Я влюбилась в ЖЕНЩИНУ!

Милая, нежная Лида Ш. Мне кажется Вы можете здесь бывать. Такие истории в вашем вкусе и в вашей стране вы можете бывать на этом сайте. Я узнавала )
Лида, мне так много хочется тебе сказать, но все слова застревают в горле. Тогда я сажусь и пишу тебе письма. За все время что я тебя люблю, я написала больше 365 писем. Одно за другим, каждый день. И только ты в силах остановить это отчаянное сумасшествие. Я устала. Освободи меня. Скажи нет.

Отклик в душе от вас .Понимаю ваши чувства,Бубочка.

Нет тут Ш. Д. Ты накрутила себя.

Опять текст в никуда.
Я решилась и призналась ей. Меня уже разрывало от эмоций и чувств. Призналась ей по своему, но так, чтоб она могла понять, что это именно ей. Она поняла. И по своему ответила. ) И как я ожидала ответ меня очень, и очень расстроил. А в глубине души жила надежда... Увы и ах. Нужно уметь принимать поражение. Хотела ей написать и объясниться в своем поступке, а потом подумала - а зачем мне лишний раз смущать себя и ее? Я сама была на месте той которой объяснялись в любви и которая смотрела на этих людей равнодушными глазами. Здесь было бы тоже самое. В общем, мне сейчас больно. Очень больно. Но есть огромное желание поскорее вылечится, а не застревать в чувстве жалости к себе и страдашках по ней. По сути я ей очень благодарна, в чём-то я даже чувствую облегчение. Как-то сразу людей интересных и реальных в окружении прибавилось, а то я их не замечала с этой безумным увлечением. Ну и опыт мне на будущее - не строить иллюзий в отношении людей.
Так что, девушки, не теряйте время, говорите друг другу о симпатиях сразу.

И все равно останется какое-то чувство недосказанности. Дурацкое мышление влюблённого человека , когда в любом слове и действии видишь знак и трактуешь его в свою пользу. Всё-таки лучше прямого ответа из уст в уста ничего нет.

Обратная ситуация интересует. Как влюбиться? Я ***, влечение отсутствует, следовательно, полюбить никого не могу.

Может, это и не так плохо, быть Снежной Королевой?

А что происходит с натуралками в женских тюрьмах а? Как вы это можете обьяснить?

вообще женщин которым нравятся мужики стало как то мало это факт.С чем это связано не понять.У вас травмы возможно не проработанные

От тюрьмы Бог миловал. Ну, как говорится, не зарекаюсь. С Российскими законами все может быть.

Касательно вопроса: А что с натуралками в тюрьме не так? Они так и остаются натуралками. Есть некоторый процент, который проявляет гомосексуальное поведение, но сама ориентация при этом не меняется. Выходя на волю и попадая в привычную среду, они на женщин даже не взглянут. Вы всего лишь путаете понятия ориентации и гомосексуального поведения. Это совершенно разные вещи.

Вы, вероятно, не внимательно читали. Я свои травмы с психологом прорабатывала и, вероятно, буду прорабатывать ещё. И самая травматичная травма для меня, извините за тавтологию, это навязанные гетеростандарты, которые не позволили прийти к себе в молодости.

Вернее, я боюсь своих чувств к тебе. Если я сейчас день и ночь думаю о тебе, представляя, какая ты, в каком настроении, чем ты занималась сегодня, какие песни слушала, представляешь, что будет, если я с тобой начну общаться? Я себя порабощу тобой. Мне будет мало общения с тобой, мне захочется тебя касаться. Мне что-то говорит. Очень надеюсь, что это не паранойя, что ты сюда заходишь. Как объяснить тогда, будто ты слышишь мои мысли и твоя тактика поведения совершенно меняется? О своей болезненной влюблённости к тебе я пишу только тут. И хвала Всевышнему, что есть такие анонимные форумы, где можно излить, что накопилось в душе, потому что не склона устраивать моральный стриптиз на обозрение всех. А тут я могу сказать, что я все ещё влюбленна в тебя так же сильно и обречённо и пишу тебе письма. А ещё хочу, моя Богиня, поздравить тебя с наступающим Новым годом. Пожелать тебе всех благ, море любви, океан здоровья. И если бы я знала, куда прислать подарок - корзину твоих любимых кактусов и Рафаэлку вместо тысячи слов, то незамедлительно это сделала. А ещё хочу сказать спасибо за песни. Спасибо, что делишься ими. Они прекрасны, как и ты сама. 💖

Господи, почему не весь текст улетел?

А знаешь, почему я не иду на общение? Я тебя боюсь. Вернее, я боюсь своих чувств к тебе. Если я сейчас день и ночь думаю о тебе, представляя, какая ты, в каком настроении, чем ты занималась сегодня, какие песни слушала, представляешь, что будет, если я с тобой начну общаться? Я себя порабощу тобой. Мне будет мало общения с тобой, мне захочется тебя касаться. Мне что-то говорит. Очень надеюсь, что это не паранойя, что ты сюда заходишь. Как объяснить тогда, будто ты слышишь мои мысли и твоя тактика поведения совершенно меняется? О своей болезненной влюблённости к тебе я пишу только тут. И хвала Всевышнему, что есть такие анонимные форумы, где можно излить, что накопилось в душе, потому что не склона устраивать моральный стриптиз на обозрение всех. А тут я могу сказать, что я все ещё влюбленна в тебя так же сильно и обречённо. А ещё хочу, моя Богиня, поздравить тебя с наступающим Новым годом. Пожелать тебе всех благ, море любви, океан здоровья. И если бы я знала, куда прислать подарок - корзину твоих любимых кактусов и Рафаэлку вместо тысячи слов, то незамедлительно это сделала. А ещё хочу сказать спасибо за песни. Спасибо, что делишься ими. Они прекрасны, как и ты.

Здравствуй, моя любимая выдуманная девочка. Тебя нет рядом со мной, но ты есть. Ты живёшь в моей голове и душе. Так получилось, что ты в последнее время начала мне сниться. И я уже знаю не только как ты выглядишь, но и даже как ты пахнешь. Если бы ты знала, как много мне нужно тебе сказать, мой светлый человечек. Но ты спряталась за своим профилем и мало кому позволяешь вторгаться в него и свое пространство. Приходится только наслаждаться твоими буковками и мыслями, которые ты оставляешь все реже. Как ты там говорила? Если нельзя написать человеку в личном сообщении, не такой он уж и важный. И смотри, как получается, что своему самому важному человеку из восьми миллиардов людей я не могу написать, потому что у него закрыта личка. А признаваться при всех не хватает смелости. Ну не могу я орать при всех о своей любви. Это дело двоих, я считаю. Написав тебе, я знаю, что услышу отворот, поворот. Но мне важно его услышать именно от тебя, а не все эти намёки, которые можно истолковать по-разному.

Ну, не виновата я, что позволила слишком сильно углубится в твои слова и мысли, давая им проходить сквозь душу, где они в какой-то момент зацепили и сердце. А может этим и виновата? В любом случае, такого больше ни с кем не повториться. Я честно думала, что это лёгкая влюбленность меня скоро оставит, но она уже второй год со мной и требует выхода. Если б ты знала, как мне рвет душу от собственного молчания и малодушия. Но ты не знаешь. И возможно, не догадываешься ни о чем. А всю небольшую твою симпатию к себе я выдумала. Моя богатая фантазия и желание выдавать желаемое за действительность. Ты думаешь, я не пыталась избавиться от мыслей о тебе? Миллион провальных попыток. Ты стала как наркотик для меня, как валериана для кошек. Каждое твое появление - очередная порция кайфа. И это правда. И соскочить с него у меня не хватает сил.

Любимая девочка, сейчас приближается Новый год. Завтра мы уже начнём новый день в другом году. Я пожелаю тебе и твоей семье мирного неба над головой.

Тебе любви, хоть ты говоришь, что она тебе не нужна. Мне кажется, так говорят, когда хотят, но боятся открыться. Крепкого здоровья. Это год был не очень для всех в этом плане, так пусть наступающий не подведет. И успехов тебе во всех твоих начинаниях. Успех это так важно. Удачи тебе, моя Королева.
Любуюсь тобой и тихонько влюблена.

Не надо давать тупых советов

Все хорошо?

Всем здрасьте, блин,взаимность-это прекрасно?!?!?!!!что делать мне незнаю!!!, люблю, сильно люблю, говорить не буду сколько мне лет, но чуть за 40,она на 3 года младше, познакомились на работе, сначала просто смехуечки, потом переписки в интимном приколе, вниманию не предала значению я, потом на мое Д. Р. Она поздравила меня сообщением, т. д и т. п, и в конце сообщения написала Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ. И все, после этого,у меня крышу снесло(,думаю каждый день о ней, засыпаю с ней, просыпаюсь с ней. (Она замужем, двое детей, и я замужем тоже двое детей) Что делать? Х. З. Короче.... Посылаю всякое видео, поцелуйчики, ты лучшая и т. Д.. Она пишет ты всегда в моей голове и в моем сердце, люблю. ЧТО ДЕЛАААТЬ, НЕЗНАЮЮЮЮЮЮ, НО ЛЮБЛЮЮЮЮЮ И ОНА ГОВОРИТ ЧТО ЛЮБИТ, встречатся боюсь(((((

И это длится уже триииигодаааааа(((((

Теперь я посылаю видео, открытки, поцелуйчики, про любоффффььь, она отвечает. Но если я молчу, неделю другую, хоть это для меня это пытка, она тоже молчит. Что делать? Незнаю! Тяжелооо

Что делать?Не отказывать себе у удовольствии !!!😘

Боюсь(

Конечно, боитесь. На кону размеренная, устоявшаяся жизнь. А эта новая любовь и страсть, как прыжок в темную пропасть. И не понятно, что будет там, если прыгнуть. Нужно хорошо проанализировать свои и её чувства,понять насколько это серьезно.стоит ли бросать брак.

У меня было… сейчас так. Совета и лекарства от этого нет… это вечные терзания..(

Можно конечно чтоб никто не узнал, есть возможность видется, недавно пишу, я приеду к тебе в гости, поедим суши, только ты и я и суши, она так обрадовалась, но не получилось, у меня заболел ребенок(((она так огорчилась, говорит в следующий раз объязательно увидимся. И опять тоскааааа(((

Три года!!!😳 Ну и терпение у вас ) В отличие от моей ситуации, Вы хоть рядышком живёте друг с другом и у вас все взаимно. ) Плохих советов не люблю давать, да и в принципе не люблю их раздавать. Но, наверное, раз очень хочется, стоит рискнуть. Очень и очень тяжело находится рядом с человеком, к которому испытываешь океан чувств и эмоций и не можешь с ним в них утонуть. Удачи вам!

Спасибо большое))) А Вы как далеко живёте друг от друга?

То, что вам нравится женщина, это абсолютно нормально. Не нужно это стесняться, будьте сами собой.

Да, далековато. Но в моей ситуации не только километры препятствие. Не могу же я навязывать человеку свои чувства, когда она в ничьих чувствах не нуждается. Просто стою в сторонке, боясь дышать в ее сторону и любуюсь ей. Благо интернет стирает расстояния и границы и позволяет видеть ее каждый день. Ну и у меня каждый день идёт война здравого смысла с иллюзиями. По большему счету я сама ее себе и нарисовала. Сначала зацепили ее мысли, было в них что-то такое близкое, почти родное, будто я ее знаю миллион лет. Потом начала проникаться к ней какой-то эмпатией. Улыбаться вместе с ней, грустить, сочувствовать. Мне казалось, что я очень чутко чувствую ее и её настроение. И только тогда поняла, что влюбилась в образ, который сама себе и нарисовала. Вот... Впрочем, попытка признания была. Ответ я получила такой, какой и ожидала. Теперь дело времени. Влюбленность когда-нибудь пройдет. Но я писала, что мне лучше так. Я хоть себя живой чувствую, чем когда без каких либо чувств. Словно камень.

Нашёлся Саша?

И у меня произошло признание(она испугалась, говорит я привыкла к мужским вниманиям, говорю ты ведь тоже меня любишь, она говорит как подругу да. Сейчас на душе как то плохо, не хватает общения с ней, да и она, в сетях ставит аватарки что ей очень грустно, ну вот как понимать, а? Знаю, любит. Отмотать бы время назад, и исправить то, от чего сейчас болит душа😢

Мне бы так

У меня такое было на 1 курсе. Мне было 18, ей 32-33. Во 2 семестре она у нас начала вести один предмет. Она была очень строгая, но безумно красивая. Там такое обаяние - я у актеров такого не видела. И такая энергетика! Меня так захлестнуло это чувство, я была в полнейшем шоке. Вначале было кайфово, но потом это стало много боли приносить. И продолжалось это 4 года. Было ощущение, будто в сердце заноза, я не знала, что с этим делать.
На 3-4 курсе она уже ничего не вела у нас, но мне необходимо было иногда ее видеть. Я знала ее расписание, и был день, когда я задерживалась, чтобы тайком увидеть ее. Так продолжалось какое-то время, пока однажды... она меня не спалила ))
Но самое интересное - у меня отлегло после этого. Душевная боль прошла.
А через неделю мы выходили после лекции из аудитории, а следующая должна была быть ее лекция там же. Я выходила одной из последних и смотрела в пол, когда она... поздоровалась со мной! Я подняла глаза - она мне улыбалась!
Мне полегчало, будто я ей призналась.
Потом пару раз мы с девочками с ней случайно пересекались, и она мне всегда улыбалась, но это была не открытая улыбка, а немного загадочная. Мы с девочками быстро здоровались и пробегали мимо.
Еще со 2 курса я подробно описывала в своем дневнике каждый случай, когда видела ее, во что она была одета. Я помнила каждую ее фразу с занятий.
Однажды она поменяла имидж - остригла свои длинные роскошные волосы и сделала короткую стрижку, это меня расстроило. Ей было так красиво с длинными! В какой-то момент, летом, она была ассистентом на нашем письменном экзамене, и тогда она была подстрижена совсем коротко, чуть ли не под ежика, и в таком облике ее можно было принять за лес..ку.
На 5 курсе все постепенно прошло у меня - сначала, когда я перестала ее видеть, было ощущение, будто мне перекрыли дыхание, а потом как-то полегчало.

После окончания вуза я 15 лет о ней не думала. Точнее, помнила, но без особых эмоций, были другие влюбленности.
А сейчас почему-то резко пришли мысли о ней, ни с того, ни с сего, и чувства вернулись!
Самое интересное, она мне не снилась никогда, даже в периоды острых чувств. А сейчас только подумаю - снится, причем сюжетные сны, очень яркие.
Я погуглила ее и узнала, что она уже 7 лет работает в другом вузе, нашла страницу ее факультета в соц.сетях и накопировала себе все фотки с ней, которые там были. И постоянно мониторю эти страницы.
Очень интересный факт - мы с ней внешне очень похожи: рост, фигура, черты лица, улыбка, цвет глаз (довольно редкий) - можно принять за родственниц. У меня в гардеробе даже одежда была очень похожая на ее, но, когда я увидела, в чем она ходит, я перестала это носить, чтобы не быть как мини-копия.
А позже на работе тоже были девочки с моего факультета, только позже учившиеся, и одна, когда мы сидели вдвоем в кабинете, чего-то вспомнила за ту преподшу... у меня резко сжалось сердце, хоть давно не думала о ней. Я не особо активно поддерживала тот разговор, больше соглашалась (хотя когда ранее мы вспоминали других преподов, обсуждение шло на ура). Я почему-то не могла заставить себя что-то сказать о ней. И моя коллега начала подозревать, что та преподша - моя мать )) Она потом аккуратно пыталась задавать наводящие вопросы, это было смешно ))

Какой совет могу дать? Тут сложно советовать, ибо чувства невозможно контролировать.
Постарайтесь перетерпеть и максимально отвлекаться на другие интересные вещи, чтобы не было времени думать о ней.
Очень помогает взять лист бумаги и написать ей письмо с признанием. Понятно, что письмо отправлять не нужно, но это поможет освободить голову.
Помните, что это не навсегда, это пройдет.

Ясама испытала это чувство это такое блаженство словами не сказать высокое чувство

Мне 37, в счастливом браке 10 лет, трое детей . ***, ей 49, взрослый ребенок, 2 брака в прошлом. Она кинолог и ведёт с нами индивидуальные занятия. Она совсем не такая как большинство женщин. Я сгораю просто от любви к ней, и не знаю есть ли какой то шанс... Мои чувства можно описать, как "дурочка". Я просто улыбаюсь, руки лезут постоянно поправить волосы, я теряюсь, стесняюсь, очень тяжело смотреть ей в глаза, земля уходит из под ног, меня будто подменяют, отвечаю всякую чушь и т.д. Мечтаю... Наши отношения (кинолог-ученик) начались естественно на вы и какое-то время была дистанция. Заметила, что на мои просьбы о помощи или совете, всегда отклик быстрый(это может значить и что хороший человек, а не то что накрутили). Если встречались на улице, гуляя с собаками, она подходила и здоровались, не игнорировала, интересовалась. Когда мне снесло крышу, я изменила весь образ, да и поведение, могла ли она это принять на свой счёт (с учётом того что она долгое время служила в полиции, была начальником). Но в какой то момент она перешла на ты, но я ещё не могу, боюсь... Она говорит, звони-пиши.. но я теряюсь. Я боюсь, что не так себе представляю, ведь, у неё сотни знакомых и учеников, а я возможно не о том думаю... Но пару раз она сама меня приглашала на прогулку с собаками. В одном разговоре по телефону, она мимолётно назвала меня зайкой, однократно. Несколько раз наши руки встречались, но никто не дергался. В момент когда я ищу спички, чтоб подкупить сигарету, она может просто без просьбы вытащить зажигалку и зажечь) В одну из тренировок, беря меня за руку, я не смогла сдержаться и гладила немного ее руку большим пальцем. А последний раз, она (на тренировке) позволяла аккуратно брать из моих карманов лакомства и игрушку, поправляя содержимое. Ещё она часто подшучивает(по доброму, не обидно). И на многих фото ее видела кольцо на левой руке большой палец. Я безумно люблю ее, что делать не знаю. Харизма ее зашкаливает, уверенная, красивая женщина. Боюсь

Расскажите ваше продолжение?) Развелись? Вместе?

Пиши мне дорогая, я пойму elenlez@mail.ru

Во первых - никогда не извиняйся за свои эмоции и чувства.
Во вторых - у меня женственная внешность и... Я обожаю эмоциональных открытых людей, потому что я такая.

Я бы с удовольствием с тобой пообщалась в жизни. Но думаю, это невозможно, ведь я живу в Германии.
И... да, тоже, без памяти влюблена.
Она немка.
Все банально.
Безобразно богатая женщина, семья, муж, две девочки и... Традиции, образ примерной жены и образцовой матери.
Плюс – бизнесвумен которую знаю в округе все, вплоть до Штутгарта и Баварии, с Мюнхеном и Цюрихом.

Ей 53 года.
Она, родилась и выросла в католицизме.
Вокруг все верующие.
И очень сильна традиция крепких гетеросемей.
Пусть в Европе свободно относятся к однополым отношениям и модно официально заключать брак, в деревне где я живу, на это смотрят скептически.
Хотя, практически все с кем общаюсь, знают что я люблю женщин и... все нормально.
Но.
Если моя любовь вдруг, бросит мужа и... мы сойдёмся, то жить в этой деревне закрытого типа, где свои традиции и особое общество с особыми взглядами на то, как должна выглядеть здоровая, немецкая семья, то нам придется исчезнуть от всех и уехать подальше.

Она всю жизнь боролась за своё статусное место в этом обществе и за своё громкое имя.
Для нее ее пятиэтажная белая вилла, роскошные машины на каждый день как трусы неделька, яхта на Боденском озере – это все важно, это ее выстраданный, вымученный образ богини мира.
И тут нарисовалась я.
По сути – никто.
И звать меня никак.
Беленка из Украины с паспортом РФ.
И джоб центр меня, насильно, отправляет подальше от нормальных беженцев с нормальными украинскими паспортами, в глухую немецкую деревню, на отшибе границы со Швейцарией .
Прекрасное начало!

Я так плакала, сопротивлялась!
Искала жилье в том городе, где изначально нас поселили, в общежитии.
Пыталась там остаться всеми силами, ведь на тот момент я влюбилась в одну женщину, ее звали Ирина, она приехала к мужу, русскому немцу, то ли из Киргизии, то ли из... Не помню. Не важно.

Вообщем... Меня поселили в ее доме. Аккурат.

И я не понимала, зачем? Для чего?
Только спустя пол года, когда в один прекрасный день, когда я поймала ее обжигающий, пробирающий до дрожжи в теле, глубокий взгляд – поняла.
Все было не случайно.
Нас свела судьба.

И теперь, спустя почти два года, ситуация меняется прямо на глазах.
Она проходит тяжелейшую трансформацию.
Никогда не видела такой силы воли, характера, выдержки.
Она так яростно сопротивляется своим чувствам, так сильно пытается быть счастливой без меня 🤣
А когда мы видимся /а мы видимся время от времени/ я живу в одном из ее домов, куда нас, беженцев с Украины, поместила Мэрия, то она просто теряет голову, сходит с ума, ведёт себя глупо, пытаясь сохранить серьезное лицо.
И поэтому, не в силах сохранить спокойный эмоциональный фон, она решила меня игнорить и избегать.

Итог.
Настолько наигралась в свои игры тепло-холодно,что саму же себя посадила на качели. У нее непреодолимая зависимость от меня. И ненормальное влечение.
Мы ы одно время много переписывались.
Однажды, я даже ей послала одно очень откровенное, эротичное фото.
Нет, не подумайте - она не пошлое.
Просто, голубая блузка, классические брюки, красивая рука с ярким, разноцветным маникюром в фон и... На шее цепь с сердечком,элегантно ныряющая в глубокое декольте, где не застегнуть на блузке две верхние пуговицы.

Она молчала две недели, после этого фото. Но... Всякий раз когда я заходила в ватсап, мигала иконка что она тоже, зашла..
Было ощущение, что она через каждые пять минут проверяла, а не зашла ли я в онлайн?

А ещё у нас была игра.
Я бегаю, много, давно.
У меня сппотианое тело, пресс... Я маленького роста, младше не на девять лет.
У нее избыток веса, она высокая, любит хорошо поесть и ... немецкие традиции хорошо выпить по выходным вина и 🍺.
У них не выходной а все - праздники.

Так вот.
Так получилось, что ее вилла на горе.
И я бегаю по улице, прямо лицом к ней.
Ночью.
С диодами. 10 км.
Это шесть кругов мимо ее виллы.

Ощущение, что она ждёт этих вечеров как шоу. В принципе, как и остальные жители.
Я ж бегаю и в дождь и в холод,и в мороз и в вьюгу - все Egal😜😁😁😁

Так вот, когда бегу навстречу ее роскошной вилле, она даёт мне знак, что видит это и приветствует меня.
То есть, включает все подсветку дома, по периметру. А когда пробежала мимо, выключает.
И так все шесть раз.

Это такие эмоциональные моменты, если б вы знали.
Эта игра.
Эти прятки друг от друга...

Однажды, я шла в соседнем районе. Купила продукты, рюкзак тяжёлый, в руках ещё один, маленький.
Я пока меняю свои права на немецкие и машины у меня нет.

Мы с ней не виделись, не пересекались давно, месяца два.
Она ловко прячется, играет в прятки,когда меня видит ныряет в поворот или... Ешё что о придумает.
Она вечно, за рулём. Поэтому,толстая и жирная как домашний кабанчик.
Как я могла вообще, влюбится в такой типаж не моей женщины? Уму непостижимо. Ведь я эстет.
Ан нет - схожу с ума по этой жирной, некрасивой немке. Взбалмошной, нарциссической, самовлюблённый, с травмами детства, серьезными.
Наверно, в той жизни я была Нерроном и сожгла Рим. 😜🤣🤣🤣
И инквизиция меня приговорила влюбится в эту немку)))

Так вот.
Иду значит, домой. Никого не трогаю. И тут, слышу...меня зовёт по имени.
Надо заметить, я ее заметила сразу. Ехала по трассе и увидев меня с рюкзаком, резко свернула на заправку - якобы, заправится. А я должна пройти мимо и сделать вид, что не вижу ее. Такая игра, блин. Идиотская.

Словом, иду тупо мимо и тут...
Зовёт меня по имени. Да так громко что вся заправка поперхнулась бензином)))

Ладно, раскричалась же... Что поделаешь.
Села с одолжением в её роскошный джип. Иначе, у нее уже начиналась истерика, от того что я ее игнорирую)))
Она же нарцисс.

Едем.
И...
Руку как обычно, не убирает на руль.
Оставила как есть, на подлокотнике,там, где моя рука.
Наверно ждала, что я кинусь целовать песок по которому она ходила.
Но произошла банальная вещь.
Пока она созревала и проходила....

Пока она созревала и проходила свои тяжёлые ступени трансформации, я прошла свои. Проработала все свои зависимости от всего, что было раньше.
Увидела все косые кривые углы, об которые билась в отношениях до этого.
Поняла почему так ранила ь об людей, которых без ума любила.
Поняла что я боготворила и создавала селе кумиров. А люди были просто, людьми.

И знаешь?
Мои чувства к ней охладели.
Я на нее теперь смотрю другими глазами.
У меня больше нет этой безумной тяги и сумасшедших эмоций.
Нет тремора рук, когда сижу с ней рядом.
И уж тем более, преклонять колено перед ее немецкой роскошью я не намерена.
А может я и сама, королева Антуанетта, в изгнании? Как знать? 👑👸😜😁😁😁

И тут происходит одна чертовщина.
Как оказалось, пока я за ней бегала, осыпала ее подарками, она вертела носом, демонстрировала мороз, погружала меня в маринады.
А теперь, когда мне не нужно – у фрау проснулся не детский интерес.
Она сходит с ума.
Теряет контроль.
Ей ничего больше не нужно.
Покрывала новую машину.
Допускает ошибки за ошибками.
Бухает как ненормальная, со своей свитой, пытается забыться гедонизмом.

Ан нет.
Увидит меня и все – теряет контроль.

Вот так хитро устроена наша жизнь.
Чем больше отталкиваешь, тем больше притяжение.

Теперь я могу ч ней делать все что захочу.
Она у моих ног.
Но...
Жаль, уже не надо, не хочу.
Мне как-то даже противно, что так.
Словно прошлись грязными, немецкими, керзовыми сапогами по моей чистой любви.

Не знаю, зачем это сюда пишу.
Потратила два часа своего и без того, дефицитного времени.
Мне пора бежать. Дела.
Я писатель.
Не смотри на орфографию.
Да да, писатели могут писать неграмотно.
Для этого есть редактора аюи корректоры.

Словом, она будет моей очередной новой книгой. Уже, в немецком издании.
Тоже, как вариант.
С паршивой овцы хоть шерсти клок.

Но,история ещё не закончилась и не закончится, пока я живу в её доме...

Здравствуйте. Чат еще активен?
Тоже влюбилась по уши, и не знаю что делать с этим всем ..