Отношения с родителями

твои родители дали тебе плоть и кровь, и где твоя благодарность им, клевета на форуме? позор

Во первых тема анонимная, потом где клевета. Обидно, что получается ни я ни внуки им 100 лет не нужны. Они живут себе, и чем дальше, тем лучше. Во время пандемии два года их не видела, потом пару раз мама была, и вот опять год нет.

все равно нет благодарности, одна злоба от вас

Для ваших родителей норма. Да и чем плохо?
О вашем будущем они позаботились. Внуки, а что внуки, это ваши дети прежде всего.
Мама чем могла помогла.
У всех свои семьи,и своя жизнь, это нормально.

Я автор

Где вы злобу видите? Объясните пожалуйста.

И благодарность за что именно? Да, я училась заграницей, но я и живу 20 лет совсем одна - без кровных родственников и без практической помощи. 🤷‍♀️

Я автор

А что внуки. Ну внуки ничего. Но одно дело ‘сидеть’ с ними, а другое не звонить (внукам раз в месяц максимум), видеть два раза в год две недели (мама), или раз в 5 лет (папа). А в чем тогда заключается моя с ними семья? Разговор по телефону 5 минут в неделю?

притензия к родителям это злоба, вы не станите независимой пока это не отпустите. я вам не враг, советую отпустить всю злобу, и жить полагаясь на свои силы, тогда вас будут уважать

Я автор

Претензия это что бросили в очень трудную минуту. Я не ожидала. И в ответ на попытки объяснить, что это совершенно неприемлемое поведение - прямой текст - мы тебя воспитали, доучили, ничего не должны. У тебя муж, сама разъеб**** (это от моей маман).

и что дальше, родители виноваты в твоем выборе, была бы у меня такая не благоразумная дочь, то я бы лично приехал что бы выписать ей пару подзатыльников, ну и дал бы пару советов

Почему неблагоразумная?? В каком выборе? О чем речь вообще?

Я выбрала жить заграницей или что? Я ее выбирала - мне 16 лет было.

да то что ты уже написала тут тему на форуме заслужила одного подзатыльника, сильная личность не плачится, а видет свои недостатки, и стремится их побороть

Ну так подскажите мне в чем недостатки. Я живу самостоятельно, работаю, никто мне не помогает, родители далеко (и всегда были далеко), помощь от них нулевая.

Морально они меня тоже постоянно гнобят - вот у Даши, Маши, Саши такой муж а у тебя, вот у Клавы такие дети, а у тебя, вот ты могла бы сделать блестящую карьеру а ты, вот Катя отдыхать ездила, а ты. Вот у нас свой бизнес, а ты наемный работник.

И так было всегда - зачем свою собственную дочь втаптывать в грязь, тем более я успешная (не олигарх, не супер бизнесмен, но все же).

первый тебе подзатыльник, за то что не уважаешь сама себя, второй за то что строишь свою самооценку от сплетен своих подруг, а не от своих жизненых принципов, и третий пожалуй за то что не видишь цели своей жизни )

Вы - уже взрослая женщина. Они - взрослые люди. У всех своя жизнь. И каждый сам для себя решает, как её прожить.
Вы своих родителей уже не измените, так что примите их отношение как факт, не сравнивайте его с отношением других родителей к своим детям, отпустите обиды (это не для них, а для Вас надо, чтоб себя не гробить эмоционально), и сфокусируйтесь на том, чтоб не повторить их родительских ошибок и несправедливостей по отношению к своим собственным детям.

Я скорее себя уважаю, а вот родители нет. Это нормально мне говорить (мама) - мой муж успешный а твой нет 🤷‍♀️, или я с модельной фигурой а ты нет.

Жизненный принцип основной это по-людски себя вести. По моему бросить дочь после тяжелой операции и не видется с внуками это не по людски.

А сплетни подруг? Это не сплетни - им помогают родственники, а мне нет.

Цель жизни - счастье :). И оно не в деньгах точно. Хотя частично конечно да.

я мыслено выписывал подзатыльники своей дочере, которая естествено без моей поддержки бы не осталась, а что до вас, то мне тут один совет, забудьте скорби и печали, ваша жизнь в вашх руках. а уколы от родствеников это мелочь, кто они такие если вам не помогают.

ты сама понимаешь, если что сходи в приют для детей, что бы понять на контрасте

Так это понятно, что их не переделать. Но в тоже время если я не звоню, потому что надоедает бред слушать, то они пишут куда пропала. Строят из себя заботливых родителей, зачем тогда вообще???

Ну и такими темпами папа мой внуков вообще не увидит. Но ему и не надо

А зачем они мне вообще гадости говорят? С чужими они всегда сама вежливость… Самоутверждатся?

Я счастливый человек - конечно да. Я и не спорю. Благодарю бога, что не умерла после операции и все еще здесь.

а есть в этом смысл анализировать, вам нагрубили, промолчите, берегите энергию для совершенствования, не важно кто, хоть папа римский, идите к своей цели не смотря не на что. естественно что были моменты когда, мои родители были против, но я на это не обращал внимание и всегда шел к своей цели

Бог пишется с большой буквы, если есть благодарность

Так я замуж вышла и троих родила - они меня как-будто поддерживали. Так я и не прошу поддержки как таковой. Но когда после операции к постели прикован, а твоя маман весело машет ручкой и уезжает справлять Новый год, то это шок таки.

Ваши негативные чувства вполне логичны по этому поводу, все таки, совсем не общаться с ребенком, пусть и обеспечил ему какие-то материальные блага не есть хорошо. Возможно, ваши родители не совсем вас воспринимают как своего ребенка, может, не были психологически готовы к вашему появлению на свет в силу молодого возраста, поэтому, не зная что делать, решили от вас максимально отделится, что затем вошло в привычку. Что делать? Ну это уже вопрос, который вы должны решать уже сами. Можете плюнуть, можете приложить какую-нибудь инициативу для укрепления ваших отношений. Как по мне, лучше всего будет отпустить, проработать обиду, если не самостоятельно, то с помощью специалистов.

Самое настоящее совковое отношение к миру, "сильные люди не плачутся". Конечно, надо же угробить свое ментальное здоровье и пораньше себя в гроб загнать

согласен, это не простительно, ну а что поделать, будьте выше будьте сильнее

Ой, советы из разряда "а в Африке дети голодают". И что теперь,наплевать на свои проблемы из-за этого?

меня воспитывали согласно вашему "совковому" мнению, и я могу сказать что моя психика не сокрушима, и тут дело даже не в совке, а в вере Бога, сердце сокрушено Бог не уничежит

Спасибо за ответ.

Я не могу сказать, что мы все годы совсем не общались. Пока лететь до них было час, то 2-3 раза в год мы виделись, но все таки это не тоже самое когда родители рядом или видишь их раз в месяц.

Но вот в последнее время, а особенно после того как они взяли и рванули в Сочи, купили там квартиру, радостно мне об этом рассказывают, делают там ремонт, мы не видимся вообще - год уже, и общаемся редко. Я не могу понять зачем эта квартира в Сочи, зачем это ремонт, почему им не нужны внуки. Папа еще мне сказал, переезжайте к нам когда дети школу закончат. На минуточку младший закончит школу через 15 лет 😂😂😂.

А так то я в России 15 лет не была, а дети мои никогда, а они там новую жизнь строят, за 60 🤷‍♀️

я не писал про это, ное если вам кажется что вы глубоко несчастны, то сходите к детям в приют, принесите им фруктов, и поймете как ваше несчастье не сопоставимо с болью сироты.

Автор, переезжаете в Россию поближе к родителям. Странная вы, вроде взрослая самодостаточная женщина, а все ждёт чего-то от пожилых родителей...

Вы им не нужны .Это увы очевидно .Мои родители обо мне тоже не заботились с любовью .Так бывает .

Так ребёнок не просит его рожать .Эта ответственность на родителях.

если родители тебя выростили до 16 лет, и не выбросили на помойку, то приклони колени и выкажи им свое почтение

родители тоже не просили их рожать

А как я перееду в Россию? Я там 20 лет не живу, у меня там ничего нет, никакого опыта жизни там нет и муж ни слова по русски. Дети говорят, но они на русском школу наверное не потянут 🤷‍♀️.

И как вы с этим живете? Пытаетесь наладить отношения или махнули?

Да конечно я благодарна, но почему они не стремились никогда жить ближе, общаться ближе? То есть три недели в год общения со мной и внуками им выше крыши?

Вы действительно просто неадекватная. Вы так и не стали взрослой в свои 36

Вы живёте своей семьёй! Почему муж вам не помогает? Родители живут своей семьёй! Они вам в 36 лет уже давно ничего не должны. Сами готовьтесь им помогать - у них старость не за горами. Повзрослейте уже деточка 36 летняя, научитесь сами отвечать за свою жизнь. Вам детей троих растить и давать им старт в самостоятельную жизнь. А с такой головой вы и к ним претензии предъявлять начнёте.

А у вас и нет с ними семьи. У вас уже давно семья с мужем и детьми. Жить на расстоянии и общаться раз в месяц это вполне нормально. Вы инфантилка, не готовы сами отвечать за свою жизнь

И она совершенно права. Вы давно уже взрослый человек родители вам дали хороший старт, стройте свою жизнь сами. Соломки великовозрастным деткам родители не обязаны подстилать. Ваш инфантилизм зашкаливает.

Вы недовольны своими родителями? Сократите общение до минимума и живите в радости в своей собственной семье. А если вам нужна помощь, то наймите няню, там домработницу. Родители давно уже выполнили все свои обязательства перед вами. Вам может скоро уже пора будет им помогать, они не молодеют

Лучше всего ей будет повзрослеть и взять полностью ответственность за свою жизнь в свои руки. И перестать рассчитывать в 36 лет на помощь родителей, которым глубоко за 60, как пишет автор. Да им элементарно летать на большие расстояния уже может быть не по здоровью. А мусолить каждый день по телефону какие то мелочи они не привыкли.

Не сильные, а адекватные да не плачутся. Тем более родителям, которым глубоко за 60. Пусть мужу поплачется в конце концов и от него помощи и сочувствия попросит. Он ее семья сейчас и он отец ее троих детей.

. Я не могу понять зачем эта квартира в "Сочи, зачем это ремонт" а затем, что это их жизнь, достаточно того, что они понимают зачем это им. А вы как любящая дочь просто порадуйтесь за них, что они в свои глубоко за 60 живут полноценной жизнью, а не сидят копейки и болячки считают, как большинство. Но вы на это не способны, вам родители нужны только как ваша прислуга видимо.

В 36 лет она давно не ребенок! У нее у самой уже трое, что она им сможет то дать с такой инфантильной жизненной позицией.

Им да, раз они выбрали такой формат. И вы это можете принять или не принять и прикратить вообще общаться. Но переделать их под свои хотелки вы не можете. Пора бы это уже понять в свои годы. Видимо вы очень неудачно замуж вышли, что до сих пор все претензии имеете к родителям, а не к мужу.