Почему подруга так поступает?

Хоспади. Зачем вы это терпите? Убрать ее из своей жизни

Она близкая очень… и делает завуалированно, то есть даже если спросит что не так, почему отдалилась, я не смогу сказать правду. Буду выглядеть как «сама на свой счет все приняла». (((((

У меня была «подруга» в точ как у вас. Ничего прямо, только пассивная агрессия. Я это терпела 15 лет. А сейчас ненавиду себя за то что не прекратила это общение при первых же звоночках. Тоже все жалко было, да оправдания ей искала. А потом в один момент меня бомбануло и безвозвратно. Я начала ее сливать. С долгими интервалами отвечать на сообщение, зовет гулять, а я пострянно занята, меньше инфы о себе и она все поняла и отстала. Я счастлива, что ее больше нет в моей жизни

Тоже боялась, что она будет меня помоями обливать за спиной с людьми, портить мне репутацию она это может, что меня все будут считать неадекватной и она про меня будет думать как про обиженку. А потом я просто перестала бояться, плевать. Пусть говорит и думает что хочет. Зато сейчас красота, ее нет и ч спокойна, больше таких не подпускаю к себе

Начать нужно с того, что у вас не подруга, а обычная с..ка))) И на этом же закончить.. Но стоит посмотреть на родительские паттерны, скорее всего вы в треугольники Карпмана заняли роль спасителя, а мать или отец жертвы, всё в общем по классике. Это не проблема подруги, это ваша проблема, точнее в психологии недоработка... Лучшее лечение это время, удалитесь на долго и вы поймете, нужен вам человек, если начнет давить на жалость, манипулировать, значит у вас отношения ненормальные..

Если более внимательно понаблюдать, то можно заметить, что роль спасителя это один из видов донорства или подпитки, вот вы думаете о подруге, тем самым её подпитываете, теряете энергию, поэтому вы обращаетесь на форум, для подпитки, чтобы натолкнуться на решение, чтобы услышать ответ, который ваше подсознание уже знает. Вот и всё. Чем дальше вы будете затягивать отношения, тем болезненнее и труднее будет разрыв, для вас. Этот эффект называется стокгольмский синдром, когда жертва начинает привязываться к преследователю. За этим стоит воспитание, родительские паттерны, если родители строили кривые отношения, то они подпитывались за счет детей, делали их зрителями (спасителями). Вот эта модель у вас продолжает работать, вы теряете энергию, а могли бы тратить на что-то более продуктивное.

Блин, вы очень правы(((( реально потеря энергии(( спасибо, задумаюсь

То есть что получается, на подругу можно даже забить, это не проблема, это просто сигнал.. а хорошо подумать насчет отношений с родителями, всё ли там нормально, даже если их уже нет, нужно пересмотреть, поднять негатив, посмотреть правде в глаза, где порылась свиня ((((00). Скорее всего подруга это мелочи, отношения с родителями думаю куда больше энергии выкачивают, но мы привыкаем, это определенная степень порабощения, задурманивания мозга, поэтому в такой омуте подобное окружение формируем.

Проблема в другом, что вы считаете её подругой, а ведь по всем признакам это не подруга... Тоже самое, кстати, с родителями, мы привязываемся к ним через эмоции, через которые нами легко манипулировать, тоже самое, создает связь, подпитка... Если обмен взаимовыгодный то хорошо, но чаще этого нет, у родителей логика собственника, это моё, ресурс, который мне должен, обязан и пр. И через манипуляцию связь удерживается. часто паразитическая. Но факт в том, что от этого никому лучше не будет))) Вот в чем беда, так же ваша "подруга", она попала в ловушку, ей от вас нужно получить те свойства, которых ей не хватает, она делает проекцию, но так как это не возможно, она другая, то она начинает вас критиковать. Если вы реагируете, то начинаете напрягаться, снижать вибрацию и рассеивать энергии. А на деле она пытается притянуть ваше внимание (нечестным способом) и это реально на неё влияет, если долго связь поддерживать она может измениться в вашу сторону... Правда в итоге это всё равно потом в обратную сторону откатится, с возрастом. Поэтому нет смысла продолжать эти зависимые отношения, по крайней мере нужно это понимать, как алкоголь, когда вы пьете, вам хорошо, но вы же понимаете, что это вредит вам. И да, раз она так говорит, подкалывает, то реально она вас не только не уважает, но и ненавидит, завидует.

И вот еще, в этом деле злость, негатив ваш может быть полезен.. негатив это не есть зло, это добро, он разрушает нас, клетки мозга, рушит нейронные связи или удаляет программы, которые на практике не показали эффективность... Поэтому прерывание отношений на время создает негатив и это хорошо, этот негатив ломает старые шаблоны, меняет матрицу. И что самое хорошее, что это так же влияет и на отношения с вашими родителями... Поэтому многие родители, дабы не потерять опоры))) часто названивают или настаивают, чтобы ин названивали, часто манипулируют, давят на жалость или на силу, если вы им это позволяете, чтобы держать связь, дергать за ниточки и это не забота о вас, это обратное... это власть, контроль, они хотят вас контролировать, а значит между родителями нет нормальных отношений и не было... Дергание за ниточки это не дает подниматься негативу, маскирует его... Кстати, по этой же причине мировые элиты устраивают кризисы, войны, чтобы народ не смог одуматься, чтобы всегда был занят. И точно так же мировые элиты ведут себя по отношению к своим детям. местным элитам, сначала помогают, но как только их детишки подрастают их милость сменяется на ярость, санкции и пр. Это всё примерно одинаково, это нужно понимать, что большинство наших отношений кривые. А лучший способ лечения данной проблемы, в том числе и с вашей подругой и с родителями, это переключение на то, что вам нравится и желательно, чтобы это давало материальную выгоду, заработок, чтобы не повторять модель спасителя-жертву, которую родители, часто закладывают. Так и с вашей подругой, если у вас нет общих материальных, денежных интересов, взаимных, то и связь эта не может быть нормальной. Нужно обязательно, чтобы кроме морального плана был материальный...иначе отношения не будут продуктивными. Кстати по этой причине, если у вас нет семейного бизнеса отношения с родителями нормальные в принципе не возможны...

Но это уже тонкости, хитрости психологии.. Но я советую, если уходите в негатив, возвращаться и оценивать отношения не только, что сказал, но что сделал, помог, материальный план всё ставит на место. Но нужно отличать, подарки, как и лесть часто используется для манипулирования. И оценка общих материальных интересов ставит все на место, вот вы сели, подумали, а зачем вам подруга, что это вам принесет, кроме морального, будет ли у вас с ней общий бизнес, поездки, поедите ли ли в путешествие с ней, пойдете ли с ней на войну. И это сразу отрезвляет, вы подумайте, что вам нужно пожить с таким человеком месяц...и вы сразу поймете, кто это))) Причем выгода должна быть взаимовыгодной, если рост одного за счет другого, причем в обе стороны, это не правильные отношения.. это качели кармы.. Правильный вид отношений, когда каждый что-то получает от отношений. Подруга ваша играет в качели кармы, тянет одеяло на себя, это создает обратную реакцию, так природа не работает.. Я не вижу тут взаимности, а значит такие отношения нужно бросать, как бросить сигареты, пиво пить, нужно понимать, что сначала будут ломики, карма будет требовать вернуть своё, негатив будет разгоняться, пусть мчит..он сломает программы и разрушит все, что кривое))) дайте природе работать)))

да вам даже легче будет, если вы перестанете с ней общаться. если вам неприятно, то зачем терпеть это? или вам наоборот, нравится?

Ну и терпи дальше