Оказалось, что к материнству я совершенно не была готова. Мне 27. Более того, сейчас я ясно поняла, что это вообще не для меня и не про меня. Ну не дано не быть мамой. Только вот ребенок уже есть и он не виноват, что у него мамаша - моральный *****. Можно долго разбираться в причинах моей ненависти к материнству: моя проблемная семья, где меня недолюбили, эгоизм, влияние общества, где традиционные ценности уступили место возведенным в культ ценностям потребления... Все эти проблемы надо было осознать и решить ДО, а не после родов. Я чувствую, что просто не способна любить его, отдавать ему бескорыстно, как будто я сама эмоциально выпита до дна. Отношения с мужем стремительно ухудшаются, и это неудивительно. Последние дни у меня только два желания - заползти куда-нибудь в угол и спрятаться от всего и всех надолго, и стойкое и, самое страшное, осознанное желание уйти из дома. Потому что так будет лучше всем и, в первую очередь, ребенку, который не будет постоянно чувствовать рядом с собой нелюбовь и сожаления по поводу его появления на свет. Раньше я списывала такие настроения на гормональную бурю после родов. Но прошло уже почти 2,5 месяца. Состояние не улучшается, оно ухудшается. Я начинаю понимать, что оно у меня в голове, что это холодные и осознанные мысли, а не послеродовой психоз. Я ОЧЕНЬ хочу жить, как все нормальные люди с детьми и семьями, но не получается. Помогите мне. Как принять и полюбить свое материнство? Я чувствую, что стою на краю. Еще чуть-чуть, и я расскажу обо всем мужу и тогда пути назад для меня точно не будет.
Понимаю Вас, автор. Я сама стала допускать такие мысли, правда, после того, как вышла на работу. Я думала, что будет больше свободного времени, когда отдам в садик (отдала в год и 8 мес), но с работой стало еще больше стрессов, тем более, когда в кошмарном садике воспитатель хотела сваливать пораньше и то давила на жалость, что у нее дома проблемы ( как будто у нее одной), то возмущалась ( уже потом) и вечно ходила с недовольным лицом, докапывалась , до скольки я работаю (хотя это не ее дело).
И после того момента я стала все больше и больше , все чаще и чаще думать, что я не справляюсь, все меньше становилось положительных эмоций, меньше радости жизни, больше становилось стресса из-за нехватки свободного времени (регулярно отпрашивалась с работы , потому что нужно было за ребенком в садик) Мыслей о том, что я не справляюсь со всем этим, эмоционально «отдохнуть» не получается, так как ребенок 24/7 со мной. Я уже готова отказаться от ребенка , потому что либо так, либо я застрелюсь.
У вас муж хотя бы есть. Мне муж изменил, когда я была на 4 месяце, хотела прервать, но мне не разрешили врачи, отказались прерывать. Каждый день практически думаю, что моя жизнь закончена с этого момента. Я живой труп, зомби. Не думаю об этом только в дни, когда совсем без сил прихожу с работы и сразу засыпаю, ложась в кровать (не ужиная) (такие достаточно часто бывают)