Хочу развестись с мужем

"страх как я буду дальше одна с детьми..."
Ну не фобия же у вас...
Страх, что значит страх..
Сейчас вы не одна. Значит что? Папа отводит/забирает детей с вами по очереди? Вы не знаете как в случае разъезда это будет происходить?
Отпуска делили, чтобы дети подольше не в городе были? Или что?

Папа не учавствует в жизни детей. Редкий случай когда поиграет с младшей и все.

После работы говорит устает, а выходные это только лично его выходные. Совместно не отдыхаем

То есть вы одна с детьми и сейчас..
А что тогда вот это означает? "страх как я буду дальше одна с детьми..."

Берете два листа бумаги, на одном пишите плюсы и преимущества жить без мужа, на другом пишите какие проблемы и трудности могут возникнуть
Сразу станет все очевидно

Какая-то наверное привычка может, что вот человек есть, каждый день приходит с работы. Говорю ему живем как соседи, он отвечает я знаю, но я сам уже не знаю чего я хочу

Сложно одной.
Вам муж помогал с детьми? Если да, то есть вероятность,что и после развода будет помогать...

спасибо, Жужа, очень хорошая техника для любых проблем, плюсуюсь

Ну поживите отдельно
Без развода
Пусть он снимает.. Или еще чего..
Ну проверьте на практике.. Может вам понравится то, чего вы в теории боитесь

Насчёт разведёнки с детьми выскажу своё мнение. По мне так они - героини, не пожелавшие рабски терпеть измены, равнодушие, самодурство, тиранию или тунеядство мужа. Спасшие не только себя, но и собственных детей от дурного климата в семье, давшие им пусть небогатое, но спокойное детство без родительских скандалов или драк, воплей, взаимных оскорблений и унижений.

Сколько лет детям?
Я развелась с мужем, когда младшему было 1,8. Как советовали выше, напишите + и - развода в спокойном состоянии. Ну вот взять к примеру меня и детей: сложность в том что детям не хватает мужского воспитания; когда заболеет младший ребенок приходится идти на больничный (болеет часто, хоть вообще не работай, руководство часто из-за этого ругает); жизнь без отдыха, без детей никуда не выйдешь. Еще конечно хорошо, если у вас родители будут помогать с детьми, мои не хотят.

Автор. Развестись и разбежаться вы всегда успеете.
Если вы не хотите прямо рубить топором, но вам с мужем все это надо обсудить. СЕРЬЕЗНО ОБСУДИТЬ. Сами понимаете, это так оставлять нельзя.
Как вам уже писали выше - напишите и расчертите все за и против. Решите, что можно сделать, чтобы все исправить. И, конечно, если ваш муж ХОЧЕТ что-то наладить.
Если нет, то и разговору конец. Выход тогда только один.

Тогда ничего больно и не поменяется , если он как гость в вашем доме и сейчас .
Я бы и фамилию детям свою дала , так как смысл от таких мужиков .
Когда мы даём фамилию мужа , то муж берет на себя всю ответственность и заботу о детях и семье . А когда этого не происходит , фамилия должна быть только по женской линии .

Старшей 9 лет, младшей годик. Родители точно знаю поддержат и помогут

Я три года в разводе. Год назад снова вышла замуж.
Разводилась после 17 лет брака, в 36 лет. Сыну было 14, дочке 10.
Муж бывший играл в танки, пил, изменял. Подала на развод, квартира моя, работа есть.
Переступила через боль, страх и слёзы и пошла в суд писать заявления. Развели. Ночью тихонько поплачу, так как уклад жизни менялся и обиды переполняли. Но говорила себе, что это переживу. Читала и смотрела много всего на тему восстановления душевного и эмоционального равновесия, в общем искала пути и способы спасения Себя! 7 месяцев работала с психологом онлайн.
И спустя время я проснулась и поняла, что на улице столько солнца, небо голубое, так радостно и спокойно стало. И я поняла, что всё..прошло острое состояние.
Жизнь стала обретать яркие краски) И теперь у меня всё хорошо.
Но я понимала и осознавала, что подав на развод мне будет тяжело. И, взвесив, всё я поняла, что лучше я помучаюсь полгода и выйду из этого, чем буду мучаться всю оставшуюся жизнь.
Подавать на развод нужно обдуманно и осознанно ( я два года до этого много думала подавать или нет), понимать то, как будете жить, где и на что. Как справляться с болью, и не пойти в разгул и алкоголь. Развод нужно пережить, переболеть. Не пить и не гулять.
Я так и сделала. Но это моя история.
Вы должны смотреть на свою ситуацию и понимать, на самом ли деле вы хотите развод и так ли всё потеряно? Сначала нужно попробовать всё, чтобы наладить семью. И если всё бесполезно и вы готовы на развод и его последствия, готовы сказать себе: Я справлюсь, то тогда вперёд.
Я жила первое время на гроши, в депрессии. Но жила и боролась с этим.
Готовы вы ли вы?
Р.S. дети мои с отцом своим общаются, редко. Они подросли, плюс добавились свои интересы..Я запреты на общение не ставила никогда. Я им сказала: вас любит и мама, и папа. Просто мама и папа не могут жить вместе. Лучше раздельно и спокойно, чем вместе, но со скандалами и не любя.

Спасибо, ваш комментарий меня приободрил слегка. Много разговоров вели мы на эту тему, проблемы с алкоголем также присутствуют у мужа, говорила прямо что мы вместе должны искать компромисс, если хотим сохранить семью. Но все тщетно. Вчера опять поругались, в очередной раз мне сказали грубо что я надоела и ушел пить в машину. И все это на глазах у старшей. Боюсь что она когда вырастет будет думать, что такие отношения это норма

Я постепенно отдалялась опостывшего мужа , сперва жила на два дома , был нужен уход за родителями . Потом после смерти родителей оформила развод и осталась жить в родительском доме .

Ну елки...
Ну было бы им 9 и 7... Ну хоть на что то похоже(
Ну откуда у вас берутся маленькие, спустя годы жизни вот так(

Я сейчас развожусь. Муж мой постоянно на меня орет, оскарбляет. Пошла к психотерапевту мне выписали клоназепам. Я его переодически пью.

Добавлю ещё, у меня нет родителей, воспитывала бабушка, которая умерла, когда мне было 18. Я брала опеку над младшей сестрой.
Поэтому поплакаться было не кому. Но я всё равно ушла от того, с кем плохо. И не хочу, чтобы дети жили в нервотрёпке.
Сейчас даже в страшном сне не могу представить, чтобы со мной было, если бы я тогда не приняла это тяжёлое, но Верное решение.

Старшая не его родная дочка

Это будет повторяться по кругу. Разговоры, скандалы, уходы в машину.
Он вас не слышит и не хочет слышать.
Я 1000 раз пыталась и так и этак, но будто со стеной говорила. Начались бессонницы, головные боли, на работу вставала вся разбитая. И чем больше я старалась и проявляла жертвенность, тем больше он смеялся, издевался, орал, играл и пил.
Поэтому нужно не быть Жертвой. А взять ответственность за Свою жизнь и не позволять себя превратить в безвольное амёбное существо.

"Когда мы даём фамилию мужа , то муж берет на себя всю ответственность и заботу о детях и семье..."

Что за бред Вы пишите🤦‍♀️ А если муж возьмёт вашу фамилию и дети, то значит Вся ответственность и забота будет на ваших плечах???

Сколько вы прожили? Дети есть?

Вы правильно говорите. Не нужно быть жертвой

Вы думали, что с рождением общего ребёнка всё наладится,да?

Гм....
"Папа не учавствует в жизни детей. Редкий случай когда поиграет с младшей и все."
Ну сразу и не сообразишь....
И давно вы в браке?
Но в целом, не важно....

Вы очень правильно написали "взять ответственность на себя". В этом ключ к восстановлению. К прошлому отнестись, как к опыту, не пытаться "переделать" прошлое "вот если бы да кабы". Было и было. Нужно рассчитывать на себя и идти вперед. Муж теперь другой человек. Вы и он теперь чужие. Это реальность.

С глаз долой, из сердца вон, со временем уляжется, найдет другого, на этом клин светом не сошелся)

Когда познакомились, он со старшей быстро нашел общий язык, она даже хотела его папой называть. А как забеременела отношение его и ко мне и к старшей изменилось. Вместе 4 года.

+
Очень важно осознавать что будет тяжело, будет колбасить "а правильно ли я сделала?", но это пройдет, станет легче, и вы посмотрите вокруг другими глазами, и самой себе скажете спасибо, что нашли в себе силы это прекратить.

Так все и было хорошо, и ребенок был желанный(а может мне так казалось) но как забеременела, все изменилось. Даже если маленькая болеет, а у него выходной, он не останется помочь, уйдет

Гм...
Ну старшая точно переживет
Младшая его и не успела узнать
С детьми вы и сейчас одна..
Так что....

Еще момент. Вы должны ясно осознавать его вклад в вашу семью. Без обмана самой себя. Потому что этого вклада не будет. И не рассчитывайте, что после развода он будет скакать вокруг вас, он прость исчезнет. И винить его за это будет нельзя, это было ваше решение. Поэтому перед разводом нужно предельно честно "открыть глаза".

ну уже достаточно того, что он говорит, что после работы устает, а выходные только его это уже достаточное основание, какой там вклад? и наверняка, простите, там есть другая имхо

Автор может чего-то не договаривать или преуменьшать его вклад, потому что злится. Я не утверждаю, но это возможно. Что по деньгам, чье обеспечение? Очень важно понять, чего она лишится после развода. И быть к этому готовой. Чтобы это не стало для неожиданностью.

Разводитесь!

Пока конечно я сижу дома, работает муж. Но у меня есть свои сбережения и декретные, так что голодные мы не останемся

На первое время хватит. А дальше?

А дальше дочку в садик, я на работу. В садике нас уже ждут, просто рано мне кажется

Тогда дерзайте. Если вы понимаете, что без него вам будет лучше, то развод. Но с учетом написанного выше. Не рассчитывайте, что он хоть как-то будет вам помогать из-за вмененного чувства вины. Он просто уйдет и все. Успехов вам!

"Чувства" бывают с любовником, которого видишь пару раз в неделю, а в нормальном браке люди постепенно становятся скорее друзьями и родственниками, относятся друг к другу по-доброму, по-человечески, с поддержкой. Феерии секса и буйства чувств ни с кем у вас не будет через пару лет жизни в одной квартире (еще с 2 орущими детьми на шее). Ну не вяжутся нормальные семейные хлопоты с романтикой, а стабильность и предсказуемость с горячим сексом. Так не бывает, понимаете? Это противоположные вещи. И вы выбираете либо брак и миритесь с тем, что все ровно и спокойно, либо скачете по постелям и смиряетесь, что вы одна по жизни и надеяться не на кого. Совместить не получится.

Голову включайте, короче. Брак по определению - это не про эти "чувства", это про стабильность, труд, поддержку, тепло, принятие, благодарность, совместное кропотливое выстраивание жизни.

Автор вы с ним поговорите душевно, найдите время и все выясните
Потому что если он вас огорошит через несколько месяцев своим уходом
то вам будет наааамного тяжелей, лучше сейчас определиться

Вы правы, и да я бы выбрала брак в котором стабильно и спокойно, а не брак, в котором постоянные скандалы и нервы на пределе

Люди становятся друзьями, родственниками, а мы как соседи в коммуналке

Выбора нет. Только один

Отлично живу с ребёнком! Так же своя квартира ( которую не успела вложить в общую ипотеку) Бм, тоже диванный танкист, в мечтах и фантазиях о Мега заработках и советами : Какой бизнес мне открыть.. Обесценивание, туалетный юмор, постоянно доводил до слез и истерик .. потом говорил : ты больная .. психопатка. Много *** было. Решилась на развод. Естественно, начал говнить .. Пережила. Работала с психологом. Нашла новые хобби и друзей. живу как удобно мне и ребёнку. Жизнь одна и она быстро проходит . Ребёнок должен рости в спокойной обстановке, рядом со счастливой мамой .
Денег стало хватать.. даже зарабатывать больше начала. Ездим в отпуск . Чего не было при муже .. одни плюсы в моем случае.

Прикол))) Набери в Яндексе - xiix

Здравствуйте. Возможно вам поможет эта статья. Некоторые супруги считают, что если брак не заладился, то лучшее решение — это развестись. Они успокаивают себя мыслью о том, что так будет лучше для детей, ведь тогда дети не будут страдать из-за постоянных ссор родителей. О чем говорят факты?Исследования показывают, что развод — одно из самых тяжелых переживаний в жизни ребенка. Дети, родители которых развелись, чаще:

испытывают гнев, беспокойство и подавленность;

конфликтуют с окружающими;

плохо учатся или вообще бросают школу;

подвержены заболеваниям.

Кроме того, многие дети винят себя в разводе родителей. Некоторые дети думают, что сделали что-то плохое и поэтому родители развелись. А другим кажется, что они могли бы предотвратить расставание родителей.

Последствия развода могут сказаться на всей дальнейшей жизни ребенка. У тех, кто в детстве пережил развод родителей, обычно низкая самооценка, и им трудно доверять другим. Также велика вероятность, что свои семейные проблемы они тоже будут решать с помощью развода.Хотя некоторые супруги думают, что их детям будет лучше, если они разведутся, исследования показывают, что это не так. «Развод — тяжелейшая травма для ребенка»,— пишет психолог Пенелопа Лич.