Скорая помощь для новых жён

Не стоит обобщать. От нашей семьи на похоронах была я, так как дружу с его мамой - БЖ дяди. Дядя перенёс инфаркт, новая жена оберегает его от нервных нагрузок.

согласна.Но это чуть не моя ситуация.Они мне мешают жить(как это эгоистично не звучало бы) только тем,что существуют и всё.

У Ирины, я думаю, негатива нет к бывшей семье,просто обида на мужа за сокрытие столь существенных фактов. Это для неё важно, понимаете. И она недвусмысленно даёт понять, что зная заранее о детях, не продолжили бы отношения. Ей просто надо простить мужа. Это был его единственный шанс обрести семью - ничего не говорить своей избраннице.

К кому ревность то а?БЖ с детьми где то там, в другом городе.Внимание, деньги только вам и вашему будущему малышу.

Нет не к БЖ, а имено к детям, я просто вижу как он их любит. Поймите для меня они чужие, а он кроме нашего будущего ребёнка любит ещё там каки-то мне совсем не извесных детей.

Ирина, а вам не кажется странным, что женщина с четырьмя (вдумайтесь!) детьми отказывается принимать от БМ не только деньги, но и подарки? Меня бы это ну очень насторожило. Четверо детей - огромные расходы и отказываться от добровольной помощи БМа можно только по очень веской причине. Может, он столько гадостей ей сделал, что она на все готова, только бы больше не видеть его и не слышать. Да и то, что они развелись при наличии стольких детей - по меньшей мере странно.

Да точно негатива не было раньше , а только обида за обман. За это я простила ну и поняла, но постепенно появляеться негатив, поэтому и написала сюда.

Ирина, на словах любить одно, на деле другое.Он что каждый день вам в уши поёт о любви к ним?Вы накручиваете себя, носите в себе негатив.Оно вам надо?И я уверена, что о этих детях, вы думаете больше чем он сам.

Золотая права, он начал вашу семейную жизнь с обмана.Что очень не красит его.

Нет страным не кажеться. Я причины все знаю и выкладдывать тут это просто долго. Ну а если коротко, мы живём в Германии, а тут социальная система отличаеться от всего мира.Так что и БЖ и её дети обезпечены. А растались они, как говориться по религиозным разхождениям. Она очень фанатично впала в веру и не поняла мужа который хотел иметь нормальную человеческую жизнь. Так что она на него обижена до глубины своей души. После развода они даже не виделись ни разу. Детей навищает на нейтральной територии с представителем соц.службы.

Вот это в точку...Я наверно слижком накручиваю себя, но их четверо и все свои накруты я множу на 4. Он не часто о них говорит, но когда вспоминает, всередине всё переварачивается не знаю почему, слушать не хочеться. Будет слишком попросить вобще при мне оних не говорить?Может легче будет?

Попросите об этом СЕЙЧАС, все мужчины знают, что к беременным надо относиться бережно. А потом по инерции сам не будет, я думаю.

Ирина, вы имеете на это полное право, не слышать, но есть одно маленькое НО...ну попросите вы его, ну не будет он с вами обсуждать о своих переживаниях.И что?Вам легче, а ему?Он ведь хотел бы поделиться наверняка с любимой обо всём, что его гложет.Вот будет он всё это в себе держать, будет собираться негатив и он когда нибудь вырвется наружу.Ведь любой человек ждёт поддержки в семье.Лично я, всегда выслушаю своего мужа,даже его рассказы о его сыне.Меня это не напрягает и муж чувствует мою поддержку.И если он просит помощь, всегда иду ему на встречу.Это и называется в семье, гармонией.

А когда он на свадьбу своей дочери не ходил, чем хворал?

Скажите, а это не вы случайно посоветовали не присутствовать на похоронах "бывшего" ребенка? И как БЖ дяди отнеслась к тому, что этот типа "бывший папа" даже попрощаться с сыном не пришел?

Золотая: "...При нормальной ситуации у НЖ НИКАКОГО НЕГАТИВА НЕТ."

При нормальной ситуации -- это когда вообще не отсвечивают?

Большинство нормальных людей назовет такую ситуацию: родной отец забил на детей -- ненормальной!

На свадьбу к дочере он не пошёл, потому что не пригласили его новую семью - его это очень обидело. По-моему даже подарка от него не было. А когда умер его сын, он только что перенёс инфаркт, готовился к коронарному шунтированию, ему даже ничего не сказали сразу. Его Бж - нормальная тётка, мы с ней дружим, у неё уже четвёртый брак. Но она тоже понимала, что ему может повредить данная весть. Его присутсвие на похоронах не воскресило бы сына, но было потенциально опасно для него самого. Всё поняли правильно.

Вы всё время забываете, что мы говорим о новой жене, которым не хотелось бы видеть бывших. С точки зрения такой НЖ - не отсвечивание бывшей семьи-наилучший вариант. Есть и другие - им он покажется не совсем оптимальным. Но мы говорим именно о таких НЖ, которым бывшая семья мужа приносит одни неприятности и неудобства. Понимаете?

55. Zolotaya | 27.04.2011, 19:07:38 [3433231816] Zolotaya

Саша

у мужчины есть ребенок от первого брака,недавно его мама-бж умерла,мне кажется что наши отношения разрушатся если ребенок с нами жить будет,чувствую себя лишней в этой ситуации,очень тяжело(((

Быть новой женой после смерти супруги НАМНОГО тяжелее, чем новой женой после развода. Есть вероятность, что Вы всегда будете жить в музее памяти покойной жены. Подумайте хорошо. Здесь ситуация отличная от наших. У нас мама жива и значит нет у мужа морального права снимать с неё обязанности и перекладывать на нас. У Вас же - всё как бы подразумевается. Моя мама вышла замуж за вдовца с 15-летним сыном. были большие проблемы с сыном: наркоман, нигде не работает много лет, гепатит и т.д. Сейчас просто отец тоже уже вычеркнул его из своей жизни, но когда отец за него боролся - столько горя было в семье... Не спешите.

Вы, Золотая, заврались совсем? Вот ваш пост, где вы пишите, как ваша мать страдала от проблем с сыном мужа, который остался без матери. Неудивительно, что он встал на такой плохой путь: у него же мачеха -- мать Золотой.

Очень надеюсь, что у вас ничего не получится. Пожалейте бедного ребенка, Золотая, не обижайте еще одного сироту.

Вы для дочки мужа каждую копейку жалеете, все своим великовозрастным дочерям от первого брака.

Вы даже на поездку 10-летней дочери мужа отказались дать денег, потому что что мужчина не смог положить столько же денег вашим взрослым дочерям.

Одна сирота от вас уже страдает.

Внимательно прочитайте хотя бы то, что сами цитировали. Там речь идёт о мамином муже, а не о моём отце. Вы разницу понимате? Муж этот появился, когда у меня уже двое детей было, поэтому никак не мог он стать моим отцом. Хотя часто зовёт меня Владимировной, намекая что считает дочерью. Знает, что у него на старость - только дети жены. Надежды на сына не оправдались - наркоман, к сожалению, ничего о нём давно не слышали. Спасибо за понимание.

Я уже объясняла, что только дети БЖ вызывают негатив, точнее даже не сами дети, а безответсвенность их мамаш. А этот ребёнок попадёт к нам по нашей доброй воле, будет любим, я надеюсь. Мы - очень подходящая приёмная семья, во всех смыслах: есть опыт воспитания своих и чужих детей, есть педагогическое образование у обоих родителей, есть трёхкомнатная квартира (живём втроём), есть желание и силы помочь сироте. Почему нет? У меня есть знакомая - главврач детского дома в области - она посоветует нам мальчика без плохой наследственности. Да и папа будет при деле, планируем своего малыша. так что буду сидеть в декрете и этого вырастим. Всё идёт по плану. Некогда будет папе особо заниматься ребёнком БЖ,а ей придётся помогать нам во время своих визитов. Не думаю,что она захочет ездить часто, когда в доме будут двое малышей. Она перестанет быть младшей и внимание такого уже не будет. Поэтому будет больше бывать с мамой - это укрепит их отношения, а может и мужчина найдётся.

Так вы, Золотая, все это задумали, чтобы падчерице меньше внимания доставалось и чтобы она поменьше ездила к папе?

А она не обязана вам помогать с детьми.

Я задумала ЭТО, чтобы укрепить нашу с мужем семью. Побочным эффектом укрепления нашей семьи будет ослабление связей с бывшей семьёй. Я где-то читала о таком феномене. Думаю, что он реален. Когда в своей семье забот полно, разве вы думаете о какой-то другой семье?

Вы говорите - не обязана помогать. Но ведь я тоже не обязана варить, стирать, убирать за неё... Так что всё - по доброй воле. Муж, я уверена, поддержит. Я же работать буду, хотя бы дома, чтобы квалификацию не потерять. Все будут помогать с детьми. Это даже не обсуждается.

Сколько было парню (умершему) лет?

Ну, вы за то, что она у вас тарелку супа съест, получаете компенсацию от мужа -- по вашим же словам. А что получит девочка?

Вы хотите ослабить связь с родной дочкой? Впрочем, что это я спрашиваю. Вы готовы на это любой ценой, даже если потребуется принести в жертву сироту. Брать ребенка из-за амбиций, чтобы "ослабить связи" и укрепить свое положение?!

Почти 30. Очень проблемный был мальчик. БЖ дядина и её последний муж-серьёзные предприниматели, так она говорила - мы бы вертолёт уже купили, если бы на Д. столько денег не уходило. Жаль мальчика, но сам смерть нашёл - гонял на авто нетрезвый.

Ну и юмор у Вас! Нет, тарелку супа я ей наливаю просто так. Она, ксатит, сейчас больше бутербродами питается и конфетками-печенюшками. Так что вообще проблем с питанием нет. Никаких компенсаций детям за сидение с малышами не будет, пусть по очереди водятся - моим всё равно больше будет достваться - они рядом живут. Ну а дочка БЖ только, когда приезжает, а

то очень не много - месяца четыре в год всего-то.

По-моему очень правильный путь. А Вы что предлагаете для укрепления НАШЕЙ семьи? Интересно будет услышать Ваше мнение, а то пока только всё отрицаете, но ничего не предложили взамен. Конечно, критиковать чужое легче, чем придумать своё. Но может быть попробуете?

Нет, не правильный. Ребенка берут совсем по другим причинам, а не для того, чтобы дочь мужа совсем от дома отвадить.

Так мы и берём по другим причинам - читайте выше. А это просто - побочный эффект. Вы-то что предлагаете?

Побольше эгоизма и сволочизма.

Можете попробовать отравить падчерицу, полежит в реанимации -- и больше не приедет. У вас один раз подобное уже прокатило, когда вы угрожали лишить девочку жизни.

Как мужчине сделать из новой жены злую мачеху.

1. Дай ребенку больше власти в решении дел и вопросов, чем своей жене! Это очень продуктивный шаг в создании злой мачехи.

2. Позвольте вашим детям вседозволенность по отношению к вашей жене и дайте детям знать, что у вашей жены нет никакого права им указывать. При этом важно при ссорах с женой всегда кричать при ребенке и унижать жену так, чтоб ребенок это слышал. Так жена сможет чуствовать себя обиженной и униженной большую часть времени, а это очень важно в создании злой мачехи!

3. Разреши детям всевозможные пакости, тем самым наблюдая за тем, как сходит с ума жена. Это приятно наблюдать, осознавая, что таким образом создается злая мачеха! Делай вид, что не замечаешь проказ ребенка, и жди когда жена сама начнет принимать меры, тем самым ты избежишь звания "плохого отца" в глазах ребенка! Помни все время жалеть ребенка и сочуствовать ему, когда жена делает ему замечания, тем самым давая ребенку понять какая она вредная и противная! Это даст причину жене почуствовать себя раздраженной и в следующий раз она будет выглядеть в глазах ребенка еще хуже. А ты продолжаешь выглядеть в глазах ребенка героем!

4. Когда дети находятся у вас, оставь жену без внимания. Ни в коем случае не проявляй к ней знаки внимания и ласку - ты же не хочешь, чтоб дети почувствовали ревность, и поняли, что ты любишь эту женщину! Это опять обидит жену! Некоторые мужчину советуют еще требовать от женщины любить ребенка, несмотря на все и ни в коем случае не требовать от ребенка взаимности! Это срабатывает почти 100% в создании злой мачехи. Ей нужно дать понять, что она не такой уж и важный человек и ее никто здесь не любит!

5. Требуй от жены любить твоих детей, как ты любишь их! Это доставит твоей жене еще больше противоречивых чувств и депрессию.

Конечно, это железные аргументы и очень выирышная тактика. Но по-моему Вы её не одобряли? А если серьёзно - как можно создать крепкую семью? Мне казалось - общие дети и общие проблемы объединяют. Вы так не думаете?

Девочки дорогие , всем до завтра. Буду рада весточке от вас!

Неправду какую-то здесь пишет Ирина. По ее словам они с мужем и его дети от первого брака живут в Германии, и этот муж, якобы детям алименты не платит, а передал их на содержание государству. Такая ситуация невозможна - не будет Германское государство содержать детей при живом отце, и желание их матери значения здесь не имеет, чиновники только и ищут на кого бы скинуть расходы на содержание несовершеннолетних. Причина для отказа может быть только одна: отец - неимущий безработный социальщик.

О каких тогда накоплениях в настоящее время можно говорить.

Ну приехали)))ну как не правду.Тут все получают помощ на детей и не зависимо есть у них отец или нет.Муж работает, получает правда сравнительно не много, но накопления в семье имеються. Пишу как есть, зачем придумывать. А вы может в Германии живёте и денег на детей не получаете?

Ветка выморизила. Я и дочка отца, который женат несколько раз, и сама вторая жена, и не фига не понимаю такой политики, дама с двумя детьми, оттягивает детей от родного отца, чтобы перетянуть его к своему приплоду - дикость какая-то.. И главное - где-то ведь и мужиков таких находят.. не совсем адекватных, что сначала официально женяться на такой "загруженной" дамочки, а потом ее детишек пестуют, а на своих забивают. Как видно "идеальные" пары, она - без стыда и совести и он такой же.. Жены моего папы тоже конечно попытки делали, и я по младости лет тоже мужа пыталась тягать, только что муж, что папа тут же эти все попытки пресекали, и я не понимаю как может быть по-другому. Благодаря толерантному отношению например к ребенку мужа и всем, что с ним связано, я всего того, что здесь добивались хитростью и "с боем" добилась вообще не прикладывая сил, т.е. получила все на тарелке с каемкой.. и внимание, и заботу и деньги, потому что мой муж уверен - таких как я больше нет и мои интересы всегда в приоритете, я просто по дури ими не злоупотребляю, мой муж знает, если я ломаю его планы о встрече с ребенком, значит что-то серьезное.. и встреча переноситься.. без каких-либо возражений.. про его бывшею я не слышу много лет, он как-то сам спокойно перевел все общение с ней так, чтобы звонки были раз в год и только по делу.. А эти местные форумские - сначала нашли себе тупых баранов, а потом их дрессировать, ну и конечно полное отсуствие совести.. Почитав здесь форум поняла - действительно многие мужчины правы - от разведенок с детьми надо держаться подальше.. и чем дальше, тем лучше..

к. 290. А еще что интересно, девочки, вы когда свекры начнут стареть и болеть их в лес свезете - помирать? А стареть и болеть они будут, а медицина у нас на бумаге только бесплатная, а так это очень-очень приличные деньги, аллименты, которые платились на ребенка покажутся жалкими грошами, и мотаться придется и в выходные и на неделе.. У меня муж раз в неделю к своим ездит, а когда кто-то заболевает, а они старенькие болеют часто, и среди недели мотается, и это деньги, это труд, это проблемы.. Или родителей тоже - по боку, это же деньги из "семьи" /это все что угодно, а не семья с такими отношениями/, время и т.д.? А уж мужчину, который забивает на своего отца и мать в угоду "звезде" второй свежести - я даже не знаю, как назвать..

Вообще -то дети объединяют, поэтому мы с БМ делаем все, чтобы дети чувствовали себя любимыми и нужными.

Но у вас, Золотая, печальный опыт: родной отец на детей забил, второй папа после развода тоже не вспоминает, а сейчас вы хотите привязать детьми третьего папу?

Тем более по вашей философии папа -- легко заменяемый человек, любит детей до тех пор, пока штамп в паспорте стоит.

292. Во-во, правильно, это же смешно - с двумя мужьями семью построить не смогла нормальную, а теперь учит как счастливо жить в браке наивных девочек..

злолотая, это именно ВАША ситуациф, о которой вы не раз всем уже рассказывали на форуме - не надо прикидываться белой и пушистой.

Я бы нашла, но мне лень.

Поэтому свои рецепты поберегите для себя.

А вообще вам надо серьезно лечиться у психиатра, это я вам точно говорю. Слишком вы зациклены на проблеме, а вернее. даже не на проблеме, а на затягивании посетительниц этого форума на свой, с которого вц имеете нехилый доход и который вы тут рекламируете.

Совсем не наша. Дети у меня от одного брака. Отец их не бросает, просто у него в новой семье трое детей - двое жениных и общие. Поэтому при скромной зарплате (живут на неё впятером) на какие алименты можно расчитывать? Да и зачем, мы с мужем нормально зарабатываем. А девочке Бж 11 лет. Всё-таки Вы какую-то похожую ситуацию цитируете, не нашу. Будьте в следующий раз внимательнее, пожалуйста.

295. Самое страшное, что именно возраст девочки - 11 лет. Вы наверное не очень понимаете, какого в таком возрасте потерять контакт с отцом. Мой отец первую попытку быть свободным совершил именно тогда, когда мне было 10-11 лет, какой это был для меня стресс - не передать. Он вернулся, потому что, да любил мою мать /я ее не выгораживаю, с ней жить можно было только очень терпеливому и очень любящему человеку/ и не хотел делать больно мне. Но эти полгода, когда он приезжал раз в неделю - это был ад для меня. А когда мне исполнилось 18 и они развелись наконец-то, я вздохнула спокойно, что больше не буду слышать бесконечных скандалов, сцен ревности и взаимных гулек на сторону.. Поэтому это безжалостно в таком возрасте ограничивать контак с отцом ребенку. Плюс, у меня вопрос - а как родители мужа вот такой вот принципиальной жены относятся к тому, что она отодвигает внуков на задний план? Моя бабушка например точно бы отца сожрала бы, если бы он про меня забыл.. Она даже сейчас, когда мне уже не 20 и даже /хех/ не 30, твердит ему "не бросай дочь, ты у нее один", хотя мне уже не материальной помощи лет 15 как не надо, ни моральной, так как я теже 15-17 лет уже умею решать все проблемы сама..

Мы не ограничиваем контакты, наоборот - каждые каникулы дочка БЖ у нас (живём далеко). Бабушка-дедушка нас понимают и всегда рады предоставить внучке "запасной аэродром" на случай непредвиденных обстоятельств. А у Вашего папы, видимо, в новой семье не было детей. Потому что бабушки-дедушки легко переключаются на внуков настоящей семьи сына. По крайней мере у меня такие примеры перед глазами: с "новыми" внуками и времени больше проводят и любят больше, а тех - "старых" больше жалеют и время общения уже ограничено. Ведь у ребёнка с мамой своя жизнь, свои планы. Так посепенно общение с бывшей семьёй становится все реже и родственные связи слабеют.

А я вижу с точностью наоборот: внуков от первого брака очень любят и боятся потерять с ними контакт. И считают своим долгом оставить наследство именно им, боятся, что папа наследством обойдет.

Это у вас, Золотая, после развода -- чужие люди, чужие дети.

А дедушка с бабушкой родного (простите, как вы писали -- биологического)отца ваших детей внучками интересуются?

297. Да я единственная биологическая дочь. Слава те Господи, в моей семье, пусть мы отсталые, пусть дикие, сначла - кровные родственники, потом все остальные.. Точно также в семье мужа, они с бывшей прожили где-то 1,5 - 2 года, дети были практически, естественно родили ребенка, так вот дочка - взрослая уже, но к бабушке ездит, бабушке звонит, бабушка ее любит. Для меня дикость, когда бабушки-дедушки не принимают внуков родных, однако с удовольствием общаются с чужими им детьми от жен сыновей.. дикость, я такого не видела..

Потому что бабушки-дедушки легко переключаются на внуков настоящей семьи сына.

Возможно, но это совместные дети, а не дети женщины от прошлого брака, на месте свекрови я бы ни за что не приняла чужих внуков при наличии родных.