насилие с раннего возраста

Автор, учитесь снимать с себя чужую ответственность. Такие дети рано взрослеют, очень опытные и умные, т.к. приходится думать за всех окружающих, которые без мозгов. Но вы снимите с себя и раздайте каждому его часть ответственности-вам необходимо этому научиться, т.к. вы будете учить этому же других людей. И даже за вашу мать не надо думать, даже если она искренне ни о чем не догадывалась-пусть теперь знает, что в ее семье произошло такое горе. Вы у себя одна, и ваша жизнь всего дороже!

Просто морально все это тяжело осознавать(

Рекомендую не думать о ее мотивах, вам это ни к чему. Подумаете об этом на старости лет, когда 60 исполнится.)

Спасибо вам большое за поддержку( Да, я понимаю, что это моя проблема( Я и раньше молчала и терпела и не пожаловалась никому, потому что за бабушку боялась( Надо раньше. еще в детстве дело завести на него.. Но боялась как бабушка отреагирует. Меня просто дико злит, что этот у.род уже был обвинен в изнасиловании другой девочки, но его все равно в дом привели. И причем начал он все это буквально через несколько месяцев, как переехал к нам.. ну как можно было его в дом после такого страшного обвинения привести. просто у него в брат в органах, он его отмазал тогда, отчим сказал, мол, эта неблагодарная меня оклеветала.
Со всем тем, что вы написали я согласна... Надо работать над собой и своей самооценкой)

Нет, автор, это не ваша проблема. Вам необходимо для собственного выживания и становления признать, что вы не были обязаны быть умной. Вы не обязаны были быть умной, дальновидной, предусмотрительной, и так далее мудрой. Вы были обычным ребенком, каким угодно, даже глу/пым, и это - нормально. Вы все это осознаете потом. Главное, запомните-снимайте с себя все это «я должна». Также не думайте о матери и не пытайтесь ее понять-не сможете никогда, только будете раздирать свою рану беспрерывно. Подумаете о матери, когда обрастете черепашьей броней-в 60 лет.) До тех пор выбросьте ее из головы для самозащиты. И учитесь думать, что вы обычный человек, обычный, и никому ничего особенного ни тогда, ни сейчас не должны, в том числе все понимать и быть умной. Это осознаете, его посадите, и все, жизнь наладится!)❤️❤️❤️

Все, автор, предлагаю спать ложиться, а завтра с утра сразу в отделение и...прыгаем в новую смелую жизнь!!! Все будет хорошо!)

Спасибо вам!!! И за советы, и за поддержку) Обязательно ко всему прислушаюсь и буду работать над собой)

Больше слушайте! Какие у вас доказательства кроме слов? Вы видели хоть 1 юриста,который бы сказал,что дело проиграет? А так очень выгодно: сейчас с отчима бабки поимеют за дело об изнасиловании,потом отпустят из-за отсутствия доказательств,а потом с вас за то что вы оклеветали его. У вас деньги и здоровье лишнее? Лучше смените место жительства на них,глядишь и отпустит. А спросит братец с мамашей посему,так и скажите,что не можете видеть рожу насильника. Пускай между собой потом трут и выясняют кто прав,кто виноват

Они скажут запускать! Столько бабок светит!!!

Ничего они сами не ищут. Меньше фильмов смотрите

Среднестатистическому человеку, возможно, сложно доказать это. Но бывает жизнь сталкивает с людьми, которым достаточно сделать один звонок и насильника закроют далеко и надолго. Всем садистам следует помнить об этом, так странно жизнь меняет все и уже садист оказывается в зависимом положении.
Я же сказала, что меня не интересуют в теме разговоры о юридической стороне вопроса. Тут обсуждается моральная сторона.
Но даже без поддержки таких людей доказать все более. чем возможно. Я уже изучила эту тему и проконсультировалась. Не надо придумывать, что это невозможно. Все возможно, жертвы насилия - настоящего и прошлого. Боритесь за себя.

Все абсолютно бесплатно для меня. И я в дальнейшем буду помогать девушка и молодым людям абсолютно бесплатно, если они столкнутся с таким горем в своей жизни и насильники будут отправляться далеко и надолго.

Автор,не буду вам больше говорить о нашей судебной системе ,вижу бесполезно. Я сталкивалась лично, вы не сталктвались. Учитесь тогда на своих ошибках. И все же меньше смотрите фильмы о ментах и детектиах,в них все врут.

Жертвы насилия, пишите напрямую в С К или звоните в московские кризисные центры. Не обращайтесь в местную полицию, никакого толка не будет. И боритесь за себя, не терпите как я до 22 лет. Не позволяйте этим мр.азя.м разрушать свою жизнь.

К чему ваш пост? Вы предлагаете молчать и быть жертвой до конца жизни, никогда не заявлять о преступлениях? Не надо проецировать свой собственный негативный опыт на мою ситуацию. Я не смотрю детективы.

Почитайте заголовок своей ветки. Спрашиваете мнение,вам отвечают. Я вам сказала не молчать! Но силы потратить не на переваривание того,что было и глубокое погружение в это *** на 2-3 года ближайшие, а на то,чтобы восстановить себя и наладить свою жизнь. Выбор вы сделали,мнение отличающееся от вашего вам не нравится. Дерзайте!если у вас получится,вы будете моим героем! Без сарказма.

Ничего вы не докажете, если он сам не сознается. И судя по родственникам в органах он не лопух, что бы сознаваться. Если юрист вам говорит, что можно доказать - он врет. 99% юристов дадут надежду в на 100% безнадежном деле. Это их хлеб. Я бы ничего не начинала, просто порвала бы все связи. Вы хоть представляете, чем будет этот процесс и что вас ждет? А добиться правды вы сможете при одном условии - если он сам сознается. Без доказательств (коррупционные схемы мы опускаем) у нас не садят, а доказательства вы уничтожили много лет назад.

Это другое дело. Только зачем вам себя впутывать в процесс? Отомстите через своего знакомого и все.

Автор, полностью поддерживаю Вас. Он должен понести наказание за свое преступление. А тут некоторые "гости" на форуме , кстати, это мужики с педофильскими наклонностями( о чем они сами в темах писали с хвастовством), поэтому и советы пишут "не начинать, недокажете"....

Какой нужно быть ебану_той сукой, чтоб такое жертве насилия писать. Тварь. Бывают же такие кончен_ные люди, как ты. Насильников защищаешь, либо сам насильник либо если ты баба - так держишься за штаны, что готова отдать родную дочь на растерзание ублюдку. В любом случае ты скот_ина.

Я совсем не знаю, что мне делать(( Я так боюсь все это начинать, боюсь во все это опускаться вновь, во все эту грязь и мерзость, боюсь отвечать на вопросы посторонних чужих мужчин что как и когда было. С другой стороны боюсь, а вдруг эта м.р.азь и сына родного домогалась и домогается (ему сейчас 16 лет). Но надеюсь, что нет, тогда как брат будет учиться этот выпускной год и сдавать ЕГЭ в атмосфере такого стресса. Он хотел идти в армию и остаться по контракту, я же ему жизнь испорчу, нельзя ведь если у близких родственников судимость есть. БОюсь за животных, кто их будет кормить, там 5 собак и много кошек, они в своем доме живут и много других животных. Неужели и они должны отвечать за все это. Сижу, плачу и поговорить об этом по душам не с кем, ведь все рассказать придется, а из окружения никто не в курсе. Думаю, может с прошлой подругой, она сейчас юрист и в детстве меня спрашивала, домогается ли меня отчим, даже не знаю, с чего такой вопрос с ее стороны был. Может хоть с ней по душам поговорить.

Автор, поговорите с подругой. И обратитесь к психотерапевту сначала без всяких процессуальных историй. Вы поймите вот что. Судя по теме, психика у Вас далеко не в лучшем состоянии сейчас, что и понятно. Верно пишут выше: вы запустите вот эту всю машину.

Вы себе представить даже не можете, какой вас ждет кошмар - и как придется посторонним все это рассказывать, и что на самом деле будет и с вами, и с матерью, и с братом. Такие процессы если и запускать, то нужно твердо быть уверенной, что вы с этим морально справитесь. что бы ни случилось - а вы себе пока еще даже не можете представить, что может случиться, в результате. Брат у вас в подростковом возрасте... это страшные вещи, Автор. И еще. Вот Вы считаете. что Ваша мама догадывалась обо всем. Что значит - догадывалась? Как вы можете предполагать так уверенно? А если нет? Тут ведь дело-то такое... многие моменты воспринимаются субъективно. Психика вообще дело сложное. Вот Вы говорите - отчима обвиняли по конкретной статье, но оправдали. Откуда Вам это стало известно? Ваша мама точно об этом знает? А может быть, нет? Автор, в любом случае, вам надо для начала с матерью поговорить серьезно. я понимаю, что вы очень обижены на мать, но думаю, что не настолько, чтобы полностью разрушить жизнь ее и брата без всякого предупреждения. Если все действительно так серьезно - то поговорите с ней абсолютно твердо и серьезно, и может быть, у нее откроются глаза на те моменты, которых она подсознательно избегала (если вообще понимала, что творится) - и вы вместе как-то разрешите эту ситуацию не с такими ужасающими последствиями, все-таки брат ваш точно ни в чем не виноват.

Мама знает, что он сидел за изнасилование, но его или оправдали или выпустили спустя несколько месяцев. Я помню, что далеком детстве слышала, как взрослые это обсуждали. Он пришел жить к нам сразу как вышел из тюрьмы. Та девочка тоже была несовершеннолетней (но в подростковом возрасте). Она не просто догадывалась.. она знала, на 100%. Она даже спрашивала, собиралась отвести меня к гинекологу, но я боялась и все отрицала, а сейчас я не понимаю, почему она меня не защитила, а наоборот нанесла вред моей психике попыткой обследовать меня у гинеколога.. Почему не его у следователя, а меня у гинеколога...И еще я боюсь, а вдруг она м.ра.зь и собственного сына домогалась и домогается... я совсем разбита и не знаю что делать.. я устала во всем этом вариться совершенно одна с раннего возраста до настоящего времени.

Да.. мы с ней уже много лет не общались, но я сейчас прямо думаю написать ей .. она - единственная, кто мне тогда задавал этот вопрос среди подруг, плюс она юрист, плюс очень проницательная и рассудительная.

Вот это-то и страшно. Дело в том, что автор сейчас в специфическом состоянии. Для нее конечной точкой сейчас является момент установления справедливости. Это сверхзадача - и это понятно; ведь она, получается. много лет держала все это в себе - и вот процесс вырвался, наконец, наружу (что хорошо), но он как ураган сейчас сметает все на своем пути (что не просто плохо - в данном случае очень страшно). Но дело-то в том, что на этом жизнь не остановится. И вот что делать с последствиями этого урагана - вот вопрос. Прежде чем затевать такие вещи, надо постараться все же предвидеть все последствия - и точно знать, что вы готовы с ними справиться. Лично я знаю историю, когда отец узнал, что его сын оказался насильником, и застрелился. Что может случиться с братом-подростком в такой ситуации - неизвестно. Если Автор уверена, что справится со всем этим - ок; но судя по ее мучениям по части семьи, - вряд ли она так уверена. Поэтому я и советую начать все-таки с психотерапевта и разговора с матерью. Причем прямо серьезно и сказать, что так и так, если мы сами ничего сейчас не предпримем (думать, что именно - развод. для начала, наверное), то я начну юридическую процедуру. Не угрожать, а посоветоваться. так и сказать, что я не хочу рушить вашу жизнь - но и свою рушить больше не позволю, так что или мы решаем что-то сами, или мне придется это делать в одиночку, вот и все. Тогда, по крайней мере, ответственность за всю эту ситуацию будет общей - и это будет справедливо. А так, получается, Автор берет на себя одну всю ответственность - а почему ей надо нести такой груз? Мать имеет прямое отношение к этой ситуации, вот пусть и вникает в нее полноценно.

Последнее не поняла - Вы боитесь, что мама ваша сына домогается? Просто в женском роде пишете. Или это про отчима? Автор, у Вас неважное состоянии психики, правда, очень неважное. Послушайте вот что. На самом деле, огромное число девушек и женщин сталкивается с насилием. Это ужасно, но это так. Вы не единственная, с кем такое случилось - и я это говорю ни в коем случае не для того. чтобы уменьшить значимость Вашей травмы. я просто хочу сказать, что сегодня немало опытных специалистов - психотерапевтов, кто помогает женщинам в таких ситуациях обрести заново свое "я" максимально бережно и аккуратно. Поэтому и призываю Вас начать с этого.

Вам сейчас важнее всего более-менее успокоиться, прийти в себя и обрести хотя бы относительное душевное равновесие, это раз. Найти в себе силы поговорить с матерью - это два. Задайте ей только один вопрос: если она действительно знала, что Ваш отчим на самом деле сидел за изнасилование несовершеннолетней - как у нее хватило ума привести его в дом, где живет такая же несовершеннолетняя девочка. По ответу на этот вопрос уже понятно многое будет. Спросите, как бы она отреагировала, если бы узнала, что его действия повторились. Не уточняйте, что именно в ваш адрес, просто в принципе. Ну и там уже как пойдет разговор, конечно... но затевать его стоит только когда вы уже будете работать с психотерапевтом, потому что без профессиональной поддержки (и не столько юриста. сколько именно психотерапевта!) вам не обойтись, это уже и сейчас видно. На того, кто участвует в экспертизе. очень-то не рассчитывайте, у них другие задачи. Ищите хорошего опытного частного консультанта.

Вместо ОНА* я хотела написать ЭТА* м.ра.зь (то есть отчим...). Я не знаю, вдруг он конкретный извраще.нец и поэтому боюсь отказаться от помощи, которую мне предлагает влиятельный человек, чтобы посадить отчима, вдруг он и собственного сына домогался, вдруг я не имею права откладывать все это в долгий ящик и действовать нужно здесь и сейчас. Ведь я прекрасно знаю, как устроена подростковая психика в такой ситуации и ничего брат не расскажет.
Но с другой стороны боюсь во все это погружаться, боюсь навредить окружающим, невинным животным, которые не дай Бог из-за меня на улице могут оказаться. Боюсь разрушить мечту брата стать военным.
Да.. я согласна, что должна обратиться к психотерапевту, сделаю это в ближайшее время. Меня словно волной всех задавленных чувств и прошлых ситуаций сейчас накрывает. Все о чем я молчала, задавливала, заглушала, все наружу вырвалось.

Написала подруге, сегодня вечером ей позвоню. Только теперь переживаю, ведь у нее с сердцем проблемы, надеюсь, все хорошо будет. И как это назвать, не перекладывание ли ответственности с себя на нее?

Ну еще раз смотрите. Если этот человек вам предлагает реальную помощь, то он должен понимать как взрослый человек, что для вас принять такое решение очень нелегко. Для любого человека нелегко затеять уголовный процесс внутри своей семьи. а в Вашем случае вдвойне. Поэтому не будет на вас давить, правильно? Скажите ему так. Что очень благодарны за предложение помочь и не отказываетесь от него. Но Вам нужно некоторое время, чтобы все обдумать, привести свое состояние в порядок - и только тогда приступать к конкретным действиям. Если все это длилось много лет, то еще пара недель вряд ли что-то решит принципиально. Обозначьте знакомому срок - ну там, 1 месяц, например. Этого достаточно, чтобы прийти в себя и принять окончательное решение, и для вас этот срок тоже будет важен - будут обозначены какие-то рамки, и Вы не будете просто сидеть и плакать, а начнете предпринимать свои действия.

Ну вот, прямо сегодня-завтра находите хорошего психотерапевта. Стесняться ничего не надо; Вы уже решили, что оставить ситуацию как есть не готовы - ну вот и начинайте действовать, просто разумно и аккуратно. Сходите на первую консультация - и скажите сразу,что планируете составить разговор с матерью. и Вам нужна будет поддержка, возможно, потому что этот разговор, конечно даже, не будет легким. Договоритесь. чтобы врач вам дал свой номер телефона на случай острой необходимости в помощи, в связи с этим предстоящим разговором; у хороших консультантов в психотерапии эта опция существует. Ну, вот; следующим шагом станет ваш разговор с мамой. Если сами боитесь, что не справитесь - пригласите ее вместе сходить к психотерапевту, и поговорите с помощью специалиста. Это тяжелая история для вашей семьи, и помощь понадобится всем, Автор. Постарайтесь справиться со всей этой историей максимально сохранно для своей и их психики. Ну и помните про личную безопасность.Не говорите маме, что планируете писать заявление в полицию. Потому что она может начать выяснять ситуацию с отчимом, еще ему брякнет - и фиг его знает, как он может себя повести, а если человек сидел, то он может быть небезопасен. Так что обдумайте все аккуратно - и поступайте взвешенно. Ну, а уж если ничего не подействует - ну тогда можно будет запускать законную процедуру. Как быть с братом - тоже консультируйтесь с Вашим доктором, он должен подсказать.

Нет, конечно. автор! Вы что! Вы перестаньте на себя одну-то взваливать ответственность - тем более за то, в чем вы-то как раз не виноваты! Подругу удар не хватит - все же ситуация связана не с ней лично или с ее детьми, так что переживет. Наоборот, ей тяжело может быть. если она что-то знает или подозревает, а поговорить откровенно с Вами ей не удается. Заодно проконсультируетесь о реальной специфике всех этих юридических процедур. Они очень специфические, и в любом случае лучше знать заранее. к чему надо быть готовой в случае их активации.

Автор, а почему Ваша мама не работает? Отчим так хорошо зарабатывает, что ей не нужно совсем работать? Просто странно; вы и брат взрослые - она не считает нужным работать или у нее нет специальности? Просто хочется немного понять чуть больше- женщина не работает,выходит замуж за человека,только что вышедшего на свободу... насколько в принципе семья благополучная?

Автор после драки кулаками не машут. Думаю, что сейчас что либо доказать и осудить его уже нереально. Это ваши пустые слова не подкрепленные уликами. Только за зря отношения с мамой и братом испортите, потому что они точно вам не поверят, будут думать что оговариваете. Лучше не ворошите это все

Да тут в чем сложность-то. Не поверят - плохо. Очень плохо. Ужасно. поверят - еще хуже. я почему спросила про мамину работу - там вообще какие реальные перспективы-то у мамы с братом, если все-таки процесс пойдет? если мама адекватная, и не работала просто потому, что отчим хорошо зарабатывает и содержит всю семью - но если надо, мама сможет выйти на работу, это одно. А если мама без специальности, без опыта работы, без знакомств и связей (в ее возрасте так-то еще надо умудриться выйти на работу-то! везде до 35 предпочитают) - надо же и это понимать; значит, надо маму озадачивать и этим вопросом тоже. Вообще, странно - жить и никак не вкладываться совсем в семью, где растет дочь от первого брака...

Ей пишут то,что в нашей стране будет со 100% вероятностью мы не в Америке живём и не в Еввропе

Автор, не бойтесь «беспокоить» подругу. Думаю, раз она задавала тогда Вам вопросы, она была готова к диалогу. Заручитесь поддержкой и друзей и особенно психотерапевта! Ищите группу поддержки в интернете. Как только начнете процесс колбасить будет жутко. Нужно, чтобы к тому времени уже были люди, с которыми Вы можете поговорить. Держитесь.

Насчет брата: если насильник над ним не издевался, и брат не знал и не ведал, то тяжело ему будет в любом возрасте. Если он пережил или переживает насилие, то он будет благодарен Вам в любом возрасте.

А вот про кошечек-собачек - понимаю, но приносите себя им в жертву.

Вы НЕ виноваты в том, что кто-то совершил преступления. И не Вам за эти преступления платить. Подумайте о той маленькой 10-летней девочке и боритесь за нее, чтобы она больше не была одинока в своем горе и страхе.

Всего самого доброго Вам. Все у Вас получится!

но НЕ приносите себя им в жертву*

Если вы его не накажете, будете жить с чувством вины перед собой. Человек с такими наклонностями, как у вашего отчима, вполне может найти новую жертву, и не одну. Безнаказанность может вдохновлять. Так что вы сделаете доброе дело, если он получит по заслугам.

Сейчас все проблемы и всё плохое, что обязательно начнётся из-за этого очень маловероятно, что успешного процесса по обвинению отчима - это будет ещё больший урон и ущерб, причинённый им. Доказать вы ничего не сможете. все доказательства будут косвенными. А вообще странно, что он вас насиловал и в 18 и в 19 и в 20 и 21 и в 22. Вы не могли уйти из дома? Не могли никому рассказать? Я вас не обвиняют, видимо, вы были подавлены. Но брату вы жизнь точно испортите этим "процессом". Ещё больше будет горестей. А вам так нужно его наказание? Если бы его убили у вас на глазах - вам стало бы легче? Месть это всего лишь месть. Она в вашей душе не изменит особо ничего. Вы смотрите в прошлое, а нужно в будущее. Самое лучшее для вас - уехать и никогда больше его не видеть.

И еще я боюсь, а вдруг она м.ра.зь и собственного сына домогалась и домогается... я совсем разбита и не знаю что делать.. я устала во всем этом

Автор, ну у вас обратной дороги нет. Если вы это не пресечете, то он будет дальше этим заниматься. Вам практикующий юрист говорит, что это реально? Откуда брать доказательственную базу, много время прошло. Ваш отчим опасен в том числе для посторонних детей, он потенциально готов не преступление, если обстоятельства сложатся, он его совершит.

Автор, я категорически против вашего молчания. (Тему и юриста я воспринимаю очень серьезно). Вы жертва физического насилия, а я - психологического. И все это продолжалось в моей жизни десятилетиями, как у вас. И всех все устраивало. И теперь (мне 40 лет), я жалею только об одном - что не смогла в детстве защитить себя и всем им противостоять. Но я уже справилась, пусть через все тяжкие, и т.д. У вас другая ситуация - вам уже 27 и вы не жили. Есть, я считаю, большая вероятность, что вы не выплывете без скандала и возможно наложите на себя руки. Я бы наплевала на мать, на брата, на животных (позвоните зоозащитникам) и защищала бы себя. Я пишу вам все это далеко не просто так. Я хочу, чтобы вы жили, а в вашем случае есть огромные шансы, что вы жить не будете, т.к. вы так и будете жертвой, а потом веревку в один день возьмете. // Вам тут пишут мамочки, которые боятся таких скандалов и еще мужики. А я аналогичная вам жертва их безразличия и равнодушия - и если у вас есть возможность быть сильной, это надо достигать и получать - это огромный подарок вам судьбы!!!

Плевать на вашего брата с высокой колокольни - он никогда вас не поймет. Никогда. И никогда вас не пожалеет. А если вы ничего не сделаете, он тоже вас не пожалеет, только на словах, а на 99,9% будет рад, что вы ему жизнь не разрушили. Никто о вас не подумает в этой жизни, никто, вы понимаете это? Никто, кроме вас! Вам нужно предавать все это огласке, чтобы перестать быть жертвой и начать свою собственную жизнь!!!!

Какой на/х/ер психолог, тебя убивают, потом живут рукопожатно и уважаемо, а ты к психологу ходишь - справляешься.)) Это уры набитые пишут. Чтобы собрать свой разрушенный мир надо предавать это публичности!!! Надо говорить об этом, выступать, издавать книги, помогать другим жертвам - только так автор. Вы должны собрать силы ради своей собственной жизни. Только ради своей. Не ради кошек, собак, и брата, а ради самой себя. И чужие люди в этом вам помогут!!!

Вы правильно думаете, автор, что вас в вашей семье никогда не пожалеют и всегда будут против. Да, так и будет. Но это почему? Потому что ваша семья изначально семья преступников по Закону. Вы понимаете? Вы или продолжаете жить с семьей преступников по Закону, либо включаете свет и это преступление показываете. Не бывает по другому в жизни. Или или. Если вы не преступник, вам надо говорить о преступлении. То, что брат ваш родился тоже в этой преступной семье не ваша вина и не ваша ответственность - вы тоже как и он попали в семью преступников. Ваш брат пусть справляется или не справляется самостоятельно. Вы за него ответственности не несете и вы ему не мать и не отец. Ваша жизненная задача - чтобы преступных семей в России было меньше. Все. И закончите на этом анализ своей семьи - это вообще вам не нужно ни на 1%, пусть этим занимаются научные деятели. Ваша роль - достигать смелости и помогать быть смелыми остальным. Это очень много, но надо до этого еще вам немножко дорасти, т.к. смелой вы станете только когда публично раскроете эту преступную схему!!!

Вы просто не понимаете, автор, а я понимаю. Щас у брата вашего наладится жизнь, все будет путем - он такой будет красивый в форме, мама будет им гордиться, отчим тоже, а вы так и останетесь ло/хушкой в семье. Потом брат будет вас подкалывать и подшучивать (даже, якобы любя), ну типа че ты там сестра, не живешь, не радуешься, не веселишься, какая-то ты странненькая. И так вот пройдет ваша жизнь, вы понимаете это? Вам просто пока это не видно, а мне видно. А лет еще через 15 вы все это сами увидите и очень крепко вспомните меня и мои слова, 100%.

Вы думаете, что ваш брат вечно будет школьником, но года через 3 уже он о вас забудет на 99,9%. Он будет молодой, красивый, веселый, довольный жизнью, со своими друзьями, с девушками, с планами на жизнь. Пропасть между вами будет расти с каждым днем. Вы останетесь совсем одна, это неизбежно. И вам не помогут уже и чужие люди тоже, автор. Вот как по жизни это все происходит, а не то, что брат придет к вам через 4 года счастливой и безмятежной жизни и скажет - оооо, сестра, я понял, ты спасла мне жизнь, спасибо тебе - ты Спасительница.)))) Если вы когда-нибудь это расскажете о себе брату, самое мягкое что будет - гробовое молчание, а самое вероятное - что он перестанет с вами общаться. Вы понимаете, что вы практически неизбежно придете к тому концу, о котором я написала выше? Я не хотела этого писать, но пришлось. Вы останетесь полностью одна в ваши 40 лет и вас никто не пожалеет. Только вам, когда вы будете взрослой теткой, люди посторонние объяснят - ну а че ты себя не защищала? Ну а че - скажут вам. Вот и все. Сейчас у вас, автор, последний шанс защитить себя и наладить свою дальнейшую жизнь. Последний.

Дорогой автор, очень Вам сочувствую , что Вы оказались в такой ситуации. Сама в детстве была жертвой физического и психологического насилия со стороны родного отца.Конечно, психика травмирована, не то слово.Но вот , скажите, пожалуйста, когда Вам было 18-20 лет - почему Вы не уехали оттуда, почему не рассказали никому- родным, бабушкам, почему это продолжалось так долго? Вы же по сути были уже взрослым человеком в 22 года . Он Вас запугивал? угрожал как-то, возможно какие-то подарки давал в детстве, чтоб ребенок молчал и как бы сгладить свою вину перед Вами ?
Со всем уважением...