Мама каждый день на меня кричит

Мне скоро 15,но такое чувство,будто "меня" уже нет.
Раньше всё это казалось мне глупостью:женский форум,маил ру,службы поддержки и т.д. Но последним 2 года превратились просто в сущий ад:каждый день на меня орёт,казалось бы,человек,который должен быть близким-мама.Сначала кажется,будто я утрируй,но у меня уже нет сил просто ни на что:каждый день я делаю что-то не так-плохо мою посуду, смотрю,живу,дышу,разговариваю,мою,пылесосу и т.д. Маме я не стараюсь угодить-она давно сказала,что всего,что я делаю-недостаточно,поэтому я выполняю то,на что сил хватает.В одном я ей точно благодарна:она была честна со мной,поэтому +-1,5 года назад прямо сказала,что не любит меня, потому что её мама (моя бабушка) её (мою маму) не любила.Вот и всё.С этого момента я окончательно поняла,что у семье я не отношусь-стала закрываться в комнате,выхожу чисто в туалет и ванную,не рассказываю ничего,что у меня происходит (я не курю,не пью,со странными компаниями не вожусь,просто любой наш с ней диалог заканчивается тем,что я-ничтожество,которое ю её без причины ненавидит.). Сейчас мои родители стали часто ссориться,так что я даже начала бояться:что,если они разведутся?Я средний ребёнок,у меня ещё 2 брата,так что мне действительно непросто-я просто хочу,что бы всё было хорошо.Я не хочу есть,дышать,лежать,слышать,видеть,не хочу вообще ничего делать.Каждый день я еле-еле заставляю себя встать и хотя бы что-то начать,но не понимаю даже:зачем я это делаю?Я так долго держалась,но сейчас у меня действительно нет сил.Я не могу уехать,потому что денег на моё обеспечение точно не будет.
Тогда,год назад,я ещё пыталась что-то делать:развлекалась,гуляла с друзьями,играла в игры, но сейчас я ничего из этого не могу делать.Да и общаться мне стало трудно:я всегда была довольно весёлой и разговорчивой, но сейчас я через слово уже забываю,что говорила или делала.Меня как будто отключает в течении дня во всём,чтобы я не делала.
Я как будто просто есть,и всё-что кричу,что молчу.Меня,по сути,отрезали от семьи,и я отошла от всего мира.Я уже неосознанно думаю о су*виде,и теперь,в отличии от прошлого года,мне даже не жаль никого из тех,что я знаю...я не чувствую людей,вкуса,запаха,я просто есть,и всё,я не чувствую ровным счётом ничего от этих мыслей,и теперь меня это не пугает