорила, вы все выдумали, делать вам нечего, вот вы и сочиняете

Может быть. Такие эпизоды тоже были. Все вот гадаю - специально это все делается или как то подсознательно...

просто поругайтесь с ней , что б не звонила. У таких всегда есть за что зачепиться.
Она ОБЯЗАТЕЛЬНО после этого заболеет, а вы ж,гадюка такая, не приходите.
Не ведитесь.
Потом она попытается вас купить, подарки будет дорогие дарить или какие то услуги оказывать.
Потом... ну например пригласит на день рождение ваших подруг, что бы вы тоже пришли, а там у нее целый коварный план как вам наязвить.
Не проблема! пришла, вручила букет и сославшись на неотложные дела, ушла.

Будь готовы к тому, что Вам не сообщат о смерти или свадьбы родственника, скажут телефон не отвечал.Если он вам дорог, езжайте у нему сами.
А потом года через три успокоится.

Наверное да... это все комплекс спасателя наверное. С самого детства я мамина урна , мама могла и про мужиков мне своих рассказывать- кто там какой какой м*дак и про подружек , и про проблемы прочие... наверное выработался этот рефлекс- мама недовольна , маму надо спасать.

Мда.. Ну так вот психолог вам обязан был объяснить, что любой наш жизненный акт - наш свободный выбор, и никто в этой жизни не виноват, что мы его не правильно сделали или не рассчитали всю глубину ответственности от этого выбора. Дети - был ее личный выбор. У нее были в доступе средства предохранения, возможность прервать беременность, возможность подписать отказ в роддоме, возможность после первого ребенка сделать перевязку труб. Возможность уйти из семьи. У нее был ворох возможностей, но она сделала выбор в пользу многодетности и проживания с детьми. Точка. Это ее выбор - и это ее ответственность. Далее, никто, еще раз, никто, третий раз никто не имеет право использовать другого человека как слив своих эмоций без согласия этого человека. И соответственно у вас есть право прервать этот потом и сказать, что не намерены это выслушивать и положить трубку. Вы не сливное отверстие. Вы не половая тряпка. И еще вы ее ребенок, а не она ваш ребенок, соответственно душеприказчиком и унитазом вы не можете быть для нее. Она с вами практикуется в насилии моральном. Совершенно нормально послать куда подальше любого насильника или оказать жесткое сопротивление. Это вам за ваши деньги, на минутку, обязан был объяснить психолог. Подбирайте другого специалиста, этот профнепрегоден от слова совсем.

Специально. Это мания величия такая. Поди всю жизнь не просила о чем то , а белоснежная королева раздавала белоснежные указания. Слово "спасибо" не знает.все воспринимает как должное.
Равных друзей не имеет, только из серии "звезда на фоне серости", они могут быть хорошими людьми, но например беднее.
Ну вот королева и считает, что весь мир ей обязан, а все должны целовать песок по которому она ходила.
Все достижения других она будет обесценивать.Королева бывает только одна.
А мания величия, если верить мед.энциклопедии. приводит к слабоумию, человек утрачивает критическое мышление.

Не , мама болеет , но она типа стойко переносит и никого не винит)) проходили много раз . Я и так не прихожу )) мне ехать долго))
У нас ссоры не так развиваются - она просто орет в трубку , что я ох*уела и потом не звонит. Может полгода не звонить. Думаю что может больше. А потом случается что -то типа праздника или вроде того и мне звонит тетя или отец и говорят , что с мамой нужно дружить и я иду мириться. Но так было до психологов.
Еще давно.
Мама вообще странный предмет. Не типичный , я уже давно проблему разбираю. Она как это... хочет на ель взобратья и жо не ободрать , пока ей это удаётся (( - сплавила детей потому что выносить их уже с подросткового возраста она не в состоянии , замуж - ну ладно пусть замуж лишь бы не на ее шее , но эмоционально держит крепко потому что база очень хорошая . Ну закидывает иногда удочки , но я новые случаи уже отношу к ее личным загонам, а не к себе и чувство вины за это не испытываю.
По сути моя мама- это самая настоящая фабрика ментальных инвалидов.

Нет, это просто стандарт поведения, привычное действие, вы всю жизнь жили именно так.
Вам говорили какая вы гадина, а вы бежали доказывать, что вы хорошая.
Вы даже не задумывались о том, что вообще то в мире много людей которые за тоже самое будут вам благодарны.
Ничего страшного. Вы уже все осознали.
Опять же, знаете почему слон не рвет веревки? А ему их в детстве навязали и он их порвать тогда не смог, и считает , что и сейчас не сможет. Так же и мы реагирует на тех, кто нас пинал с детства, чувствуем себя абсолютно бессильными. Это нормально. Не корите себя за то, что не можете ничего ей сказать.
РОДИТЕЛИ выстраивают отношения сдетьми, а не наоборот. От вас тут ничего не зависело

Я с психологами работаю по себе, а не по маме. Про личный выбор и прочее я сама знаю. Если б все было так просто. Говорить всегда проще , чем работать.

очень даже типичный, только вместо подруг на день рождения она использует тетю. Какая разница. Так же третье лицо
А болеют они всегда именно так- стойко, но неприменно напоказ, все вокруг будут знать какая она больная (вы можете не знать), что бы все (как она думает), считали вас гадюкой.

Ситуацию с мамой нужно разруливать. Она краеугольная. Вы раз за разом позволяете себя втянуть в ее сливное отверстие.

Не , не просила)) все в тоне " подай - принеси" , просить ваще не умеет , у меня муж с нее угарал из за этого.
Спасибо знает , но одно дело знать, а другое дело - реально быть благодарным.
С друзьями все ровно наоборот - она всегда пыталась приобщиться к высшему обществу что ли.
У нее не мания величия. У нее нарциссизм обыкновенный. Но иногда она бывает человеком и это хорошие моменты , которые очень сильно запудривают мозги.

Нормально вы работаете. Мне нравятся ваши мыли и ваш настрой.

мысли

Спасибо , да я вроде ж все понимаю, но опять же... я так много работала над собой , а один звонок матери с ее истериками и хренак...

Ой, в тот нарцисизм психологи относят все подряд. Такчто я это слово даже не использую.
Причем мало кто из них знает легенду о Нарциссе, Нарцисс любил НЕ себя, он влюбился в отражение , считая его вполне реальным другим человеков, он не понимал, что это он, это ж проклятье богов было.
Вот так потянулся поцеловать, в воду упал да помер.
Нарциссы это скорее понтоколотеры.Которые выдумывают себе достижения, а реально если что то хорошее в них есть они не видят.

У вашей, я смотрю, все в порядке со зрением

ниче-ниче, не все сразу. Поэтому и говорю, поругайтесь , что б не звонила вообще. Вы, зная, что создаете скандал искусственно, не будете переживать вообще.А она вам звонить не будет. Кроме как отсутствием общения минимум года полтора вы не вылечитесь.

Наверное ))

Ну да , надо. Я решаю. Это все не за 5 минут решается. Да , звонок с " мама иди нах*уй " это пять минут , но до этого годы работы))

Спасибо

Да там много чего есть. Просто моя мама списана будто со всех примеров о нарциссах

Думаю я скоро до этого дойду.

Ваша мама задаёт себе вопросы как «мягко/не навязчиво» и тд донести до вас что-либо? Скажите ей всё прямо, про то, что злитесь и что вас не устраивает как она себя ведёт с вами.
Скажите, что у неё ещё есть шанс младших детей в детдом сдать, и налаживать личную жизнь.
Пусть идёт и делает, может замолкнет с этой темой.
Вам пора прекращать играть в её игры и хватит слушать её бредни, вам уже не 5 лет.