Я автор этого поста ,прода.С младшими племяниками у меня не ладится. С младшими потому что я им завидую, я знаю, что они ни в чем не виноваты, на них я ни в коем случае не отыгрываюсь , но общаться с ними сложно. Со старшим по той причине, что он подначтвал младших раскидывпть и выкидывать мои вещи, также он сфоткал мою заднею часть пока я лежала на диване в телефоне, и отправил в группу класса. Завидую я им потому, что их никогда не били, не орали благим матом на них, старались выполнить любую просьбу, хоть бы они были счастливы. Мне их постоянно ставалм в пример (и не только их) и сравнивали с ними.
В старом городе всё было хорошо (кроме отношения с семьёй), в классе хорошие отношения, были близкие друзья так и хорошие знакомые (не только из класса). Потом переезд в город, где я никого не знаю, поступление в колледж. Думала тут начнуться мои самые счастливы годы жизни, но нет с одногрупниками отношения не задались, так ещё и в группе разлад в начале года случился из-за чего меня какое-то время подозревали в стукачестве (я пыталась наладить отношения, но от меня постоянно стремятся скрыться) . Пол года пыталась, потом забила.Родители стали меня бронить за то что я ни с кем не могу найти общий язык, на мои объявления, что я пыталась, но бестолку, полетиои постоянные упрёки . В добавок ещё и ругань с матерью на бытовой основе каждый день.Стала часто спать ,пытаясь скрыться от этого кошмара(во сне складывалось впечатление, что меня не существует или что я не здесь). В один день я проснулась и услышала, как родители обсуждают меня на кухне в негативном ключе,причём не безобидными фразами (я проревела около часа) . В группе началась травля, не меня , а другого мальчика с которым мы хоть как-то ладили, боясь попасть под горячую руку компашки из 8 человек, перестала с ним общаться, но всё равно эта компашка переодически бросала мне быстрые комментарии, но отбиваться удавалось, но между собой всё равно продолжали меня обсуждать. Попыталась выстроить отношения с другими группами, вроде отношение хорошое, но ближе знакомых мы не стали, мало пересекаемся, а звать куда-то я боюсь, боюсь показаться навязчивой. Стала чувствовать себя зажатой не уверенной, стало складываться ощущение, что всё мои действия неправильные, что меня осудять даже люди с улицы, почти перестала разговаривать. Когда ложусь спать постоянно возникают слова родственников, как они называли меня блядью, дурой, истеричкой и тд. Когда совсем плохо, иногда кусаю себя за руки, без крови, но иногда остаются синяки.