Не можем принять девушку сына

автор, пейте зеленку)

))))) + 1000!

начинаешь знакомство с плиткой, дальше можно и с унитазом пару общих тем перетереть)

49. да.да

Вот потом эта Света будет из родственников, лебезящих перед ней, веревки вить! Молодец. Мерзкая, но молодец!

ПРОДОЛЖЕНИЕ первого поста

То есть девочка полгода жила на две постели. Это не разовая измена по пьяни. Это осознанные действия, в которых взрослая женщина отдавала себе отчет. Это ж какой надо быть актрисой, чтобы в течение полугода скрывать постоянную активную связь с другим мужчиной. Из мотивов нахожу один √ расчет. Она не прекращала отношения с мужем до тех пор, пока не подвела брата к решительным действиям √ совместному проживанию (сама приезжая, от мужа переехала сразу к моему брату).

С братом решили поступить честно, поэтому откровенно объяснили ему причины нашего ╚холодного╩ отношения к Свете. Жить с ней он продолжает. Несмотря на нашу нелюбовь к ней, постоянно инициирует совместные встречи, зная, что нам некомфортно и неприятно это общение. Меня также удивляет ее позиция. Она прекрасно понимает, что мы ей не рады. Тем не менее встреч она не избегает. Показывает свою власть? Будь я на ее месте, я бы свела контакты к возможному минимуму. Она же зачем-то лезет в семью. Недавно пригласила нас на свой день рождения (через брата) и заодно познакомить с мамой, которая приехала из другого города! Не понимаю! Зачем портить себе день рождения нашим присутствием. Зачем знакомить нас со своей мамой, если нам это не надо.

Что делать мы не знаем. Очень жаль брата, потому, что наше отношение к ней ему очень больно. Противно смотреть на ее потребительское отношение. При этом он влюблен и видимо не способен многое оценивать трезво. Построить отношения с этой девушкой не представляю возможным из-за особенностей характера и темперамента да и что тут говорить, я просто презираю таких женщин

Брата она разводит очень грамотно, как по учебнику Чувствую скоро он решит жениться, если еще не решил И что дальше? Сейчас она манипулирует только им, нами только пытается А будут дети, думаю дойдет и до шантажа в неявной форме

к сожалению есть такие сестренки, которые считают себя ответственными за жизнь брата и всеми силами стараются им "помочь", а по сути гадят. Эй, сестренка, отстань, займись собой, найди МЧ и наслаждайся. А брат сам разберется.

Я наверное тоже иногда себя как Света веду.

Придём к свекрови на обед, обязательно она мне оставит овощи на салат. Сама не режет, она наверное оргазмирует от совместной работы. Такая у них дома коммунистическая атмосфера. Тоже была не в восторге, что я посуду не кидалась мыть. Хотя сама когда у нс в гостях вечно за тряпку хватается, порывается помыть посуду, погладить и ещё много чего.

За столом ведёт кошмарные разговоры о еде, о рецептах. Вот если на столе котлеты она обязательно рассказывает как она их готовила. Что всё свеженькое. Её монолог выглядит примерно так:

"Вот котлекти кушайте, свеженькие. Я мясо купила у Василь Иваныча, на Такомто рынке у Такогото лотка. Он мне нарубил аккуратненько, я дома всё перекрутила, лучка добавила, булочку замочила. А соус я знаете делала тоже сама. Там знаешь Лена что нужно, ложка муки, полложки того-то, помешать, полить, поперчить. Ешьте."

Можеть начать рассказывать про её роды, как она порвалась и обкакалась. Про то что свёкра заставляет попу мыть после похода в туалет, потому-что у него там волос много растёт и всё путается.

Меня от такого душевного стриптиза воротит. Эта общительность граничит с маразмом. Я тоже сижу с надутой мордой, отсиживаю обязательный визит ради мужа.

Свекровь знаю про меня говорит, что я замкнутая и высокомерная.

Да, Весна, Вы своим вторым постом испортили все впечатление о себе. особенно, про нехотение знакомства с мамой невестки. Воспитание у Вас хромает!

55 ой Весна, попёрло вас. Не дай Бог такую золовушку с такой свекровкой. Не суйте нос куда не надо. их личная жизнь, а так же половая жизнь вашей невести вас не *** нисколько.

Те кто пишет в защиту Светы, видимо, не братьев, не сыновей не имеют. Желаю вам получить таких невесток и не одну. тогда вспомните автора, эту нетерпеливую и желчную сестру с ее мамой! ))))

60, а чем она плохая? из слов автора следует что девушка не особо общительна, что само по себе не преступление. Ну жила с парнем, ну любила на два фронта. Ничего страшного. Убедилась что с братом автора серьёзно - ушла. В гости в этот гадюшник ходит. Сама на день рождения позвала к себе, с мамой знакомила. Не просто же так?

а эти две красотки своему брату и сыну мозги пытаются промывать, нервы мотают своим негативом. Зачем человеку портить кровь и высказывать свой негатив? Сиди тихо и не суйся, будь рада, что вой сын и брат счастлив.

Как она ещё лихо женитьбу затронула, чтоб уж наверняка. Разводка чистой воды.

Вот! Я ж говорила, что нет у ВАС к ней любви и симпатии. Подобные придирки по мелочам обычно красноречивее многих слов. А ваш дополнительный пост - прекрасное подтверждение моих догадок.

Отлезьте уже вы от них обоих, без вас разберуться кому с кем жить.

Те,кто пишет в защиту Светы,сами в своё время столкнулись с такими вот любящими мамочками и сёструшками.И себя,соответственно,сопоставляют с этой Светой.

А второй пост автора просто подтвердил предположения,что негатив к невестке был уже задолго до её появления в семье."Ах,она будучи замужем,нашего брата-сына охмуряла?!Б..дь,вот кто она такая!".Да ещё и не хочет замаливать свои "грехи" перед семьёй мужа,нахваливая их борщи и ремонты,да порываясь переделывать дела по дому.Редкая гадина!

Вам,Автор,желаю не попасть в семейку типа вашей.А может,желаю.Чтоб отстали от брата и своими проблемами занялись.

Дык он вам брат али сын,я чёт не въехала?

Ну вы тупые. Вы не понимаете, что вас специально заводят!?

Зря вы так, это воспитание "на старый лад", меня так же воспитывали. В военное и послевоенное время, когда еды было в обрез, прийти в гости и налопаться за чужой счет было нехорошо. По этому все обедали дома, что бы не сидеть провожая холодильник голодным взглядом. Меня с детства учили перекусить перед гостями, люди передают своим детям то что знают.

Мне однажды тоже выпала роль побывать Светой, только именно такой, какой хотел бы видеть ее автор,но мне тогда это не помогло.В силу своего слишком юного возраста я не смогла противостоять родственникам, да и мой МЧ оказался тюфяк и маменькин сынок. Это теперь я понимаю, что Бога нужно благодарить, что отвел меня от такой вот семейки, но тогда обидно было очень. Помню, плакала ужасно и все время думала, ну почему так? Страх перед мамами молодых людей остался надолго. И потом, при знакомстве со своей свекровью,еще подумала,улыбаться и болтать с ней как давние подружки,где все тобою сказанное может быть использовано против тебя или же сидеть с гордым и надменным видом,как бы говоря - "не нравлюсь,да?А мне плевать,больше никто не сможет меня обидеть.И не хочется мне хвалить твои щи, они отвратные,и можешь сколь угодго думать, что я плохая, все равно теперь все будет по-моему!"

То есть, брат САМ выбрал себе свою девушку, плюс пол года уводил ее из другой семьи....этого в упор никто не замечает.

Невестка уже ВАШ человек, потому что ее выбрал ВАШ брат, из ВАШЕЙ семьи. Будьте добры, принимайте такой, какая она есть, какую ее полюбил ваш родственник, и не навязывайте своих правил.

44, я не пытаюсь выяснить виновата Света или не виновата. У нас не складываются с ней отношения. Причины я описала. Возможно для кого-то - она идеал спутницы брата/сын.

45, как вы себе представляете ситуацию, когда человека постоянно куда-то зовут, а потом жалуются, что он приходит? Часто такое встречаете? В общении со Светой мы не настаиваем, мы не знаем куда от этого общения убежать.

По поводу кафеля, еды и прочего... Не передергивайте понятия... Я говорю о банальной вежливости, которую необходимо проявлять. Тем более, если ты заинтересована в отношениях с семьей своего молодого человека.

Марина, поясните про знакомство с ее мамой. Объясните, почему мои родители должны знакомится с ее мамой? Одного Светиного желания здесь маловато. Или знакомство с родителями всех девушек/молодых людей своих детей правило хорошего тона?

Неуместный человек, я вообще-то прямым текстом в первом посте написала негативном отношении к этой девочке :) Придирки по мелочам в моем понимании - "не умеет готовить". А вот способность человека на предательство, большую ложь, лицемерие - уже посерьезнее будет невкусного борща. Каждый воспринимает ту или иную информацию исходя из своих взглядов и принципов. Для кого-то, факт, что девочка может иметь две параллельные связи вариант нормы, кто-то ее бы на порог не пустил (допустим в мусульманской семье). И все будут по-своему правы. Для меня, мои родителей такое поведение неприемлемо. Я думаю мало кто нейтрально отнесется к гулящей невестке/затю.

Бедная Света, она наверное даже не знает, чтобы заслужить любовь семьи молодого человека нужно похвалить поитку в ванной. Лично меня вообще бесят такие люли, которые делают комплименты по поводу из повода - это же глупо и неискренне. Может девочка стеснительная, да мало ли что, такой характер, а ее может быть бесит ваше кудахтанье. И что теперь делать?

Тему надо было назвать "Плитка в ванной - залог успеха отношений со свекровью"...

Автор, а вам не приходило в голову, что это ваш брат пол года планомерно УВОДИЛ ЕЕ ИЗ СЕМЬИ !!! И ведь увел :))

Да примите же вы наконец тот факт что он ее любит! Кстати, вполне вероятно что брат страдает от того что вы с мамой ее "не принимаете". Поэтому и таскает к вам в гости регулярно - пытается наладить отношения .

"Дорогая, ну пойдем к маме с сестрой в гости, ну пожалуйста, ну я знаю что не хочешь, ну все равно, мы же у них давно не были, ну для меня это важно, ну они хорошие, они обязательно тебя полюбят..." и т. д. И в ситуации знакомства с ее мамой , тоже вполне возможно его инициатива :"Милая, как здорово, наших родителей надо познакомить, мне мама/сестра говорила, что они очень хотят, ну пожалуйста!"

Что остается делать девушке, если любимый мужчина так просит? Только скрепя сердце идти в ненавистные гости :((

Автор, не идите на конфликт с братом. Он выбрал себе девушку, ему решать, подходит она или нет. Явно не вам. Не ссорьтесь с ним, не портите отношения. Ночная кукушка все равно перекукует. Ваш брат решительный и целеустремленный человек судя по всему. Вы рискуете потерять брата. То, что она ушла от своего сожителя- как раз таки говорит о том, что она искренне любит вашего брата. А замуж она за своего прежнего не вышла может и потому, что понимала, что те отношения - не то. Врядли бы вам понравилось, чтобы в вашу жизнь лезли и вам бы мешали. Не становитесь врагами с невесткой. Брат все равно будет на ее стороне

ужас какой-то, мне кажется света уже и молчит так как не знает о чем говорить с людьми, которые ее ненавидят. в гости к вам ходит думаю только из-за того что ее ваш брат зовет, который пытается наладить отношения и из за уважения к нему она не отказывает. на счет этих вот лебезений которые вы описали, я когда стала встречаться с МЧ 4 года я никогда бы не сказала что у вас крутая плитка и вы офигенно готовите, не такой я человек, сейчас могу, но мы уже женаты и его семья ко мне очень хорошо относится, не смотря на то, что у меня не легкий характер и сама я далеко не любитель болтовню вести. и на счет того, что вы написали что она была с 2-мя мужчинами, ну видимо она влюбилась в вашего брата и пока он не дал ей действительно понять, что настроен серьезно, она не уходила. и вообще интересно скока лет вашему брату? если честно на его месте если бы услышала какая у него плохая девушка послала бы вас далеко, нечего в чужом белье копаться, сидите с мамой вдвоем и делами занимайтесь, а ваш брат разберется, тем более если девушка просто не разговорчивая это не показатель того, что она плохая но вам видимо нужна которая без мыла в попу залезет и будет перед вами прыгать и скакать.

св, мой брат - это вообще отдельная тема, понять его я не могу до сих пор (((

В остальном Вы абсолютно правы. Не могу представить насколько ему больна эта ситуация. И совместные встречи он, скорее всего, устраивает в надежде, что все изменится. Только изменится вряд ли что. Я очень прямой человек. Все эмоции у меня на лице и строить хорошую мину при плохой игре я не умею. Да и вообще, как можно создать то, чего нет. Нет симпатии к этой девушке. А негатив дежурной улыбкой не скроешь.

В том, что она приходит к родителям с визитами, думаю делает она не на поводу у брата. В их отношениях четко сложилась схема "он дает, он берет" и манипулирует им она, а не наоборот. У меня складывается впечатление, что она просто демонстративно показывает нам "кто в доме хозяин". Что ее не волнует наша позиция... типа "хотите вы меня или нет, а я здесь, сидите и терпите".

Весна,а почему вы считаете,что имеете право не строить хорошую мину при плохой игре?Вы заранее негативно настроены к девушке,у вас нет к ней симпатии,вы человек рпямой и даёте подруге брата явно всё это понять.Но при этом?! вы расчитываете на то,что она в свою очередь будет метать перел вами бисер,заискивать и лебезит в надежде улучшить мнение о себе.Да ей-то зачем это нужно?Она тоже не собирается унижаться перед людьми,которые недвусмысленно показывают своё к ней отношение.

А то приплели сюда ещё плитку какую-то,тарелку добавки.Да она хоть все кастрюли бы у вас вылезала и каждую плитку перецелавала бы,вы всё равно её уже заранее не взлюбили.

Как вы к ней отнеслись,такое отношение и к себе получаете.

ну и гадина ж вы, автор, аж плевать охота

"Я очень прямой человек. Все эмоции у меня на лице и строить хорошую мину при плохой игре я не умею. Да и вообще, как можно создать то, чего нет. Нет симпатии к этой девушке. А негатив дежурной улыбкой не скроешь. "

"У нас приняты открытые, дружеские и что очень важно, эмоциональные отношения. Я не говорю о грубой лести, лишь просто подчеркнуть достоинства (а они есть везде). Доброе слово √ оно и кошке приятно."

как же вам приятно, когда перед вами расстилаются и поют вам лживые комплименты в глаза

а невестка не захотела, сидит и "гордо молчит" вот же стерва, а? И ничего не сделаешь, упейтесь своим ядом в одиночестве

Жужа, я описала, почему отношения не заладились первоначально. Сейчас уже демонстрировать свою открытость, доброжелательность и искрить позитивом не имеет смысла. И этого никто от нее не ждет и не оценит. Отношения УЖЕ СЛОЖИЛИСЬ, изменить их очень сложно.

Я имею право не строить хорошую мину, потому, что это она приходит в дом моих родителей, равно как и мой и брата, а не я к ней.

И с чего вы решили, что ее кто-то невзлюбил заранее? Типа подруга брата/сына априори овца? Ошибаетесь. Первые встречи я всячески изыскивала подходы ней. Позже поняла, бесполезно.

"Марина, поясните про знакомство с ее мамой. Объясните, почему мои родители должны знакомится с ее мамой? Одного Светиного желания здесь маловато."

"Мой взрослый брат более полугода живет с девушкой."

Одной этой фразы достаточно для повода знакомства с родителями девушки.

"Сейчас уже демонстрировать свою открытость, доброжелательность и искрить позитивом не имеет смысла. "

Очень, кстати, заметно, что для автора доброжелательность тяжкий труд, и так, за здорово живешь, позитива она никому не отсыплет.

Доброжелательность надо заслужить! ибо нех. Целуй плитку, сцуко.

Марина, для кого-то возможно достаточно. Для нас - нет. Света определила, что "пора"? Стоило бы для начала поинтересоваться, а есть ли такое желание у нас. Для знакомства необходимо участие двух сторон. И уж тем более, я считаю, что знакомство родителей должно происходить при условии первичного наличия отношений у Светы с нами. А их нет нормальных. И в чем цель знакомства своей мамы с ненавистной свекровью? Перевести отношения на другой уровень? Зачем так форсировать?

Здесь многие пишут - не лезьте в личную жизнь и пр. Да получается-то не совсем так. При всем желании абстрагироваться от личной жизни брата не получится. Я бы рада.

Бедная Света. Автор,а с чего вы взяли,что Света инициатор визитов к вам? Мне кажется именно ваш братец упорно продолжает ее таскать к вам,авось приглянется,авось полюбят.

Вы уж простите,ваши посты очень неприятны.У вас самой то есть личная жизнь? Посты пропитаны духом старой девы.

Весна,но ведь не взлюбили же вы её не потому,что девушка где-то вас не похвалила,или попросту повела себя не так,как вы того желали.Понимаете,у вас постоянно проскальзывает,что вот пришла такая фря,захомутала нашего сына-брата и даже спасибо сказать не хочет.Почему вы её немногословность априори принимаете за высокомерие,за брезгливость,за нежелание дружить с вами?А если она просто чувствовала себя неловко,не в своей тарелке?Что,если характер у неё такой,ну бывают такие люди:не могут они вести себя легко и непринужденно с незнакомыми людьми.А вы,такое чувство,как поставили нелестную оценку о ней после первого посещения,так и не дали ей больше шанса расскрыться,а просто ко всем мнимым "минусам" девушки стали ссыпать в кучу всякий негативный факт.

Если вы считаете,что сделали ей огромную честь,приняв у себя дома,то я вас разочарую.Это не вы ей,это ОНА вам нужна,это вы с мамой должны быть заинтересованы в хороших с ней отношениях.Потому что от этого будет зависеть ваше общение с братом и сыном,а если они поженятся и у них будут дети,то это вы будете редко их видеть.Просто семья брата отдалится от семьи родителей.Кто более проиграет в такой ситуации?

Поймите,что эта девушка ничем вам не обязана,перестаньте искать в ней негатив.И сделайте это не для неё,а для себя в первую очередь.

Ваш брат с ней живет или встречается? Если первое, то надо знять корни Вашей невестки, мало ли, еще дети пойдут... Если второе, то я сочувствую Вашему брату - не повезло ему с семьей, Вам никакая неугодит.

Повторяю, у меня в семье есть такая фифа. НО! мы с мамой делаем все (уже на протяжении трех лет), чтобы брат и сын не разрывался между любимой женщиной и своей семьей. Мама жалуется только мне, брат даже о многом не догадывается. Я стараюсь вовлечь ее в свой круг общения, понимаю, что с маленьким ребенком дома тяжело сидеть, никуда невыходя. Брат работает на очень загруженной работе, сутки через двое, причем первые сутки отдыха он тупо спит. Поэтому развлекаю ее я, хотя иногда думаю, может хватит уже перед ней на передних лапках. А потом брата вспомню, как он с дочкой на руках в кресле сидит, глаза сверкают (ему уже 40, а дочке только 2) и думаю, нет, разведутся они и что? уж лучше я через себя переступлю. Девочки собираются у меня - я ей такси заказываю, чтобы с племяшкой приехала, на Новый год брат работал, мы ее к себе забрали. Может, лет через десять спасибо и скажет, не это галвное, главное, что брат никогда нас не обвинит, что мы его семейную жизнь под откос пустили.

только одно слово напрашивается, дура, вы Автор просто дура.

Автор, сочувствую вам, такое ощущение, что Светка с подружками сидит и отписывается здесь! Держитесь, может брата отпустит и они расстанутся!

автор действительно имеет талант испоганить мнение о себе,ей сочувствовали и советы давали на первой странице,тьфу...

неприятная хабалка.

Увели у вас брата,рвать и метать от ревности смысла нет.Врятли такая дура их разведёт!

Свете респект и уважуха,живёт себе ка хочет,и строит свою жизнь не озираясь нв дураков

Автор, побольше уважения к себе и все будет в порядке. Не нравится Вам Света - не общайтесь с ней. Вы не должны прогибаться в отношениях с ней даже ради брата. А брат, как человек адекватный (я надеюсь), поймет Вас и не будет настаивать. К тому же эта Света Вам еще не невестка и вполне возможно так ею и не станет.

В прошлом была ситуация, когда мой брат прожив год с одной барышней, решил, что пора познакомить ее с родителями: привез ее фотки, фотки ее ребенка, рассказал кто она, откуда и некоторые другие биографические данные. Мои родители были в шоке от увиденного (девушка была, мягко говоря, не симпатичная к тому же старше него) и услышанного (то немногое, что они о ней услышали не оставляло сомнений, что перед ними девушка, которая хочет хорошо устроиться за чужой счет). В итоге, родители четко сказали брату, что знакомиться с ней и видеть ее в нашем доме они не желают. Я была на стороне родителей. Брат тогда обиделся, не звонил, не приходил. А через несколько месяцев один случай открыл ему глаза на эту девушку и он оставил ее (Слава Богу!) Сейчас у родителей и у меня с братом мир, да лад. Он счастливо женат. С невесткой у нас замечательные отношения и взаимопонимание.

Родители моего мужа тоже наверное думают про меня как вы про Свету. Я не очень люблю ходить к ним в гости. Дело в том, что они очень открытые люди, любят подойти или сесть очень близко, ждут от меня близких отношений,хотели бы, чтобы я посещала вместе с ними свадьбы и прочие праздники всех их родственников. У них несколько другие ценности, допустим им важно, чтобы в доме был порядок и вещи были развешены на свои места, что жена должна убирать, стирать и готовить.

Мы с мужем перед тем как начать жить вместе договорились, что он обслуживает себя в смысле стирки и уборки своих вещей сам.

Готовим мы вместе или кто вперед пришел домой. Уборка квартиры также. Знаю, что его маме это не очень нравится. Хотя я работаю очень много, зарабатываю на равне с мужем.



В семье моих родителей принято не вмешиваться и не выспрашивать подробности, не нарушать личного пространства, если человек этого не хочет. Мы с братом и сестрой не обнимаемся вообще никогда,как делают при встрече или на днях рожденьях в семье мужа, у нас это не принято, но отношения у нас очень теплые, мы друг другу всегда помогаем.

Так что дело возможно в разных менталитетах, мы решили это проблему так. Обычно родителям хочется пообщатся со своим ребенком на не с их женами или мужьями. Поэтому муж ходит к своим родителям сам, а я к своим сама так часто как хочется общаться или помочь. Обычно это один-два раза в неделю. И один или два раза в год мы ходим вместе.

Ни добавить, ни прибавить. Согласна на все 100.

ой как я понимаю девушку вашего брата! у моего, правда уже мужа, родственнички такие! все приторно слащавые, а мне просто не хочется с ними общаться, во первых в целом это чужие мне люди и я готова поддерживать с ними всего лишь вежливое нейтральное РЕДКОЕ общение, а еще потому что искренность и лицемерие оно чувствуется всегда на некоем тонком уровне- Поэтому все их дежурные разговоры, в стиле "так принято, что бы всем было приятно" меня напрягают еще больше! а от мужа знаю, что они тоже как и вы на го8****вно исходя- типо, что это я такая необщительная и колючая, не хвалю супер мега стряпню мамаши (вечно непропеченные пироги с начинкой из сырого теста) и спер мега интерьеры (ковры на стенах и аляповатые вазочки в стенке!).

89 +100!

ОЙ, не надо думать только что Светочка такая простушка,застеснялась вся,она всех заставит на задних лапках ходить,только все и будут думать как ей угодить.Ходячий пример перед глазами -приходила девушка в гости сразу шмыг в комнату ей туда кофе,ужин-стесняятся девочка.Поженились свекровь их практически содержит они в другом городе,новое место работы у сына,ребенок,сама ничего не ест и одежду даже не покупает уже.Сноха со свекровью сквозь зубы разговаривает.Свекровь принесла им продукты когда в гости приходила,позвонил сын и отчитал -как так! не надо было сношеньке неудобно.Она моя коллега,придет плачет сын-то пляшет перед ней и работает ведь и с ребенком водится(это кстати правда я его знаю лично очень ответственный парень).Советовали мы ей пару месяцев денежки сыночку не отсылать,работает ведь парень проживут,может отношение к маме то поменяется.

Весна,а представьте ситуацию с точностью до наоборот.Вы такая открытая,доброжелательная,а вас встречают 2 такие СВЕТЫ-старшая и младшая.И спустя несколько месяцев при любом разговоре-ты вошла в наш дом,не склонив головы!!!!Ты рушишь нашу семью!!!При этом кормят тебя три года подряд только тем,что ты привезешь "в гости",когды вы беременная кормят оливками,чтобы отекла потом по-больше,когда дарят тебе на ДР билеты в окружной театр по 200 рублей,а вам надо всем этим восхищаться и улыбаться.При этом мужу вашему напоют,что вы с ним по расчету,ребенок-это предмет шантажа и т.д.после этого от всех своих слов откажутся и в лицо будут вас целовать,а за глаза посылать?Я к тому,что человека априори надо воспринимать со знаком +,пока нет конкретных действий в вашу сторону,со знаком -.И стараться говорить не на своем,а на его языке.Не всегда то,что кажется вам со стороны-есть истина.Я бы вам свою историю рассказала,вы бы наверное поняли.Надеюсь,что у вас в семье все наладится,и у брата с девушкой тоже будет все хорошо.

Кстати,у меня тоже есть брат,он женился на девушке с кавказскими корнями.Я националистка в душе страшная.Но-я изначально стала ее воспринимать как родственницу,правда четко после свадьбы со мной такое случилось,до свадьбы я с ней и разговаривала-то пару раз,от силы.И могу сказать,что человек она удивительный,умная,сильная,хозяйственная,образованная и брат мой-балбес- с ней "вырос",любит ее,и счастлив.И я уверена,то мама она будет отличная.ТОже делаю пределенные шаги навстречу-в гости приглашу,подарю что-нибудь приличное,в театр вытащу,когда брат работает,при том что у меня ребенок-особо не оставишь...В общем,надо видеть в человеке хорошее.И постараться его понять,если открытой вражды нет,конечно.

Марина, брат живет с ней. Что Вы имеете в виду, нужно знать корни? Не устраивать же допрос с пристрастием на предмет наличия генетических заболеваний в роду. Допустим у девушки отец алкоголик, мать с 8-ью классами образования. И что делать? Вкручивать брату мозг на эту тему? Это вообще удар ниже пояса.

86, нет, это не подружки, просто Светка - это уже имя нарицательное. Очень много сейчас светок... ни кола, ни двора, ни ума, ни образования, ни внешности, прыгают из постели в постель в поисках надежного светлого будущего за чужой счет... Просто свекрови обычно светок сразу разоблачают, поэтому светки их и не любят...

Dazzy, Вашему брату повезло, что случай открыл ему глаза. Бывает, что у мужчин глаза открываются только через несколько лет после рождения детей. А это уж совсем другая история (((

@K, просто вы люди адекватные и не насилуете своих родителей общением со своими спутниками. Молодцы. Если нет нормального контакта, это лучший выход. Только сложно объяснить это брату, чтобы не обидеть.

Зацепила эта тема. весь день ее проверяю. ни брата у меня нет, ни невестки. Но, в отличие от большинства, мне эта Светка сразу не понравилась )))))

я вот читаю и думаю что мне никогда не надо угождать, а жить надо своей жизнью и своими интересами,ю но не в ущерб других близких тебе людей000 у меня сын, когда он женится, я вряд ли буду лезть, но найдутся и такие кто скажет - вот, не помогает, не интересуется, и тоже будут недовольны . И такое может быть)) но надеюсь что все будет гуд)))

Вообще автор, вам не позавидуешь... у меня жена брата тоже та еще штучка... Дурное воспитание не исправишь, порода такая.. хотя судя по комментам таких людей предостаточно!

Терпения вам и вашим родственникам!

во гавнюшки,сколько вас,***,что налетели на автора.А по сути,права автор,просто обьяснять вам,дуры=себе дороже.Уходите,автор, с этой темы,пусть идиотки ядом между собой брыжжут.

Все точно. Присоединяюсь. Дуры, ***