Не чувствую себя рядом с мужем женщиной

Девочки, у меня аналогичная проблема. Муж хороший, уважает, любит, дочке уже 8 лет, в браке 10 лет. Но я поняла в чем проблема лично у меня. Мне хочется внимания от супруга не виде приставаний, а в виде подарков, цветов, прогулок, свиданий, кино. Чтобы он мне давал деньги на то что бы я хорошо для него выглядела, покупал вещи... Но он зарабатывает только на хлеб с маслом. Постоянно ворчит, бубнит как старая бабка... Никаких ухаживаний, все как должное. А секса хочет, естественно. А я не хочу, уже год не хочу , секс раз в месяц по его инициативе. И я кто угодно, но не женщина...

Вероника, и у меня один в один, только с сексом ко мне даже не пристает никогда, просто скажет что хочет и все и обижается потом так ничего и не сделав для этого. И я уже понимаю, что медленно но верно начинаю его ненавидеть и бесит во всем. И чувствую
себя прислугой, хотя нет, рабыней, прислуге хоть зарплату платят.. в общем грустно и на мой взгляд бесперспективно все это. Нужно рассчитывать только на себя и разводиться.

Он вам изменяет, вот и вся суть. Проверено и доказано.

Мы 15 лет, и я сохранила семью, тагже все угосало. А теперь опять как заново встречаемся)

5 языков любви почитайте книгу, там все подробно сказано об этом))

боже мой, молилась бы на такого.
вам повезло,заботится о вас

Мне бы такого мужа ✨

Вот и я зашла на этот форум , даже не с кем поговорить и хочется только плакать . Мы с мужем 13 лет вместе , он всегда конечно со мной как хвостик , но как можно лежать когда рядом женское тело и не хотеть ? Или хочет но лень . Стал употреблять много матов , что бы не случилось обвиняет меня , а он такой хороший . Я не чувствую себя женщиной , не чувствую себя любимой желанной красивой . Из за него начались комплексы даже . Больше всего хочется любви , поняла что это и есть счастье , уже думаю если кто даст мне это уйду . Всю жизнь не смогу жить ущербной

Ни чего подобного, я замужем 21 год пошел, муж то чмокнет, тот за попу ущепнет. И я не отстаю, даже если нет интима, то целуемся, каждый день. За секс, я вообще молчу, наоборот, уже знаем, чего хотим, намного раскрепощенными стали.

У нас практически такая же ситуация, как и у автора. Только ньюанс в том что у нас двое детей (5лет сын, 3лет дочь), вместе 7 лет. И не поверите, ДА Я ЖЕНЩИНА и мне как и любой нормальной женщине нужна: любовь, ласка и внимание. А не только раз в день удовлетворить потребности, причем мне бы и раз в 2-3дня хватило бы за глаза. Мне 28, мужу 39 (нормальная разница в возрасте, брак по любви заключали). Спустя эти 7 лет, вовсе не узнаю человека, которого когда-то встретилв и полюбила.
Сначала огня добавляли родственники, довели до нервоза, началось очень много проблем со здоровьем. После они решили дать жару, причем коллективно будто сговорившись. Послала всех далеко и надолго, тех кто жил с нами были выставлены за дверь(моя родня), те кто жил в моем имуществе(дом у моря, родня мужа) также последовали на выход.
Тк у меня нервоз до сих пор, учитывая что ходила к психиатору добровольно и добровольно покупала и глотала пилюли, и это глушило проблему только временно, начала задумываться. И тут попадаю с детьми в больницу на 2 недели, там психолог, разговор длинною в час и озарение.
Когда мы познакомились с ним, не искала отношений вовсе, моё сердце к тому моменту было уже разбито в дребезги. И причина не в изменах первого "мужчины" (хотя они тоже были и знала о них), а в очень жестком предательстве, моего любимого отца убили, предварительно похитив его и продав всю его недвижимость за наличку, судилась, не смогла доказать. Даже после его смерти со счетов были сняты крупные суммы денег, камеры зачистили и также ничего не смогла доказать. Мне было тогда 20 лет, анализировала все долго,и вернувшись назад изменила бы все. Это привело к тому, что не могу больше никому доверять, совсем от слова совсем. Когда познакомилась с мужем, уже была мною куплена квартира(в которой сейчас живем), дом у моря покупала сама до брака и на свои личные сбережения.
Муж будущий помогал мне, мы вместе проводили досуг и все свободное время.

Был момент и финансово помог, но чаще он просто расскрашивал красками мою жизнь. Учитывая, что работала без выходных 7/0 с раннего утра и до ночи поздней(зарплата того стоила, уж поверьте). Он часто отвозил меня на работу и с работы, на обед также мотались вместе (платили по очереди). После начали резко развиваться отношения, и спустя полгода поженились и я забеременнела, правда в обратной порядочности. Моя родня восприняла это в штыки, требовали аборта(мне было 23). На нервной почве,довели, случился выкидыш, как только мы с мужем съехались в его съемном жилье временно. У меня в квартире тогда жила моя мать, ее "мужик" и мой брат 13 лет, свою она сдавала,а я в свою копила на ремонт, и тк постоянно на работе, пустила пожить временно. Замечу, квартира куплена мною, на мои лично заработанные деньги и без чьей-либо помощи, никто даже и не подозревал. Практически в центре Москвы, 3шка 70квадратов в Сталинском кирпичном доме с потолками под 3 метра, 200 метров от метро, правда с момента постройки дома без ремонта вовсе, убитая. Ну кто захочет выходить на работу и работать,когда можно сдавать квартиру и жить? Вот моя мамочка и решила вернуть все на круги своя(зайду вперед, она уже в дурке пару лет, показала натуру капитальненько), тобишь не дать состояться свадьбе и сделать так чтобы не родила. Скандал с ней на эту тему, после выкидыш, с М решили разъехаться временно с его слов. Никогда такого никому непожелаю ощутить. Я бесплодна с 16 летнего возраста, там было куча проблем, скажу честно мне говорили что не смогу забеременнеть, не то что выносить и родить. Обследование по врачам, жуткая депрессия, и снова врачи. И тут оглашение: Всё хорошо, чистка не нужна тк всё само вышло сразу, сейчас вам нужно принимать то то и то + презервативы и ОК на полгода, а после можете планировать снова, у вас всё хорошо. В шоке, рассказала всё врачу, она подняла старые карты и офигела, мол чудо, у вас всё залечилось с выкидышем.

Первый месяц лежала как овощ. Никого не хотела, видеть или слышать. С работы ушла сразу как только узнала о беременности. Могла себе позволить 3 года спокойно не работать вовсе. Ремонт капительный мы думали начать делать, чтобы успеть к родам, муж строитель и мой отец тоже им был и вечно меня с собой возил и всему учил, вышло бы очень дешево, за работу то платить не нужно, только грузчикам и по мелочи. В итоге он резко объявился, впервые приехал ко мне за месяц и мы встретились (он видел выкидыш с первого ряда грубо говоря и очень хотел детей, думала ему тяжело далось увиденное). Он решил меня вытянуть в реальность, обратно в жизнь, на работу к себе помошницей взял. Жила также я у себя, он на съеме. Возобновили половую жизнь, с ОК и с презервативами, причем раз лишь было за месяц,. И тут бац, задержка снова, тест // , подумала после выкидыша ещё хгч не упал. Сдала кровь на хгч в динамике,после врач и узи, подтвердили Б, врачи яро требовали аборта. Такого я ещё не видела, была в шоке, забеременнела в первую же овуляцию после выкидыша, так еще и с двумя средствами контрацепции одновременно. Для примера чисто, первый раз забеременела после 3 месяцев постоянного кекса без предохранения вовсе, с окончанием во внутрь. Врачи твердили, не выносишь, а если и выносишь то не родишь, а *** родишь то больного. Мол выход на их взгляд был только один - аборт. Выносила и родила в срок маловесивого сына весом 2480 на 48см, ЕР, двойное обвитие пуповиной. Все нормализовалось вроде. Мы уже семья и все было хорошо, через полгода пришли к выводу что пора второго и этого хватит. Врачи снова обнаружили весь мой букет, хотя после родов всё быстро восстанавливалось по-женски и вовсе тело. Поставили бесплодие. Спустя почти год, начали грузиться, ну не получалось никак. И тут меня под НГ накрыла ангинна, после нее гайморит, а там беготня по врачам снова, и оказывается сюрприз БЕРЕМЕННА. Лор требует аборта, начался ад,мой личный ад. Остальные врачи познав меня, просто схватились за головы.

Знаете я пропущю большую часть истории. Скажу в двух словах. Всю Б вытаскивала шматки густого гноя из носа, лечилась народными способами чтобы не навредить ребенку, ничего не помогало вовсе. В беременность на 32 неделе, умерла любимая бабушка и кроме меня некому было заниматься похоронами, муж сидел с сыном, а я в морге 4 часа сидела, чтобы свидетельство о смерти получить. И труп видела, и все остальные прелести жизни. Врачи положили на сохранение, тк ребенок также маловесивый. Ремонт мы так и не сделали капитальный, лишь поверхностный и в одной комнате в которой жили. С нами жили: мать, её наглый еб@рь и мой брат. Плюс я беременная, муж и сын. И тут на сохранении мне по телефону выносят мозг капитально. Моя мать и муж не смогли поделить моего сына, мол кто главнее для него. Скандал был фееричный, меня со схватками в 37 недель в родовое отвели, там все рожают и орут, нервы на максимум, истерика, срыв, и тут бац будто потуга и бум и всё, тишина. Всё закончилось. Утром меня перевели обратно в сохрание и спуста пару дней выписали. После явилась туда уже рожать. Легкие роды, хоть и долгие как по мне, первого сутки рожала, вторую 20 часов, образцово показательные роды со слов врачей. Врач был кстати мужчиной, имя и отчество как у моего отца, акушерка с именем отчеством моей умершей бабушки, той самой которую похоронила. А дочь родила в ДР своего покойного любимого дедушки. Совпадение? 9 из 9 апгар, 2550 на 49, ребенка забрали врачи осмотреть. В итоге сейчас ей 3 года, она инвалид-дцп. Очень долго шли к истинне. Уже как 2 года, как выставила мать и ее *** с квартиры, с фееричным скандалом. Ржали все, даже соседи. Меня упрекнули миллион раз что я должна отдать ей квартиру и что она по праву ее, лишь потому что она не сделала аборт и родила меня, забавно же?) Послана была капитально, брат остался со мной и до сих пор. Капитальный ремонт так и не сделали. Я так и не вылечилась после беременности хоть уже 2 раза оперировали нос, безрезультатно.

И по омс и платно искали проблему, не нашли. Я отдала своё здоровье, для того чтобы родить ребенка-инвалида, хотя в беременность всё было шикарно кроме нервов и болезни и того самого случая который вспомнила как только дочери поставили диагноз ДЦП.
К чему я столько много слов то пишу. А точно, забыла рассказать о родне мужа. Тк после рождения сына я была поглощена им, и не было времени и сил моральных выставлять мать с квартиры, а после врачи и беременность. В итоге подвернулся удачный случай, знакомые продавали дом у моря очень дешево, ну я и вбухала туда все сбережения, + ремонт и мебель всю и удобства, приезжай и живи и зимой и летом. И тут отец мужа умирает и оставляет всё левой тёте. Отец его с матерью давно в разводе, дом у моря строила вся родня свекрови, муж ее и палец об палец не ударил. И тут их выставляют за порог. Свекровь, её брат и ее старший сын-алкаш. Пустите мол пожить временно, мы ненадолго, мешать не будем. Приедите и мы свалим и тд. Пустили блин. Впервые мы туда приехали год назад, после большого перерыва, дом покупался чтобы приезжать на море летом и жить там,а зимой обратно в Москву. Полгода тут и полгода там. Захламили всё, засрали всё, так ещё учудить умудрились и войну открыть. Свекровь изначально вела двойную игру и не любила меня вовсе, а тут я приехала почему бы меня не пообсуждать? Понаехала вся родня мужа на застолье(без алкоголя, мы не пьющие), и пока я всё мыла с двумя детьми на руках, свекровь сидела и поливала меня поносом. Какая я сволочь, бедного ее сыночка хочу ограбить, оставить без штанов, и как "Москвичка" (любят они это подметить, аж бесит) зажралась. И давай рассказывать сказки, какой её сынок прекрасный. И квартира его, и дом его, и он такой весь из себя. Честно, вспоминаю и тошнит аж. Не выдержала, подошла с двумя детьми, дочь в коляске, сын рядом, я с подносом столовых приборов перемытых(посуда и всё остальное добро тоже моё, мы перевозили с Москвы большую часть всего), ставлю на стол и слыша гробовую тишину, говорю:

"Что случилось? Продолжайте рассказывайте, мне интересно узнать продолжение." Муж как оказалось тоже всё слышал с самого начала, мужики чем то в гараже занимались, пока бабы сидели и перемывали кости. Она в расстерянности молчит, все остальные молчат ну я и продолжила: "Ну раз вы не хотите, то тогда я продолжу, только для начала вернёмся немного назад. Квартира в Москве, та в которой живём, куплена мною лично на мои же деньги до знакомства с вашим сыном. Лна была есть и будет лишь моей и моих детей и никогда не станет собственностью даже часть вашего сына. Даже больше скажу, даже регистрацию постоянную он в ней не получит, тк я против и причину он знает прекрасно." Тут муж вышел и с улыбкой на лице во весь рот подтверждает это, сказав что даже и не претендовал никогда на неё. Дальше я продолжаю "Дом этот, в котором вы прекрасно жили все эти 2 года, куплен мною лично на мои же личные сбережения вне брака, и также является лишь моим и достанется лишь моим детям." Тут у нее глаза чуть на опу не вылезли. Причина? А мы не состоим в браке и по сей день, я отказалась выходить замуж категорически из своих собственных соображений, поясню дальше.
Продолжаю: "Официально, мы не являемся мужем и женой, а я являюсь малоимущей матерью-одиночкой со всеми вытекающими. Лишь сменила фамилию на его. Так что по законодательству РФ ваш сын и вы, никто для меня и наших с ним детей. Ваш сын уже давно не работает и живем мы лишь за мой счёт, и вы тоже живете кстати живете за мой счёт, так еще и кормите за мой же счет всех этих прекрасных людей! Так кто всё же кого пытается оставить без штанов?" Реакция родни феерическая, свекровь вообще в ауте полнейшем, её брат красный как помидор(он вообще ничего не знал по сути, как и вся родня их). Она была бешенной от злости и резко сбежала, родне стыдно и прячут лица и сразу засобирались и разъехались, а дядя мужа в непонятках глобальных. Мало того его эти 2 года настраивала свекровь против нас, это ощущалось по приезду туда очень.

После этого она стала вести открытую войну. Чуть не отправила на тот свет дважды мою дочь! Ей врачи запретили есть определенные продукты, категорически, список был на виду. Она втихоря кормила её тем, что моей дочери категорически запрещено. Первый раз еле долетели до больнице, благо мы на машине туда приехали(а не на самолете полетели). Скандал был знатный, такой я себя никогда и не видела. Спустя недельку она решила повторить, спалил муж, как она втихоря давала дочери то что нельзя(причем не один продукт, а сразу все). Благо спалил. Я просто забрала детей и улетела домой, сказав мужу самому разбираться с этим, но чтобы и духу ее не видела и не слышала, и о помощи могут забыть вовсе, и пора бы им свалить уже. Мы впервые тогда поругались с мужем. Я сказала им прямо всё что думаю о каждом из них (очень искренняя девочка, люблю говорить правду и только правду, молчала всё время тк попросил об этом муж). В двух словах: "сколько это длится? Какая договоренность изначально была? Пожить недолго, максимум полгода? А сейчас ято ты видешь? Я вбухала сюда все свои деньги, купила, сделали ремонт, купили всё капитально новое(технику и мебель), а что сейчас вижу? То что должна торчать с детьми в Москве в жару пож плавящимся асфальтом, лишь потому что твоей родне негде жить? Или должна жить в своем доме у моря на птичьих правах, с вечным негативом и омном? Ради этого вбухала столько денег и сил? Знаешь дорогой, с меня хватит, не собираюсь молчать лишь потому что тебе так хочется, лишь бы никого не обидеть. Меня обижать можно всем, а мне нужно язык в опу засунуть? Так не пойдет. Я не собираюсь жить в овне с овном и жрать их духовнне овно, лишь потому что твоя мама просрала ваше наследство(она банально не делила имущество после развода, тк типо тогда в те времена это было очень стыдно и соседи бы пальцем тыкали в них, а дом оформлен их семейный был на её БывшегоМужа, а он после смерти оставил всё левой тёте). Есть лишь 2 варианта развития событий.

Поворачиваюсь лицом к свекрови и говорю уже ей. "Вы собираете свои вещи, и идете жить на все четыре стороны! Мои дети, их здоровье и моё, мне дороже вас и всей вашей родни. Видеть, слышать и знать вас не желаю. Учить меня жить - не позволю. Для начала нужно хоть чего-то в жизни добиться, а уж после кого-то чему-то учить. А вы кроме как родить двоих детей, ничего не смогли. В свои годы без жилья и без ничего, у детей ваших тоже самое, так чему вы решили меня научить? У вас дети гении? Один алкаш 45 лет без семьи и детей сидящий на моей шее потому что вы добренькая, второй тоже далеко не сахар, и явно не гений. Чему учить собрались? Готовлю лучше вас в разы, в доме чистота и порядок, у меня вещи в шкафах в идеально ровных стопках, а тут босиком пройти страшно. За столом крошек столько, сколько у меня на полу за неделю не наберется, учитывая что у меня двое детей. Мебель убита напрочь, от ремонта и не осталось и следа за 2 года, технику убили частично(дорогущий комбайн для кухни, как же мечтала о нём, купила его туда, запасы делать, наделала блин). Так что вы собираетесь и валите на все четыре стороны. Можете к своим любимым бесценным родственникам жить поехать, живут они не далеко. Вы же их кормили поили, с огорода всё им, и яица им и всё им, и денег им подкидываете. Они же вас так любят и ценят, так езжайте.
Если нет, то будет второй вариант. (Поворачиваюсь к *мужу*) Плюс ко всему тому что перечислила можно добавить лишь то, что ты останешься со своей любящей родней жить по сути на улице. Попытаешься признать отцовство, хорошо, подам на алименты и будешь платить по прожиточному минимуму в Москве. С детьми сможешь видеться когда пожелаешь. И будь добр вывезти свои вещи с квартиры в ближайший месяц по предварительной договоренности о дате и времени. В данный момент, мне паралельно на всё, и раз ты хочешь заступаться за ту, которой было пофиг на тебя с самого твоего рождения, то удачи, не буду мешать. Но лезть ко мне и разрушать моё, не позволю!

У нас было затишье. Было всё хорошо. И тут на мой организм снова что-то снизошло, напасть какая-то. У меня к имеющимся проблемам добавились еще по женски, а из-за них и щитовидка и гормоны, а из-за худобы и почки. Врачи сказали: "бросай курить, начинай пить, у тебя самое здоровое это - печень." И это даже не смешно ни капельки. После того я живу год в режиме без отдыха и отпуска вовсе, 365 дней в году и 24 на 7, дети постоянно везде со мной и занимаюсь ими я. Быт на мне весь, доход также, продукты, квартплата, электричество, газ, дом, интернет, оплата телефонов и тд. Всё на мне. + я с детьми лежу в больнице на реабилитации дочери месяц, дома 2 месяца и так по кругу. И сновп переоформление инвалидности и всех земных благ, который послал мне Боженька за все мои грехи. Не жалею, что отказалась выйти замуж. Даже наоборот рада. Ему сейчас нужно, лишь интернет, телевизор, телефон и ноутбук, и вечные сериалы и фильмы + вкусная домашняя еда, а также кекс. Причем обижается что раз в день. А как по другому? Я сплю по 3-4 часа в сутки, нормально поср@ть спокойно не могу, не дают банально. Только в туалет, так сразу кому-то что-то нужно. Будто сами ничего и не могут. Сложно за собственными детьми посмотреть. Детьми не занимается вовсе, вечные отмазки. Как к женщине не относится. За 7 лет я видела 3 букета цветов: на ввписку из РД когда свна встречал, и два года последних подряд на 8ое марта. Подарки? Подарил б/у телефон мне вначале отношений Sony Xperia, и то лишь потому что хотела брать тогда себе 6ой айфон, а он их ненавистник. Прям за день до покупки подарил и смысла покупать не видела уже, а купил тк мой старый телефон умер, но то что он б/у, меня смутило жутко конечно. И с тех пор ничего. Мне даже стыдно если честно. Подойти и обнять? Поцеловать? Или ещё что-то? Максимум шлепок по опе и намеки на кекс, всё.
Знаете, промотала это сейчас всё в письменном виде и поняла. А люблю ли я вообще его? Нужен ли он мне?

У меня из-за проблем по женски, нет потребности в кексе вообще, таблетки глушат болезнь и либидо напрочь. А что он ещё может мне дать? А что я могу ему дать? Ничего. А смысл тогда в этом во всём?
С тех самых пор, после того скандала, поняла, что он рядом лишь потому, что позволяю ему быть рядом. И это ради детей. Хочется чтобы они росли в счастливой полноценной семье. А в итоге понимаю, что семьи нет, что счастья. Печально) Вот только нужно ли это?
И не поверите, к нам подкинули новых чудищ, жить бок об бок с нами. Клопов. Никогда в жизни не знала, как они выглядят и всего остального. Последние 3 месяца я сплю лишь днем и то по пару часов, ночами бегаю убиваю этих гадов, пока они жрут его, и детей, я их истребляю. Травим жутко, капитальные уборки постоянно. Стирка круглосуточно 90° и 60°. Глажка. Быт, больницы, врачи и всё по новой. Слезла со всех лекартв, лишь на БАДах сижу теперь, и хочется убить *мужа*. Понимаю что даже с либидо, не хочу уже его. Вообще ничего уже не хочу. Живу банально ради детей и хочется повеситься. Крыша будто уезжает медленно и бесповоротно.
Автор. Если ты читаешь, беги от него пока не поздно. Не вздумай рожать ребенку детей. Ему это не нужно. Лучше ничего не станет.
Те кто пишут, за 2 года, приелись, обнимашек не хотят и милостей, не люди а терминаторы бесчувственные. Я очень эмоциональная натура, мне нужны эмоции, и питают меня овном пару лет капитальненько так. Но всё равно хочу обнимашек и милостей, любви и ласки.
У мужа мать черствая как сухарь, бесчувственная и деревянная, сыновья ей были не нужны вовсе, матери сюагрила своей как родила и далась в веру. Постится молится, и врёт нагло в лицо да так, что я себе подобного не позволю будучи почти атеистом(крещенная, верю что Бог есть, но не в христьянство, а во что-то своё придуманное видимо). Мой мир переворачивается с ног на голову уже какой раз. Офигеваю от всего окружающего. А по поводу детей. Детки умнички) никогда не видела настолько любвиобильных, нежных и ласковых)

Возможно что будет, но вероятнее и реалистичнее что не случится этого. Почему возможно, потому что может произойти координальное изменение, что повлечет за собой положительные изменения в человеки и его действиях и словах, но это настолько мизерный шанс, что человек прозреет. Мне порой кажется что у мужчин нет вообще чувств, ну или у них они в меньшем количестве и в худшем качестве, и многие чувства слова и тд. (судя по моему опыту с мужем) у них имеют совершенно другое значение. Однажды я была на пике ярости просто, просто переосмыслив всё поняла тоде самое что и вы + то что меня вообще бесит его присутствие в квартире и вообще где либо рядом. Он просто капитально на меня действовал, бесил просто своим нахождением по близости, даже мысли от этого бесили. У меня обнаружили врачи психоз, и на пилюли посадили, которые сгладили это дело, но не помогли полностью. Курс кончился, и всё вернулось на круги своя через пол года. Тогда я просто поругалась с мужем, сказав ему что думаю о расходе капитальном и то что меня всё достало, спокойно было приподнесено, без истерик, слез и криков. Он просто банально вышел с комнаты и сидел смотрел как ни в чем не бывало сериальчик. Я собралась и уехала гулять, красивая нарядная, ничего не сказав и оставив с ним детей двоих наших 5 и 3 лет. В парке выпивали с сестрой, болтали, приехала в час ночи. Ему мой дядя доложил что я с ней была, гаденыш. И там на пьяную мою голову был разговор, тогда и поняла всё что описала выше. Я ему говорю : мне нужно твоё внимание, а он в ответ: ну так подойди и обними и тд. Я ему: то что я могу и умею уделять внимание, я и так знаю, я жду от тебя внимания и выпрашивать его не должна. Он это воспринял так: мол мне нужно ещё больше кекса. Объясняю что кекс мне уже вообще паралелен и раз в день более чем много для меня, и кекс не есть внимание. Тр@хнуть(уж простите) не значит уделить внимание человеку и поделиться с ним нежностью и лаской. Они принимают информацию по своему.

Вы решили свою ситуацию? У меня точь в точь как у вас. Как сейчас у вас обстоят дела с мужем?

Да ,это привычка ,женщина рядом,все нормально секс когда хочешь,можно и не стараться ,присунул вот и славно,кончил и хорошо ,она ж рядом никуда не денется мы ж в одной упряжке ,вот мышление большенство женатых мужчин ,быт все съедает и это печально,а потом женщина вдруг вспоминает ,что она женщина,а у мужа шок ,что это с женой ? И сама женщина не понимает ,как ей поменять эту ситуацию,снова стать женщиной? А быт ,работа,дети? Все ж на себя повесила? Он же сам не вывезет,что ж ему сдохнуть?Замкнутый круг получается , вот такая история

Это значит не любит. У мужа так я не хочу.Так как не люблю. Есть другой с которым охото всё .уже как 5 год

Я не хочу его присутствия рчдом вообще! Да люблю его но рядгс с ним я себя теряю! И плохо от этого! Я хочу убежать уехать! Мне совсем не нудно ни ласк ни любви ничего от него

У меня такой же стал

Я тоже стала злой,нет секса,не целует,не обнимает,цветов не дарит,с мужем живем как соседи

Раз так, то надо искать любовника
Ес

Здравствуйте, если увидите, наеишите мне. Хотела бы пообщпться с вами может подружиться, очень тронула ваша история @Cl_lyly мой телеграм.

Блин, вот до этого комментария я была на вашей стороне. Я прям узнала в вас себя, эти ненужные капризы . Это лучше признать . Что вам мешает подходить и обнимать , проявлять ласку? Эгоизм? Права предыдущая гостья проблем вы не знали и хорошо, но цените то, что имеете , муж реально любит и видимо хорошо зарабатывает , а вам бы эмоций , ну так идите к мужчине на съёмной квартире с зарплатой чуть выше минималки, эмоции обеспечены . Господи, женская глупость не имеет предела

Вы молодец!

Вы абсолютно правы! У меня похожая ситуация (я мужчина). Заботливый, щедрый, люблю её по-настоящему, всегда поддерживаю и во всём помогаю. Хорошо зарабатываю. Захотела новых шмоток - поехали купили, захотела украшения - поехали купили, путешествия - пожалуйста. Да, с интимом в последнее время проблемы, так как у меня начались проблемы со здоровьем, и я больше отвлекаюсь на них, но это всё решаемо! И я готов сесть и всё обсудить! Я готов менять ситуацию! Работать над этим! Но она обиделась и ушла. )) Вопрос, а нужна ли мне такая жена, которая думает исключительно о себе? Вместо того, чтобы быть со своим любимым (и любящим!) человеком и в горе, и в радости? Проходить вместе все испытания?