Жизненная ситуация: я, жена, мои родители, теща...

Этой "жизненной ситуации" вообще бы не случилось, если бы вы изначально не собирались жить табором. А так тёща думает, что ваше предложение в силе.

Неважно, что мы думаем. Есть ли у вас настоящая крепость, поступить по правде?

Автор, пренебреги. Пусть теща живет с вами (если не вредная и адекватная). Она все же одинокий человек. Так проще будет ухаживать за ней в случае чего. Иначе жена свернет тебе всю кровь. Опыт пожилых людей зачастую очень уместен. Вражда никому жизни не добавит.
Но вообще смотрите - уважает ли Вас лично теща, не повредит ли ее присутствие отношениям в семье.

Я думаю, вы предали своих родителей. Вот что я думаю.
Вы тюфяк, а ваша жена сука. Каково вам будет, когда теща вьедет, и вы будете каждый день ее видеть. Напоминание ваше, как вы обидели своих родителей...
У жены чо? Звезда золотая чтоли? Мне мой муж сразу рот закрыл: ша, это моя мать. Точка. С тех пор доброжелательный нейтралитет.
Вот что я думаю в целом.

а нихрена ! на берегу же было решено, что если моя не переезжает, то и твоих не надо. Всё!
Дом большой, живите вдвоём, появятся дети и 300кв уже не будут казаться огромными

Я думаю что ты мелочный мстительный мужичок. А начал это ты сам, свою маму позвал , а теща "втайне радовался , но виду не подал", ну твоя мама для жены хоть и не теща но свекруха. Так что какие то двойные станжарты тут у тебя. Тебе твоих родттелей значит можно,а ей ее нельзя....

А ну то есть свою нельзя трогать, а ее можно ? Ну муж твой твою мать тронет тоже с заткнутым ртом будешь сидеть ? Тут первым делом у мужа двойные стандарты.а вашему скажу так, его матьвот пусть с ней и живет. Мне б заткнул рот мужик, я б его потом за пояс так заткнула

Не, все не так) мне не стыдно признаться, что мой муж мне рот заткнул в самом начале семейной жизни, когда я, в силу своей бабской сучности, начала было на его мать пургу гнать. Ну так по мелочи. Почву проверяла. Он мне сразу дал понять, что родители это родители, и их не трогать. И я его зауважала еще больше. А мою мать он никогда не обижал. У нас все ровно. Но иной раз что-то говорил, я его также сразу затыкала) у нас нейтралитет и уважение к родителям друг друга.
В ситуации автора мне жаль то, что он не отстоял своих родителей. Он и сам это понимает. Теща все равно переедет. С женой они его докатают. А ему куда деваться: дом строил, дети, семья... не разводиться же из-за этого. Но он внутренне себя все равно лашарой будет ощущать. А все почему? Потому что евойная жена - тупая баба. Увы, так бывает

Спасибо за комментарии и то, что вникли. Я тут больше выговариваюсь о наболевшем)) Чуть проясню. Родителей я не считаю, что предавал - квартира в 5мин езды от дома и досмотр я не отрицаю при необходимости. А жили они до этого в другом регионе за 2000км от нас. С родителями я мирно все обсуждал и договорились, что они будут жить на 2 адреса как сами захотят, т.е. переедут в квартиру, но в доме могут гостить сколько угодно, но когда устанут от галдежа маленьких детей или появится желание - чтобы было куда поехать и отдохнуть всем друг от друга. Мне кажется что это была идеальная схема для всех. А написал, что тихо радовался, когда теща решила не переезжать - а как бы вы чувствовали по отношению к теще/свекрови (отношения у меня с ней крайне натянуты почти до неприязни обоюдной) - но вида я не подавал, тк тем не менее уважал ее как родителя жены. Кстати, на начало стройки проблем в отношениях еще не было. И она и так живет в нашем городе, но рядом со старшей дочкой (старшая сестра моей жены), которая с внуками ее использовала на все 100% А нам с нашими 3мя детьми помощи было =0!!! Живя в одном городе мы ее видели 2-4 раза в ГОД!! Даже когда жену на операцию ложили теща не хотела мне с 3мя маленькими детьми помогать.. Поэтому у меня к теще такое отношение и сформировалось.. А сейчас старшая сестра, когда ее дети выросли и бабушка уже не нужна, стала топить за переезд ее к нам и прямо сказала, что к себе на досмотр брать не будет!))) Но зачем мне теперь такое "счастье", от которого старшая дочка отказывается, особенно после того, как с женой четко ДОГОВОРИЛИСЬ еще когда мои родители были живы, что ни при каком раскладе на ПОСТОЯННОЙ основе жить не будем ни с кем. А теперь, повторюсь, тещю настроила старшая дочка, что в квартире ей будет скучно и надо переезжать в большой дом))) да только нашим троим детям помощь уже не нужна))) Теща давит на жену.. Жена мне начинает рассказывать сказки... А я-то помню, о чем договаривались мы с женой.

Насчет тещи все правильно, на х....р ее, раз ты своих не взял, то и ее не бери. Жене скажи, чтоб заткнулась, а то к теще пойдет, сразу успокоится. А все таки ты свин, что родаков не взял, послушал пипиню, последние дни им испортил, му....к.

Увы, думаю Вам пора разбегаться, пока "снежный ком не нарос"...

Пусть просто приезжает погостить на месяц-два летом. А там и посмотрите. Стоит ей жить с вами или нет.

Золотые слова, полностью согласна. Ваш муж настоящий любящий сын. А здесь автор должен был сказать свое слово в защиту родителец ,а он сопли жевал. Теперь пусть на тещу любуется. Лучше пусть она отдельно живет. И жене наука

Справедливо!!!!

Вам будет тяжело жить с тёщей из-за боли, что ваши не дожили до этого. А теща вначале отказалась от совместного проживания, чтобы не цепляться там с вашими, это мудро. Но и сейчас ее не стоит пускать. Она будет верховодить женой вашей и по сути вами командовать.
Лучше поселить ее в квартире. А на участке выделить ей место 10кв м и пусть только там и там мазано что хочет, а на остальные грядки и клумбы не лезет, это юрисдикция ваша и жены.
Ещё лучше, если жила она в деревне в жильё с участком, купить ей недалеко дачку, хотя сама она не сможет наверно там, опять дёргать вас будет.

Это ваша ошибка изначально. Жить табором. А теперь вы не хотите. Тут или всем хороший и табор или сами с усами. Лучше и от детей заранее отстаньте, а то и их будете заставлять жить в поместье вашем под вашим гнётом

Вы зря накручиваете автора. Нормальные родители не стали бы жить вместе.нет его вины ни в чем

Хватит бредить. И мерить по себе

Лучше детей бабке всех в квартиру, а сами в доме с женой выходные отвисайте

Здесь воду мутит не жена, зря автор злится на жену. Жене капает ее мама, манипулирует. Роль мужа вежливо маму от жены отодвинуть. А то хочу , не хочу, потом опять хочу. По сути измывается над дочкой и дёргает ее дочерние чувства, шантажирует любовью своей. А автор туповат и в своих фантазиях блуждает, пока его жену расстраивают и накручивают, вместо защиты

Да)) дети еще маленькие, но я их держать не буду. Если все разъедутся буду не против, а дом сдавать можно и жить на пенсии норм))) А хотели жить вместе когда отношения нормальные были.. а потом все закрутилось...

Если бы в моей семье была такая ситуация, я бы тёщу не пустила. Иначе всю жизнь бы чувствовала предательство по отношению к своим родителям. Никто значит никто, независимо от прошедших лет и пережитых ситуаций.

Он такой же , радовался когда тёща отказалась.

Да кто б не радовался.
Вот люди, напридумывали себе вину там, где ее нет и страдают. Как и решение заселить тёше к себе, если ему это удобно будет, детей на неё скинуть и цветочки, но так чтобы жене она мозг не пилила, то тоже ничего, нет никакой вины в этом перед его родителями. Что ж вы травите сами себя надуманными идеалами.
Сходите к психологу что ли

Автор, тёща командирша. У старшей дочери за гувернантку была, зато судя по всему на младшей собирается оторваться, а точнее, на вас. Я бы на вашем месте её к себе не селила, пусть в квартиру вашу освободившуюся едет, если хочет.

Пусть в квартиру едет или дачу ей купите, врятли вы уживетесь.

Конечно, радовался. А вы бы сильно обрадовались, если в ваш дом приедет чужая мама и будет вам указывать, где стоять, где копать? Автор не лицемерит.

Мужик, ты попал! Не пустишь тёщу(в данной ситуации имеешь полное моральное право), жена тебя поездом съест за свою бедную мамочку(это ведь не твои родители). Пустишь, и будет тебе счастье! Тёща ещё не въехала, а уже порядки свои продвигает. Мой тебе совет - забирай тёщу, иначе разгругаешься с женой в хлам. Но при этом, жене объясни, что пускаешь вторую маму, а не уподобляется супруге, когда встал вопрос о твоих родителях. А как только тёща рот откроет и начнёт вырабатывать командный голос, сразу её осади: - Мол, сидите Мамо и не пи.., в смысле много не разговаривайте.

Это ведь ее мать изначально создала эту ситуацию. Пообещала дочке переехать, а потом слилась, оставив ее потенциально со свекрами в доме одну. Вопрос зачем? Она использует дочь для слива негатива, зачем пускать ее жить вместе сейчас ? Дети подросли немного, помощь меньше нужна. Зачем нужен надсмотрщик в семье?

Да о помощи с ее стороны уже речи не идет)) Она сказала, что оч хочет помогать - я предложил вариант переехать к нам в квартиру, а там рядом школа. Была бы помощь детей встречать из школы, накормить их, а мы уже вечером с работы бы всех забирали. В итоге и помощь и активность полезная - но сразу слилась насчет квартиры))))

Ошибка 1 : планировать тот табор. Никогда не решайте ничего за других людей и не думайте, что они непоколебимы в выборе.
Далее, я бы начала взвешивать все при принятии решения о заборе тёщи. В душе у вас нас*ано, но вы мужчина, с эмоцией справитесь, а вот какая ваша выгода?
Пусть тогда квартиру внукам отдаёт?
Тут ещё неясно как ведёт себя жена, она Агрессивная? Она нюня? И реально нужна ли помощь по уходу… какая-то жена может сожрать, какая-то норм. Тут надо смотреть.
Теща может хорошо помогать по хозяйству, с детьми - но тут проехали. А может нифига не помогать и ещё ядом все поливать. Ну и может вам хочется жить уединённо, или наоборот вы компанейский. И ещё дети… уж выросли, может кто скоро женится и вам в дом приведёт жену-мужа и ещё дите сделает, тут бабуле места не будет.

Автор, не пускайте тёщу, ибо разведетесь с женой. Ваша семья это личное, это только ваше местечко, ваше гнездо. Ненадо жить с родителями, ни с чьими.

Автор, я думаю что если вы пустите тещу жить с вами, то все закончится тем, что вы переругаетесь, разведетесь и вас выгонят жить в отдельную квартиру. Ни дети, ни дом вам в итоге не достанутся. Будет там теща руководить, а вы будете никчемным воскресным папаней. Так что я бы тещу не пускала, а аргумент у вас железный, отзеркалить жену -раз мои не живут, то и теща жить не будет. И кулаком по столу бах! Жена поскандалит да и успокоится, если увидит вашу решимость. И в отдельную квартиру тещу тоже не пускать, - с какой стати? Квартиру можно сдавать и деньги копить для себя на старость и для своих детей. Пусть живет со старшей дочкой, как и раньше. А то как помогать, то никого нет дома, а как на шикарное готовенькое вьехать, так вот она я. К вам еще старшая сестра с мужем и детьми будет приезжать на выходные, шашлык пожарить, ачотакова? Мы к маме и сестричке приехали. И что бы там вам ни сказали ваши родители, они все равно обиделись - если бы мне сын пообещал жить вместе, а потом дал заднюю - я бы обиделась. Это очень печально, всю жизнь растишь ребенка, а он потом под чужих людей прогибается. Мне кажется, если пустить тещу, это какое то двойное предательство родителей получается.

Да кого он осадит, не смешите)) теща вон уже руки в боки и ходит генералом, приказы отдает, так это она еще не вьехала. Ну и что, осадил?

Нахрена вы человека виноватите в бреду каком-то? Вы нелюдь? Ни в чем он не виноват. Он что обязан был жить совместно ? Обязан он своим детям и жене, семье своей. А вы обычная токсичная тетка, которая жизни своим детям не даст, с того света виноватить по надуманным причинам будет. Бессовестная

Под чужих? Это под свою жену, с которой общая судьба и дети? Вы из дурдома пишете?
Автор, игнорьте такую дичь, пусть среет своим

Ну и вот ответ. Помощи не будет, будет только нервы жене вашей мотать. Оградите жену от неё, только по умному. Приглашать тещу можно, когда детей оставить нужно. Оставляйте детей на пару недель, а сами типа уехали в отпуск. В свою квартиру свалите и побудьте вдвоём. Теща сама откажется))))))
Или нет. Но тогда от неё реально ваша жизнь лучше станет.
Вы на жену не злитесь, это боль быть нелюбимой ненужной дочкой матери. Она сейчас думает, что наступят хорошие времена и она не теперь уже полюбит, а на деле та ей нервы вымотает только. Вам надо быть за жену.

Все правильно ...ваши не нужны и тещи тоже не чего делать ....пусть живет отдельно ..а то привыкли на пол дороги переобуваться .....

Спасибо всем за участие!!!

Странно, взрослые люди, а честно друг с другом поговорить не хотите...все какие то нелепые недомолвки со всех сторон.
Трех этажные дома неприемлю. Дети быстро растут и им свое жилье нужно. Дом будет пустой?
Почему честно жене не скажете: не хочу жить с тещей!

Жене-то сказал все. Я ж и написал, что она стала съезжать с договоренностей. В этом и вся тема, что мы договорились об одном, а она уже хочет переиграть

А что сложного не обсуждать, а просто сказать: договорённости есть договорённости. Мои не въехали и твои не въедут, иначе это будет предательство по отношению к моим родителям, пусть и умершим. А вообще не понятно желание жить табором

Ну насчет трехэтажных домов в чем-то вы правы. Будет в тягость - продадим или будем сдавать (камин, сауна+хамам в опции)) - на пенсии лишним не будет и из этого проблемы не делаю. Сейчас он нужен и в кайф - хорошо!)

Здравствуйте. Как у вас история развивается? На форуме очень интересно развязку событий читать...но она редко авторами развивается.
Напишите. Интересно.
Я сама, оказавшись в ситуации конфликта с родственниками мужа, поняла, что конфликт не страшен, если он решается без ора и криков, а цивилизованно, но твердо и разумно.