Родители будущего мужа не отпускают сына

У меня очень противный и категоричный характер.Я не смогу молчать и смирится.Всегда доказываю свою точку зрения. Моя мама против нашего расставания. Говорит мне, что я не умею договариваться, находить компромиссы.

Автор, у меня сложный и неудивчивый нрав. Я - интроверт.
И именно поэтому я не готова из своей жизни сделать ад, я просто не смогу так жить. Ваш развод неизбежен будет. Надо это понимать

Муж и его родители тоже вложились в свадьбу и гости с их стороны будут? Так пусть они тоже свадьбой дорожат. Или прислушивается муж к вам или не будет свадьбы. Поговорите с ним, поплачьте наконец .Он вас любит или нет? Ему что нужна страдающая в соплях жена? Объясните ему что 2-ух квартир у него нет, потому как там живут родители и бабка. Если у него 2 квартиры пусть и распорядится ими тем более он единственный любимый сын-пусть родители и потеснятся. Бабку к родителям-вам ее квартиру. Байка, что дети должны родителям-так вы тоже должны своим. Пусть с вашими живет. А если не хочет читать книги-то вы сами зачитайте ему отрывки и с форума тоже .Донесите до него, что он не прав. Что вам не комфортно жить по сути дела с чужими людьми в одной квартире. В трусах не походишь, сексом где охота не займешься, на кухне вы не хозяйка. Да пукнуть в туалете лишний раз неудобно. Долбите ему, что он не прав. Что никакая женщина не захочет жить со свекровью на ее территории, зачитывайте ему это все. Ну и побейтесь в истериках с обвинениями. Скажите, что он разрушает ваши отношения, что не любит вас ,не считается с вами. Давите со слезами на него из-за всех сил. Ну а не подействует решайте сами жить или уходить. Но жизнь точно будет на ад похоже. Я со свекрухой одной в большой 3-шке одну неделю выдержала. Нас там было только трое- всем по комнате. Но кухня, туалет, ванна- все равно коммуналка и свекровь не подарок. Так и скажите, что будут постоянные скандалы .Скажите, что бы он не вел себя как маменькин сынок, а как настоящий мужчина. Пристыдите его. Где-то так. Это очень серьезный вопрос. От него зависит ваша жизнь. Будет вам хорошо или нет. Скажите ему ,что он хитрый. Ему жить со своими родителями ,а вам с чужими. Где тут равноправие ?Вы ушли от родителей и пусть он уходит. И пусть возьмет себе с 2-ух" его" квартир и выделит отдельное для вас жилье или пусть не чешет, что у него что-то есть, раз не может распоряжаться своим имуществом и идет снимать.

И укажите мжу будущему на двойные стандарты родителей. Дети должны жить с родителями-так пусть сами и живут с бабкой-тем более старой и одинокой .И "мой сын не будет жить с тещей". А почему вы должны жить со свекровью? Это еще более тяжелое сожительство-потому как кухню делить, да и свекрови больше к невесткам придираются, а тещи меньше -потому как понимают ,что дочке муж нужен. А мужчина только зарплату принес и ладно. Женщине нужно прибираться, на кухне шуршать .Туалет ванная -а в доме уже есть хозяйка и подстраиваться под нее нужно. Объясните жениху, что он на ад вас обрекает. Ну не дурак же, должен понять.

Я понимаю, вам хочется платье и замуж. Но этот праздник будет ровно Один день, а дальше начнется ваш персональный и постоянный ад.
Вы всегдс будете одна в стане врага, ваш муж Никогда не примет вашу сторону и всегда будет вторить родителям!
Хотите поиграть в кошмар - играйте, эти ваша жизнь, ваше здоровье, нервы и годы.

гость 153. Насчет бабушки я уже писала, что изначально говорилось что ее заберут. Но сейчас бабушка сама переежать не хочет, так как старенькая уже, а там она привыкла и подруги у нее. Жених говорит, что не хочет ей создавать неудобства и папе своему, которому надо будет жить с тещей.
Слезы каждый день. Я ими не давлю, просто так получаются.
Насчет дать ему почитать форум- скорее всего так и поступлю. Ему будет интересно узнать мнение независимых , ни в чем не заинтересованных людей.

Свадьбу я не хотела. Платье и балаган родственников мне навязали. Меня вполне б устроила и обычная роспись с путешествием.И вообще для меня это очень накладно, так как с моей стороны большую часть расходов на мне. Возможно все скандалы и начались на почве того что свадьбы пышной мне не надо. Я тихая и скромная, плохо себя чувствую когда на меня все смотрят. Но это уже совсем другая история.

Я ему это говорю. А он ставит мне в пример что я со своими родителями ужиться не могу и сорюсь.Что я взрослых должны уважать и любить. Я согласна любить всех на свете но на расстоянии.

Бабушка не хочет, свекр не хочет, муж не хочет-учитываются хотелки всех, кроме вас. Не ужели м.ч. не понимает, что у него квартир нет, если там живут люди и не дают распоряжаться ими. Может тогда м. ч .свою долю квартиры у родителе попросит. Пусть он возьмет долю в денежном эквиваленте, вы у своих родителей возьмете и хватит вам на свою квартиру или на взнос, а остальное выплачивать. Плохо, что слезы не действуют. Можно конечно рискнуть родить ребенка и потом снова вопрос поставить ребром с угрозой, что вы уйдете с ребенком. Тем более, что вам у родителей явно тесно будет. Только нужно ребенка быстро делать, что бы не мучится долго . Но тут риск большой слишком. Вдруг не послушается и вы останетесь одна с ребенком . Вообще конечно жених незавидный и можно было бы поискать другого. Но мы не знаем ваш рейтинг как невесты. Ну, а если загвоздка только в свадьбе-то нужно наплевать. Жизнь важней .Лучше потерять деньги, но найти потом мужчину без таких заморочек. Но легко ли вам найти другого-знаете только вы-вам и решать.

Честно Автор - я вас не понимаю.
Вы уже сами осознаете что ваш мужчина, ну не мужчина совсем, но вцепились в это замуж.
Вы понимаете что его семья, не важно где она будет, в одной квартире или в разных с вами - от вас не отстанет. Они вопьются клещами в ваш брак и будут сосать все соки какие смогут. И так будет ВСЕГДА!
Ваш жених Никогда не даст им отпор и всегда будет повторять их слова и поддерживать их желания. Вы это осознаете.

Для чело вы собираетесь выйти замуж?
Очнитесь, жених любит только себя и маму.
У вас нет по сути ни друга, ни поддержки, ни опоры в его лице.
Вы больная?! (Простите)
Как можно лезть в такой брак?! Нравится быть пожизненно униженной и несчастной?

Про переселения бабки - вообще отпад.
Вы в курсе что она тоже человек и имеет право в СВОЕМ доме дить и умереть, а не осовобождать свой дом вам? Ваш мужчина последнее ничтожество, если даже мысль допускает о подобном переселении. Он аообще сам на что то в этой жизни способен? Такое ощущение что даже внуков делать ему родители придут помогать....
Квартира бабки ничего для вас не изменит - у них будут ключи. Они будут приходить ежедневно и вы Никогда не станите там хозяйкой. Это они будут решат как вам жить, что покупать, когда рожать, чемкормить, как растить и какое имя младенцу дать. Вы будете только призраком, причем покорным. В противном случае они все трое будут на вас орать и давить.

159 - вы с ума сошли?
Как можно рожать ребенка в такой паршивой ситуации, да еще и думать что этим получится манипулировать? Вам сколько лет?
Вашими советами, через 3-4 года она будет невротичкой задерганной, обиженной на весь мир, разведенкой с младенцем на руках.
Еще ни одного мужика ребенок не удержал и не изменил, разве что в худшую сторону. И свекрам плевать будет на ее угрозы - у них СЫН! Если что - женится второй раз и родит других внуков.
Что ей с ее "шантажом" пинка дадут под копчик - даже не сомневайтесь

Насчет родить ребенка, тоже интересный вопрос. В этой квартире для ребенка места нет.Тут даже нет места на обычную двухспальную кровать. Ребенка я очень хочу, но в данной ситуации это глупо. Вдруг предложат в коридоре кроватку
поставить. Эх почитала я вас и сижу сама себя жалею...Куда глаза мои смотрели, когда выбирали....

И чего себя жалеть? Вы что замужем уже?
Откуда это маниакальное упорство замуж за него идти?!

Я уже молчу о том, что рожать ребенка не имея нормальных крепких семейных отношений с мужем - это вообще за гранию понимания.
Хотите гробить жизнь - гробьте - мне надоело. Вы все равно нацелены замуж, просто охото поныть о своем горе.

С чего он это взял? Вы тоже взрослая уже. Он имеет ввиду старших? То тоже с чего вдруг? Они что умнее и добрее и мудрее обязательно-далеко не факт. Такие же люди со своими тараканами-только пожившие дольше. И за какие заслуги их уважать? Может как родителей ,но и родители должны детям. Вот в библии даже, кроме как наставление уважать родителей, еще и пишется, что родители должны по отношению к детям:
Ефесянам 6:4 "И вы, отцы, не раздражайте детей ваших, дабы они не унывали"::
и еще про наследство:
(2Коринфянам 12:14 "Не дети должны собирать имение для родителей, но родители для детей")
И если он уж учит вас морали ,то пусть вспомнит, что в библии про мужа и жену написано и что должен муж:
Матфея 19:5-9 "И сказал: посему оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одною плотью, так что они уже не двое, но одна плоть."
А то вы должны то се, а он ничего не должен и родители его тоже. Тоже мне высокоморальный за чужой счет. Вас учит быть высоконравственной. Так пусть его родители и он начнет с себя .И в библии по этому поводу тоже есть:
Евангелие от Матфея (гл. 7, ст. 3): «И чту ты смотришь на сучок в глазе брата твоего, а бревна в твоем глазе не чувствуешь?» Также ст. 5: «Лицемер! вынь прежде бревно из твоего глаза, и тогда увидишь, как вынуть сучок из глаза брата твоего».
Вы его тоже нравственности и морали можете поучить и пусть совершенствуется сперва сам.

Я уже тут писала что замуж выйти я не нацелена. Я замуж не хотела, никогда не понимала девушек которые туда хотят!! Так как это надо убирать,стирать готовить. Для любимого наверное это очень приятно делать. Но мы с ним не одни , есть родители которые в нашу жизнь лезут и не дают создать семью. Создала тему чтоб послушать мнения независимых людей. И вообще мне было интересно все ли так цепляются за родителей, а я одна такая неблагодарная дочь хочу жить одна и создавать свою семью.

164. Гость
Он имеет в виду старших родственников. Нам по 25 лет. Тоже не маленькие уже.
В их семье принцип такой что дети должны родителям. Потом наши дети будут нам должны. Вот только за что должны??

Когда родился мой старший сын, свекровь мне безапиляционно сказала - через 3 месяца выходи на работу, я буду заниматься воспитанием ребенка. У нас так положено, я своих тоже оставляла.
Я ей спокойно ответила, что ее выбор в жизни - это ее личное дело. своих детей я буду растить и воспитывать сама! Все! Занавес!
Ору было. Воплей и вони - немеряно.
Жтому ребенку сейчас 10 лет, но и поныне я Сама его ращу, сама воспитываю и никакой "помощи" мне не надо, советов тоже.

у вас не любовь, а фикция (уж простите)
Он вообще любит только себя и немного - маму
А вы - любите мысль о любви, семье, браке. Вы хотите быть слепой.
Через несколько лет мы тут увидим темы о том, что свекры тираны, муж не на вашей стороне и что же вам делать... И тогда вам все будут адавать один и тот же логичный вопрос "зачем вы вышли замуж, вы же видели за кого идете?!"

Муж Вас поддержал? или тихонько поддакивал маме

Ну принципы их семьи-это только их заморочки. Никто не обязан им следовать. Скажите, что у вас в семье такой принцип: родители должны детям, потом дети будут должны своим детям. У меня например такой принцип в семье. И почему вы должны под принципы их семьи подстраиваться, а не м. ч. под принципы вашей семьи. Почему и тут неравноправие? Все таки 21 век. И женщины уже отвоевали право, что бы с ними считались тоже. Ваш м. ч .не имеет право строить вас под принципы его семьи. Это только заморочки его семьи и не больше. С общечеловеческой моралью их принципы не имеют ничего общего. Пусть и сидят со своими принципами и не подгоняют под них вас. С такими принципами он долго жену будет искать. Потому как дур нет .Разве что обманет сначала. Или какую-нибудь неликвидную найдет. Ну кто захочет себе жизнь портить. Я по себе знаю, жизнь со свекрами-это ад кромешный. Я неделю только выдержала и съехала. И потом вы не дите его родителей и вы им НИЧЕГО не должны. Пусть он вашим родителям сперва долг отдаст. Вот скажите, что у вас в семье принцип-что жених должен дочку в отдельную квартиру привести, иначе родители несогласны на брак дочери и благаславление ей не дадут. А без этого ,по принципам вашей семьи, никак нельзя.

Пусть он вашим родителям сперва долг отдаст. Вот скажите, что у вас в семье принцип-что жених должен дочку в отдельную квартиру привести, иначе родители несогласны на брак дочери и благаславление ей не дадут. А без этого ,по принципам вашей семьи, никак нельзя.

У Вас очень мудрая позиция.И я бы наверное так бы и сделала,если бы не поспешила к нему переехать. Моя мама сразу сказала что жить вчетвером не лучшая идея.Я уперлась и доказывала что все будет хорошо.

У меня муж - любимое родительское чадо.
Но надо отдать ему должное, еще до наших отношений он переехал жить от мамы отдельно. Правда когда мы поженились ее вдруг переклинило и она стала настаивать что бы мы жили у них. Муж отказался наотрез. Потому что это не жизнь. Но даже прожива отдельно, она пыталась нас контролировать звонками "вы где ходите уже 21:00!!", постоянными визитами и нытьем "мы скучаем". (Когда мы не денаты были и просто вместе жили, такого бзика у нее не было).
Мы еще до свадьбы все обсудили с мужем и я сразу сказала что:
- жить вместе не будем
- детей на воспитание не отдам
- учить меня жизни не надо
- все решения принимаем сами
Если нет - жениться не надо. Когда родился ребенок и свекровь на меня полезла как танк напролом, муж старался меня поддерживать, хотя давалось это ему не легко. Она пыталась по 2 раза в день к нам ходить, караулить меня у подьезда, вылавливать на прогулках и т.д. Словом стало понятно что по хорошему она не поймет и в итоге или мы разведемся или переедем. Мы выбрали переезд. Поменяли квартиру на другой отдаленный район. За это свекры нас "наказали" отписав все свое имущество на дочку. (И Слава Богу) И с тех пор дышать стало легче.

У Вас очень правильная жизненная позиция! Возьму себе на заметку. Каждый пункт перетекает из одного в другой.

Так то до свадьбы было, просто м. ч., к м. ч. и требований никаких особых. А вот к мужу совсем другие можно выставлять.

Спасибо за Ваш ответ. Но тут вопрос в том нужен ли такой муж.

Потому что свекр утка)))) скрудж макдак)

У меня бывший свекр тоже моим мужем управлял. Сначала я не подозревала, что так будет - его родители жили очень далеко. Но стоило мне забеременеть, вся его семья приехала на полгода - ждать наследника. Сначала я старалась наладить отношения, но потом просто извелась. Попросилась заранее лечь в роддом на сохранение, т.к. достали все. Когда родила дочь, еще была в роддоме, они уже придумали ей имя - в честь свекрови. Вобщем, каждый день слезы мои, разговоры, ссоры. Месяц не записывали дочь, еле-еле отбила. Естесственно, я уже была плохая. Переманили мужа к себе, якобы временно помочь в бизнесе. В итоге мы развелись. Жизнь на смарку.
Он всегда был на их стороне. И сейчас живет с папой, папа руководит им, папа деньги распределяет.

Я тоже люблю себя и стараюсь мыслить рационально.
Если мужчина меня любит, и хочет со мной семью, значит я должна быть на первом месте. Если это не так - семьи все равно не будет. И лучше отрубить все сразу, отплакаться и жить дальше, чем угробить 10 лет в постоянных ссорах и нервотрепках и в итоге все равно развестись.
Насильно мил не будешь, как бы больно при этом не было.
Я сама теперь мать сына, но не считаю что мой сын должен в будущем стаить мои интересы выше интересов своей семьи. Любить родителей это не значит жить с ними или жить только их желаниями и интересами. Заботиться о близких можно проживая в разных районах. И родителям надо научиться жить своей жизнью и не мешать жить детям. Любовь не должна быть обузой.

177. естественно, ошиблась

По идее родители имеют равные права на детей.
Представьте что ваши родители вцепились в вас так же, как родители мужа в него. И что?
Ваша мама кричит "не отпущу Олю она будет жить с нами до гроба", его мама кричит "и я Васю не отдам, он будет жить с нами".
Маразм!
Ваши свекры неадекватны, но это не изменить. Можно только бежать, что бы спасти свою жизнь.
Если бы еще муж был на вашей стороне, был бы слабый шанс. Но он на их стороне и это утопия.
Вам не предлогают создать свою семью, вам предлогают войти в уже сформированную семью свекрови и войдете вы туда на птичьих правах, а не хозяйкой.

У моих родителей есть еще младшая дочь. МЧ один в семье. Этим обьясняют превосходство

Какая разница один ребенок или нет?!
Здесь дело не в колличестве детей, а в (пардон) больной голове родителей.
Им надо научиться жить своей жизнью, а не играть в дочки матери до гроба.

Ваша мать хочет чтобы вы были несчастливы потому что уже плачено за платье? Шикарная мать.
У меня тоже дочь, я бы однозначно сказала ей все отменить. Деньги дело наживное, сегодня есть завтра нет, а нервные клетки не восстанавливаются.

Ну так они сами виноваты - рожали бы несколько детей. А то хитро устроились - себя не утруждали воспитанием нескольких детей, двое воспитывали одного, да еще наверно бабушки и дедушки помогали, а тут одному парню за двумя ухаживать. Они родили себе раба?

Ну ещё лет сто назад сохранялось такое старое правило - младший ребенок оставался в семье дохаживать родителей до смерти. Т.к. сказать персональный соцработник. Но те времена давно прошли и откуда у родителей вашего жениха такой средневековый запрос- ума не приложу. Я бы посчитала что такой парень - безсперспективняк полный! Дело в том что установку жить с родителями пожизненно в него скорее всего родители вколотили с детства. Он уже настолько запрограммирован что бороться с этим бесполезно. А плакать над платьем и зарезервированным рестораном тоже как то глупо. праздник у вас будет на день-два а потом добро пожаловать в персональный ад. Они а не вы решать будете когда вам рожать, куда идти работать и на какие их нужды пойдут ваши деньги. Оно вам это надо? Ваш потенциальный муж не может оборвать пуповину крепко связывающую его с родительской семьей. Поэтому он не сможет организовать свою. Родителей то он доходит и будет ухаживать и похоронит. а вот кто будет ухаживать за ним в старости? Не могу понять как этого не понимают такие люди. Все таки крепко в голове у них психологический блок стоит. Жалком не их. но себя ещё жальче. Я наблюдаю за жизнью такой семьи. Брат и сестра вдвоем с матерью (отца уже похоронили) в двушке простой живут. Брат с головой как то не очень дружит. нелюдимый он очень. Странноватый такой. Им обоим лет 40-45.Дочка ещё нормальная. Приятная женщина. Портниха хорошая. Вот она то всех и кормит. А старая мать до сих пор думает что это она кормилица всей семьи ибо у неё есть ПЕНСИЯ блин! А то что дочь-портниха раз в 7 больше этой чертовой пенсии в семью вносит это неважно. Я мать - ты должна меня слушаться! Я тебя родила - ты мне обязана за это пожизненно. Это банальный эгоизм и леность возведенная в абсолют. Фу! Противно с такими родителями даже общаться. Эгоизм и хамство от них идет и не более того

+1000000

Сегодня вы оплакиваете приглашенных гостей, платье и ресторан, а завтра будете оплакивать загубленную жизнь и несчастное детсво своих детей. Подумайте, что для вас важнее. Потому что после рождения детей и уходить будет тяжелее, и новую жизнь строить.

Молодые люди забывают, что вступая в брак, в котором могут родиться дети, они несут ответственность за этих будущих детей, выбирая им сегодня отца или мать.
Автор, если вы готовы жить так всю жизнь, то вперед. А если нет, то будет развод, а зачем вам брак, после которого последует развод и вы сейчас это сами понимаете. Только страдать будет еще и ваш малыш.

какие родители эгоисты! С такими кашу не сваришь, вы так скоро от нервов совсем сдадите. И еще - зачем согласились жить с родителями??

Уже всё сказали-пересказали на ветке.
Тот редкий случай , когда я согласна с мнением большинства : отменяйте свадьбу, возвращайтесь домой.
Вы хотите замуж,но Вы не любите жениха,
и он Вас не любит.
Возможно, у вас замечательные отношения, дружеские, и нравитесь друг другу - но не любовь.
Он не защитник для Вас. Он уже не может Вас защитить от своей мамы. Чем дальше, тем будет хуже.
Жить с родителями - возможно.
Очень многие живут совместно (легенда о том, что всегда молодые живут отдельно - только легенда...). И многие - дружно.
Но. Если все члены большой семьи - в первую очередь заботятся о других.
В Вашем случае - большой семьи нескольких поколений не получится однозначно.
Поговорите с МЧ ещё раз. Объясните, что для Вас с Вашим характером и представлении о семье:
- помогать родителям - да
- но жить в одной квартире - нет,
т.к. Вы сами должны быть хозяйкой в доме, и не готовы становится помощницей у хозяйки не вашего дома - его матери.
Если он не может по другому - это очень больно и страшно, но семьи у вас быть не может.
В чём я не согласна с форумчанками - в шантаже слезами, истериками, беременностью...Начнете жить с шантажа -так всю дорогу играть и придётся.

Оххх, когда ж мои детки от меня свалят???

Автор, дайте жениху почитать ветку, найдите квартиру хоть на месяц. "Вася, я жду тебя там..."
Если не. придет к вам, то все. Лучше не связывать свою жизнь с ним.

Да и потом вы все равно живя с ними хорошей не будете. Вы все равно чужой им человек.

Лучше сразу себя проявить, чем терпеть.

"Я замуж не хотела, никогда не понимала девушек которые туда хотят!! Так как это надо убирать,стирать готовить. "

Автор! Замуж не за этим идут!!!))) Жениться люди, потому что любят друг друга!
Потому что им хорошо и комфортно рядом, вместе! Потому что они понимают друг друга, ценят, уважают! Потому что они хотят разделить всю свою жизнь с этим человеком!!!
Люди женятся, создавая таки образом свою собственную семью!!! Ни женщина не вливается в семью мужа, ни муж - в семью жены, у них рождается своя собственная семья!!!

Вообще говоря, Автор, раз вы уже сейчас задумались о том, что "что-то не так", то это верный признак того, в этом браке вы будете несчастны 150%!!!!!!
Хотите играть роль жертвы, играйте, только дети ваши вам спасибо за это не скажут

Прекрасный совет ! Вы мудрая женщина

Беги

Выход в дверь. У него уже есть две жены - мама и папа.

Автор, чем закончилось?