Как справиться с тем, что у тебя средняя внешность?

Привет. Мне 15. В последнее время я сильно беспокоюсь по поводу своей внешности. Меня нельзя назвать страшной или некрасивой, самое точное определение — средняя. Но именно это и приносит мне боль. Всю жизнь веруя в свою уникальность и красоту, ко мне пришло осознание того, что все это — неправда. Что я такая же обычная, как и все окружающие меня люди. Многие скажут, что это нормально, что такой этап есть у всех в жизни, но мне невероятно тяжело его переживать. Почти каждый день я просыпаюсь и засыпаю с мыслью о том, что я недостаточно хороша. Мне не хватает того, чем наделила меня природа.
В целом, как я и сказала, все не так плохо. У меня привлекательная фигура: 85/63/98, рост 168, с весом проблем нет. Но лицо... Лицо простовато. Русые волосы, серо-зеленые глаза. Лицо можно назвать симметричным, но без макияжа я выгляжу очень блекло: круги под глазами, невзрачные ресницы и брови. Нос кажется большеватым, особенно на фото, но в жизни говорят, что все нормально. Верхняя губа меньше нижней. Щеки есть. Единственное, что мне нравилось — мои глаза. Но сейчас и в них я начинаю видеть недостатки.
С большой печалью смотрю на свои фотографии, на отражение в зеркале. К слову, в зеркале я не всегда кажусь себе ничтожеством. В местах, где освещение хорошее, у меня очень даже миловидное личико. На улицу без макияжа почти не выхожу.

С чего все, как я считаю, началось и что меня в последствие добило.
Уже очень-очень давно, несколько лет мне нравится мальчик из нашего класса. Он мне нравится, а я ему — нет. На меня ему абсолютно плевать. Когда я была помладше, я просто всецело погружалась в полное восхищение им и наслаждение этой невзаимной симпатией. Тогда мне казалось, что, ну, шансы есть? Но нет. Время шло, ничего не менялось. Для меня он невероятно красивый: высокий, очень красивые тонкие черты лица. В общем, внешне он богоподобен. (хотя как человек придурок иногда)
Но на меня никакого внимания не обращал. И я начала анализировать причины. Единственное за что я смогла зацепиться — это моя внешность. Мне начало казаться, что это — основная причина. Хотя уже сейчас я понимаю, что дело не совсем в моей внешности.

Вот так. Я везде искала подтверждение своей красоты.
И как-то в одной соц сети, в сообществе, где оценивали внешность других, в комментариях я нашла человека, который достаточно детально нещадно оценивал девушек, строго аргументируя свои слова. Мне казались его слова логичными. И мне в голову пришло написать ему и попросить оценку своей внешности. Я получила 5/10. Ну, что в этом плохого? Обычная средняя внешность. Но это ранило меня очень глубоко. Прошло уже несколько месяцев, но я по-прежнему вспоминаю его слова. Мне очень грустно.

Я не думаю, что могу претендовать на большее, хотя общественность меня поддерживает. 4 парней не отказались бы со мной встречаться, со мной хотят общаться. За последний год 5 человек со школы подошли ко мне познакомиться (я ни к кому первой обычно не подхожу), сказав, что я показалась им классной. Мне говорят комплименты по поводу внешности и можно сказать, что достаточно часто.
Это уже наводит на мысль, что я, наверное, не такая уж и невзрачная?
Но я не могу, я все равно воспринимаю комплименты как ложь...

Пожалуйста, поддержите меня. Мне грустно и плохо.