Я беременна. Муж ушел в депрессию! остаться или уйти?

ИНФАНТИЛ!!! Ну е-мае, ну понял ты, что косячнул, ошибся, разлюбил, вышел упс, ты трус и т.п. - скажи ты бабе, мол прости, Маня, я не готов, съезжай, с ребенком помогу - ВСЕ!!! Нет же, будет беременную мать своего ребенка доводить, с....

"Он сказал, что уйдет в депрессию" -оооооооооооооооо! мужик - придурок

Да плевать на его депрессию, мой без депрессии так себя вел, безразлично, шел ремонт, таскал меня за всеми стройматериалами по всем складам и магазинам, к вечеру загибалась, окна мыла на 9 месяце, боялась вывалиться, а он только и сказал-осторожнее надо, ему хоть бы что, ваш и на УЗИ с вами сходил, привозит, увозит, это просто слово дурацкое "депрессия", это просто поведение такое у большинства мужиков, за 2 беременности он ни разу мне живот не погладил, не пожалел, зато любит детей очень, просто у него генетика такая папа маму за человека не считает, а она ему троих родила, откуда у сына возьмутся нежные чувства к беременной, и ваш такой же тюфяк деревянный, поймет, когда его папой назовут, будет от счастья на седьмом небе, годков то уже немало, давно пора папой стать.

Ваш текст Девушка не растривайтесь, очень много мужчин так реагируют, тем более что это незапланированная беременность. Когда я жила с мужчиной в гражданском браке и сейчас тоже живем ГБ мне было 28 ему 31 когда мы обсуждали планирование беременности, залетела сразу, так у него такой был шок и надолго. Я особо не страдала по этому поводу, для меня было самое важное чтобы ребенок был здоровый. Сейчас он такой счастливый папа, уже созрел хочет второго.Мне подруга расказывала что у мужа проснулись чувства к ребенку, когда ребенку исполнился год.Берегите себя и ребенка.

Ваш текст

спасибо за поддержку! да, что деревянный - это точно. У него и мамы-то с маленьких лет не стало... Значит, придется ждать,пока его папой назовут и потом по результатам (реакции папиной) принимать решение... Это лет до двух где-то... О, где же столько нервов набраться и терпения!

Ваш текст

Спасибо за поддержку )) Я не то, чтобы расстраиваюсь... Я уверена практически, что ребенка он полюбит - куда денется. У меня у самой есть знакомый, который был в точности такой же ситуации: лет до двух гулял от гражданской жены направо и налево. А потом рассказывал мне, как боготворит доченьку и какое это высшее счстье - иметь ребеночка. И свою жену благодарил за то, что сохранила (во всяком случае мне так говорил). Гулять, пить перестал, а потом через несколько лет и за вторым собрались - и вот тогда и поженились.

Вот только не пойму, как себя правильно вести, как и свои нервы сохранить, и как в то же время не потерять собственного достоинства во всей этой ситуации... Делать вид, что ничего не происходит? На все его закидоны не обращать внимания? Так он подумает, что со мной всегда так можно обращаться...

Ваш текст

Вот это очень ценно, спасибо. Он действительно очень хочет САМостоятельно прнимать решения - очень характер у него тиранический. Вот только сколько же ждать, когда он примет то самое решение, Да и вообще, мне кажется, мужчины такие нерешительные существа... Из семей годами не уходят, пока жен не доведут, чтобы те выгнали. А я не хочу годами ждать.. Хотя, видимо, пару лет подождать придется...

Ой, автор, как же я забыла историю с моим бывшим. Мы уже расстались, к нему на работу пришла дева, завязался роман. Она через полгода забеременела. Он был против, собственно она то и забеременела в тот момент когда он ее слить хотел. Дальше был цирк. Пока она была беременной и потом еще года два он ходил с перекошенным лицом. Злой, как черт. Все фотки тоже из одноклассников поудалял, а она наоборот повставляла. Но даже на тех фотках у него лицо недовольное. А она -счастлива и улыбается и смеется. Сюр полный.Но вот прошло четыре года и что вы думаете? Теперь говорит, что она его награда и звезда и счастье. Но нервы у девы не то что бы железные, титановые просто.

А вот подруга ее тоже решила так на себе своего мужчину женить, так -нифига, она в декрет ушла, а он себе йорка купил и теперь в ЖЖ фотки собачки постит в комбинезончике. А это "хитренькая" у родителей с пузом.

Автор, постарайтесь не обращать на него внимания, пусть себе страдает. Занимайтесь только собой и будущим ребенком как ни в чем не бывало.Старайтесь бывать на воздухе, спите побольше, хорошо питайтесь, смотрите добрые фильмы, читайте. Здоровья и счастья Вам и будущему малышу. Время все расставит на свои места. Потом будете решать. Все наладится.

Вот только не пойму, как себя правильно вести, как и свои нервы сохранить, и как в то же время не потерять собственного достоинства во всей этой ситуации... Делать вид, что ничего не происходит? На все его закидоны не обращать внимания? Так он подумает, что со мной всегда так можно обращаться...[/quote]

Ваш текст Старайтесь не драматизировать ситуацию,живите так как лучше для вас. Когда родится ребенок тогда и нужно все раставлять по местам.Признает ли оцтом ребенка ваш мужчина тогда и будете решать как жить дальше.

Обалдеть, женщины. Хотите терпеть такое к себе отношение - терпите. Они же, мужики, слааааааабенькие, чувствительные, им надо сопли вытирать и думать, как найти к ним подход.

Пока вы думаете, как ублажить их, они не будут думать, как ублажить вас.

Рожайте, живите. Только не создавайте потом слезных тем на вумане.

Да что мне говорить - тут местные мужики уже все сказали.

Добавлю только, что чем больше требуешь - тем больше получаешь.

Терпите дальше. Тяните на себе двух младенцев (одного, бедненького, в депрессии). Удачи!

не от каждого мужчины можно потребовать, к сожалению.

Ну, а второй не такой уж и младенец - и во многом помогает мне все же, хоть и нервы крутит.

Эва, это ваш выбор. Живите как нравится. Значит, вас это устраивает - вы слушаете тех, кто вас поддерживает. Удачи!

Значит, вас это устраивает. На форум пришли за поддержкой правильности своего решения, наверное. Живите, как хотите. Удачи!

Нужно было сразу обговаривать с ним желание или нежелание иметь ребенка.До того как сексом начали заниматься.

[quote="Эва - Автор"]Вот так вотВам решать. Если сможете перетерпеть его закидоны - оставайтесь.

У моей сестры была такая же ситуация. Муж все 9 месяцев пил, видеть ее не хотел. Первый год тоже психовал - она ревела сутками от обиды. Сейчас ребенку 5 лет - попку его целует, души не чает, отдал в крутой садик и благодарит сестру за то, что подарила ребенка.

.Спасибо большое, что поделились опытом. А к сестре как оносится? Нежность, уважение вернулись в семью? Она смогла все простить и забыть?

У моего много хороших качеств, он не бабник, не пьющий, не курящий, достаточно ответственный - потому так и переживает, что понимает, что ребенок - большая ответственность.[/quot/

Знаешь, Эва, была бы у твоего ко...зла ответственность, он так бы себя по-скотски не вел. Мы тоже живем пока в ГБ и то стали жить на 3-ем месяце, тоже оба были в шоке когда узнали, что беременны. Но пока я была в шоке, потом в больнице он не свинтил никуда, а пытался меня морально ко всему подготовить, а самому очень трудно было в тот период. Он так до сих пор меня поддерживает, рассеивает мои страхи, целует всегда в живот и говорит дочери привет, прикладывает руку, чтоб на его пнула, "кормит меня правильной едой", говорит всегда как меня любит и малышку, и нету у мужика отвращения никакого.

Если бы не сложилось как сейчас у нас, а он тупо струхнул, сразу лесом бы послала, ты такое отношение к себе и малышу никогда не забудешь и душой не простишь, как бы там не было в дальнейшем.

Нежность, забота, любовь, ласка папы очень нужна в этот период.

Где только таких "нежных существ" как ваш муж берут и кто их воспитывает???

Тьфу на таких моральных уродов. Если бы был мужиком, виду бы не показывал своей "нежнейшей тонкой чувствительной натуры", взял бы волю свою в кулак и поддерживал тебя, Эва.

69. Ситуации разные бывают, у моей сестры муж умолял ее второго родить, 13 лет разница, и живот гладил и имя придумал, а сейчас бухает, гуляет, на всех нас...л, ребенок от его закидонов уже зашуганый стал. Есть просто мужчины скупые на эмоции, да и женщины тоже, мне например не нужно чтобы меня круглосуточно лобызали, просто нормальное человеческое отношение, тяжелое не поднимай, не расстраивайся и т.д.

А вы автор своего, когда он себя плохо ведет осаживайте, спокойно без скандала говорите-мне нельзя расстраиваться, для твоего ребенка это вредно и все в таком духе, пусть привыкает потихоньку к этой мысли, да и себя держит в руках.

Ваш текст

Обговаривали сразу. хотели. но позже. он и сам от себя такой реакции не ожидал ((

69 Алена

Ваш текст

Я согласна, что психика у него чересчур нежная :( Ну, а ласковостью он обделен, потому как мама у него в детстве умерла, а папа, видимо, не умел приласкать - вот и он сейчас не умеет...

А вот насчет того, что прощу или нет... Не могу сейчас, конечно, на 100% утверждать - это время покажет. Но у меня есть хорошая черта- я плохое, как правило, долго не помню. И так проще жить. И часто люди это ценят потом - мне это качество помогало и дружбу сохранить, и уважение заслужить. И по-христинаски это тоже правильно - не держать обиду внутри. Надеюсь, я и дочка все простим, когда ситуация наладится.

Ваш текст

да, я тоже такие истории слышала, когда умоляют родить ребенка, а потом трын трава, уходят, бросают с маленьким или в загул...

Да, спасибо за совет. Осаживаю, как правило спокойно, иногда не без эмоций, конечно. Иногда срабатывает, иногда нет...

Ну вот вам и ответ. В настоящее время он НЕ ХОЧЕТ ребенка. Если вас заставят с чем-то смириться, навяжут то, чего вы не хотите, вряд ли вы будете счастливы.

А аборты у нас уже запретили? Или вы не в России?

Ваш текст

а мне в точности так же "навязали" (прости, Господи, за слово такое) ребенка судьбой, я его точно так же не планировала. Но пойти и убить ребенка я не способна. Да и он не смог бы, если бы ребенок в нем был. Тем более нам не 15 лет и не бедствуем. Только я то нахожу в себе силы принять эту ситуацию, потому что детоубийство не для меня, а он не может найти сил. Вот и все отличие. Эээх, инфантилы ((

Ваш текст

да у меня решение меняется день ото дня :( Но склоняюсь к тому, что нужно людям давать шанс... тем более в вопросах семьи и чувств, где все очень тонко. А еще, знаете, неслучайно нам судьба посылает тех или иных людей... Значит, какую-то программу я с ним отработаю.

Эва, объясни нам, ЧТО ЗНАЧИТ МУЖЧИНА НЕ МОЖЕТ НАЙТИ В СЕБЕ СИЛЫ?????????

Фигню какую-то пишешь и надеешься на счастливый конец ЛАВ Стори.

Счастья однозначно не будет.

Н-да, Эва, Вы вашего инфантила так и будете всю жизнь оправдывать и его и его поступки, ПРИКРЫВАЯСЬ судьбой, посланием свыше и тд. и тп.. Это называется не мудрость, А ВЕЛИКАЯ ДУРОСТЬ. Купите носовые платочки ему и ходите подтирайте всю жизнь ему носик и попку. Я вас Поздравляю, у вас прекрасная ОПОРА В ЖИЗНИ!!!!

Эва, а посмотри на ситуацию когда действительно происходят трагические вещи в семье, например. не дай Бог такого пережить никому, болезнь ваша или болезнь ребенка серьезная, где вы будете искать поддержки, опоры?

Ваш хлюпик на это не способен.

У нас вот коллега тоже без матери жил, с отцом. Настоящий ответственный парень, ему 28 лет, двое детей уже, с которыми он лялькается, гордится ими, жену на руках носит, и все корпоративы прогуливает, говорит, что жене помочь надо, детки погодки.

Ваш текст

Какой молодец! Таких мужчин бы клонировать, надеюсь у него сыновья!

Ваш текст

Да, Алена, вы правы - хлюпик. Кто ж знал? У них же на лбу не написано, когда знакомишься и живешь с ними. Да и сердцу не прикажешь.... Хотя его папа говорит, он за дедушкой в юном возрасте очень ухаживал, когда тот заболел... Так что, может, в случае болезни он как раз и мобилизуется. Но, думаю, только в плане опять же "что помочь" - все сделает, но в плане эмоциональном... вряд ли будет поддержка (( видимо, эмоцинально буду поддерживаться в другом месте. А от него - физически и материально. Мда... как-то нерадостно :( Ладно, время все расставит по местам. В конце концов как я решила, мой уход мне не даст ничего. Без разницы, где растить малыша первый год его жизни - рядом с хлюпиком или одной. А там посмотрим...

Ваш текст

ну, тут не соглашусь - я же не на всю жизнь соглашаюсь терпеть такое отношение. Я принимаю решение на СЕЙЧАС.

Я бы давно ушла, как только бы впал в депрессию так сразу бы и свалила. По-мему йто мега обидно, когда из-за твей беременности впадают в депрассию. Я бы никогда не стерпела такого оскорбления.

А как долго будет длиться ваше ъсейчасъ?

И вобще вы затянули с уходом.Думаю уважение уже потеряно. Может и имеет смысл остаться и надеяться что хоть ребенком приведете в чувства вашего абалдуя.

Фу, он мне так противен. Как вы можете терпеть его рожу когда знаете что он в горе от того что вы ждете его ребенка?

Всем добрый день,

расскажу, поделюсь опытом, как дальше дело было. Вдруг кому-то пригодится. Анализируя ситуацию, возможно действительно затянула с уходом, потому что чем больше прощала, тем агрессивнее он становился. Хотя возможно этот период нам тоже нужен был, чтобы проговорить многое, что накипело... Приняла решение уйти. Когда собирала вещи, попросил прощения, встал на колени, поцеловал мой живот, сказал, что будет любить и меня, и дочку. Конечно, простила. Вот уже несколько месяцев он заботится в меру своих способностей, оберегает, помогает. Ушла агрессия. Но переживает по-прежнему - не каждый день папой становишься. Да и я очень переживаю - шутка ли, вся жизнь поменяется... Но мне его поддержка очень важна и нужна, и я рада, что ее чувствую. Посмотрим, что будет дальше, когда появится малышка.

Так что в такой ситуации одного единого рецепта быть не может. Но то, что рубить сгоряча никогда не стоит, особенно нам, женщинам, - это факт. Мы же созданы для любви, прощения - развивая эти качества в себе, мы станем более счастливыми, именно как Женщины. Но и воспитывать наших мужчин тоже надо.

Если кто-то задается таким же вопросом, уходить или нет, мне ОЧЕНЬ нравится вот такой ответ Торсунова О.Г. (рекомендую этого автора всем ищущим новых знаний - у него есть книги, лекции, страница в контакте):

Хочу уйти от мужа. Нужно ли еще терпеть пробовать и строить отношения или спасать себя? Второй брак. Есть ребенок..

И то, и другое неправильно. И бежать неправильно, и оставаться неправильно. Если ты чувствуешь, что жить с человеком не можешь, это значит, ты его не воспитываешь.

В отношениях между мужчиной и женщиной есть две стороны. Одна сторона называется ?Уважение?, а другая ⓠ ?привязанность?. Когда люди очень сильно привязываются друг к другу, они хотят наслаждаться друг другом. У них теряется уважение. Они начинают пренебрегать друг другом, вести себя очень подло, пошло, грубо друг с другом, потому что теряют дистанцию. В этом случае, чтобы увеличивать уважение, надо увеличивать дистанцию. Это не означает, что нужно смыться вообще. Увеличение дистанции надо производить постепенно. Т.е. увеличивать любовь в отношениях означает служить человеку бескорыстно, выполнять свои женские обязанности. И одновременно психически дистанцироваться от него, не подпускать его к себе. Подпускать означает близко общаться. Надо дистанцироваться. Чем больше дистанцироваться, тем больше естественным образом возникает уважение. Когда дистанция очень короткая, люди теряют совесть и стыд. Веды говорят, что жена всегда должна красивее всего одеваться рядом с мужем. Если ты ходишь перед близким человеком без штанов, от этого теряется уважение, люди начинают отвратительно вести себя друг с другом. Надо увеличивать дистанцию. Если, допустим, дистанция возросла, но никакого результата нет ⓠ значит, надо пожить у родственников.

03:24

Если вы говорите о том, чтобы развестись или разрушить отношения с человеком, это означает, что вы берете эту карму на себя. Допустим, вы решили убежать от него. Это значит, что Вы становитесь ответственными за эти отношения. Т.е. следующий ваш брак тоже будет трудным, проблематичным. Поэтому, для того чтобы не брать ответственность за отношения, можно поехать пожить, например, к маме, но говорить, что я хочу с тобой жить и никогда не брошу. Если у человека совсем крыша съехала, он сам может бросить, но это его проблемы. Если ты дистанцируешься от него, у него два варианта: или бросить тебя, или раскаиваться и пытаться приблизиться к тебе. Потому что человек не может просто игнорировать тот факт, что кто-то от него уехал. Он или идет в одном направлении, или в другом. И то, и другое хорошо, когда жить невыносимо. Если ты дистанцировалась постепенно, уважала человека, пыталась заботиться о нем, но он все равно невменяемый, не хочет ничего менять, ты уже дистанцировалась очень сильно, уехала к родителям, и прошло уже много времени ⓠ надо продолжать заботиться о нем как-то, писать письма ему, говорить, что я хочу жить вместе, но пока не могу, и т.д. ⓠ у него все равно придет время выбирать: или раскаиваться и сближаться, или уходить. Если он уходит ⓠ это хорошо, и если он раскаивается и сближается ⓠ это тоже хорошо. Это уже решает Бог, жить нам с человеком или нет. Но мы можем от него отдалиться для того, чтобы вызвать в нем уважение. Если уже отношения разрушены, уважение не возникает ⓠ значит, человек уходит сам. Если уважение возникает ⓠ он пытается сблизиться. Если человек пытается сблизиться, но при этом не выполняет условия ⓠ или подлизывается, или угрожает, - то это значит, что надо продолжать держать дистанцию.

Это целая наука, как строить отношения с близким человеком. У меня на эту тему много лекций. Надо их слушать, изучать. Если вы эту науку не изучали, вы не сможете выпутаться из этой ситуации.

Если женщина служила с любовью своему мужу, заботилась о нем ⓠ она в него вложила силу, которая называется благодарность. Эта благодарность вызовет в нем желание все поменять. Но если вы в него ничего не вложили ⓠ он не будет нервничать по поводу того, что вы где-то в другом месте живете. Значит, вы им только пользовались в жизни и ничего не давали как женщина. Надо начать давать. Попытайтесь быть женщиной. Не важно, с кем

Женщина должна учиться на отношениях создавать свою судьбу. И меняйте эти отношения. Как только начнете над ними работать, их менять ⓠ сразу же все тоже изменится, или туда, или сюда. Как только женщина начинает относиться с любовью, если отношения уже разрушены, мужчина сразу же уходит. Или, наоборот, начинает возвращаться. Но он не может на любовь не реагировать никак. Если женщина ведет себя правильно, мужчина или будет благодарным, или уйдет. Он не будет безучастным к этому, потому что любовь ⓠ это сила. Торсунов О.Г.

Автор, я очень рада за вас. Конечно мне кажется что если бы вы приняли это решение раньше, его депрессия бы давно ушла и он не мотал бы вам нервы. Но в любом случае лучше поздно чем никогда. Удачи вам, легких родов и хорошего мужа и папочку.

Но не позволяхте себя больше обижать.

*Он практически перестал со мной разговаривать (это его обычная реакция на стресс). Не пьет, не орет на меня, не оскорбляет.*

Эммм...т.е. то что он не пьет, не орет и не оскорбляет вас ЭТО ПЛОХО?!?! Просто так это звучит здесь у вас в вашем подтексте... Это ппц как странно, пардон. Да и нездорово.
Да, мужик "не созрел" для серьезных отношений с вами и вообще не видит себя отцом ваших детей. Явно или не нагулялся еще или вы для него не были изначально "той единственной". Срок в 1.5 года это немного. Подобное отторжение и истеричность мужика на вашу беременность плохой признак. Он не будет ни хорошим парнем, мужем, ни отцом. Зря вы ждали так долго что с ним что с решением о беременности...вы явно нерешительный человек. Если за 7 месяцев он не изменил свое решение и хотя бы не предложил жениться на вас, а наоборот, охладел к вам, но с вами явно только потому что где то совесть у него еще осталась, то подобные отношения даже с ребенком обречены на провал и ребенок этот не будет им любим и желаем никогда.

Кстати да, парень явный инфантил. Что это за "запугивания" на рождение ребенка - "уйду в депрессию"?! Это какое то инфантильное дикое и истеричное поведение. Простите, но АДЕКВАТНЫЕ ЛЮДИ (вне пола!) такое не несут и не творят. Это детский сад какой то.

Ой, да забейте Вы на него. Я вот сама была в депрессии когда ребенка носила. Думала, родится - вообще его любить не буду. Только, когда сыну год исполнилось, начала понимать, что кажется - я его люблю, так же как и мужа. Беременность - это всегда стресс для обоих.

Тоже удивляюсь, подмена понятий. Но только это и не гражданский брак тоже

Если он такой, как вы описали - пройдет это у него. На принятие и осмысление ответственности нужно время, пусть и 7 месяцев, у каждого по- разному. У нас похоже было - забеременела через 4 (!) нода после свадьбы. Муж испугался, мне было странно. Вел себя какое-то время отстраненно, я переживала, обижалась. Прошло все, трёсся над сыном как курица над яйцом все время. Сыну сейчас 28 лет). Главное - не давить, не лезть в душу, не взывать к совести и т.п. Если нормальный человек - всё наладится

Не все и невсегда готовы к родительству.У мужчин инстинкт поздно проявляется .Есть тысячи лекарств от депрессии.Даже без ведома больного,можно добавлять.Не давить на мужа.Стараться не зацикливаться на нем.Детей рожаем для себя.Ухаживаем за собой побольше.У вас тыл крепкий,в виде его родителей.Не разбегайтесь.Посмотрите как дальше будет.Имею ввиду после рождения ребенка.Уйти вседа успеете.

Ты ему больше не нужна, трахать тебя же нельзя, скоро пинка получишь. Или попробуй соской стать, минеты научишься делать. Может оставит.