Словила себя на сценарии

Ты недостаточно сильна, чтобы изменить подругу, сделать ее лучше, как ты это себе представляешь, помочь в итоге :)
Если это так, то прекращение общения целесообразно, т.к. негативные сценарии коммуникации действуют на тебя прежде всего и в массе - негативно.
Получается, ты одиночка, самодостаточная.
Проблема в подмене понятий (но это не точно). Подруга все-таки как-то посильнее участвует в жизни своего человека. Выходит, они тебе скорее знакомые, но не подруги.
Правила поведения в данном вопросе регулируются скорее нравственностью, т.е. индивидуально, афтор :)

Я тоже так делаю. Но однажды поняла что за дружбу, как и за любовь, нужно бороться.
Понять помогла собака.

Импульсивность в решениях характерна для пограничного расстройства личности. Думаю, вам стоит проконсультироваться у психиатра. Возможно, есть и другие признаки этого психического расстройства - чувство пустоты внутри, одиночества, несправедливости, недостаток внимания со стороны окружающих.
В здоровом варианте в дружеских отношениях все эти моменты обговариваются. Либо происходит постепенная дистанция. А так, что сегодня дружим, завтра ее заблочила - это плохой психический симптом, указывающий на отсутствие контроля над эмоциями и слишком болезненной реакцией на обыденные события.

Всего лишь предположение.
Когда человек делает что-то большое негативное плохое, то с ним намного легче выяснять отношения, потому что это весомый аргумент в вашу пользу. А если человек вроде как хороший, вроде как ничего такого откровенно плохого не сделал, ну да, мелочь тут, мелочь там, а кто идеален? Никто. И выяснять отношения из-за ерунды кажется мелочным. И логически думаешь, ну подумаешь обесценил, выразился просто не так / был в плохом настроении / не то имел в виду, но ведь я столько лет его знаю, было и хорошее, неужели сейчас из-за этой ерунды выяснять отношения. Это вполне может происходить в подсознании, вы может этого не проговаривание, но так чувствуете.
Толко вот, капля тут, капля там и озеро. Вы озера вначале не видите, вы видите только капли и «терпите». И однажды осеняет баааа да я же на середине озера, меня человек затопил, так и на дно пойти можно, выбираться надо, какие уж там разговоры и спасение отношений, себя бы спасти. То есть когда осознание настоящей катастрофы приходит, становится поздно, вам уже не хочется отношений.
А ещё выяснять отношения, когда все ситуации в виде «капли», почти невозможно. Вы пытаетесь описать озеро, а весь спор сводится к каплям и аргумент, что капля безобидна, а вы мелочны переспорить невозможно. То есть разговора по сути не получается. Озера вы показать не можете, человек его не видит, а капля ерунда на самом деле, что вы заводитесь.
На самом деле намного легче сохранить отношения с человеком, который один раз в лоб назвал тебя дурой, чем с тем, который улыбается но периодически «подгаживает» то обесцениванием, то критикой, то вопросом на неприятную тему, то неуместным комментарием, то шуточкой, то нытьем. С таким дольше не замечаешь недостатков и кажется что ещё дружишь, но когда чувствуешь конец, тогда все. А с первым ещё можно помириться, ему даже объяснять не надо, что он плохо поступил. Если такого раньше не было и человек попросил прошения, то намного легче простить.

Автор скорее терпеливый невротик, который вовремя не умеет ставить границу, что приводит к ситуации «терпение лопнуло». Лично я не вижу эмоциональных перепадов у автора, которые происходят вдруг. Ничего не вдруг, ситуация долго накаляется, это длительный процесс. Раздражение у неё копится, только она пытается его игнорировать, потому что вроде мелочь + не умеет / не может границу провести. В итоге, на поверхности все кажется происходит внезапно. Но это не так.

Я такая же,просто в определ момент устаю от безграничности чел подлости,а тыкать каждый раз чела,как котенка носом,противно и смысла не вижу. Просто постепенно проявляет при мне все свое пас*кудств0,когда критическая масса наступает,сливаю общение

Только я не скучаю,и мне не жаль

Вы так четко описали мою ситуацию, будто сами находились в такой же. Спасибо вам! Мне стало намного легче) В таком ракурсе я на проблему не смотрела.
И все же думаю, может стоит пойти на выяснение отношений, объяснить человеку. Она реально не поняла ничего и обиделась, хотя и делала потом шаги к примирению. ( Просто звонила со словами, что соскучилась)....

Ого, какой сразу диагноз)
Наверное, я неправильно сформулировала - процесс сепарации не происходил мнгновенно. Общение становилось все менее душевным, а паузы - все более длительными...
Ну как-то так.
В любом случае, спасибо за ответ.

Очень важный для меня комментарий, спасибо. Почитаю что-нибудь на тему встраивания границ.

Проблема в том что вы исчезаете из жизни людей не обяснив им в чем проблема.А люди могут думать что угодно про вас.

Это правда. Я тоже порой думаю, что надо обьясниться, но не представляю, как человеку донести, что гирька до полу дошла.