Вегетативный приступ

Вот только что прошёл. Маленький. Но он долго "собирался" во время приступа на несколько секунд стойкое ощущение что я умру через 5 секунд и надо попрощаться. Ещё заметила что мой организм стал как нано робот. Если я начинаю слушать или читать что то что может помочь теоретически или "разгадать" ребус он тут же включает приступ. После я долго фокусирую правый глаз и сокрушаюсь над своей судьбой. Что же за механизм мудрёный такой

Пошла дереализация . Чтобы я не читала . А опять испугалась а вдруг это анемия или синегнойная палочка

Вроде поняла . Мне тяжело сказать нет всю жизнь я очень боюсь обидеть людей всегда наступала на горло своим интересам ; а вот эти приступы помогают мне сказать "нет" невербально что ли. Поэтому они мне так важны. Я всегда старалась казаться хорошей , это очень далеко в детстве отказаться = быть плохой. А так нельзя. А если я даже могу отказаться где то то меня потом мучает чувство вины. И вот чтобы не испытывать этих мучений вины за то что я оказалась нехорошей где то отказалась не оправдала надежд. Организм и отвлекает меня. Я поняла . Оправдать надежды - вот моя цель. А для этого надо быть хорошей и делать что то в укор себе. Работать там где я никогда в жизни не хотела например. Очень тяжёлый механизм .

Но параллельно я и наказываю себя за то что я нехорошая => заслуживаю смерти. Раз я отказалась где то пошла не туда куда все хотели чтобы я пошла чем больше размышляю тем опять руки потеют больше не могу

Что делать чтобы излечится ? Научится отказывать людям и допустить что они могут обидится выдать агрессию боль обиду. И не винить себя за те эмоции которые выбрали они. Смогу? Нет. Фактически это как жрать гвозди для меня

Потому что родители меня винили в своих ссорах и эмоциях . В детстве . Все больше точно не могу. Механизмы защиты включаются сильные😭 я знаю что должна вернуть себя в детство и сказать самой себе что я не виновата в том что папа орет и их брак разваливается гештальт надо делать сейчас блин я сама себя до слез довела . Кстати мы же сейчас отдельно живем и они же не развелись. Так дело то было действительно не во мне. А за что меня так обижали все детство? Я опять знаю ответ потому что я не отвечаю за чужие эмоции и выбор их.

Это называется экстренная самопомощь когда под рукой нет дефибриллятора (

Вы на данном этапе страдаете от несправедливости по отношению к своим недопущениям, что вам не дозволено делать, почему включаются противоречия ?

Очень сложно ответить ... похоже просто другим языком сказано то что я писала выше

В чем отказываете себе?

Сейчас обобщу в целом отказываю себе в собственных желаниях, интересах, самобытности, если это может идти вразрез с интересами других. По сути я отказываю себе в праве быть собой.

То есть я логически себе противоречу пытаюсь быть хорошей со всеми соглашаясь не выражая своего мнения и подстраиваясь . А за любое неповиновение я себя жестоко наказываю. Я видела такой кейс у парня. Один столбик противоречит другому мало того если человек обиделся я принимаю на себя это. Не допущение это не обидеть - не разозлить не вывести .

А эти ваши желания, интересы, самобытность мешает вашему окружению ? Если Вы себе их не дозволяете, быть может вы сами подсознательно соглашаетесь, что действия не допустимы

Нет, тут доходит до крайностей, где я вообще жертвую своими интересами чтобы не обидеть посторонних людей, например.

Рискуете усугубить своё состояние, принимайте радикальные меры

А радикальные это какие?

Бросать работу, семью, дом, менять жизнь на корню и ждать что все наладится, если не наладится, то проблема была не в этом, а как узнаешь не попробовав ?

Я не в состоянии да и зачем меня муж устраивает . Ну кроме запретов везде. И ещё там есть.

Везде полнейшие запреты себе это мы поняли, а что на счёт и ещё там есть?

У вас проблема сосудами как спите

Скажем немного разные главне моменты в отношениях. У него секс у меня психологическая совместимость (долгие разговоры , схожее мышление)

Что за ерунду пишет причем муж