Апатия у подростка

знаешь я пороц ловлю себя на мысли что больше не могу находиться в таком состоянии но я ничего не могу сделать. у меня есть признаки паранойи,поэтому я не могу довериться чужому человеку. в близком круге общения мои слова воспринимаются как обычное настроение и оно ничего не значит. да и я сама думаю что придумала это,тк мне меньше восемнадцати лет. но проблема в том что я не могу функционировать даже в обычной жизни. сейчас мне трудно просыпаться по утрам и я чувствую сильнейшую апатию.это продолжается весь день,у меня скатились оценки потому что я не могу концентрироваться. дома в комнате у меня ужасный бардак потому что я не могу заставить себя убираться. у меня есть ощущение что это лень но я не могу переступить какую то границу у себя в голове которая заставит меня убраться. я чувствую часто физическую боль из за какого то давления внутри. из за этого я часто переедаю и сейчас набрала вес больше чем когда либо. в социуме я занимаю абсолютно никакую позицию. я не могу длительно поддерживать диалог и быть заинтересованной в человеке. я никогда не испытываю стабильных чувств в обществе. они кажутся ужасно скучными,но при этом я пытаюсь понравиться каждому. я часто завидую людям которые успешны в социуме. у меня есть только друзья в интернете с которыми я редко списываюсь. еще я не могу общаться с людьми потому что я чувствую себя ужвсно страшной на их фоне. всегда хочу что то поправить в себе и из за этого не могу полностью быть вовлечена в диалог. в прошлом году у меня часто начинались истерики от малейшего контакта с родителями,даде если они спросили как дела. во время этиз истерик я задыхалась и у меня сводило кончености и лицо судорогами,на что родители ораои на меня и угрожали вызвать психушку,могли на всю квартиру орать насколько я конченная и что хотят сдать меня в детский дом. сейчас они пытаются поддерживать со мной контакт но меня очень тошнил от них. я не чувствую с ними никакой связи. они в детстве всегда игнорировали меня когда я делала что то не так,теперь их игнорирую я. они угрожали что запишут со мной видео и отправят их всем знакомым. так и было,они снимали,а потом показывали мне. я помню в детстве меня оставляли одну в углу в темноте чтобы я думала над своим поведением,а сами сидели всесте и общались. в общение с другими людьми я часто показываю всем видом что у меня есть еще люди и что я не останусь одна если он уйдет,даже если это не так. из за этого я прекратила общение со всем своим близким кругом. я чувствую себя одной. извини что я так набросала мысли вразноброс ,но я писала свой поток мыслей. указывай если что то не так,говори как есть. иногда я правда думаю о том что хочу умереть,мне нравится рисовать петли и мертвых людей. но я боюсь потерять жизнь,но до 18 мнп будет очень трудно дотерпеть,я не знаю кто я. к психиатру я никогда не обращусь потому что это нужно делать через родителей, и им все расскажут. я останусь утопать в своих мыслях. я не пишу это с целью поныть,это единственное место куда я могу хоть что то написать без ощущения что родители меня отследят.