Я готова сгореть со стыда из-за ложного вызова скорой помощи

Добрый день!

После недавней сильной аллергической реакции я стала очень тревожиться по этому поводу.

Сейчас я еще и болею уже неделю, чувствую себя совершенно вымотанной как морально, так и физически.

Сегодня я выпила таблетку и запила ее пивом. Мне показалось, что начался отек. Появилось странное ощущение головокружения, слабости, дрожи. И тут же в голове промелькнула мысль: "А вдруг это анафилактический шок?"

Я совершенно не понимаю, что со мной произошло. Хотя и раньше бывало, что мне казалось, будто начинается крапивница, когда я ощущала похожие симптомы. Все как в тумане. Охваченная паникой, я звоню в скорую, а потом мужу.

Я сообщаю диспетчеру о своих ощущениях, а мне говорят: "Девушка, успокойтесь".

Пока ждала скорую, я начала понимать, что, возможно, зря вызвала. Но не успела отменить вызов, как бригада уже приехала. К тому моменту я уже осознала, что это не отек. И, конечно, бригада не была в восторге от ложного вызова. Я это понимаю и осознаю свою ошибку.

Сама не знаю, почему все так произошло, словно в тумане, что я даже не дала себе времени понаблюдать за своим состоянием хотя бы несколько минут, прежде чем начать звонить.

Я еще и заплакала перед бригадой, видимо, от накопившегося стресса и стыда. И сейчас мне хочется провалиться сквозь землю. Лежу, укрывшись одеялом, будто хочу спрятаться ото всех.

Словно чувствую, как меня осуждает бригада, водитель, диспетчер. Как они говорят обо мне, что я паникер, смеются или обсуждают. Особенно потому, что одна из девушек была в прошлом вызове, когда у меня случилась крапивница, и она тоже видела мою панику и дрожь.

Я пытаюсь не думать о том, как я себя опозорила, еще и заплакала перед ними. Но мысли все равно возвращаются к этому, от чего хочется словно провалиться сквозь землю, пропасть, исчезнуть.

Не могу ни о чем другом думать. Хотя и понимаю, что, возможно, это не было критично. Но я побеспокоила их ложным вызовом, а вдруг они были нужны кому-то другому. Я видела недовольное лицо женщины из бригады. И, конечно, они посоветовали мне научиться справляться с тревогой.

Но тут со мной словно помутнение произошло, я сама ничего не поняла, почему так разогнала панику. Я просто всегда паникую насчет аллергии, когда пью таблетки, а тут все вышло из-под контроля. Сейчас, наверное, еще и стыд пробирает за эту тревожность. И страх, что может на самом деле произойти крапивница, и придется снова звонить в скорую. А там, будто, уже будет ходить молва обо мне как о девушке-тревожнице.

Моменты вызова скорой снова и снова всплывают в памяти, и меня пробирает стыд за совершенное.