свекровь

Мне кажется Вам однозначно надо разъезжаться и снимать свою квартиру с мужем.

Да уж... на ровном месте разосраться со свекровью. Она Ваших родителей выгоняла - нет. Она им с Вами видеться запретила - нет. Оскорбила их чем-то - нет. А уж если отправляет Вас к родителям обратно, значит вы не поговорить с ней решили, а истерику закатили

я бы хотела, только у мужа кроме нее нет родителей, с отцом не общаются вообще уже много лет, свекровь двоих сыновей сама воспитала, не знаю сможет ли когда нибудь муж съехать от нее

ну кстати она может так все это и восприняла, ну ок. ваше мнение.

Со стороны свекрови на самом деле бестактность. Автор, сколько Вам лет? Вам с мужем лучше жить отдельно от его мамы. Со временем сами это поймёте.

нам с мужем по 27, как поженились живем то с родней, то с ней. да я сейчас четко понимаю, что все равно лучше жить отдельно, несмотря на обычные, безконфликтные отношения со свекровью, близкими или теплыми наши отношения с ней не назовешь. женаты 3 года, за это время конфликтных ситуаций было минимальное количество, наверное это первое такое, чтобы в голос об этом кто то говорил

Автор, зачем вам с ней жить? Она что парализованная и требует круглосуточного ухода? Нет. Кроме того есть ещё брат мужа, пусть он маме помогает, пока не женат и без детей. Если вы сейчас не разорвёте это пуповину, то дальше будет хуже - мама будет стареть, болеть и сыну будет морально все сложнее и сложнее от неё съехать.

В продолжение темы объясню почему лучше жить отдельно. Есть такой вид мам, у которых только сыновья (один, два, три - не имеет принципиального значения). Они воспитывают своих сыночков (к слову, довольно часто "маменькиных") в одиночестве, без мужей. Гордо несут эту "героическую" обязанность, при каждом удобном случае напоминают о том как "...я одна воспитывала". Заслуга её при этом ничуть не больше, чем заслуга мамы, в одиночестве воспитывающей дочерей, НО! гонору гораздо больше. И зачастую такие сдвинутые от надуманного собственного превосходства мамаши начинают ревновать своего "сыночку", считать своей собственностью, выдвигать требования по поводу полного обеспечения, манипулировать здоровьем, и т.д... Поначалу такие мамы очень даже успешно мимикрируют под адекватных, но, чем дальше в лес - тем толще партизаны...думаю, эта невинная выходка свекрови - только начало, дальше будет веселее.

Вы правы. К тому же, очень скоро выяснится, что сыночку она рожала не для "какой-то там", а для себя)

мы вместе съехали, потому что ей со своими родителями тоже стало тяжело в какой то момент, изначально мы сами с мужем собирались, потом нашли квартиру недорого , хорошую, рядом с работой плюс еще и 4 комнаты , ну там грех было только вдвоем туда заселиться, плюс свекровь сама подустала от бабули с дедулей и мы такие на радостях ай классно заживем. вот и зажили . братишка молодой еще, учится 19 лет ему

а вот это:"...на что мне сказала что у них было хуже и они с родителями раз в пол года виделись и ничо, а мне если с ними так плохо, чтобы я тогда топала к родителям обратно" - напоминает: "Мы морковку с землёй жрали - и вы жрите. Ничо с вами не случится!" Ультиматумы, типа "если что-то не устраивает - вон твой чемодан с трусами, а вон - дверь, пжалте на выход!" - нужно сразу пресекать. Маман много на себя берет.

ну меня такие слова очень расстроили, я свекровь так уважала, всегда к ее словам как к чему то неприрекаемому относилась, как к своим родителям. а тут она так сказала, что теперь все ее сказанные слова воспринимаются как пустота. нет в них силы и значимости, получается чо бы она ни сказала, для меня это уже не будет иметь знакчения, потеряла свою ценность она для меня. и меня это тоже расстроило потому что сама она, в свое время от своей свекрови сильно пострадала, прям вообще. оттого думаю она мне и замечаний много не делала итд, но такие слова слышать если снами не нравится вали к своим родителям, я то как раз таки не с вами, а смужем со своим. а вот вы уже с нами извините

Была у меня такая штучка(мама двух сыновей). Я с ней курс молодого бойца прошла в начале своей семейной жизни. Старалась услужить ей, ей как дух - дембелю. Интриги маман лились нескончаемым потоком, и, казалось бы, никогда не закончатся (как в том анекдоте: В парикмахерской мастер заканчивает мужскую стрижку. Казалось бы, осталось нанести последний штрих, подбривает кант, отодвигает немного воротничок рубашки, а у мужика на шее густо растут волосы. Парикмахер их подбривает и ещё сильнее отодвигает воротничок...
Мужик со вздохом: - Господи, да не старайтесь, они у меня до самой ***"). Мы с мужем девять месяцев вынашивали план, и разродились - приняли решение съехать и жить отдельно.

вот пришла с мужем говорить, что жить надо отдельно, разосрались, похоже разводимся

Да реакция ожидаемая. Такие вопросы в один момент не решаются. Есть такие моменты, как: сможете ли вы сейчас финансово потянуть другой вариант; ваш муж также думает о маме с братом, вдвоём они, наверняка, не потянут четырехкомнатную квартиру. Это же вы с мужем предложили им жить вместе. Это перестановка привычной жизни для всех. Вы обозначили свою позицию мужу - как ни крути, молодой семье лучше жить отдельно, и потихоньку нужно идти к этому. К тому же, уважение не может быть односторонним. У мамы-диктатора (а я не сомневаюсь, что она таковой является) уверенность в своей правоте присутствует всегда, как Аминь в церкви. Так вот, границы нужно обозначить сразу и четко - где она может что-то решать, а где пусть выйдет и подумает над своим поведением. Но всё это нужно озвучивать спокойно и твёрдо.

Всем спасибо за мнения , развод . Свекровь дала понять что мне можно говорить чтобы я ехала если мне что то не нравится, что она могла бы переехать с легкостью , но не станет , потому что ей с ее сыном нравится жить и ему с ней нравится жить , и мне вообще придётся жить по ее правилам . Вот такие дела. Жду мужа чтобы все это сказать . Грустно неописуемо . Прощай моя первая любовь , мой первый мужчина

Что и требовалось доказать - сыночку маман растила для себя. Это у неё с ним семья, а не у вас. Автор, не рубите сгоряча. Муж все равно будет на стороне матери. Там более мощная артиллерия, давление на совесть: "я одна вас растила, ночей не досыпала; никто так как я вас любить не будет; жен может быть много, а мать - одна..." В общем, сын такой матери - все равно, что завербованный агент в вашей постели. На время прикиньтесь овечкой (а Васька слушает, да ест), и потихоньку расписывайте мужу преимущества жизни отдельно от маман. И благоразумия побольше. Быстро только ***@лей можно получить, для всего остального придется набраться терпения.
P.S. Еще такие мамы всегда горько сетуют: "ночная кукушка перекукует("
Шепните мужу на ухо: "вот, оторвались бы по полной, да маман за стенкой, жутко стесняюсь".

Спасибо, Лина , уже все , уже я уехала к родителям , в течение месяца официальный развод. Обратно все равно не вернусь, муж не понимает о чем мои претензии. Я же к сожалению или счастью , не спасательный круг, не мама своему мужу , чтобы его как то воспитать и привести к большему успеху И независимости,если сам он не считает что ему это все нужно. Расстались друзьями, все таки в первую очередь мы были друзьями , расстались мирно , любя. Хочу просто отпустить , пережить

Вот вам наглядный пример, что такое семья. Это когда два человека ищут решение проблем, которых бы у них не возникло, если бы они не стали жить вместе.
Время покажет стоило ли вам выходить за него замуж. Маменькин сынок (что-то мне подсказывает, что у такой мамки других вариантов быть не может) - все равно, что алкоголик. Только алкоголику хоть торпеду в *опу можно вшить, а этот на всю жизнь "заговорённый".

Да , ну я считаю вперёд поезда не побежишь , этот опыт дал понять , что в семье надо не просто на окрылённой любви жить , но и бытом. Который мой муж всячески пытался избежать. Свекровь сама чинила кран , когда я спросила , а стриже муж мой- ее сын , говорит пора принять и перестать на него расчитывать и все самой делать . Класс . Хорошо , что ее младший сын более независим , работает по тихоньку , часто сам куда хочет ездит . Моим родителям свекровь при знакомстве так и сказала , мол сын мой лентяй, а жениться разрешаю , потому что ваша дочь (я) сказала ему найти работу , задав вопрос что всегда ли он ей( мне) будет подарки на мамины деньги покупать. Ну была влюблена, сделала думаю все правильно , опыт этот нужно было прожить . Главное холодной головой понимаю , что и тогда и сейчас все верно сделала

"жениться разрешаю") Хорошо, что понимаете, что такой мужчина без маминой резолюции не решится на какие-то перемены.

Хочу только пережить и отпустить. Но то что люблю все усложняет. Раньше думала , да как можно развестись то , если ничего плохого такого не случилось, тем более если ещё любовь есть . А оказывается можно , кроме ничего плохого надо ещё кое что. Люблю отпускаю

А как сейчас у вас дела?

Да конечно, ничего она не делала, просто выгнала родителей жены, и с дочкой просто до свиданья сказать не дала. А так ничё, все нормально.

Да даже если парализованная и требует круглосуточного ухода, не факт, что это должны делать именно вы.

Да не слушайте свекровь. Дайте ей понять, чтобы это она ехала, если ей что то не нравится. Потому что это вам нравится с её сыном жить, и сыну нравится с вами жить. А она лишняя здесь, дань уважения вы отдадите, будете навещать её, но на большее, чтоб она не рассчитывала.