Сестра мужа достала!3 месяц живет с нами!

Плохо, что как должное воспринимает. Это уже вы себя так поставили. Сели вам на шею. Вы иногда сказывайтесь больной, можете даже к врачам ходить. Муж вас совсем не жалеет. Покажите, что и вы можете устать, заболеть, градусник поставили, шарф на шею, тряпку на лоб, а сестра пусть в это время вас в домашних делах подменяет, за ребенком ухаживает, моет, кормит. И себе попросите "разок" поесть приготовить, вы болеете, с ног валитесь, народу много, а я (вы) одна всех кормлю, все стираю, убираю (это до мужа надо донести). Перестаньте уже быть Золушкой. И не высказывайте недовольство в лоб, только хитростью, иначе с мужем совсем рассоритесь.

В интернете размещайте объявления, там же и ищите, не только же развешивать. Через друзей, знакомых ищите, спрашивайте, вдруг кто-то из их друзей и родственников жилье сдает. Мало только объявления развешивать.
И сестру надо как-то пристыдить, мол, у вас сегодня голова болит, вы, бедная, так устали, весь день объявления о поиске квартиры для нее развешивали, у знакомых спрашивали, пытались что-то присмотреть, а у вас еще ребенок, муж, их кормить надо, как же вам одной тяжело.

Мы и так уже рассорились..((..все очень плохо сейчас..А если я вдруг "заболею", у меня муж все это будет делать.с ребенком..и кушать приготовит..не знаю.

Пусть он увидит, что не его сестра ему уют создает, а любимая жена, которую он в рабыню превратил, еще и сестру свою повесил. А теперь жена болеет, силы на исходе, пусть посмотрит, как они без вас обойдутся.

О чем вы? пристыдить..да ей пофиг будет! я ее знаю.Если бы она чувствовала стыд, то сразу бы свалила хотя бы к подруге, с которой работает, увидев, что в семье скандал из-за нее..

Даа... Конечно, плохо, что вы стали с ним открыто говорить о сестре и проблемах, которые она вам создает... Здесь уже сложнее.

Вы "заболейте" не сразу. Сейчас не ругайтесь ни с мужем, ни с сестрой ни в коем случае. Можете даже у мужа якобы прощения попросить, что да, я понимаю, любимый, она твоя сестра, не знаю, что на меня нашло, конечно, мне не жалко для твоей сестры тарелки супа, это все из-за навалившихся проблем, я так устала за день, ребенок засыпать не хотел / есть не хотел / плакал (придумайте что-нибудь правдоподобное), вы были на пределе, но сейчас все хорошо. Поцеловали, все, конфликт улажен. Дня 2-3 побудьте доброжелательной Золушкой, всем улыбайтесь, потом пускайте в ход все свои "болезни", усталости. Сначала все это сестре адресуйте, грузите ее своими проблемами, делами. И жалуйтесь ей почаще, но как подруге, на мозг капайте, что вам так тяжело и все в таком духе. Такое мало кто вытерпит, это еще хуже домашних обязанностей. А при муже вы такая вся правильная жена, рады его приходу.
Потом и до мужа свою усталость "донесите". По врачам, больницам бегайте.

Если семью хотите сохранить, то я уж не знаю, как еще аккуратнее можно действовать. Это один из вариантов.

Однозначно это по договорённости со свекровью, причём именно так - живи там любыми силами.

Конечно! Муж через 3 недели проживания сестрицы у нас заявил, мама просит, чтобы Надя у нас до лета пожила. Чтоб за комуналку (газ) ей меньше платит на сьемной было.У нас тогда первый скандал и произошел..

Вот тогда и началось..она моя семья..а что я им скажу...

Знаете, я бы сама на вашем месте эту Надю ночью связала и вывезла бы в темный лес. Я бы не вытерпела, честно. А вы дЕржитесь как-то.

ЕЩЕ И КРАЙНЯЯ!

Ну вот! первые плоды! Муж звонит пьяный, мол у меня стресс! Ты меня и сестру обидела своими ультиматумами..Приду когда захочу! я в шоке! Что делать?

Какие вы ультиматумы уже успели наставить? И где его сестра?

А так всегда бывает.

Ну, чтоб Надя уматывала поскорей, а то сил моих нету! В шведской семье жить..Мужа это ужасно обидело..Сестра уехала к родителям на выходные..

Что такое мивина?? Это на наком языке, на мове что ли?

"Мивина" - это вермишель быстрого приготовления.

Ох и накрутили тут вас..

Автор, Таня, вы на такое поведение мужа обидьтесь, но скандалов не устраивайте. А потом начинайте, как вам тут писали:сестру активно припахивать к домашним делам, прямо говорите-приготовь, постирай, убери. Потом заболейте, в выхи на нее реьенкс вешайте. Поверьте, она ускорит.свои поиски жилья. А когда на всем готовом, такие люли годами так могут жить, оеа так у вас до замужества просидит.и сами подыскивайте для нее варианты

Я сейчас для семьи мужа враг номер один. Получилось, что я выгоняю его сестру. Все от меня в шоке..не ожидали...и т.д. Ну извините, я два месяца улыбаясь, всем годила, готовила, убирала..Я тоже человек.. А из меня сделали бессовестную *****, которая не ценит понятия "семья"..и т.д.

А мне кажется, что вы, Татьяна, зря упираете на готовку- уборку. Основное- ваше право жить в своем доме ( пусть пока и съемном) своей семьей. И точка. Гости- другое дело, в гости на три месяца не ходят. С сестрой никакой беды- трагедии не случилось, чтобы вам жертвовать своей семейной жизнью и комфортом. Сестре просто так удобнее и проще- так почему за ваш-то счет? И муж должен считаться с вами, вы его семья, в первую очередь. И не надо искать оправданий- из- проживания сестры вам плохо в своем же доме. Все. Этого достаточно. Я бы предложила следующее: твердо и спокойно сказать девушке, что она загостилась, что вы от нее устали, и что ровно через, допустим, неделю она съезжает. Без вариантов. И каждый! день об этом напоминать. Мужу сказать так де- да, мне неудобно проживать с еще одним человеком. У нее нет чрезвычайной ситуации, она поступает, как удобно ей, на моей территории она определяет, как нам жить- например, когда нам заниматься сексом. Это ненормально и меня не устраивает. Хватит. Я не хочу, чтобы она жила здесь. А ультиматумы ставишь ты, милый.

И твердо стойте на своем.

И , кстати, о семье- вы длительное время из-за родни ( да-да, родни, а не семьи) терпели неудобства. А что родня сделала для вас? И потом, повторюсь, помощь не должна быть в одни ворота и без конца. И совести не имеете не вы, а сестрица, которя поступает , как удобно ей, портя к тому же отношения между мужем и женой. Так можно и спросить у нее- а что, ты ради всего комфорта готова портить отношения в семье брата?

Всего=своего

Да что вы..сестра, мама и папа - тоже его семья. Муж мне вчера целый вечер это толковал..То что вы написали, впрочем как я и действовала, для него недопустимо.. За что я и поплатилась испорченными отношениями с ним и его родней...Меня не понимают!..

ЕЕ родители, свекровь со свекром, помогают продуктами..Видимо, они посчитали, что так все в расчете..Это материальное..Но мои моральные неудобства никто не отменял..Знаете, я бы тоже свалила уже, видя что из-за меня в семье скандал..

Вместо того сестра заявила мужу, мол я от нее (т.е. меня) такого не ожидала..

Знаете, Татьяна, здесь нужно проявить твердость. Либо семья создается- и её члены считаются друг с другом, либо кто- то в семью входит, и тогда обговаривается условия. Вы, поженившись, решили, что будете жить вдвоем и заводить детей. Жить с другими родственниками не предполагалось. Вот и нечего отменять договоренности. И спросите, почему надо делать так, как удобно сестре- и неудобно вам. Почему её комфорт выше вашего? И, кстати, спросите у девушки, чего она не ожидала? Точнее, чего ожидала- что вам в кайф жить колхозом?
Это я к тому, что вы сами должны быть уверены в свой правоте и не вестись на разводки манипуляторов. Вот упритесь и повторяйте мужу- почему он считает возможным ущемлять жену и не считаться с её мнением? Почему ваша интимная жизнь должна зависеть от нахождения дома сестры? Почему вы должны выполнять домашнюю работу не для троих, а для четверых? Вариантов нет, не сломаете ситуацию- сломаете себе психику.

И, кстати, что там посчитали свекры- их личное дело. С вами эти расчеты не согласовывались. Или вы будете голодать без их продуктов?

Свекры помогают сыну и внуку, а не Автору лично. Автор "отрабатывает" свою часть съеденных продуктов их приготовлением для сына-внука свекров. Все честно.

Я считаю, еще можно поспорить насчет права золовки проживать - некоторое время и желательно хоть за маленькую денежку на продукты-коммуналку!!! - в гостях у брата. Но вот требовать ее обслуживать постороннего человека - это перебор. Мужу надо - пусть сам ей и готовит. Автор, будьте тверды. Вы не обязаны быть домовым эльфом для золовки.

напугали ежа голой ж опой.

Его семья,а не ваша. Давай, я свою родню сюда притащу на полгодика, и попробуй возникни.

Да он мне и говорит именно так.если бы я притащила хоть всю семью, он бы не вел себя как я.! А наоборот, вошел бы в положение и все жили бы дружно!Даже б с моим отцом на одной кррвате спал)) а я бесстыжая....

да он просто знает, что никого вы не приведете, на словах все такие герои

У меня почти такая я же ситуация только ей уже под 30 и с мамой она не очень уживается посуду у себя дома не мыла и матери своей не очень помогала все время учиться у нас живет уже год правда работает но лично мне не помогает у меня 2 детей 4 года и 6 месяцев - девочки, постоянно нервирует старшую из за чего мне приходится наказывать дочь за истерики , золовка неряшливая не любит вещи за собой убирать и посуду мыть если сделаю замечания конечно это выглядит как просьба то она специально будет делать все наоборот мне с ней не легко внутри как будто у нее много негатива обиды, все время жалуется на все и всех по телефону своей маме, может от злости разбить что то или пнуть дверь если пальцы прижало нечаянно и выматериться , когда она дома мне прямо плохо а вчера доча попросила налить чай я с младшей возилась она ей сказала :"я не обязана" доча сказала пожалуйста применив волшебное слово , после этого она налила чай но через некоторое время доча прибежала с криком оказывается она налить то налила но кипяток и ребенок хлебанув обжегся, душа болит за дочу а эту бессердечную как терпеть незнаю муж защищает выбирает ее сторону. Все правила которые были установлены мной подвергает критике и устанавливает свои, по образованию психолог но не работает им считает что я разбаловала старшую и каждый раз ведет со мной беседы чтобы я была построже и наказывала физически дочь, потому что она приходит с работы уставшая и ее раздражает этот шум и гам от детей и разбросанные игрушки ее бесят пинает их ногами наступает на замечания реагирует с обидой мне приходиться их мыть. Сил больше нет.

Ну это уж точно бред какой-то. Зачем терпеть? Или ваша семья восточной национальности. Вы себя на помойке нашли что-ли?

Автор, почитайте в интернете пару-тройку статей про сепарацию. Особенно обратите внимание на эмоциональную сепарацию. Увидите свой случай, перспективы и как с этим бороться.
Ваш случай ляжет у Вас в голове в стройную систему, Вы получите представление о психологической норме отношений, а заодно об адекватности каждого комментатора.
Если вкраце, то Ваш муж по-прежнему считает своей семьёй мать и сестру. В норме это должно пройти к 30 годам. Он просто ещё не отделился от мамкиной семьи.
У Вас ситуация лучше, Вы психологически более зрелые, но тоже далеко от идеала. Вы не можете защитить свою семью. В Вашу семью вторглись, и только незрелый человек будет вести переговоры через ещё более незрелого мужа. Самодостаточный и полностью сепарированный человек напрямую скажет: Вали отсюда. И при этом не будет испытывать никаких мук совести.

Это простой случай - определите временнЫе рамки, иначе получается разговор ни о чём! Начните с того, что с понедельника и до конца месяца она начинает питаться самостоятельно (вот, посмотри, я тебе выделила полочку в холодильнике для твоих продуктов, наши не брать!) С первого числа ты пепеезжаешь. У тебя не так много времени, так что поторопись! ПОТОМУ ЧТО ты загостилась.

вы начните процесс развода с мужем а иначе вы так и останетесь у них рабочей лошадью. Помните сказку ЗОЛУШКА? так вот вы и есть та самая ЗОЛУШКА только с ребенком на руках. Вы пишите что его сестра стажировку в райцентре проходит ? Вопрос на кого она стажируется на полевода который зимой в поле сахарную свеклу учится пропалывать и параллельно изучает устройство тяпки или на доярку которая учится как правильно навоз из-под коровы убирать а потом смазывать вымя и доить ???? РАЗВОДИТЕСБ это лучше будет для вас с ребенком .Найдете себе нормального мужчину без этих сестер и прочих родственников которые захотят вам на шею сесть. А пока поезжайте к своим родителям там вам никто не станет мешать воспитывать вашего ребенка. Наоборот родители еще и помогут а там и вы найдете работу себе и бабушка с дедушкой посидят с внучкой .

" заболейте" и пригласите свою родственницу помочь, договоритесь чтобы она вела себя понаглее. Проучите муженька, но умненько.