Могу я перестать общаться с родителями мужа?

Автор, муж вас содержит, а вы работаете для удовольствия? Если так, то ваша позиция хоть более-менее понятна. Но если ваша зарплата имеет значения для бюджета семьи, то с какого перепугу вы, а не муж, будете дохаживать его папу?

У меня это было. Мама мужа нуждалась в уходе, в связи с чем мы к ней переехали, так было удобнее. Но мне даже и не пришло на ум, что я буду менять подгузники. Муж оплачивал приходящих сиделок, которые ее купали, стригли ногтей, кормили. Я днем работала. По вечерам муж свою маму кормил и укладывал спать. Он ее одежду и простыни забрасывал в стиралку и развешивал. Я в это время готовила нам ужин, свекрови отдельно готовила пюрешку или сок (она уже с трудом глотала), пару раз надела резиновые перчатки и забросила ее одежду в стиральную машину (муж был с ней занят чем-то другим). Я поздно ложусь, так что отпускала мужа спать, а я была "дежурной", если свекровь хотела пить или успокаивала, если ей что-то снилось. Считаю, что мой вклад более чем достаточен, лично я за это ничего не получила, и не ожидала получить, то что делала, было для поддержки мужа. Основной груз лег на нем, но так и должно быть. Когда мои родители будут нуждаться в досмотре, тогда я буду главное действующее лицо.

Здорово свекровь придумала - она ни свёкра, ни горшков видеть не хочет. Как дело до горшков дойдёт - пусть муж автора к родителям переезжает.

Вот, кстати, хороший вариант. У автора навряд ли хоромы, где есть пустующая комната, которую можно потом приспособить для лежачего больного. Пусть свекр живет в привычной обстановке, свекровь, которая, очевидно, не работает, в силу возраста, будет ему моральной опорой и компаньонкой. Сын, если считает, что обязан родителям, которые ясно показали кого из детей они любят, пусть живет с ними, или хотя бы наведывает каждый день и оплачивает сиделку.

Автор мямля. Я бы на ее месте сразу после заявления свекров, обернулась бы к мужу и сказала, что в таком случае ему надо думать как оплачивать сиделку, потому что мне будет неловко папе видеть в раздетом виде, да и он будет меня стыдиться.

Там, вероятно, речь идёт уже о состоянии, когда папа не только никого стыдиться не будет, но и не будет никого узнавать (не дай Бог никому такого!) А пока там имеется дед, которого с трудом выпроводили на пенсию - всё на работу ходил.

А какое это имеет значение? ему 48

Ну вот, здорово как... а как же мы с сыном? нам тоже переезжать к свекрам?

Его потому и попросили, что уже возраст и состояние здоровья мешают работе. Он забывать стал многое, путать и т.д.

Если часто ездить к папе в квартиру свекров, то это полтора часа в один конец ( мы далековато от них живем. И при таких ценах на услуги сиделок бОльшая часть зарплаты мужа уйдет на этих самых сиделок и лечение отца. Будем жить на мою зарплату втроем, но у меня не очень то большая зарплата, нам придется экономить на всем ( в общем беспросветная фиг.ня какая-то (

Ни в коем случае. И ему там не круглосуточно быть.

Конечно имеет значение. Если он сам уже пожилой, то уход за старцами гораздо тяжелее. У моей бабушки подруга 76 лет сорвала всю спину, ухаживая за матерью.

Он кем работал?

Автор если уж вам так тяжело отказать, то ведите политику - помогла бы да не могу.

- Да-да это отец мужа, да досматривать нужно, Да конечно мы должны помочь, да сын конечно сын. Да мы семья, но я обещала родителям что буду досматривать только их, а кто если не я? А вы мне моих родителей досматривать поможете? нет? ах как жаль. Нет меня на всех не хватит, у меня тоже кстати родителей двое. Может с ребенком поможете? Нет? ах как жаль. Ну вы же не заставите меня выбирать между своими родителями и свекром? Вы же понимаете что родители это святое. Да и я обещала уже им, да обещала очень давно. И помогла бы да не могу, ну вы же понимаете... родители...

Я одного не пойму, Вас что обязывают подписывать, что Вы должны делать и за кем ухаживать? Они может не дай бог и вас переживёт. Тогда второй вопрос можете задать им:а в случае необходимости они за вами будут ухаживать? Так, просто размышления.

У нас тоже похожая ситуация- при жизни свекры все уже переписали на сестру мужа. При этом сестра живет очень и очень далеко. Правда вопрос о досмотре пока не поднимался- но боюсь, что все ляжет на наши плечи , т к мы живем не далеко от свекров. У меня свободный график работы и небольшая загруженность.
Вроди бы столь деликатную тему раньше срока обсуждать не красиво.
Но потому то и не обсуждают- знают, что мы не бросим.

Зато вы, автор, видимо, зависимы от мужа материально, иначе никакие горшки за его па-па во век не понесли бы, и даже предложение бы к вам такое не поступило. И не спрашивали бы тут нас, а просто давным давно отстранились бы от его родственничков. А если наследство вас вообще не волнует, зачем вы о нем тут пишите?

Я наверное сумбурно сформулировала. Вопрос был в том, что если родители мужа не считают себя обязанными выделить сыну наследство, то может быть жена сына тоже может ограничить их в каких-то просьбах? Ну не возить их по врачам, по садовым рынкам, на дачу не ездить и т.п., а то постоянно сделай то-сделай это. Поскольку простых ограничений они не понимают, обижаются, то в нашем случае придется видимо прекратить общение до наступления серьезных проблем со здоровьем, когда уход уже жизненно необходим. Вот в этом была основная суть, а много расписали про горшки и т.д.
От мужа финансово не завишу, работаю, зарплата не очень велика, но она есть и это подспорье для семьи. Квартира, в которой живем, тоже наполовину мой вклад. В общем нет такого, что у мужа на шее сижу.

Разумеется может. По-хорошему вообще никто никому ничего не должен. Но если полностью самостоятельная семья должна помогать такой же самостоятельной - она с этого должна что-то получить. Если же семья считает, что все должно остаться дочери - пусть дочь обоих родителей и содержит. Вот мои тесть и теща так и считают. И квартиру с дачей завещали дочери и внучке. Но собственно они с сыновей ничего и не требуют. Сыновья же постоянно чего-то хотят, но вот помогать родителям они не собираются. Посему применяется принцип "одному - все, но с него и спрос". И это правильно.

+1000000

Автор, если вы так настроены на самое доброе и отзывчивое отношение к своим свекрам, то зачем вы вообще здесь подняли эту тему?
Вы же понимаете, что одно на другое завязано: если вы не можете сказать, что считаете несправедливым разделение имущества между сестрой и её мужем, то тем более, вы не сможете сказать, что само общение вам неприятно. Это особенности вашего характера в данную определенную точку времени. Вероятно, вас еще так не *****.и, что вы не дошли до точки кипения.
А вы вообще представляете, что такое выносить горшки? Ну так - не гипотетически? Очень физически выносливые люди не справляются. А вы так налегке побежите и станете это делать? Тем более, а вдруг ваш свёкр быстренько умрёт от разорвавшегося тромба? Или умрёт в больнице?
То есть, загадывать по поводу горшков не стоит. Вот если они начнутся - тогда и будете думать. Другого варианта просто не останется.
Что касается вашего мужа: да, легко быть добреньким за спиной такой жены. А чё? Он на работе, а вы по всем делам. А ведь безотказная жеж, с широким таким сердцем. Интересно, а как надолго вашего сердца хватит на всех?
Может, пора уже больше думать о своём ребенке? Ему только 14, у вас есть на будущее квартира для него, чтобы было куда будущую жену привести?
Если нет, то удивительно, что вы так просто согласились с таким положением дел.
А вообще обидеться на свёкров из-за разделения имущества вы вполне можете. И высказать своему мужу это всё тоже можете. Просто один раз решиться и переступить своим принципы.
Кто везёт - на том и едут, милая девушка. Помните это всегда.

а сколько родителям лет, если они распределили, кто за кем ухаживать будет?

Мой муж 30 лет назад был тоже очень мягким человеком и самым младшим в семье.Но, когда его родители все отдали старшей сестре, он прекратил с ними всякое общение. Только на день рождения посылает им небольшую денежку. Про "горшки" даже речь не идет, да на них ни он ни я ни за что бы не согласились. Старшая сестра - наследница, получила все права, значит и обязанности все пусть получает.

Вообще любой человек может ограничить свое общение с кем угодно по своему желанию. Мы все свободные люди, вообще-то.

автор...Мы женаты 14 лет, ребенок, дом, мы полностью независимы от родителей мужа.......
......
п.255........А мужу-то автора лет 60?
.....А какое это имеет значение? ему 48


а вам тогда сколько лет ,автор?

Читаю комментарии и удивляюсь насколько люди злые, я не считаю родители мужа чужой дядей и тётей, они не родные, но хоть немного уважение должно быть, они вырастили вашего любимого мужа, будьте добрее народ и на душе теплее станет

Я бы не стала делать никаких заявлений и резких телодвижений, но неуклонно и постепенно сокращала бы все услуги и разговоры под благовидными предлогами: на дачу отвезти? Я бы с удовольствием, но... в спину вступило, халтура появилась, к родителям надо и т.д. Звонок? Ой как я рада, что вы позвонили, сама собиралась вечером, а сейчас, извините, руки в тесте, белье замочено, в магазин убегаю...

Кто получает наследство,тот и ухаживает за родителями.Так было всегда. Наследство завещано одной сестре,это не по совести. А Вам родители мужа вообще должны быть до одного места.Хочет муж-пусть ухаживает,это его родители и он не должен Вас привлекать.

А с фига горшки то вам? Кому имущпство- тому и горшки, без вариантов.

Кому наследство, тот и должен ухаживать за ними. А почему они не требуют от зятя того же, что и от сына? В своем доме я бы не потерпела такого отношения! Договоритесь с родителями, пусть они действуют зеркально и посмотрите, как на это будет реагировать ваш муж. Если не так, как к своим родителям, то можете смело гнать их взашей!

А вы исключительно за наследство за стариками будете ухаживать?