Жить с мамой имея своего ребенка

Maily- вы пишите, что вам трудно, что эти ссоры плохо влияют на вашего ребенка. По мне, так вам по скорее стоит сбежать от мамы. Мать не должна так себя вести, а должна вас поддержать. У вас сломался брак, жизнь пошла не так, а она вас пилит. Легче от всего отказаться, зато вам никто мозг выносить не станет! Если вы сумеете обеспечить себя и сына, то бегом снимать квартиру. Удачи!

блин, ну в каждом вашем предложении уже содержится ответ. Вы сами все про себя и ситуацию понимаете. Беги, Лола, беги!

если б хоть двушка.... в одной комнате вообще не жизнь. Я понимаю денег бы не было, так на съем есть. В чем проблема. Ребенок будет только самостоятельнее. И не лезьте с ребенком в ипотеку. Во-первых надеюсь банк вам ее не даст, во вторых-ваша задача вырастить ребенка и не сломать шею. Как съедите сразу отношения наладяться. Будете в гости ездить. И запомните-мать одна, какая есть. Конечно она не самая умная у вас но она вас вырастила, жизнь наверняка у нее была не простая, пожалейте ее, что ее ждет, старость, болячки.

Мамы любят быть не бабушками, а мамами для своих внуков. сможете ли вы сами справиться с ребенком? снимите дачу на лето и там попрактикуйтесь.

кстати, у меня сын начал заикаться после семейных скандалов на его глазах.

снимайте квартиру и ищите мужа.

добавлю-вы как мать обязаны избавить вашего ребенка от скандалов. Не бывает войны с 1 стороны. Мать вам не обязана помогать с ребенком. Будьте ей благодарной и просто молчите. Не идите на конфликт, дура-да дура. Вы пардон не оченнь умны раз попали в такую ситуацию. Не понятно чья квартира, кто собственник. Если вы развелись и вернулись в квартиру 1 комнатную зная какая у вас мать-надо было терпеть мужа. Или решать этот вопрос до развода. Или не рожать детей если своего жилья нет никакого. А теперь когда надо ребенка растить ипотека. Вы должны еще заниматься ребенком кроме работы. Так что будьте терпимее раз уж попали в такую ситуацию и поговорите с БМ, у ребенка отец то есть, пусть поможет со съемом, ребенка может себе взять на какоей то время.

Автор, попробуйте еще пробить различные варианты с ипотекой: 1. найти предложение с минимальным первоначальным взносом. 2. Первоначальный взнос взять в кредит в другом банке и рассчитать его на несколько лет, чтобы не так било по кошельку. И с этим первоначальным взносом уже брать ипотеку, опять же на долгий срок, для пдстраховк. А там по возможности старайтесь гасить досрочно. 3 квартиру смотреть подешевле, пусть в отдаленном районе. Поменяете потом. Узнать все варианты, прикинуть для себя. И уже тогда озвучить маме, что так и так, жить вместе мне не выносимо, меня не устраивает, тебя по-видимому тоже, поэтому дальше я строю свою жизнь отдельно. Тогда она поймет, что финансовое обеспечение от нее уплывает, дача тоже уплывает. Тогда еще пересмотрит свое поведение. Но в любом случае лучше уходить, и по возможности в собственную ипотечную квартиру.

А вы молодец, и обеспечиваете всю семью и дачу купили и дом строите и ремонт сделали. И все сама без мужа. Я бы гордилась такой дочкой. Не сидит не ноет, денег нет живу с ненавистным мужем изменщиком. Я бы посоветовала все-таки подождать и купить квартиру, со съемом квартиры я так понимаю с ипотекой будет сложнее. Лучше уж помучиться еще чуток а потом жить в своей квартире. Да и маму жалко если честно, по рассказу явно что она очень любит внука. Ей будет грустно без него, просто она хочет больше чем вы пока можете.

Автор, пока вы отдаете ей энергию, в вашей жизни ничего не изменится. Просто пролетят годы и все. И не думайте, что это не скажется на психике ребенка, хоть как-то, да проявится в будущем.

Надо дать ей время очухаться в одиночестве. Только в этом случае она сможет начать ценить ваше присутствие в своей жизни. Вы взрослый человек и уже в состоянии выбирать, очень много женщин сами воспитывают детей.

Автор, вы молодец:). Может стоит уйти на какое-то время? Маме скажите: - "домик отменяется, так жить невозможно". И уходите. Мама со стороны оценит, что была не справедлива по отношению к вам.

Из вашего рассказа видно, что маме гордиться надо, что у неё такая дочь:).

Списываю это на то, что в таком маленьком пространстве очень трудно жить. Уединится невозможно. А уединение необходимо каждому, даже маленькому ребёнку.

Согласна, пространство играет немаловажную роль, а в данном случае глобальную роль играет. Так то по рассказу я так не сомневаюсь что и вам мама любит и внучка, просто атмосфера накалилась , мама то лучшего дочке желает все равно, ей бы хотелось чтобы она с мужем жила в своей квартире , а не с мамой в 29 лет, еще и разведенной. Она наверно только это плохое и видит в общей атмосфере.

автор,на вашем бы месте я бы не покупала дачку и не делала бы ремон,а купила бы хоть какую-нибудь комнату. куда лучше,чем все это терпеть. а вы направляете финансы не в то русло

Автор просто по всем фронтам пашет как лошадка. Молодец автор, с вашей устремленностью и собранностью у вас все получится. Половина женщин в вашем положении сидят и ноют какие они старые несчастные брошенные никем не понятые и не любимые, а вы свое выстраиваете упорно, планы строите и не про каких мужиков нам тут не пишите. Уважуха вам, все получится

А где папа автора? Мама, похоже, перенесла свои представления о семейной жизни на имеющийся в наличии списочный состав семьи. Мама/жена, дочь/добытчик=муж и ребенок/ее мамин получается. И гнобит дочь так, как могла бы гнобить мужа старуха в сказке о золотой рыбке. Участочка ало, хочу домик. Надо съезжать. Тяжело будет с ребенком. Мама на больничных сидючи много не заработает. Но иначе вообще пропасть.

Про каких мужиков можно мечтать в однушке с мамой и в перманентном скандале?!

Автор,

посмотрите на ситуацию со стороны.

Трое взрослых живут в однокомнатной квартире, двое не уживаются.

выход один - РАЗБЕГАТЬСЯ. В этой ситуации вы, тем не менее, покупаете участок и строите какой-то домик, чтобы еще на пару лет отодвинуть момент разъезда с мамой.

Вам 29 лет и пора уже научиться расставлять приоритеты самой. Мало ли, что мама ваша хочет дачу? Вашему сыну нужна жизнь без мата и "двухмамия", а дача эта ему не нужна никак.

тут 2 варианта!

1) объяснить маме твердо всю ситуацию! полностью! и наладить жизнь с мамой

2) снять квартиру и соответственно искать няню

Вообще-то она живет в МАМИНОЙ квартире пока что, и та же мама занимается ее сыном, благодаря чему автор может больше тратить времени на работу. Не надо делать из мамы зло. Мама тоже по своему устала. Еще неизвестно где их папа, может быть она трагедию пережила, она вообще то тоже женщина и может быть не такая и старая.

Автооооор вы где??

Сочувствую :(( на первый взгляд ответ очевиден: бежать, теряя тапки, НО:

1) кто будет забирать вашего ребенка из сада и заниматься им пока вы на работе?

2) с кем и где он будет проводить лето, ведь отпуск у вас не 3 месяца...

Няня? это не дешевое удовольствие, учитывая, что вы мама-одиночка + съемная квартира.

автор, сьезжайте на сьемную!!!!!

жизнь с мамой наладить не удаться!!! и не пытайтесь , пока живтее вместе. как вариант- сьезжайте сама одна, ребенка пока оставте маме. мама , когда все ляжет на ее плечи, а поучить-то некого, будет вести себя по-другому

Автор, у меня была практически такая же ситуация, как у вас. Я тоже долго тянула и не знала, как сделать лучше прежде всего для ребёнка. Тоже было обидно выкидывать немалые деньги за съём и няню, когда их можно было бы использовать на ипотеку или ремонт. Я долго-долго терпела, но в какой-то момент мои нервы не выдержали и я съехала вместе с ребёнком. Блин, как же нам теперь ХОРОШО! Я боялась, что сын будет скучать по бабушке, но он её даже не вспоминает и в гости идти не хочет. И ещё, как тут правильно заметили, в последнее время перед отъездом она стала чувствовать, что мы вот-вот уедем и стала тише воды ниже травы... А когда мы стали паковать вещи, так вообще стала плакать и говорить: "Как-так, не могу понять - зачем вам это надо" и т.д. А когда мы с ней жили и она чувствовала, что мы никуда не денемся - тоже и к воспитанию ребёнка меня не подпускала, постоянно указывала, что мне с ним делать, жаловалась, почему ж она должна с ним сидеть и т.д.

Автор, ни о чём не думайте и съезжайте! Не пожалеете - я вам честно говорю!

Мама воспитывала меня одна. Она отказалась выходить замуж за моего папу, так как он был из др города и младше ее на 7лет. А ей был нужен только ее ребенок. Она дала мне свою фамилию и сменила отчество (мое отчетсво не такое как у моего отца). Когда я была маленькая, папа периодически приезжал к нам и мы к нему ездили отдыхать (он из Краснодара) но ему всегда не давало покоя, что у меня не его фамилия, да еще и отчетство другое. Когда мне было 12 лет у них произешел грондиознейший скандал. Мама оскорбив его серьезно выставила за дверь. Хотя он просто приехал в гости и ничего такого плохого не сделал. У мамы были поклонники и даже предлагали ей выйти замуж, но она не хотела сама. И даже сейчас в ее 58 мужчина предложил ей так сказать воссоединиться, но она и слышать ничего не хочет. Говорит, что ей никто не нужен, и что она делать будет с мужчиной, ужавать за ним готовить и тд и зачем ей это надо. И все мужчины для нее всегда были плохими и козлами.

В принципе, я думаю,что если все успокоится , пройдет некоторое время после перезда, то мама могла бы забирать ребенка из сада и водить на крудки. По мимо съема мне надо еще платить за мамину квартиру и обеспечивать саму маму.

Майли-вот вам и ответ. аша мама не захотела делить свою жизнь с любимым человеком- а вы ждете, что она будет делить ее с вами? не рссчитывайте на ее помощь. у нее крыша едет, раз она своего внука называет сынком. и дача ей тоже не нужна-ей 58 лет-дача-это очень тяжело в ее возрасте. уезжайте с ребенком и живит своей жизнью. авось, все и устроится.

Ремонт я вообще не хотела делать, не собиралась. Мы с ребенком поехали в Турцию. Вернувшись с отдыха, в квартире мама затеяла ремонт (не посоветовшись со мной). Разобрала выбросила кухню, убрала стенку, выбросила кровать, содрала обои. Я была в шоке, когда вошла в квартиру. У меня была истерика. (если б знала, что ремон не поеха бы в Турцию!). Я стала судорожно искать съемную квратиру. Но мне стало жалко маму оставлять в разобранной квартире и я вынуждена была купить новую технику и сделать ремонт. Я просто не смогла бросить ее в такой квартире. А участок уже впроцессе покупки на тот момент был. И вот из-за этого всего сижу до сих пор и финансово не могу наладить. А домик на дачу я планирвоала очень бюджетный (маленький одноэтажный).

Точь в точь мое детство. Проклял обеих: и мамашу и бабусю.

Автор, прекратите сливать собственную жизнь в унитаз.

У меня такая же ситуация была, единственое отличие - я не в разводе и у меня не было детей. А так - полное сходство.

Мамы, которые растили нас одни, они не совсем адекватные; они не понимают, что мы не их кактусы, не их кошки, не их игрушки. Они не будут воспринимать нас (и наших детей) как самостоятельных людей до того, как мы от них не уйдем.

У меня у мамы была однушка. (О, Боже, как я могу уйти и бросить ее в однушке???). Появились деньги - думали купить ей двушку, но мама устроила скандал (О, Боже, маме нужна трешка и в лучшем районе, не могу же я жить с мужем, а ее бросить одну????). Купили трешку на 120 квадратов, но нужен ремонт (О, Боже, мама же одна не сможет, как мы могли купить новостройку, нужно ремонтировать, нужно обставлять).

И ДО СИХ ПОР мама смотрит на меня так, словно я ей должна, должна, должна. Я вечная должница, отдала ей пол процента всех своих долгов. Могла бы - она бы давно меня развела и приковала наручниками к батарее (может быть, заставила бы домик на даче строить, как автора).

При этом, вроде как считает, что "любит" меня....

Автор, когда-то у меня была такая же диллема, как и у вас. "Как я могу уйти к мужу на съемную кватриту, когда маме нужны деньги?". "Как нам не стыдно тратить деньги на кафе, рестораны, поездки, когда маме нужны деньги?".

Меня и сейчас часто мучает совесть. Но я лечу себя тем, что:

- я человек. меня рожали не для того, чтобы я работала то ли кредиткой, то ли мед.сестрой (хотя я могу хоть тем, хоть другим). Но в первую очередь я - ЧЕЛОВЕК.

- у меня своя семья. У меня - муж, у вас - сын. Я в первую очередь несу обязательства перед членами своей семьи, а только потом перед матерью.

- и на последок. Оскорбления не закончатся до тех пор, пока вы не разъедетесь. Разъедетесь - у вас будут самая лучшая мама. Просто сейчас она не воспринимает вас, как человека; всего-лишь придаток себя и не самый удачный придаток.

Если вы останетесь жить в такой обстановке - вы потеряете и ребенка для себя, и свое здоровье.

Плевать на дачу, съезжайте вместе с сыном.

Я понимаю, что это из серии "чужую беду руками разведу", но мне кажется, для вас это единственный выход.

Иначе, через пару лет ваш сын вас будет матом посылать.

Мне кажется при вашей ситуации дача не сильно нужна. Лучше снимайте сейчас квартиру. Вы и так вложили немалую сумму в ремонт не вашей квартиры. Нужно жить настоящим, а не будущим.

А маму тоже можно понять. Ей хочется покоя на старости лет, а не подстраиваться под маленького ребенка в одной комнате.

Автор, а не пробовали маме дать почитать что-то? Она глубоко несчастная женщина. Сильная, но несчастная. Вам не нужна ипотека. Зачем? вы сразу будете прикованы - ни работу поменять, ни замуж толком не выйти, только что в своем районе. Ипотека привязывает, у нас в раше этого еще не понимают. А пора бы. Вы уйдете в сьемную квартиру - отношения сразу наладятся. Мать будет забирать сына. А про то что она его зовет "сынок" - не волнуйтесь. КОгда ему будет 12 лет , он и не вспомнит бабушку. В этом смысле - бабушка - жертва. Она тратит свои силы на него, а в принципе - в топку.... Своей жизни у нее не было никогда, она у вас чокнутая немного... Ее не винить надо, а пожалеть. Попробуйте посмотреть на нее с этой точки зрения...Вон ее ровесницы ездят вовсю по турциям, трахаются там и гуляют как могут, путешествуют.. А она вожкается на кухне с дочкой, у которой от недотраха тоже крыша едет... Мрак. Повеситься от такой перспективы в 58 лет. Несчастная она. и дурррноватая. принесите ей почитать на эту тему чего-нибудь. Такая неграмотность в наше время непростительна. Я ее ровесница, у меня дочь взрослая. и я каждый день читаю все чтобы понять, как и что можно говорить взрослым детям. А ваша.... Уезжайте. Сохраните жизнь себе и ей. Ипотека не нужна никому.

Спасибо за комментарий. Мама не приемлит никакие советы, книжки. Она считает, что занет все сама и лучше всех. Я ходила на психологический тренинг и пыталась наладить отношения с мамой. Но никакие психологические штучки ее не берут. Отдыхать она ездила в турцию, но со мной ). Ездить и развлекаться она не может, ей это не интересно. Она полностью погружена во внука и мечтами об отдыхе на своей даче этим летом)) Чтокасается моей личной жизни, я не говорила, что у меня ее нет совсем) Есть отношения, но сейчас речь не о том. Замуж я пока выходить не собираю, так как нет подходящего варианта

33.

Психологическая неграмотность?

"я каждый день читаю все чтобы понять, как и что можно говорить взрослым

детям."

Это очень здорово, что Вы просвещаетесь в этом вопросе. Я была бы рада, если бы моя мама что-то почитала на эту тему. Но, увы ...

3. Дело в том, что ежемесячный платеж по ипотеке равен (или почти равен) плате за схемную квартиру. 25 - 30 тысяч 1-комнатная квартира не супер качества и 25-30 тысяч ежемесчный платеж по ипотеке. Лишь собрать деньги на первый взнос. За то платить за свою квартиру, а не чужую. по этоэтому в перспективе я очень бы хотела, все-таки, ипотеку. Но если этот вопос затянится, ток онечно съем. Но очень надеюсь, что временно Так как всю жизнь в схемной (чужей) квартире я не представляю

4. Вот этого я и боюсь. Что эта нездоровая атмосфера в семье может сказаться на психике и адаптации ребенка в социуме.

Дачу мы снимали 2 года до этого

4. Что касается, справлюсь ли я с ребенком. В том, то и дело, что страшновато. Я буду конечно стараться, хотя думаю, что может быть тяжело

7. Герда

спаибо вам за вдохновляющий совет

Как показывает практика мировая, а не русская, ипотека в случае, когда платится из последних копеек, как в вашем варианте,автор, невыгодна и уменьшает шанс устроить жизнь. Вам бы найти мужчину сначала, а потом думать про ипотеку. И работа может поменяться, и садик. и школа может другая будет нужна. А вы будете привязаны к одному адресу. В россии рынок жилья очень неликвидный. Продавть-купить быстро ничего нельзя. Ваши разговоры -"платить за свое" - это типичные разговры малограмотного совкового толка. Вы платите прежде всего за свой образ жизни, и за свободу идти наверх в личной и профессиональной жизни. Имея ипотеку, которую не сможете бросить просто так, вы усложните себе жизнь в разы. Приоритет у вас сейчас - уехать от мамы, раз она не собирается повышать свою психологическую грамотность, и поставить ребенка на ноги. А это означает и школы и все остальное. Живя на сьемной квартире вы имеете все возможности выбирать и строить свою жизнь сама. Мама ваша - балддда. Я ее ровесница, и знаю что если мать взрослого ребенка не изменила своего отношения к нему, она недалекая, и уважать ее сложно. Любить вы ее будете все равно, но на расстоянии. И жлет ее одинокая старость. Передайте ей от меня привет - я бы ей мозги вставила.

автор, по-моему, вы боитесь маму. и поэтому боитесь уходить. поэтому придумываете дачу, стройку... а уходить надо - вы сейчас "дарите" ей свою жизнь, а еще вы калечите психику своему ребенку. у него сейчас тот самый возраст, когда закладываются основы взаимодействия с миром на всю жизнь... чему его научат ваши скандалы? а вы сама, вы сейчас счастливы? понимаете, что пока вы под маминым давлением, ни о каких серьезных отношениях с мужчиной и речи нет? мама свою выгоду тоже упускать не хочет - чуть вы сделали шаг в строну (отдых), вас тут же наказали (ремонт). продавайте к лешему этот дачный участок, пытайтесь купить недвижимость. уходите, и не возвращайтесь - так будет лучше вам всем троим! "рынок жилья неликвидный")))))) неликвидным может быть объект недвижимости, никак не рынок))))) и продается все сейчас, и покупается, и быстро, когда нужно. а вот ипотеку вам и правда могут не дать - одна и с ребенком... встаньте на очередь как нуждающаяся в жилье (на будущее). но уходите сейчас! дальше - хуже...

А кто вам такое сказал, что нужно платить за мамину квартиру и ее обеспечивать? Знаете, вам тут правильно написали, что у вас отношения построены по схеме: дочь/муж+мама/жена+ребенок. Почитайте на эту тему, это очень распространенная вещь, в семье, где мама растила дочку одна. Вы сейчас впряглись не в вашу роль, вы в роли мужа, а жена/мама вас погоняет и требует, а заодно скандалит и пилит, потому что гармоничные отношения муж+жена она строить не умеет. Вам настолько вдолбили, что вы должные нести за семью материальную ответственность, как мужик, что с колеи вы свернуть просто не может. ВЫ НИЧЕГО НЕ ДОЛЖНЫ! Должны помогать, если мама не трудоспособна и больна. Но она не старая еще женщина, спокойно можно работать продавцом/вахтершей/в гардеробе, например. Даже если нет, пенсию она получает, на квартплату за однушку и на питание точно хватит, ремонт вы ей сделали. Все остальное-если есть возможность у вас и желание. Либо договариватся: она забирает ребенка из сада, сидит с ним 3 часа до вашего прихода, вы не тратите деньги на няню, при этом маме помогаете N-ной суммой. Но не потому что вы должны. Скиньте уже эту лямку, это не ваша ноша.

Автор, я живу с мамой в 2-шке и сил моих уже нет. Если бы я жила с ней в однушке, ноги бы моей уже там не было, я не скандалистка и меня это ужасно изматывает, зато мою маму это похоже заряжает. Ищите возмиожность съехать, иначе она испортит вам психику и отношения с ребенком (думаю она при нем и в вашем осутствии ругается на вас).

Вы даже не представляете, что можно жить по-другому, и при попытке изменить что-то будете выглядеть изменницей и предательницей в маминых глазах, да и в своих тоже. Вы добытчик и кормилец только для одного человека-вашего ребенка. Только вы имеете право решать, как его воспитывать. Бюджет у вас раздельный и никто вас не может ставить перед фактом, что нужно сейчас сделать ремонт, такие вещи обсуждаются с вами заранее. Вы имеете право распоряжаться вашими деньгими единолично. Если живете вместе -вносите свою долю расходов обязательно. Ремонты и прочие покупки-по вашему желанию. Если вместе не живете, тем более ваши деньги-это ваши деньги. Вы несете ответственность только за материальное обеспечение сына. Маме можно помочь, но только по вашей доброй воле, а не потому что должны. Исключение-дряхлось болезнь, конечно. Правда либо почитайте литературу на эту тему, а лучше найдите форум по психологии, где консультируют бесплатно. Вам там более популярно это распишут, да и авторитет будет выше, когда специалист вам это скажет.

Вообще автор, у вас боязнь быть плохой дочерью. А что будет если вы урежете мамино содержание или вообще не дадите? Какие-то деньги она же получает, пенсию, что-нибудь? Она просто станет жить скромнее, чем с вами, но жить будет.

А вы в любом случае будете для нее плохой дочерью. Живя вместе она каждый день будет находить в вас недостатки и вы будете плохой, а уйдете-так будете плохой потому что ушли. Так что выбирайте что для вас будет лучшим, остальное вы не измените.

Съезжайте. Любые попытки что-то изменить и отстоять свои права и интересы будут заканчиваться грандиозными скандалами. Но примере многих моих знакомых отношения сразу налаживаются при раздельном проживании. Маму ваша зависимость устраивает. Будете независима, будете выстраивать отношения на равных. Вы независима, она независима, пр желании взаимно помогаете друг другу, она с ребенком, вы материально. И на маму не обижайтсь, она вас любит, просто не умеет по-другому отношения выстраивать.

Я плачу за эту квартиру уже как лет 5-6. Если я платить не буду, мама не будет тоже платить. Так как она считает, что квартира достанется мне и платить должна Я. Но я думую, что если перехать, то на пополам оплачивать.

Потому что, как продукты все-равно покупать и привозить придется.

По поводу схемы: дочь/муж+мама/жена+ребенок - я сама уже догадывалась об этом. Потому как все обвинения, оскорбления в мой адрес похоже на обращение к мужу. И это так не приятно ососзновать. (Вот например уже как 2 месяца мама говорит о том, чтобы к зиме у нее была новая шуба. А мне сейчас мне вообще ни дочего. Меня это просто выодит из себя. И она прекрасно знает об этом. Но каждый раз затрагивает эту тему) Боже мой, неужели мама настолько неумна. Я считала ее мыслящим человеком, но сейчас, находясь в этой ситуации, я поражена отсутствием мудрости. И главное, что меня так воспитывали, что я почти к 30-и годам не понимаю как надо строить свою жизнь и отношения с мужчинами. И самое ужасно что в юнности я считала такие взаимоотношения нормой. В общем полнейший хаос в моей жизни ...

в мои 19 лет для меня было грандиозным открытием, когда я поняла, что оказывается ссорится не обязательно. Моя знакомая сказала мне, что они с мужем ссорятся, но без оскорблений и не на повышенных тонах, что и ссорой назвать нельзя. Не поверите, как я была удивлена, я думала, что с мужем (молодым человеком) выяснть отношения нужно только сарказмом/криками. Мама всегда кричит (кричала на меня) и на моего ребенка. Я спрашиваю "ЗАЧЕМ?" Она отвечает, что убеждена, что вдолбить в детей, мужей и т.д. можно толкьо криками (если спокойно, то это у вас все мимо ушей). Я считаю и считала,что это абсурд. И это доказано. С сыном я общаюсь очень нежно, не кричу на него, не приминяю физическую силу. У нас в двоем, как мне кажется, очень гармоничные отношения. И когда я прошу его что-то сделать спокойно обращаясь к нему, он с удовольствием выполняет. И Я всегда говорю ему какой он красивый, хороший, как у него все получается и т.д. И как я его люблю. К сожалению, когда я росла, всего этого я была лишена. Дай Бог, мне сохранить это и не позволять никогда оскорблять и гнобить своего сына.

Да, мама получает пенсию 12 тыс. Она ее не снимает ежемесячно. Накопится, снимет купит что-нибудь. Вот в ремонт она вкладывала пенсию свою, когда кухню покупали. Она убеждена, что дети обязаны содержать мам. А что касается меня, то она считает, что я должна валить к ее ногам не сметные Богатсва. И что дебилка, раз еще не ворочию миллионами. Она напридумывала себе, что у нее будет супер-дочь, которая будет миллионером.

Но Увы это не так и она не может поверить, что реальность-то оказывается не такая. Что Дочь ее просто Человек. Ее это не устраивает. Так как она Королева.

Чток касется зарабатков мамы. Она всегда работала. Очень кичилась тем, что она работает и не навидила людей которые не работают. Но как мне кажется, она никогда не умела копить деньги. Но сейч не об этом.. Мама закончила работу 2 года назад и стала сидеть с ребнком. Ну как сидеть.. Она его из сада забирает. Днем он в Саду, а она весь день дома. Говорит, что рабтать больше не хочет. Но после перезда все-равно придется обеспечивать, иначе для нее это будет трагедией.

Уважаемые форумчане! Хочу всех поблагодарить за Ваши коментарии и уделенное время! Мне было Важно услышать ваши мнения и убедиться еще раз в том, что надо быть самостоятельной до конца и перезжать непременно.

Я настроена решительно на перезд. Больше не выносимо так жить и ни к чему хорошему это не приведет. И вообще мне кажется, что квартира (покупка) как буд-то специально уплывает от меня. Я должна сделать сама этот шаг. Другой вопрос ка я технически решу эту проблему - возможно и дачу сделаю. Летом приду в себя и с осени (с октября, ноября буду снимать квартиру), а там видно будет. Или вообще без дачи квартиру с лета снимать (что будет для меняпроще конечно). Вобщем,вывод такой: переезжать в любом случае, а как это сделать решаю, взяала себе на раздумье несколько дней.