Были ли у вас кризисы в браке?

У нас не было. 7 лет вместе

Вот как раз идет.. этот самый кризис брака, кризис трех летнего брака. Что в итоге из этого кризиса получится - не знаю.

А как проявляется? Просто перестает все устраивать и вас и его?

Были. Замужем 22 года. В самом начале был кризис притирки, когда только начали жить вместе, назовем это внутренним кризисом. Потом еще были, связанные с родителями, это, так сказать, влияние внешних факторов. Но надо только тихо переждать эти кризисы. Разорвать-то отношения легче легкого, пара обидных фраз и вы свободные люди, а умнее подумать, стоит ли минутное удовлетворение амбиций последующего одиночества и моря слез.

Ссоры, скандалы, бесить друг друга начали. В итоге все дошло до раздельного проживания, в разных квартирах.

Да. Говорят это кризис начальный, когда розовые очки у обоих партнеров спадают, и оба оказываются не теми, кем казались вначале.
Мы с мужем тоже это проходили.

2 брака - 2 развода.Каждый по 9-10 лет. В первом кризис начался на 5-6 году, во втором - на 3-4-м. А дальше были просто бесконечные попытки "спасти", "удержать", "сохранить". Бесконечные и бесплодные. Если кризис серьезен, если требует для своего преодоления кардинальных перемен в личности партнеров, ломки их устоявшихся моделей поведения и даже если еще не дошел до стадии взаимной непереносимости, когда из искры возгорается пламя- лучше расставаться. Усилия будут потрачены зря.

Сейчас у вас все хорошо?

Как вы пережили этот самый кризис?

как по нотам - в 3 и 6 лет брака. В три года - вырулили, в 6 - развелись.

А можете рассказать из-за чего у вас были кризисы?
У нас на 2-3 году был кризис из-за разочарования. Все оказалось не таким, как мы оба себе нафантазировали. Розовые очки.
7-8 летний кризис - охлаждение, больше дружеские отношение, нежели любовные. Сейчас его и переживаем.

Просто оба выросли как личности. Осознали, что в жизни нет ничего идеального, что с какими-то недостатками придется смириться, и что надо учиться идти на компромисс и быть мудрее. Главное, чтобы недостатки мужа и жены были не критичными. То есть не та ситуация, где вдруг выясняется, что он алкаш со стажем, например. Думаю, тут только развод.

Можете рассказать поподробнее. Из-за чего были кризисы?
Вот мы тоже в 2-3 года вырулили. А сейчас застряли.

Были кризисы - казалось, что преодолели, раз, другой, третий, но в итоге все равно расстались. Были вместе 6 лет, 4 из них - в браке. Но, я считаю, что все зависит еще от характера людей, если кто то из вас может уступать -то возможно стоит бороться за сохранение брака. У нас же никто никому уступать не собиралася и это уже продолжаться не могло + много других обстоятельств, которые сугубо индивидуальные в каждой семье. Искренне желаю Вам все же выйти из кризиса и жить долго и счастливо!:) Но, если совсем невыносимо, то и не стоит терпеть, мне было сначала страшно, но теперь понимаю, что так лучше. Удачи Вам!

Замужем второй раз, живем вместе 9 лет, женаты 7,5 лет, есть ребенок-младенец.
Кризисов не было, как и «притирки».
В первом браке ужасно стало после переезда.

Да, собственно, именно как в вашем этапе два. Когда партнеры становятся друзьями, а брак превращается во взаимовыгодное (при хорошем раскладе) сотрудничество (или сожительство, назовите, как хотите)- это уже не брак. Если только вам не под 60. Всегда есть морковка перед осликом. В виде мысли о том, что где-то и когда-то будет лучше, чем в текущей обрыдшей ситуации. А если партнеры еще и не совместимы психологически (например, две доминанты, постоянно пытающиеся навязывать др др свое мнение, не идущие на компромиссы и проч.) - так это точно не для брака. Хотя, даже если они и комплементарны (доминанта и субмиссив), потеря взаимного влечения и страсти, выполнение семейных обязанностей по протоколу и привычке - тоже путь в никуда. Вы не станете вдруг желанной для партнера, который остыл. Навсегда. Если вам до 30-35 - эта ситуация неприемлема.

Детей нет?

Здраствуйте. Вы так обратно и не сошлись? Вроде уже 3 недели прошли, а у вас как я виду всё поипрежнему. Извините что вот так вот к вам в душу лезу, просто с того раза что мы общались запомнил вас и нет нет все думаю как вы там.

Нет, не сошлись, но виделись, новый год вместе встречали, сегодня опять виделись. Все так по прежнему, только прошел месяц уже.. 7 января был.
Ничего страшного, все в порядке, Вам не за что извиняться.

23 года. Три раза разводились. Ранний брак по залету. Взрослели, уставали. Много работали, муж ночами в комп играл, из-за этого два раза ругались навсегда. Через неделю являлся со словами, я тебя всю жизнь знаю, не могу один. Мы и правда, с трёх лет дружили. Наверное, это и держит вместе. Больше, чем любовь. Третий раз все сложнее было. Десять лет назад вроде как влюбился. Я четыре месяца в летнем спортивном лагере, работа такая. Приезжаю и сюрприз. Врать он не умеет, сам сказал. Я выгнала. Это было ужасно. До сих пор считаю это предательством. Явился через три месяца. Год жили, как родители общих детей. Но идти ему было некуда, жалела. Через год как-то все наладилось. Хотя, дети долго не могли отца простить, сын особенно. Теперь дети выросли, старшие уехали. Дочь младшая через пару лет тоже уедет. Опять все меняется. Что там дальше, никто не знает. Но детей мы вырастили хороших, главную программу выполнили. Будем внуков ждать.

Я вот в этом моменте застряла. С одной стороны да, партнерство подобное - это не брак. А тогда что такое брак? Какой он должен быть? Если говорить об эмоциях, страсти, то думаю у всех подобное проходит года через два-три, и жизнь устаканивается, все начинают жить спокойнее, более рутинно. Это часть жизни. Уходить искать новую любовь, чтобы и с другим мужчиной повторить тоже самое? Вот здесь я не знаю, что делать. Напоминает замкнутый круг. Человеку то по природе его всегда мало и хочется чего-то нового/лучшего. Но это бег по кругу.

Спасибо большое за пожелания и ваш опыт!

Понятно, очень жаль конечно, думал хоть на праздники всё наладиться и неприятности останутся в прошлом(((

Обычно бывают 3 кризиса. Условно это 1 год, 3 и 7 лет (ну бывают варианты, это среднее). 1 год - спали розовые очки, вы заметили, что партнер не любит убирать за собой/чавкает/не читает книг и т.д. по вашему личному списку раздражающих мелочей. Если люди дружат с самоиронией, терпимы и гибки, то кризис легко переживается. Если пара распадается на этом этапе, то скорее всего этим людям будет в принципе тяжело с кем-то ужиться. Через 3 года обычно наступает период, когда именно надоел, наскучил, приелся и т.д. Тут все сложнее. Отношения надо уметь оживлять. Здесь хорошо, если осознание этого кризиса дошло до обоих. Тогда люди осознанно идут навстречу друг другу. Если одной/одному кажется, что все грустно, обыденно и неинтересно, а второму/второй пока еще норм и все устраивает, то пара скорее всего распадется от недопонимания. Тот, кому плохо, будет считать, что его партнер равнодушен к нему и к якобы существующей проблеме, а тот, кто просто живет и радуется, начнет раздражаться от того, что его партнер не доволен тем уровнем отношений, что есть сейчас, а значит, они якобы друг другу не подходят. Через 7 лет кризис происходит от осознания того, что "вот он я, вот он мой партнер и походу так будет всегда...готов ли я всю жизнь провести вот так?..". Ну или что-то около того. При этом может быть все очень не плохо. Просто это переломный момент, когда появляется острое желание что-то изменить. Этот кризис можно легко пережить, если пара готова и продолжает развиваться. Например, перейти на новый уровень - муж и жена, или завести первого/второго ребенка, начать совместный бизнес ну или на худой конец придумать новое общее хобби...

На 6-ом году. Муж резко потерял интерес ко мне. Ему стало как будто плевать, как я выгляжу, пустые глаза абсолютно. Секса не хотел со мной, до этого тискал постоянно, обнимал. Заподозрила интригу, нашла безобидную переписку с коллегой по работе. Думаю, она его там клеила и соблазняла. Учитывая ее должность (секретутка), думаю, у неё в крови приемы обольщения + стиль одежды заценила на фото. Думала все, разойдёмся. Но потом он как будто обратно ко мне расположился. Сейчас все, как прежде. Но та ситуация изменила мое мировоззрение. Ещё одна выходка и не буду пытаться обольщать, тянуть одеяло на себя

Да я тоже на это надеялась, но, видимо, не судьба.

Ну, вы держитесь. Значит вы пока не встретили того самого. Я свою встретил когда ей 23 было, а женился в её 26. Главное верить в себя и в то что хороший МЧ обязательно найдётся. Удачи вам))

Спасибо Вам большое))))

Чем закончилось ?А то у меня этот кризис дошёл до развода, как быть не знаю