Родители правы или нет?

Родителей понять конечно можно, но вам то уже не 15 лет чтоб такой жесткий контроль... Попробуйте конечно еще обсудить все с родителями, может если ваш МЧ с ними поговорит им стенет легче. Я бы не смотря на такой протест родителей все равно бы переехала к МЧ, а родители бы успокоились, свыклись с мыслью что вы уже не ребенок и что отношения у вас серьезные. Если они так за вас переживают то все равно примут вас обратно в свой дом :))) удачи...

Автор, так почему вы не приведёте те же доводы родителям, что и нам сейчас, что мама ваша далеко не ангел, да и сестра в 20 вовсю развлекалась, а вы свадьбу планируете, да и раз уже спите, то никакие подруги и звонки не помогут, просто обьясните одителям, что это ваше решение.

Автор, считаю, что родители неправы. Но Вам же от этого не легче? Сама я ушла из родительского дома замуж в 17 лет. С баааальшим скандалом. Но ничего, все со временем наладилось. Отношения с родителями выровнялись. А я до сих пор вполне счастливо замужем уже 12 лет:)

Что делать Вам?... Не знаю. Но на Вашем месте, я бы ушла от родителей и стала жить с МЧ. И не вернулась бы к родителям. Птенцы улетают из родительского гнезда - это нормально. Да и возраст у Вас подходящий....Но естесственно, это не означает полный игнор родителей - нет: звонки, помощь, участие в разрешении проблем... но жить отдельно, принимать решения самостоятельно и расчитывать только на себя.

если вы их послушаете и пойдёте и них на поводу - то вы и правда маленький ребёнок.

ну разные у вас и у родителей мнения, ну и что?

вы сама виновата.

зачем было спрашивать, можно или нет? разумеецца они ответят отказом.

но вы же, вроде, совершеннолетняя, замуж собрались, семью заводить.

так что вы у родителей разрешения спрашиваете??????

поставили бы их перед фактом и дело с концом. авось они бы поняли, чтобы уже взрослая.

а то ведёте себя как детсадовская девочка, и ещё удивляетесь, что к вам соотвецтвенно относяцца.

не правы предки. мужайтесь!

Суслик и козявка правы :)

Ваши родители могут иметь своё мнение, а Вы - своё, и совпадать они не обязаны. Более того, если Вы действительно самостоятельны и независимы, то Вы сможете жить, не пытаясь убедить родителей в своём праве на самостоятельные шаги, а просто совершая их.

Детский сад, автор!!! Родители хотят вас проверить, готовы ли вы к супружеской жизни... Такого никогда не слышала, что родители проверяют двух взрослых людей. Вы сами должны принимать такие решения -пожить вместе и, желательно, не на родительской территории, потому что это перерастет в вытирание соплей обоим.

Тут можно вообще без комментариев. В вашем возрасте не спрашивают разрешение, а ставят перед фактом. "Мама, папа, мы с Петей решили пожениться, но перед этим мы поживем какое-то время вместе" - примерно так.

Потому к вам такое отношение, что вы ведете себя, как маленький ребенок. Рано вам еще жить с мужчиной и выходить замуж. Сначала повзрослейте.

З.Ы. Если будете жить в родителями парня, то это, наверное, допустимо, при условии, что там нормальная мама и она готова взять на себя ответственность за еще одного ребенка (вас)))).

Автор, ведите себя как не маленький ребенок. Взрослому все равно как он выглядит в глазах людей не принимающим его жизнь. Вы сами позволяете себя оскорблять - Вы оправдываетесь. Оправдывается только виноватый. Зачем спрашивать "пожить" - собрали вещи и пошли. Ведите себя как взрослая. Они могут Вас маленькой лет до 60 видеть

Я просто люблю своих родителей, знаю как им не легко жилось и как моя сестра им нервы портила (первый аборт в 16 лет!!!начала жить с мужчинами очень рано и т.д.), я видела, как родители переживали и плакали из-за неё, но у нас разница в 12 лет, по-этому сами понимаете, что тогда они были ещё относительно молоды и могли это легко пережить, а сейчас я за них очень волнуюсь.

Перебирайтесь, автор. Не думаю, что родители ваши упрутся рогом и не примут вас обратно. Подумают, обсудят и поймут... Ну а если упрутся - снимете квартиру со своим мч. Раз уж вы взрослые и зарабатывающие люди - потянете.

Конечно, родители не правы. Моя мама тоже переживала, когда я из дома решила уехать, но все было в разумных рамках. И про постель тоже - это не ее дело, во сколько лет и с кем я сплю, тем более, что уже решили жениться.

Автор, вам надо быть тверже, не отчитываться и уезжать. И, возможно, не возвращаться (если родители жениха вас согласны принять). А если не согласны, то снимайте квартиру.

Ответ на ваш вопрос " или нет "

И нельзя быть такой тряпкой !

8, это точно.

прекрасно вас понимаю.сама с этим столкнулась и как раз в 20 лет.пошла на поводу у родителей,т.к. была очень зависима психологически..сейчас моя двоюродная сестра в этом же возрасте и встречается с парнем...и каково же было мое удивление и возмущение,когда моя мама сказала ее матери :"не вмешивайся,она уже взрослый человек,пусть сама решает". вы тоже решайте сами,но с родителями просто мирно поговорите и выясните,что их так пугает и не устраивает в этой ситуации...удачи вам

Чота я не поняла, как они собирались "проверить готовы мы или нет к супружеской жизни"? В это их понятие тока совместное проживание/стирание носков/готовка ужинов входит? Сексу там места нет? Вот глупости, с учетом того какая это важная часть супружеской жизни.

маразм крепчал

1. Поговорить с МЧ и объяснить ему ситуацию. Послушать его и сделать выводы. (Мож он сразу скажет "Женюсь" :)) и такое тоже может быть, а может поведет себя как последний козлина - я не готов к серьезным поступкам и т.д. и т.п. и ты сама еще подумаешь: а стоит ли?)

2. Если у вас хорошие отношения с родителями МЧ - поговорить с ними. Они должны понять. В моей ситуации свекровь оставила меня у себя дома, поехала к моим родителям и сказала, что до свадьбы я буду жить у них (там правда месяц всего был - заявление уже подали).

3. Видишь, то МЧ - надежный и любишь его - уходи, иначе останешься старой девой благодаря такой гиперопеке, да еще попрекать будут, вспоминая твои ошибки молодости.

4. Брать на измор. Определяешь дату, когда переезжать планируешь и потихоньку приучаешь их к этой мысли. Ежедневно, одна-две фразы, не доводя до скандала.

Автор, вы и есть маленький ребенок, так как сами ведете себя как маленькая. Зачем вы спрашиваете разрешения родителей на то, что касается только вас? Зачем посвящаете их в подробности своей личной жизни? И примеры сестры и собстенной жизни родителей тут абсолютно ни при чем. Ваша жизнь - это ваша жизнь, учитесь отделять ее от родительской, взрослейте.

Автор,Вы останетесь "ребёнком" для Ваших родителей до конца их жизни! Они будут пытаться управлять Вами и когда Вам будет 30 лет и 40 и,и,и...дай Бог им здоровья конечно. Они Вас не отпускают к МЧ жить,потому что боятся,а вдруг Вы "залетите" и Ваш МЧ узнав об этом Вас бросит. Вы останетесь одна,с ребёнком... Вы ведь ещё незамужем. Это у них такое старое воспитание,консерваторы так сказать. Они не хотят менять старые устои,хотя жизнь идёт и на дворе 21 век. Вы можете конечно разругаться с родителями и уйти к МЧ (это действует обычно отрезвляюще на родителей и они меняют свою точку зрения),но Вы должны быть 100% уверены в Вашем друге,что он Вас не оставит в беде что бы ни случилось! В общем,решать что делать,остаётся только Вам. Так же как и ответ держать за содеянное,если что не так получится,только Вам. Ну что ещё сказать? Родители не вечны... А у Вас впереди целая жизнь! И решать,как её прожить нужно,опять таки только Вам и никому более.

Родители против создания семьи автором.

Родители хотят "взять в СВОЮ семью" МЧ автора, чтобы продолжать "нависать" контролем над якобы самостоятельной молодой семьей "пока развод не разлучит их".

Вот и все.

Мой отец вчера позвонил моему м.ч. и сказал, что нужно встретиться. Суть всего разговора заключалась в том, что мне нужно закончить институт, а потом уже думать о свадьбе(мне на тот момент будет 23-это ещё 2 года). А до этого момента никакой совместной жизни!! Представляете??!!! я теперь даже не знаю что делать, надеюсь со временем всё сгладится и возможно взгляды будут пересмотрены. Мама вообще вчера заявила, что еду с ней отдыхать, чтобы не оставаться рядом с ним. И какое у неё было удивление, когда я сказала нет...Неужели они и в правду будут всю мою жизнь считать меня ребёнком....=(((

родители конечно неправы в своих устаревших взглядах.но вы должны очень хорошо подумать, прежде чем идти на такой шаг. уверены ли вы 100% в своем МЧ? неизветсно еще, что через год будет, когда вы жениться планируете.а то получится, что вы и с родителями отношения испортите (хотя как я понимаю, они уже испорчены) и парень от ворот поворот мождет через какое-то время дать. просто у меня так было уже, с матерью скандалила из-за своего любимого человека, что он переедет ко мне и будем вместе жить (она против была). а в итоге я так и осталась в родительском доме, никто ко мне не переехал..а вот отношения с семьей испортила, о чем теперь постоянно жалею..

Автор,я очень вас понимаю. Я тоже поздний ребенок и мама жила мной. У пожилых родителей другие взгляды на жизнь и с ними трудно найти общий язык по такому вопросу. Я тоже долго жила с мыслью "а что мама скажет и как бы её не огорчить" при этом будучи абсолютно самостоятельной и независимой девушкой.

C детства помню как отчим о соседке, вышедшей замуж в 17 лет говорил, что это узаконенная проституция. У них другие взгляды и они умудряются вбить их в головы своим детям. Переделать родителей невозможно, понять они вас тоже не могут. Поэтому либо идти на поводу у них, либо жить как вы считаете нужным. Я бы выбрала второе. Пройдёт время и они свыкнутся с этой мыслью.

Заставьте себя уважать и считаться с вашим мнением!Если вы самодостаточная и независимая-причем здесь родители?Это ваша жизнь и только вам решать как ее прожить!она пронесется быстро,пусть лучше будет что вспомнить,нежели в душе проклиная тех,кто вам мешал!Любые реформы идут через революцию,к сожалению,поэтому ради себя иногда надо воевать,только разумно!

Автор, не слушайте того, кто пишет "это не их дело, не слушай предков!" !!!! родители вам не просто так об этом говорят! мать пытается вас уберечь от боли и разочарований, а не мешать вашему счастью! а грубоватая форма обьяснений, думаю от отчаяния! и они боятся, что вы повторите опыт вашей сестры. вы думаете ваша мама ни разу не пожалела, что вышла замуж рано? и знаете, вы будете ребенком лишь до тех пор, пока родители живы, поэтому лучше наслаждайтесь моментом. мч (даже если станет мужем) может быть сегодня один, завтра другой. а родители - они единственные! не разменивайтесь на мелочи! и не слушайте глупых советов! решайте сами, просто не травмируйте ваших родных! ведь не все можно исправить, не все успеть сказать...не важно, как вы поступите - все равно уважайте их мнение, цените заботу, даже если поступите по-своему! удачи вам в вашем решении!

Вся беда в том,что вы ничего родителям не рассказывали во время,поэтому они считали вас маленькой девочкой все это время.Нужно было просто дать понять,что вы уже взрослая и имеете полное право быть самостоятельной и строить свое счастье.Нужно было сказать родителям что у вас есть парень так то и так,что любим ,что давно общаемся.Готовить надо было а не с бухты барахты я хочу пожить с мч месяц,сьехаться..это что такое?конечно для родителей это удар.Поставьте их на свое место,если бы вам дочь с неизвестным парнем жить захотела?познакомьте его с ними ,не сорьтесь с родителями они вас ростили,заботились.Парень он сегодня есть завтра его может не быть.А вообще сожительство это не правильно ,но это по моему мнению.Встречаться,встречайтесь,пусть все будет у вас постепенно.Пусть он докажет что он ваш человек,сделает предложение.Ато это выглядит просто тупо как пользование с его стороны.