«Заботливая» мама

Не общаться, не брать трубку. Делать по-своему. Она же не грозит покончить жизнь самоубийством. Вы зачем слушание? Можно просто сказать - Мама хватит, Это ничего не меняет и не брать трубку. Живите уже своей головой.

Ваша мать права

Скажу вам прямо, что вы отлично подыгрываете своей матери! Как она узнаёт о ваших поездках? Почему кот остаётся ей, а не отдаётся в организацию, где за небольшие деньги ждёт вас. Муж будет прав, если разведётся с вами.

В 36 лет жить маминой головой это отстойно. Как ваш муж переносит этот тройничок в своей семье?
За столь долгое время уже можно было понять, как с ней действовать и разговаривать. И о поездах куда либо просто не говорить. Потом по факту. В уж кота пристроить не проблема.

Гипер опека. У меня такая же *** в 38

Подожди подожди, вырастет ребёнок, тогда и поймёшь по чём фунт лиха.

Господи!!! Вам 36 лет и до сих пор пляшете под мамочкину дудочку? Стыдобища! Уже пора от маминой юбочки оторваться и жить СВОЕЙ жизнью. Моя тоже так делала. Собрались ехать в Египет - был ультиматум: "Уедете, а я тут одна умру!!!" А я ответила, что приеду и похороню, какие проблемы. И все! Сразу поправилась и умирать расхотела. Так что не ведитесь на мамулины манипуляции - нервы целее будут!

Это происходит не из-за повышенной тревожности за вашу жизнь, а из-за маминого желания ВСЁ контролировать. Отсюда и манипуляции, и всё остальное. Наверное, у вашей мамы, кроме вас ничего в жизни нет, никаких интересов, вот мама и заполняет свою пустоту вашей жизнью. Как и у меня. Я пока выход не нашла (не общаюсь уже несколько месяцев) , найдёте-пишите)

Зачем оставлять кота маме? Неужели нельзя подругу попросить присмотреть?

Давно пора перестать рассказывать ей о своих планах.

Да,Вы правы,я для неё вся вселенная,она одну дочь схоронила и теперь страх за меня . Я ее люблю,боюсь расстраивать,ей 71 год. Но и сама жить хочу,а не прятаться от всего и жить в четырёх стенах.

Как справляетесь?

Ничего не рассказывать!!!! Кота можно оставить в другом месте. Общаться коротко - привет, пока, все хорошо.

Как то замуж и в роддом вас мама отпустила? Может наговариваете на маму, прям задушила она вас любовью, что котика свекрови/ подружкам не оставили , вы наверно бегаете к маме с проблемами

Автор, вы свою маму знаете. Ну зачем вы оставили ей кота, да ещё за неделю до поездки? Чтобы она всю неделю выслушивать, что вы разобьётесь или утонете?
Как быть? Не посвящать маму в свои планы, вот и всё. Поехали в отпуск и всё тут. Позвонит, спросит, почему не приходите в гости - тут и информировать , что вы в отпуске. Будет ныть - не брать трубку. А по-другому нельзя - иначе ещё лет 20 в отпуск отдыхать не поедете.

А вот моей маме не нравилось, что я что-то покупала себе. Один- два раза я заранее делилась с мамой, что буду покупать, а потом до покупки выслушивала нытьё типа: "На хрен тебе это надо?"
Вот и не стала делиться планами, что хочу себе купить. Решили купить компьютер, так я предупредила мужа и детей: "Ничего не говорите бабушке".
И так хорошо! Мама зашла в гости, увидела покупку, но один раз её ворчанье послушать - это же ерунда , чем за 1-2 неделю до покупки каждый день это слушать.

А я понимаю автора так: она не хочет расстраивать свою маму, переживает из-за нее. Эмпатия. Но это очень утомляет и бывает бесполезно.

Она просто боится вас потерять . Пережитый стресс. А вы тут пишете на нее гадости, мерзко .
Помогите ей лучше с психологом и ведите себя так , чтобы она не переживала за вас напрасно . Вы кроме нее никому не нужны.

Это как вести себя так, чтобы она не переживала? Во всем ее слушаться? Сидеть дома? Никуда не ездить? Тогда она точно не будет переживать. А автор?

В том-то вся беда,постоянные манипуляции высоким давлением,возрастом,другими болезнями. На звонок не ответила вовремя-«всё,ты мать свою в гроб вгонишь». Понимаю,что ошибка моя есть в том,что надо было пресекать это и не вестись. Но вот теперь поздно уже..(

Я же написала про психолога. Помочь ей , а не сидеть и какать

Думаю надо мужа одного в отпуск отправить😉 он то почему должен ограничения терпеть?😂

Как не было бы больно, но мать надо от себя отрывать. Пусть плачет, ноет, ругает. Дальше будет только хуже. Не думать, брать и делать по своему.

Какие вы злые. Мать не враг, чтобы такие подлые слова о ней говорить. Просто боится за свою любимую доченьку. И возраст здесь не при чем. Ваши дети подрастут и вы все будете так же переживать

А дочечке вздохнуть можно? Или только с мамочкиного разрешения? А мои дети будут строить свою жизнь сами. Спросят совета - хорошо, а не спросят - сами взрослые и решать свои проблемы будут сами.

У меня такая же в 54 года

Ты вначале роди , вырасти , а потом рассказывай ))

Не знаю, что посоветовать, у меня такая же ситуация. Просто стала говорить, что "хватит мне все под руку говорить и стрессовать"
Поговорите с ней откровенно, объясните, что это очень негативно влияет на вашу психику, может поймет. У меня получше ситуация стала. У вашей матери, как и у вас, повышенная тревожность. У нее первичная, у вас от нее вторичная, воспитанная ею. Просто постарайтесь перестать ото всего переживать и ей тоже помогите в этом. Тут дело не в ""контроле", а повышенная тревога. Да и вообще можно какие то дела сначала делать, а потом уж о них рассказывать. Не обязательно обо всем уведомлять.

Адрес психолога в студию! Потому что чаще всего это оказываются недоучки-шарлатаны.

Официально - не враг А в реале - враг № 1.

А вы знаете, что такие токсичные люди программируют ваши будущие беды.
Любое слово сказано более шести раз, оседает на нашем подсознании почти навсегда.
Есть золотые слова , что молчание золото.
Да уже видно , что ваши семейные дела идут плохо.
Наверно вы не можете с супругом обсуждать текущие планы , и все выливаете маме. А она конечно тревожиться. Ей же некому сбросить свой негатив. Вот и учит вас жизни .

Ну на машине...сейчас...в абхазию...
Мама права. Вы просто не совсем адекватны. Вот она и переживает

дайте ей успокоительного. и да в абхазию ехать плохая идея, я недавно видела по телеку, что там российским туристам местные прохода не дают

Луиза Хей в помощь вам.

Автор, что значит «она одну дочь схоронила». Вы так пишите, как—будто это не ваша сестра. Вы открестились уже от нее? Не приведи господь вам пережить смерть собственного ребенка. Понятно, что у вашей мамы был колоссальный стресс, а сейчас пост стрессовая ситуация. Тем более возраст 71 год. После потери близкого человека, особенно ребенка, психика меняется. А вы еше на машине собрались в Абхазию ехать. В лучшие то времена это было опасно, а сейчас тем более. Ваша мама права, а у вас мозгов нет, хоть и за 30.

В чем неадекватность Автора, конкретно? Обоснуйте.

И тем не менее, сегодня это вариант отдохнуть без приколов и срывов. Да, ментальность своеобразная у абхазцев (одинокой девушке/женщине прохода не дадут), но остальные разводки типично-курортные

Найдите человека с медицинским образованием и попросите за ней присмотреть, и, в случае чего, оказать помощь или скорую вызвать. Свободными необходимо становиться ещё при жизни родителей. А маме скажите, чтоб за вас молилась, вместо того, чтобы себя накручивать. И скажите, что её плохое самочувствие связано с тем, что она не хочет вас отпускать, и организм реагирует болезнью, поэтому илти у этого на поводу нельзя. Можно поменять дату отъезда, на день раньше, чтобы маму поставить перед фактом. Ещё можно поговорить с мамой в таком ключе: задача родителей - максимально подготовить детей к взрослой жизни, чтобы они были максимально развитыми и приспособленными. Ты, мама, считаешь, что не справилась с этой своей родительской задачей?

Найдите человека с медицинским образованием и попросите за ней присмотреть, и, в случае чего, оказать помощь или скорую вызвать. Свободными необходимо становиться ещё при жизни родителей. А маме скажите, чтоб за вас молилась, вместо того, чтобы себя накручивать. И скажите, что её плохое самочувствие связано с тем, что она не хочет вас отпускать, и организм реагирует болезнью, поэтому идти у этого на поводу нельзя. Можно поменять дату отъезда, на день раньше, чтобы маму поставить перед фактом. Ещё можно поговорить с мамой в таком ключе: задача родителей - максимально подготовить детей к взрослой жизни, чтобы они были максимально развитыми и приспособленными. Ты, мама, считаешь, что не справилась с этой своей родительской задачей?

Вот именно, вырастет! И будет уже не ребёнок, а самостоятельная, сильная боевая единица, особенно, если мальчик. А если нет, то можно признать свою педагогическую несостоятельность

Родитель мало, надо вырастить в самостоятельных, сильных, боевых единиц, особенно из мальчиков, девочки тоже должны вырасти в максимально приспособленных к жизни женщин, иначе можно признать свою педагогическую несостоятельность

Может, лучше всё-так на поезде?

Теперь всё понятно у неё после смерти дочери расстройство психики. Вашу маму нужно к врачу и срочно.

У моей мамы после смерти папы было тоже самое. Много лет мы её потом приучали к тому, что мы не умерли, если на звонок не отвечаем, мы не умрем, если куда уедем. Лечили её конечно неврологи. Сейчас уже более менее, 20 лет спустя...

А маме заняться больше нечем кроме как трястись над велоковозрастной дочей? на мой взгляд ваша мать просто страшно боится того, что оставшись одной ей придется стать самостоятельной, т.е. вы рядом - и нет проблем можно делать себя супер-нужной вертясь/мешаясь вокруг вас, обременяя вас своими заботами
а если вас не будет, то придется делать что-то еще и главное делать все самой
так вот это что-то еще вашей маме и надо наконец начать делать, чтобы забыть наконец о гипер опеке
о чем она мечтает? может о саде-огороде, о собаке глупой породы или организовать свой клуб "очумелые мамаши" - проведите с ней беседу на этот счет и дайте ей добро на то, что она может жить на полную катушку на своей пенсии.
И еще, просто говорите ей о том, что вы ее любите, и ездите в свои путешествия. Мама привыкнет к тому, что все у вас ОК и в этом случае и волноваться перестанет. А иначе выходит, что маминым поведением вы оправдываете свое желание не ехать...

Что ты несёшь ....
Потом о таких дети пишут ненавижу тирана мать - отца

😆😄 у меня такая же. Только я не спрашивала и уехала куда подальше жить.

Вот именно, к психологу, не поможет, к психиатру. А тупые бабы на форуме ищут ответы, мрак🙄

Какая же вы мерзкая, автор. Ваша мать потеряла дочь, у неё проблемы, люди и с ума сходят после такого. А вместо помощи, вы обсуждаете её на форуме с людьми, которым, по сути, плевать и на вас, и на вашу мать.

Отведите маму к психиатору