Развестись или жить для выгоды, пока в декрете

Живи для выгоды

Поздравляю, вы замужем за дураком в самом прямом смысле этого слова. Кабану под *** лет, двое детей, а он мечется как кал в проруби: то Турция, то Москва с гонками. Хотя и вы недалеко от него ушли, судя по всему, раз вышли за такого перекати поле и расплодились.

А разведешься проблем ещё больше.

Не правда, трудности конечно есть и усталость и нехватка денег. Но нервотрепки нет. И сколько лет другу что он советует уходить от двоих детей? 17? Переписке надо было верить!

Надоели вы ему со своими спиногрызами.

Да, а обязан конечно терпеть тётку больше 15 лет и детей впридачу. И всех содержать. А он захотел жить как сам хочет, а не хотелки жены исполнять.

Развестись или пожить для выгоды и потом развестись? От шкура...

Чьё жильё? Если совместное, то разводитесь и делите, если только его, тогда лучше подождать

Так, автор, спокойно. Совпало у вас там, конечно... в смысле кризисов. Не психуем; с кем ни бывает. 1. Что заканчивали? Пишете, что знакомы со студенчества. Что там с профессией у него и реализацией? Пишете - недоволен он в этой области. 2. В Новосибирске сильная психологическая школа; поименно знаю, кому за это говорить спасибо) Пойдет он с Вами к семейному психологу? Если да - пишите, дам рекомендации по специалистам, сама там училась (давно) и прожила 35 лет. 3. На всякий случай, чтоб Вы были в курсе: у Вас на данном жизненно этапе на двое, а трое детей) Пока принимать всерьез кульбиты мужа не имеет смысла. Любой кризис возраста (30-33, 40-45 и пр. ) - банальная реинкарнация подросткового кризиса со всеми сопутствующими явлениями. По кризисам в Нск Нефедова Елена Леонидовна всегда круто работала; она и в целом очень классный специалист, одна из лучших в НСК. Мне кажется, она и сейчас должна консультировать. 4. Развестись всегда успеете - у вас дите грудное, нафиг надо вообще? Что Вам лично даст этот развод??? Успокойтесь сами; никакой трагедии у вас там не творится, мужик явно не готов семьи лишиться, а с катушек они все слетают регулярно.

Стоп: 1) кто вам сказал, что я -тетка? Я -симпатичная, умная, с отличным чувством юмора и широкими взглядами в сексе. Заботливая и хорошо готовлю.
2) дети - ОБЩИЕ. Оба родителя участвовали в процессе, прикиньте? У вас, вероятно, детей нет и вы не знаете, как они появляются.
3) кто сказал, что он всегда нас всех содержал? Я всю жизнь работала за исключением первого декрета и сейчас - потому что с работы пришлось уволиться, чтобы лететь за ним в Турцию, а по приезду уже была глубоко беременная для устройства на работу.
4) когда ты завёл семью- то появились общие хотели. Слово «должен» при наличии маленьких детей выше «хочу» - для обоих родителей.

Это я и сама поняла.
Только вот наши дети -не спиногрызы. И они общие, так что и отвественность должны нести оба.

Не поверите. Переписка была вообще с чуваком, с которым он год общался только по переписке. Начали с дел и как-то у них усилилось общение.

Друзьям, которые меня знают, он про меня такую грязь не стал говорить. Не думаю, потому что меня берег, а потому что меня они знают и просто бы не поверили.

Спасибо за поддержку и такой развёрнутый ответ.

В терапию не пройдёт, я предлагала. Считает это тратой денег, а психологов - шарлатанами.

Он инженер-проектировщик. Карьеру в этой области , к сожалению, не сделал- так и остался специалистом. Проблему видел в том, что ему не нравится это занятие, ну а нет роста - все свои , невозможно пробиться и тд. Хотя по домашним делам я вижу его безответственность и разгильдяйство, думаю, в работе та же причина. Зимой прошёл курс на iOS разработчика от неологии - iOS по понятным причинам стал невостребованным после февральских событий, да и он так и остался с кучей непонятого материала,
В итоге решил, что ему нужно уйти в бизнес-аналитику-решил, что это именно то, что нравится и получится. На новой работе возникли проблемы с начальником отдела- один конфликт , знаю, из-за того, что он забыл сделать какую-то презентацию. К слову, дома он тоже постоянно забывает о домашних обязанностях и абсолютно не соблюдает дедлайны-например, когда надо было срочно доделывать ремонт к рождению ребёнка, а он все тянул и ничего не делал.

Сейчас вот придумал с автогонками и переездом в Москву. Мотивирует это все тем, что ему скучно в нашем городе, мол, жизнь одна и она проходит . А у меня клокочет все внутри -если я буду делать только то, что нескучно, дома будет нечего есть и неприбрано, да и воспитанием детей, порой заниматься скучновато. Разве скучно - это уважительная причина для 32 летнего мужика с двумя детьми, один из которых новорожденнный?!

Мы уже и не миримся, постоянно находимся в состоянии войны. Он меня обвиняет в том, что я его пилю и все время прошу что-то сделать. А мне приходится просить об элементарных вещах, которые нормальные люди сами бы сделали для своего дома и детей - без просьб , а пилить, потому что с 1,2,5 раза он не понимает. Надо повторять по 25 раз и со скандалом -только тогда он зачешется .

На фоне всего этого исчезла всякая нежность и, наверное, прошла любовь ну и точно уважение.

Вы знаете, у нас потрясающие дети. Которые могли бы получиться только с ним наверняка.
Поэтому о том, что «расплодилась»-я не жалею.
А выходила замуж по любви. И в нем эти качества не так ярко проявлялись в 22 года, и я была уверена - перевоспитаю. Никто мне не объяснил тогда, что другого человека изменить нельзя.

Дать мужу право жить как ему нравится... Зачем держать человека и выедать ему мозги по чайной ложке. Надо обнять его и сказать: "Я тебя очень люблю (если это так), и желаю тебе счастья. И если твоё счастье не рядом с нами, то я тебя отпускаю"... И всё... Как уйдёт, становитесь счастливой, успешной для себя, женщиной, о нём не вспоминаете. В таком случае это будет самая лучшая мстя😂, за разрушенный брак, когда мужчина понимает, что женщина и без него счастлива

Нечего жениться тогда было, детей рожать и ответственность за семью брать, если не готов был жить в семье и для семьи!

Тыж его реально заипппала походу)

Думаю, что сочиняет....

Вы знаете, это звучит очень красиво. И было бы действенно, если бы это произошло, когда я была с одним ребёнком-уже самостоятельным почти школьником и ходить на работу.

Сейчас у меня на руках грудничок. Маленький ангелочек, который не виновата, что ее папочка, который ее хотел и ждал, внезапно слетел с катушек.

Я жутка зла на него, что все это происходит именно сейчас, когда наша семья наиболее уязвима. У него есть друзья, которые живут в браке и у них не получается зачать ребёнка годами. Нам Бог послал второе чудо и именно в этот момент он решил, что ему нравится жить по-другому. А мне нравится вставать ночами? Нет. Но я делаю это ради нашей малышки , из любви. И мне очень стыдно перед ней, что , если брак разрушится, она даже не узнаёт, как это - жить в полной семье.

Помимо этого, я уде сама предложила ему расстаться. Упирается ногами - мы как -нибудь помиримся. Сам не прикладывает никаких усилий, так же долбит вечерами телефон и комп. Более того, думаю его нежелание разводиться просто из -за нежелания делить имущество. У него маниакальная привязанность к вещам и скупость. А тут как так - пользоваться не всем он сможет.

Автор, я конечно понимаю, что вы устаёте с маленьким ребёнком. И все прелести и сложности материнства я тоже знаю. Но вас разрушает не муж, а ваша злость на всю эту ситуацию. И вы сами себе выставляете барьеры, что всё, двое детей - это конец себе, как личности. Но это не так. Перепрошейте свою голову. У вас всё ещё будет хорошо, если вы сами того захотите.
Не хочет жить, не хочет семью, забейте и всё. Занимайтесь собой, ребёнком, найдите какое-то хобби (ну не знаю, вышивания крестиком), что-нибудь, что вас будет завлекать и отвлекать.
И вы ухаживаете за ребёнком своим не потому что вы святая мать Тереза и цветы вам в ноги, а потому что вы мать этого ребёнка и вы обязаны хоть 10 раз за ночь встать и всем необходимым его обслужить, по той причине, что ребёнок сам не может этого сделать. Мало кто из мужчин вот прям рвутся нянькаться весь день со своими ребятишками, вот такие мужчины, ну и что. Можно бесконечно смотреть в чужой огород, что вот остальные хорошие, один ты у меня бракованный. Он и не будет при таком раскладе что-то делать.
Короче, автор, выдохните, успокойтесь... И начните любить состояние здесь и сейчас, начиная менять своё отношение к мужу и ко всему. Вы перестанете быть лесопилкой, глядишь и муж опомнится и станет более внимательным. С себя начните...
Вот чисто по себе скажу, когда мне говорят, что я плохая, я даже палец о палец не ударю, чтобы переубедить кого-то. Плохая, значит плохая. А если меня начинают хвалить за что-то, то я готова сальто через голову сделать, чтобы показать, что я могу гораздо больше и лучше. Приглядитесь, может ваш муж тоже из таких людей, кого ругать бесполезно, они на зло будут делать ещё хуже. Может быть надо по-доброму...

Автор, ком. 20 - не лишено. Если гора не идет к Магомету, Магомет решает сам, идти к ней или ну ее нафиг совсем. Если б не грудной ребенок, я, возможно, Вам дала другой совет бы. Но в данном случае всё правильно. Попробуйте сменить тактику общения с мужем. Хвалите за любое что у него будет получаться. ВОт булку хлеба принес - надо же, какой вкусный хлеб, вот умеешь же ты выбрать! Представьте, что перед Вами не взрослый дядька, а подросток кризисный, неуверенный в себе, но амбициозный. Вот так и общайтесь))) У него всё и все вокруг плохие - город, Вы, начальник - просто потому, что ушла почва из-под ног. Он этого признать не может; мужикам Я-образ положительный жизненно необходим; иначе у них личность разрушается. И надо как-то возвращать его в профессию; слушайте, я знаю, что сейчас проектировщикам в Новосибирске очень даже неплохо платят! Мама в проектном всю жизнь. Ему надо помочь найти нормальное место работы. И всё. Ему очень хочется быть крутым) Как всем пацанам. Найдите в чем он реально крут - что-то же есть - и пусть это станет его хобби. Даже если это реально будут автогонки. В Новосибирске с этим вполне все в порядке. Есть такие.