После чего вы сломались

Лично я не буду критиковать. Все правильно Вы сказали. Каждая проблема, болезнь, сложная ситуация повод для наращивания любви к жизни... Почти все люди этого не понимают.

"Сломалась" я после поездке к родственникам в деревню. Так как изначально я ехала, чтобы получить хорошие эмоции и отдых души. Но, оказалось, ко мне плохо отнеслись. Я приехала с подругой, и нас встретила тетя, которую я любила. Но она пила водку с подругой, и начала на меня нападать, и говорить колкости, и колоть меня словами, внешность обсуждать, и говорить - у тебя наверное такая болезнь, и такая, да еще и такая. А потом прилюдно на пляже она объявила, что у меня глисты, поэтому я такая худая. А она не могла похудеть. Все женщины стали в круг и начали меня поносить - ты не красивая, и так далее. Мне стало очень не хорошо, я разозлилась. Мне некуда было идти. Так же дочка этой тети болела страхами какими-то, и постоянно вскрикивала, что она ночью умрет, и ее не спасут. ПОвторяла это постоянно. Когда мы оттуда уезжали, мне совсем было плохо психически, и физически. Начались боли в теле, я не знала, что это, и когда приехала, я не могла успокоиться, начались проблемы с сердцем. Оно начало на пустом месте биться под 250 ударов в минуту. Вызывали врачей много раз. Я задыхалась. Мучилась, страдала, я плакала, думала, что умираю ночью, и никто меня не спасет... жаловалась парню на тетю, а ему хоть бы хны. Все равно. Его не касается - не его проблемы. Я не могла найти покоя, стала ходить по врачам, анализы, обследования, постоянно жаловалась... сердце меня доконало конкретно, я пила валерьяну в больших количествах, пустырник, ничего не помогало, было плохо, тревога и сердцебиение, паника, возникли панические атаки... Жизнь стала адом. Потом я встретила насильника, но я его простила, не он причинил мне страдания, а эта ситуация с тетей. Мне все равно, что меня спустя год изнасиловали, - это всего лишь физическое страдание. Мне тетя и родственники доставили моральное страдание, которое очень мучает меня и по сей день!

дополняю, ситуация сломала та, что когда тетя и родственники встали вкруг. Тетя всех настроила против меня, и говорила, что у меня кости не такие, что у меня штаны висят, что я не красивая... и каждая баба в кругу гадость мне говорила... а муж тети стоял в сторонке и ничего не сказал в мою защиту. Потому что он был под каблуком у тети. Отчим ее дочки. Он молчал. Я чувствовала себя ужасно... меня все ненавидят... я это поняла, я поняла, что я - ничтожество... после этого, что во мне ничего хорошего нет. Я страшно мучилась, по ночам плохо спала... Если учесть, что моя мама ушла из семьи, когда я была еще подростком, сказав, что мы с папой самые худшие люди в мире. Я искала любви, тепла и одобрения у других родственников, но они меня ДОБИЛИ.... :(((((((((((((((((

Смерть сына. Не сломала, я же живу, но полностью изменила. Жизнь после жизни.

Ой, у меня похоже чем-то на ваше последнее испытание. Много лет делала себя сама, добивалась с нуля всего в карьере, пахала над внешностью, вырабатывала уверенность в себе, тащила семью, родителей удерживала от нервных срывов... В личном плане всегда была очень скромным человеком, хотя из-за яркой внешности внимания было много, но мне было интереснее просто делать добро людям, друзьям, за что меня на работе все любили и очень тепло относились и относятся. Мало кого подпускала к себе из мужчин, очень спокойна в этом плане. В итоге встретила человека, думала, он настолько МОЙ. Завязалась очень нежная дружба, было и влечение, но главное - безумно теплое отношение, понимала, что у него в городе нет никого, кроме меня, что можем быть отдушиной, отрадой и опорой друг для друга, видела, что он хотя сирота и одиночка, но ко мне проникся, чем дальше, тем больше я его любила, знала уже, что кроме меня никто так его грусть в душе, не поймет и не полюбит.

Неимоверно любила сочетание его трогательной детскости и в то же время мужественности, что он сам в большом городе из последних сил пытается добиться чего-то, в люди выбиться. Уже благодарила небеса, что он будет моим защитником и любимым, а я его красотой и нежностью. Когда стали встречаться, плакала от счастья и замирания сердца у него на груди, пока он спал. Поняла, что воспринимаю его как часть себя. Что к этому я шла всю жизнь. Но потом началось страшное - оказалось, у него есть вторая сторона, он очень озлобленный и жестокий человек с больной психикой, и срывал это на мне. В итоге сказал, что у него ко мне ничего нет, что бывших девушек он любил, а я так, "пивка попить, ну заодно и ...".

Оборвал все грубо и бесчеловечно, я получила травму на всю жизнь, наверно. Это открывалось постепенно, мой шок просто убил почти меня, за полгода я почти "сгорела", из цветущей девушки превратилась в дерганую неврастеничку, получила нервное истощение и гормональный сбой как итог, по-женски все сбилось, уже несколько месяцев после этого просыпаюсь в поту от кошмаров, а иногда он снится мне тот, прежний, добрый, с ясными глазами, я подхожу каждый раз к нему и спрашиваю, зачем он так поступал... Он только улыбается в ответ и уходит по той улице, где мы мним всегда гуляли в нашем городе с набережной. И я никогда не успеваю догнать его. Отец, видя мои переживания, получил гипертонический криз, мама невралгию, на работе завалила пару проектов, чудом не уволили из-за доброго отношения ко мне начальника. Все коллеги и друзья поняли мою беду, потому что скрыть было нереально - следить за собой я стала не в состоянии. Пытаюсь расхлебывать проблемы со здоровьем, хотя бы здоровой снова стать... А самый ад - слезы, истерики каждый день и немой вопрос "за что?". В душе наверно, всю жизнь буду ждать, что он когда-нибудь найдет меня и извинится хотя бы. Не могу простить его за то, что он украл мой шанс на счастливую жизнь и загубил и свою жизнь, понимаю, что никто его больше не примет и не полюбит, как смогла я... Я бы рада узнать, что у него все хорошо и есть девушка, но понимаю, что такого не будет.. Там наркотики замешаны еще. Часто думаю, как из добрых хороших ребят получаются звери без моральных принципов. Вот это меня сломало, да. Всю жизнь была очень добрым и солнечным человеком. Теперь я наполовину пустая, страшно, что никогда не стану прежней. нет больше той девушки со звонким голосом и горящими глазами, каждый день спешащей жить и быть счастливой... Много хожу в храм, только надломленность внутри не уходит... Мне как будто хребет переломали.

Вопрос в теме...что произошло в вашей жизни такое,что надломило вас.Перестали жить хотеть или самооценка уничтожена или вера в людей,добро,справедливость...может навсегда,на время...

Написала же, но никто не ответил. Я поехала к родственникам. В предвкушении радости, любви, добра... Но тетя встретила в деревне с бутылкой водки. Даже не встретила, а сидела за столом и пила водку чистоганом, с подругой. Потом начала на меня бросаться. Но когда поехали на городской пляж, она собрала женщин в круг, и подстрекала всех меня унижать и гнобить. Именно внешность. Она колола меня, сказала - у нее глисты, у нее коленки торчат, у нее то то и это... и женщины по очереди начали меня гнобить. Целой толпой. а муж тети - был единственный мужчина и стоял в сторонке и молчал. Потом тетя подходила сзади и дергала меня за лифчик. Я начала огрызаться, и озлобилась на всех.. я хотела все сломать, что видела вокруг. Когда мы уезжали, у меня возникли сильные боли в теле, и проблемы с сердцем и удушье. Это пристало ко мне тогда сильно, и я начала ходить по врачам, анализы, врачи, обследования, страдания, мучения, страхи... по сей день не могу восстановиться, мне очень хотелось бы, я перепробовала много всего, но ничего не помогло. И Курпатова читала, и к психологам ходила, мучилась, страдала, и комплименты от парней собирала, и записывала в тетрадь. Но не помогло это, потому что то, что сделала тетя... это было последней каплей...

Себя ты уже выпихнула, лицемерная цыганка-еврейка? Лопнишь от зависти как жаба скоро, прекращай к людям приставать и сплетни грязные распускать. Тапочки пора белые покупать уже, а ты всё людям жить спокойно не даёшь.

я тоже, но хочется верить, я вот сама все сломала, даже винить некого, но хочется верить, пью и верю, что еще дадут шанс, было страшнее, я боролась, а в болоте тону, надо выжить для себя, может сможем?

😆😆