Права ли я? Свекровь и муж

Ну приедет 8 утром и будете готовится, мама есть мама, хороший сын всегда поможет своей маме

на четырех человек стол накрыть не можешь без прислуги что ли? чота ты совсем безрукая ,мать

Зачем собирать толпу для годовалого ребенка?
Неумная ты.
Видимо, и муж так считает.

Автор у вас банкет на 100 человек намечается?? Продукты заранее купить можно. Да и 7 числа можно многое сделать.

Автор, ну проблемы то и правда нет...
Вас просто бесит, что муж матери своей помогает.
Вам бы тоже перенять его опыт и своим родственникам помогать...

А вы сколько людей пригласили? Только бабушек-дедушек? Ну сготовите чего-то попроще, чем богаты как говорится. Они бы и так приехали. А вот если вы других родственников-друзей назвали, то ударите в грязь лицом, вас обсуждать будут что гостей назвали а стол нормальный не накрыли. А вы точно не накроете. Я как вспомню как свой годовалым был, а у вас ещё и старший, Вы не справитесь. Так что лучше будет отменить торжество. Тем более говорят год и не отмечают. Ну или уж заказать из ресторана.

Продукты купить заранее можно-согласна. Пригласили самых близких, но все равно вместе с нами набирается 12 человек, нас 4, моя мама, его родители, сестра с мужем и семья с ребенком. Убраться опять-таки нужно. А готовить и так, и так придется 7 числа. Вопрос в одном: как я должна все это успеть сделать одна с годовалым? Учитывая, что муж приедет не раньше 12. Вся ссора поэтому и произошла, что я попросила помощи в подготовке праздника, и мама его попросила, он выбрал маму.

Если бы твоей матери помогал, так бы себя вела??? Мозги влючай!

Интересно, вы со свекровью не общаетесь совсем? Почему она не знает, что вы одна не справитесь?

Кристина, Вы неправильно ему выговорили: надо было не на выбор между мамО и собой любимой обозначать, а между его маменькой и вашим совместным ребёнком. Судя по списку гостей, его же маман тоже прикатит, значит, она изначально предполагает, что Вы обязаны всё-всё-всё приготовить. Поверьте, если что, если Вы начнёте давить эту аргументацию им, гостям, про ребёнка, они только заведут патефон с любимой пластинкой: "А вот когда я была на твоём месте, мне никто не помогал вообще, это не мужская работа вообще - жене помогать, ты что, безрукая, что ли, не можешь приготовить-прибраться?" Лучше не вызывать на себя этот огонь, поверьте. Попробуйте поговорить с мужем спокойно без истерики и без вот этого обидного акцента на мамаше, по которому он делает вывод, что Вы ей так и ему выказываете неуважение. Объясните, что ребёнок слишком мал, чтобы обойтись без его помощи, всё-таки такой день, такой день, пожалуйста, ради малыша помоги мне. Просто, серьёзно, вот я понимаю, о чём Вы говорите, обиду Вашу понимаю, но мне лично отчаянно не нравится этот акцент на Я, Я, Я. День рождения ребёнка, сколько бы лет не было бы, бабушки-дедушки, дяди-тёти должны приехать и поздравить его, поэтому, чтобы у всех было ощущение праздника, надо сделать всё "как надо". Поэтому не ради Вас, ещё раз повторюсь, а ради малыша всё это, а грядки матери никуда не исчезнут, на 9 мая пусть едет полоть, но не 8, потому что Вы не против его помощи матери, уважаете мужа за это, молодец, но надо всё-таки соображать, что он теперь не только сын и муж, но и отец, и день рождения у ребёнка раз в год, неужели сложно найти раз в год один единственный день, посвящённый ребёнку? Но свекровь у Вас, Автор, та ещё стерва: отлично знаешь, когда у тебя внук родился, вместо предложения помощи со столами, вырвала сыночка к себе под юбку, будто внук неродной человек, лишь бы Вас по носу щёлкнуть. Извините, мне видится так, а муж у Вас, конечно, типичный тюфячок, пардон.

Перенесите празднование на другие выходные и попросите заранее свекровь посидеть с детьми, пока вы готовите. Или отправляйте детей вместе с мужем к его маме, а сами готовьте.

Согласна с гостем. Перенести. И маме внуков отдать. Она хитрая. А вы хитрее будте. Плюс с огорода вам же в семью пойдет. И картошка. И все остальное. Зачем заострять. Старые люди они такие. Надо все посадить на майские. И даже если снег выпадет. Все равно. Мой папа такой. Ужас. Спорить бесполезно. А в молодости был весельчак. .мы все меняемся. .

Собрались безрукие, все им должны и обязаны помогать. Даже на 20 человек легко приготовить и при наличии детей.
И не надо красивых слов и действий пафосных, ребёнку год и ему гулянка ваша не нужна! Гулянка нужна автору, помощь нужна автору, а мозг включить должны все кроме автора...
Закупить продукты/это и муж может сделать/, сделать заготовки, салаты быстро настругать когда дети спят...явно не трудно. А муж приедет и поможет с горячим,
сервировкой. Нет, надо всем кровь свернуть, рот открыть, нервы себе измотать и на форум вывалить.
Нет уважения и понимания в семье, ну любит бабушка раком стоять в грядках, пусть получает удовольствие! Извините, но невестки готовы свою звезду мужикам как шлем лыжный натянуть, только бы свекровь на место этим поставить.

Про внуков свекрови отдать-это мысль, конечно, но боюсь, что она тогда и не поедет никуда, т.к. все время придется ей за ними смотреть, на грядках своих она явно ничего не сделает) Свекровь отнюдь не старенькая, ей всего 52. Она привыкла, что как только она мужа попросит о чем-либо, он летит к ней , не смотря ни на что. Я все понимаю, что мама и помогать надо. Но вот именно, что можно это отложить, или поехать пока самой, а мне бы муж с днем рождения помог. Но он ни в какую...надо ехать копать грядки и все тут. Сказала мужу, что тогда маме его позвоню и поговорю с ней, он мне ответил, что тогда будет скандал. Вот и думаю, может все же позвонить ей?

Кристина, если Вы всё-таки согласны на вариант отдать детишек, то позвонить только с просьбой помочь с ребятишками в этот день. Ну, она лукавая, почему бы у Вас с ней не поиграть в это? Ой, Марь Петровна, я буду Вам очень признательна, если ребята у Вас побудут, а я всё подготовлю, потом как раз все вместе приедете, спасибо! :)

Обделаться какие тут хитрожопык гражданки есть. Токо вот хитрость эта стара шита белыми нитками и называется спекуляция детьми. А кто вообще догадался на год застолье устраивать? Кому это надо? Ребёнку точно нет он ещё маленький. Или вы автор решили что раз есть дети можно любую фигню пороть и муж вытерпит? Дык это.... и многодетные отцы тоже сваливают..... запомните это когда будете обсуждать с товарками очередной не особо умный экзерсис

Странная вы. Понятно, что ребенку не нужно застолье, он не понимает, что же теперь этот день я просто проведу, как все другие? Хочется сделать праздник, пусть и небольшой. Да и близкие хотят приехать и поздравить, не буду же я их с пустым столом принимать.

Я на вашей стороне! Муж .....не понимает что вам нужна помощь и даже просить не надо?! Какие грядки в др ребенка? И не слушайте тех кто говорит что надо ВСЁ самой. Вы оба родители, а значит должны вместе готовитттся к празднику. Честно, будь на вашем месте такое устроила бы, на все будущие праздники запомнил бы. Здоровья вашему малышу))

небольшой праздник на 12 человек?! Зачем?

Ситуация непростая. Автор хочет праздника, а что плохого в этом, ведь рождение - не только праздник малыша, но и РОДИТЕЛЕЙ!! А вы понакинулись на нее: "зачем-зачем".
Автор, коль уж вы на форуме за советом, то вот я вам, как мама и жена, и невестка со стажем - 8 лет посоветую: не ругайтесь. Скорее миритесь с мужем. Идите первая и миритесь. Приласкайтесь, пообнимайтесь. Ну зачем же ругаться, настроение портить. А вот как помиритесь (чем скорее-лучше). Спросите у мужа, а как сделать так, чтобы и его маме было хорошо и вам. Обсудите вместе, спокойно. Предложения свои сделайте. Ну не может мужичок отказать любимой если она по уму. Только тон-тон не повелительный.
Удачи вам. Скорее миритесь и ну их, скандалы эти, да ещё и на д.р. малышка.

Я вас прекрасно понимаю, муж это понятно маме отказать не может, но свекровь тоже должна понимать, что у вас своя семья есть, да дело даже не в застолье, а в принципе, да даже не будь этого застолья все равно не правильно с её стороны, так нельзя, на все праздники забирать (просить помочь) отца семейства. Я уверена, что она делает очень технично. Я прекрасно вас понимаю автор.

АВТОР, ВЫ ПРАВЫ!!!
Ваша семья не должна лишаться пожизненно вашего мужа на пол мая.
Предложите своей свекрови более грядки не сажать, если ОНА не справляется. Либо переносит это копание на другие дни. У вашего мужа есть вы, есть дети, у одного из них день рождения. Он должен с этими детьми гулять, общаться и заниматься. И жене внимание уделять.
Купите несчастное ведро огурцов свекрови, и 5 ведер картошки. Пусть уймется.
Что там копать всю неделю даже не представляю. Любой дачник справляется с этой задачей самостоятельно. Наймите таджика для свекрови за 2 тыс рублей в конце концов.
Такая долгожданная погода, такое удовольствие всей семьей на улице побыть.
Стыдно должно быть свекрови занимать время у детей.
Ели что, я сама мать взрослых детей и бабушка.

А вообще, для профилактики скажите свекрови, что вы у тещи будете копать пол месяца, и так будет каждый год теперь. Может чего и поймет. Как-то свекровь совсем обнаглела. Ну ладно на день попросить помощи, и то странно. Но, на столько денй выдирать отца из семьи? Вот ей как это, не стыдно?
Не умеет обслуживать свои грядки, пусть их не заводит. Автор же не заводит корову, и не сплавляет ее на плечи свекрови.

Я тоже на вашей стороне полностью!Про справишься сама-окей.Не проблема.Но с гожовалым ребеном реально это трудно +хочется себя в плряжок привести,в салон сгонять.На 14 человек нужно еды купить,тащить пакеты.Др у ребенка!Не помочь с устройством др ребенка или перенести изза грядок!!!????Я даже не буду коментировать эту чушь!Я бы так обиделась.Все орут "это мать".А это жена! !!Нафиг муж тогда? Чтобы помощи не было? Не спорю,маме нужно помогать,но не в ущерб семье!Хотя бы на др ребенка! Но ,автор,увы как я понимаю он таким был всегда?Мама голос подаст-он бежит?Если так и нарожали еще детей от него,то уж что поделать,не переделать человека.

И, скорее всего, ТЁЩА!

И, скорее всего, ТЁЩА![/quote]
Даже и если! А что свекровь не понимает ,что у ребенка др?Ей бы понравилось,что на ее др ,сын бы дома остался,жене помогал полы мыть или нще какой нибудь фигней занимался,которую можно отложить на сутки 100%???Нет!Это было бы не красиво.Плюс ее же внук,должна понимать.

А потом удивляются бабушку и отцы -почему внук/сын не любит меня?
Да потому ,что предпочел мне, грядки!

Он маменькин сынок, так будет всегда. В вашем случае лучше не отмечать день рождения годовалого сына. Зачем вам это надо??? Он не вспомнит, мал еще, это надо вам, а родне побухать нахаляву и посплетничать. Вам помогать никто не будет, все прийдут на готовое. Вы сами себя подставили. Плюньте на это, съездите в зоопарк с детьми да и все. Вам заняться нечем, только кормить родню?? Думаете, они благодарны будут? Подрастет ребенок, отмечайте тогда, ему будет весело и логично отметить хотя бы!

Автор, если у мужчины есть мама, а у мамы есть дача, все выходные в теплое время года он будет на ней. Это не изменить, это российский менталитет, дачи- это святое. Другой вопрос, что именно свекровь должна вам помогать накрывать стол на др своего внука, свекровь и другие родственницы-женщины. Ваша мама, сестра приглашенная- почему они не помогут? Мужчины не занимаются столом обычно. На уборку можно было нанять клининговую компанию или уборщицу пригласить.
Но я вас понимаю. Я бы на вашем месте отменила празднование 8го и перенесла его на другой день, объяснив всем, что одна с подготовкой вы не справитесь.

Отменяйте праздник или не готовьте, всем скажите что подвел муж, обещал помочь и не помог, а в холодильнике только лед)) пусть со своим приходят

Не уймется. Дачи у таких людей не для того, чтобы вырастить там огурцы и картошку, а для того, чтобы чем-то заняться. Других занятий такие люди не знают. И не желают знать. И очень агрессивно реагируют, когда им пытаются объяснить, что есть другие дела и интересы в жизни, кроме дач.
Я лично знаю две семьи, которые распались из-за дач. Хорошие семьи. И одна из них именно по такой же причине, как у автора- муж все выходные был занят на даче по желанию своей мамаши. Жене надоело.

Скорее всего у вас все случается.
Я мать сына, дочери и трое внуков имею. НИКОГО к своим грядкам не дергаю, вторых половин детей не насилую своими манипуляциями. И моя свекровь меня так же не донимала , женщина воспитанная, сейчас совсем уже старенькая. Сажала столько она, сколько могла, на других не вешала. Да и нет голода в наши дни, картошка круглый год в магазине продается. А пару кустов помидоров в состоянии посадить самостоятельно даже глубоко пожилой человек.

А чего все накинулись на автора? Она права, как ни крути. Муж ставит интересы мамы выше интересов своей семьи и это очень плохой знак. Я бы отменила празднество и сообщила причину "одна с годовалым не справлюсь с подготовкой" и все, закрыла тему. Если муж не дурак, то осознаёт.

Мой друг , уставший от самодурства матери, однажды приехал на дачу "помогать" и сказал, что помочь надо? Сровнять с землей все полевые работы? Мама, тебе тяжело, ты не можешь все это осилить? Береги себя, мама, я сейчас тут все перепахаю и травой засею!!!!! твой радикулит и давление на всю зиму нам не нужны! Ты не можешь даже начальные работы осилить, потом с поливом бегаешь по другим, просишь за себя поливать, потом собирать и обрабатывать выращенное, потом все это съесть не можешь.
И все, как отрезало, более мать эти плантации не сажала. Посадит 10 картофелин , подкапывает на супчик летом, да тепличка 5 метров с перчиками и огурчиками. Оказалось, ей этого вполне хватает.
Как все откажутся приезжать, так сразу и матери это ненужным становится.

Бабушка, а вы серьезно полагаете, что дело в свекрови?? Дело в муже, он принимает решение , кому помочь- маме или жене. С него и спрашивайте. Он если не маме, то другу пойдет помогать в этот день. Что, тогда друг виноват?

Не понимаю в чем проблема просто поговорить с мужем, а может даже и с его мамой, поискать компромиссы? Без нервов, истерик, просто объяснить что вы переживаете что все не успеете, если грядки ну никак не перенести, тогда договоритесь что с вас готовка, а с него продукты, помощь с заготовками и уборка после например. И овцы целы и волки сыты. Я понимаю прекрасно что вас так сильно раздражает, но будьте в этой ситуации умнее, умнее всех

Свекровь тоже не сплавляет свои грядки на автора и не указывает автору, чем ей заниматься.

Деточка, а вас никто не учил не просить проводить у вас время полмесяца, когда есть в наличии двое детей у сына, еще и один из которых грудного возраста?
А при предложенной помощи отказываться? С себя спрашивайте, прежде всего. Вот что вам ВАША совесть говорит, так и поступайте. Если совести нет, то сыначка у вас будет и полы мыть, и грядки копать, и вообще жить переедет. Собственный эгоизм некоторым сильнейший из наркотиков.

В смысле не сваливает? Тогда что ж муж делает там, у свекрови? Она и свалила свои грядки на семью сына. Сама не копает.

Не уймется. Дачи у таких людей не для того, чтобы вырастить там огурцы и картошку, а для того, чтобы чем-то заняться. Других занятий такие люди не знают. И не желают знать. И очень агрессивно реагируют, когда им пытаются объяснить, что есть другие дела и интересы в жизни, кроме дач.
Я лично знаю две семьи, которые распались из-за дач. Хорошие семьи. И одна из них именно по такой же причине, как у автора- муж все выходные был занят на даче по желанию своей мамаши. Жене надоело.

ой как вы правы. сколько моя бабушка моей семье и семье моих двоюродных крови попила со своей дачей,вспоминаю как сущий ад,причем толку от дачи не было, умираешь на ней все выходные и урожая с гулькин нос,зато бабушке есть чем занятся.

Автор отмените гостей пока не поздно. Так и объясните всем, что одна с грудным ребенком на руках не сможете организовать стол на 12 человек, а муж помогать наотрез отказался. А вообще раньше надо было думать, когда от маменького сынка рожали. Просто у меня был такой муженек, каждые выходные у мамки под юбкой, слава богу я не догадалась от него родить, а то бы мы сейчас были с вами подругами по несчастью. Муж ваш никогда не изменится, вы и дети всегда будете у него на 100500 месте, а мамашка на первом!

[quote="Гость"]А чего все накинулись на автора? Она права, как ни крути. Муж ставит интересы мамы выше интересов своей семьи и это очень плохой знак. Я бы отменила празднество и сообщила причину "одна с годовалым не справлюсь с подготовкой" и все, закрыла тему. Если муж не дурак, то осознаёт.

я бы тоже так сделала,и вообще на год ребенку устраивать пир и кормить 12 ртов,столько сил,времени и денег убить? а смысл?ребенок даже не поймет что происходит. лишний повод напиться и нажраться? автор а вам оно надо? ОТМЕНИТЕ ВСЕ. НЕ ПЕРЕНЕСИТЕ А ОТМЕНИТЕ. обзвоните всех и скажите одна на справитесь. сходите с детьми в парк и прогуляйтесь,покатайте их на аттракционах,покормите у пруда уток,поешьте в кафе,это намного лучше. и нервы не надо трепать готовкой и уборкой.

Бабушка, я спрашиваю у человека, может ли он мне помочь. Он или соглашается, или нет. При этом я не лезу ни к нему в душу, ни в его семью, не узнаю политическую обстановку в стране.
Вы же призываете меня выяснять, каковы на сегодняшний момент его обстоятельства в семье, чем живет и дышит его жена и прочую лабуду. Оно мне надо? Мне вполне достаточно ответа - да или нет.

Автор, а в чем проблема маму свою попросить посидеть? Или просто помочь салаты нарезать? Ещё и сестра имеется, вам никто не откажет, смысл портить отношения с мужем накануне праздника??

С ума сошли? А как же тогда автор обозначит, кто в их доме хозяин?))) Будет только так, как она сказала, иначе зачем выходить замуж?)))

Здесь вопрос более глубокий. Сначала надо выяснить, КОМУ нужны эти грядки, кто с них ест. Нуждается ли ваша семья в этих продуктах. Если вы с удовольствием лопаете выращенное на этой даче, то мужа отпускать надо. Если вам это не нужно, то нужно обсудить это всей семьёй, пусть мама садит только для себя, то, что под силу ей одной. Чтобы не было повторения конфликтов. В данной ситуации просто отмените стол с роднёй, замените на чайпитие с тортом, по понятным причинам.

Ну вообще любой вежливый человек, когда просит помощи, сначала уточняет "ты не занят, тебе удобно будет, ничего если я тебя отвлеку?" и т.д. и т.п. Т.*****. сам организует условия так, что бы человеку было комфортно делать выбор...ну это повторюсь, вежливый человек.

Может маму сразу заслать к свекрови там ей грядки копать?
Зачем автору просить маму, когда у нее муж есть? Которого просить не нужно, сам должен вспомнить, что у него жена и двое детей.

Деточка, просить можно о помощи разово, ненадолго. Напрягать человека на ПОЛ МЕСЯЦА, разлучая его с семьей, в которой есть грудной ребенок неприлично! Вас этому не учили? Как в вашу глупенькую голову вообще такая идея пришла? Или вам думать нечем?