Где грань между заботой и надоедливостью?

Автор, хорошо проявлять заботу, если ваш мужчина в этой заботе нуждается, а если ему все равно все не то и не так, это называется "Метать бисер перед свиньями", заведите лучше кошку, собаку, займитесь разведением цветов, помогайте сиротам детям-инвалидам, есть множество возможностей реализовать свою заботу тому, кто, действительно, в ней нуждается.

просто вы себя не уважаете как женщину.Считаете, что вас полюбить как женщину, невозможно.Поэтому вы стараетесь любовь "заработать".

К психологу.

мда...мож Вам ребенка родить, а не мужика няньчить?

Они мне не нравятся. Никто. Меня раздражают те, кто во всех отношениях слаб. Хочу именно чтобы достойный человек был, чего-то добившийся в жизни.

Да, я так и думала - моему псу давно пора к психологу. Потому как не уважает в себе собаку - гордое лохматое существо с носом. Любит и любит. Заботится, бывает...

Чуть было не провёл. Мне-та казалось - от чистого собачьего сердца, из душевной потребности так ко мне привязан. А вот оно што оказывается...

А я не хочу, чтобы меня - как женщину. Возможно, из-за того, что меня неоправданно долго считали слабой и беспомощной родители и насильно удерживали в этом состоянии, чтобы зависела от них (намеренно не учили переходить дорогу, готовить, пользоваться спичками, ножом, ножницами, язвительно отвечать на насмешки сверстников или давать им сдачи. Всему этому сама училась с большим опозданием и тайно). Все, я побыла слабой, нахлебалась, больше не хочу. Меня бесит, когда мужчина за мной ухаживает, обо мне заботится, даже если это выражается в простой вежливости (дверь придержать, сумку понести и т. п.), не говоря уже о более серьезных вещах. Ничто так не угнетает, как ощущение "каменной стены". Хочу сама впредь быть сильной, а со слабыми существами вообще по возможности не пересекаться, не заводить детей, животных, обходить за версту зависимых, безвольных, кротких людей, не связываться с сиротами, инвалидами, точнее, с теми из них, кто подчеркивает свое несчастье и требует к себе бережного отношения. А к мужчинам-инвалидам меня тянет, но к тем, кто борется за себя, успешно соперничает со здоровыми и даст им фору в любых вопросах, не связанных с физическими возможностями (по уму, по успешности в деле, по культурному уровню).

Автор, не пойму, вы хотите или не хотите связать свою судьбу с человеком с ограниченными возможностями?

Взрослому мужчине ,не находящемуся в совершенно беспомощном состоянии , как паралич или кома , не нужна никакая забота , пусть он о вас заботится

Автор, ну я вам скажу, что те кто просто хотят заботиться - заботятся, показывают это, дают это всем или почти всем кто им попадается на пути, вы же, как я понимаю, слабых презераете. подумайте почему, не вякий слабый слаб всегда (дети например), не все они слабы заслужено и т.д. Что у вас за подход такой? Кто слаб, тот сам дурак? Вма бы надо вдуматься, очень похоже и правда ишхите у кого бы заслужить любовь. И в принципе, вы не настолько далеки от критикуемых родителей. Они оберегали вас от неурядиц соцяльных, вы хотите найти кого уберечь от неурядиц бытовых. Ситуация иная, а цели те же.

В принципе, ваш подход плохо совместим с нормальной жизнью в паре. Вы ишите на кого бы поработать, а мужчинам, нужна женшина, а не работник. И иногда карпизная, иногда заботливая, они мало ценят пустые хлопоты на их пользу. Кроме того подумайте, что вы получаете от заботы. Если вас сам процес удовлетворяет, хорхошо! А если вы подсознательно ждете за это уважение и благодарность, то скажу вам, не дождетесь :))) Это вовсе тупиковая позиция.

Была бы не против. Это бы решило проблему. Потому что морально и духовно он был бы сильным, но физически нуждался бы в моей заботе. Сейчас я строю отношения с мужчиной, у которого инвалидности нет, но у него серьезное хроническое заболевание с регулярными приступами, после которых он нуждается не то что в заботе - в сиделке. Но в остальном он очень сильный человек с военным прошлым, интеллектуал, успешен в бизнесе. Боюсь испортить эти отношения. Очень. Потому что мужчина идеальный.

Немного не по теме, но поср вас звучит немного так: с трудом нашла кому посвятить себя, как бы не вспугнуть теперь?

А по теме, не лезть без мыла в ... НЕ перегибать палку. НЕ выходить за рамки действий, которые необходимы, т.е. заболел- сделали чаи и дали, не мерить градусником 10 раз. :))) НЕ переспрашивать не холодный ли и не надо ли чего ему. Научиться формулировать заботливые вопросы абстрактно: если тебе что-то нужно, говори! вместо 22 вопросов: удобно? тепло? кофе дат? А супа? А подушку? Давать ему делать что-то самому хоть иногда, иногда отсутствовать и оставлять одного.

Я не жду ничего в ответ. Мне доставляет удовольствие сам процесс ухода за больным. Но только если я знаю, что этот человек внутренне не слаб. Мне нравятся некоторые дети, отдельные, с определенного возраста (10 лет и старше), которые самостоятельны и самодостаточны, любят общаться со взрослыми, сами стремятся скорее повзрослеть и ненавидят, когда им напоминают, что они еще дети. Но их мало. Животных остерегаюсь, кроме кошек, кошки нравятся опять же самодостаточностью. Людей, которые без помощи и поддержки не могут, вообще стараюсь избегать, в принципе. Никого не хочу сажать на шею, и даже приближаться не хочу к тем, кто потенциально может это сделать, хочу быть сильной среди сильных.

Посвятить себя мне и без него есть чему. Я очень люблю свое дело, не побоюсь этого слова - призвание. Но хочу, чтобы было о ком заботиться, кого баловать, кому дарить нежность. Чтобы этот человек нуждался в них, но не зависел. Зависимые люди меня отталкивают. Даже если не от меня зависят, а от какого-то другого человека, или от религии, или от каких-то стереотипов, не говоря уже об алкоголе и наркотиках.

Автор, похоже на юношеский максимализм. Родители "считали слабой и беспомощной, насильно удерживали в этом состоянии" - вы решили "хочу сама впредь быть сильной, а со слабыми существами вообще по возможности не пересекаться". И для этого вам нужны только те, кому эту "силу" можно продемонстрировать и кто оценит. Остальные (дети, животные, зависимые, безвольные, сироты) не оценят и не похвалят - их в "сад".

Действительно вам не нужен объект заботы, вам нужно чтобы вас похвалили и сказали, какая вы сильная. Взамен вы придумали, что будете "носить его на руках и баловать". Когда вы убедитесь, что ваша собственная теория не соответствует гендерной потребности (а это неизбежно случится), то придумаете себе другую крайность и будете реализовывать ее. В действительности, вам нужен не мужчина-инвалид, а специалист-психоаналитик.

16, санитаркой не хотели бы поработать?

Не16, а автор.

Какие еще гендерные потребности? Зачем? Мне не хочется чувствовать себя женщиной. Точнее, женственной. Не нравится. И мне плевать, нормальным это считается или нет. От женщин требуют всего того, что я ненавижу. Быть объектом ухаживаний, потом хранительницей очага, матерью. Быть музой, вдохновлять на что-то. Быть "смягчающим фактором", останавливать мужчину, если он горячится или намерен с кем-то обойтись жестко или даже жестоко. Я не выношу, когда что-то делают ради меня, потому что это означает, что ты теперь должна этому человеку. Не надо мне никаких гендерных потребностей. Все равно природа возьмет верх только в том случае, если дать ей это сделать. Я никогда ее не слушаю из принципа.

А ведь я такая же, как автор :((Меня тоже к психологу гонят

"Меня в нем все трогает, отношусь к нему почти как к ребенку. Иначе не хочу ... люблю быть ухаживающей стороной."

vs.

"Какие еще гендерные потребности? Зачем? Мне не хочется чувствовать себя женщиной. Точнее, женственной. Не нравится."

Автор, или у вас тн расстройство множественной личности (раздвоение личности), что не есть гуд и вам к психотерапевту, или у вас шизофрения и вам лучше к психиатру. В любом случае, лучше не запускать, потом выйдет дольше и дороже.

Типичная феминистка

А я не вижу противоречия. Позиция женщины тем плоха, что женщина слаба, зависима и насквозь должна. Я из нее кое-что готова принять, но только то, что позволит оставаться самой при себе. Забота о мужчине из этого ряда. Я от мужчины ничего не требую, просто мне это в кайф. Перед заботой о ребенке у нее есть огромный плюс - от ребенка, как от мужчины, не уйдешь в любой момент. А я согласна иметь только такие отношения с людьми, которые можно разорвать в любой момент и без ущерба, в всяком случае, де-юре.

Д2 | 07.11.2010, 22:14:40[1778870786]

"Меня в нем все трогает, отношусь к нему почти как к ребенку. Иначе не хочу ... люблю быть ухаживающей стороной."

vs.

"Какие еще гендерные потребности? Зачем? Мне не хочется чувствовать себя женщиной. Точнее, женственной. Не нравится."

Автор, или у вас тн расстройство множественной личности (раздвоение личности), что не есть гуд и вам к психотерапевту, или у вас шизофрения и вам лучше к психиатру. В любом случае, лучше не запускать, потом выйдет дольше и дороже.

А как вы поставили диагноз? Почему вдруг признаки раздвоения?

Раздвоение - это когда человек все время ощущает, что он живет в двух лицах. А тут вроде никаких двух лиц в голове я не вижу. Вижу, что человек не очень хочет быть женственной и хочет ухаживать за другим человеком.

Т.е., по-моему , она влюбилась в сильного мужчину. Для него она хочет все делать, а больше ни для кого она ничего не хочет что-то делать.

Автор, вы что своей любви боитесь?, что она очень сильная?

"В системе" это не видно. Диаметральный алогизм потребности в реализации женских качеств с одной стороны и аффективный отказ от них с другой, побуждает меня думать о диссоциациях. У вас есть сложившаяся картинка женщины, которая противоречит истинной и обусловлена эмпиричным правилом, а также есть некое ожидание, которое антагонистично этому образу и подтверждает предположения о серьезном личностном конфликте. Впрочем, наверняка судить может только специалист, я лишь предположил.

аффективный отказ от них с другой, побуждает меня думать о диссоциациях.

Какой там аффективный отказ у автора? Состояние аффекта - это состояние, когда человек не контролирует себя в момент происходящего с ним события.

...подтверждает предположения о серьезном личностном конфликте. Кода это личный конфликт был диагнозом только шизофрении?

Может и есть у автора какие отклонения, но пока такой диагноз не стала бы ставить. Сначала нужно разобраться.

Гость, "аффективный отказ" - это 19 сообщение Автора.

"Состояние аффекта", как вы себе его представляете, - это совсем из другой "песни". ))

Нет задачи ставить "диагноз", важно чтобы Автор всерьез занялась решением проблемы.

19 сообщение

"Какие еще...? Зачем? Мне не хочется ... Не нравится. И мне плевать...я ненавижу...Я не выношу...потому что это означает, что ты теперь должна...Не надо мне никаких....Я никогда ее не слушаю..."

Вам, Гость, это ни о чем не говорит?

Д2, 32, и что это было? У меня такое ощущение, что сейчас психиатрические и психологические ярлыки принято лепить на всех, кто способен испытывать сильные отрицательные эмоции к чему бы то ни было, особенно ненависть. "Нормальный человек" (тм) нашего времени не то что не ненавидит, он никого даже не осуждает, ему на все и всех пох, он питается пазитиффчиком и им же испражняется... А если в чей-то адрес говорит недобрые слова, то, бесспорно, завидует, а если в собственный, то, бесспорно, обладает сильно заниженной самооценкой или еще чем похуже и нуждается в лечении... Не в лечении, а в самосовершенствовании! Хватит. Мне надоело, честно говоря. Мне нравятся люди, которых может сильно "штормить" и в сторону любви, и в сторону ненависти и которые не стесняются говорить о своих ощущениях.

Ну не то чтобы вообще ни для кого. Я не люблю помогать слабым. Хочется помочь, если вижу, что человек пытается сам как-то реально улучшить свое положение в жизни, но ему не хватает материальных благ или связей. К сожалению, пока не так богата и влиятельна, чтобы завести хоть нескольких умных и амбициозных протеже.

Автор, если бы человек мог сидеть и тихо себе в углу ненавидеть, то и вопросов бы не возникало. К сожалению, ненавидеть молча большинство людей не хочет и не может, отсюда возникают проблемы.

Вы правильно сказали, подобный человек нуждается именно в лечении. "Терапия", "коррекция" - все это выдумали специалисты, чтобы вам страшно не было. В действительности, большинство психологов считают проблемы подобного рода болезнями личности и, соответственно, человека психологически больным, неполноценным.

...просто если вас "штормит", по меньшей мере постарайтесь, чтобы других не "захлестывало",

Глупости какие. "Штормить" человека должно всегда, когда есть порыв. Иначе будет накапливаться раздражение, а вот это уже реально может довести до психушки или до тюрьмы. Вон Штаты хотя бы взять. Пропаганда толерантности и политкорректности из всех щелей - и с каждым годом больше и больше нервных срывов, психических отклонений, то и дело до стрельбы доходит вроде бы без причины. А может, причина именно в том, что человеку слишком долго приказывали говорить "афроамериканец" вместо "негр" и "человек с ограниченными возможностями" вместо "урод"? Нет уж, давайте будем выпускать пар при необходимости сами и позволим выпускать его другим, в том числе и на себя. Потому что нет ничего страшнее и разрушительнее накапливающихся, замалчиваемых ненависти, злобы и раздражения. Все равно человека прорвет когда-нибудь. Лучше дать ему сегодня покричать, чем завтра не суметь удержать его руку с пистолетом.

Раздражение всегда связано с определенной помехой на пути реализации витальных интересов конкретного человека. Чтобы понимать этиологию раздражения, нужно смотреть, каковы эти интересы. Приходя к пониманию, что его интересы субъективны, эгоистичны и ничтожны, человек справляется с фрустрацией и необходимость "выпускать пар" пропадает.

Если "ненависть, злобу и раздражение" вы считаете обязательными составляющими человеческого существования, то это совсем не означает, что это утверждение справедливо для всех. Ваше отношение к ситуации в Америке объяснимо сложившимся стереотипом. Для них случаи, сопряженные с массовым убийством являются вопиющим исключением, связанным не с какими-то выдуманными вами "тенденциями", а с психическими отклонениями конкретных людей, от которых ни одно даже самое цивилизованное общество не застраховано.

37, не стала бы так категорично ставить диагноз. Это вы слишком.

У автора есть определенный максимализм, но он есть у подростков. Возможно, молодая девушка. Она имеет достаточно серьезное чье-то влияние.

Автор, сколько вам лет?

Автор, самое главное, что для вашего МЧ эта грань - между заботой и надоедливостью означает - и если ваше с ним понимание заботы схоже, вы никогда не переборщите. Наоборот:) всегда будете взаимно угодны друг другу. В противном случае, если это понятие у вас различно, только годами совместного жития-бытия вы эту грань нащупаете. Удачи!

Д2, раздражение - это реакция на окружающую среду. Оно есть у всех. Кто-то это может в себе держать, а кто-то нет. Цивилизованное поведение - это то поведение, которое не мешает другим жить. Выплескивать свое раздражение можно на бумаге и т.д., но вот если оно очень мешает всем и самому человеку, тогда можно сильно беспокоиться.

Пока автор никому не мешает, а наоборот, боится надоесть своему возлюбленному. Она осознает, что может иметь какие-то недостатки. А больной человек этого не осознает.

"Реакцией на окружающую среду" может быть агрессия, деструкция, регрессия, апатия, депрессия, невроз, соматические реакции и проч. Раздражение же связано с невозможностью достижения цели в рамках приемлемых для данной личности средств. Это не реакция "на окружающую среду", это реакция на конкретные невосполнимые личностные нужды. Действительно, иногда источник раздражения не вполне очевиден, но реакция возникает, в таком случае это апеллирует к потребности, существующей в области бессознательного.

...это реакция на конкретные невосполнимые личностные нужды.

Так это что, шизофрения?

таком случае это апеллирует к потребности, существующей в области бессознательного.

Интересно, это только у здоровых людей нет апелляции к потребности, существующей в области бессознательного.