Как объяснить маме, что у нее есть свой дом???

[/quot]



Вита, так Вам понятно разжевали? Или опять Вас что-то покоробило? Может у Вас просто проблемы материального или жилищного плана? Вас задела именно эта тема. Хотите поговорить об этом?У меня проблем нет, спасибо, что

волнуетесь) И чувство зависти мне совершенно незнакомо, поэтому мы с вами

из параллельных миров. Вас же мне всего лишь жаль, вы погрязли в негативе,

судите о людях по себе, потому кругом вам и мерещатся завистники. Слышали

песню Летова "Всю свою жизнь я сумку охранял" - это про таких, как вы...[/



Вита, про Вас все понятно, наверное у Вас проблемы с восприятием текстовой информации, жаль что Вы так и не поняли о чем речь в моей теме, возможно хоть высказались бы по теме, а не о том что Вас лично волнует! Мне вот интересно было бы узнать, как Вы относитесь к визиту родителей (матери) на неопределенный срок в Ваше жилище? Или к тому, что мать в Ваше отсутствие переложит Ваши веще из одного шкафа в другой, или посадит свои цветы там, где Вы запланировали газон еще год назад?

Нет самый близкий человек у меня не мама, а мой любимый. Но и мама очень близкий. Мне кажется, мама должна быть близким человеком всю жизнь. Если, конечно, она любит своего ребенка, а он её. А границы личного пространства определить всегда можно. Особенно, если дочери уже 40 лет. Я бы и в свои годы смогла, легко и непринужденно. И связи с мамой бы не утратила. Что собственно и сделала.



А почему глупость про нелюбовь? Если бы человек любил, то ему было бы стыдно даже перед самим собой с чужими людьми вот так вот за глаза обсуждать свою любимую мать. Ведь если бы она об этом узнала ей бы было это очень неприятно. Это такое мини предательство. задумайтесь - стали бы вы своего, действительно, любимого человека выставлять в таком свете перед незнакомыми людьми. Нет. А причина нелюбви - вопрос сложный.

Кристина [/quot]



Проблем с восприятием текста у меня нет, но есть ещё подтекст, контекст и то, что между строк. Вы можете думать, что этого нет, но это лежит на поверхности очень явно. К визиту мамы отношусь очень хорошо, но на определенный срок, да она и сама на неопределенный не захочет. Вещи и цветы останутся на месте, потому что она у меня человек деликатный и считает меня взрослой, самодостаточной и самостоятельной. Почему ваша вас такой не считает? Может быть, потому что вы такой не являетесь? Если элементарные вопросы превращаете в проблему...

Нет самый близкий человек у меня не мама, а мой любимый. Но и мама очень близкий. Мне кажется, мама должна быть близким человеком всю жизнь. Если, конечно, она любит своего ребенка, а он её. А границы личного пространства определить всегда можно. Особенно, если дочери уже 40 лет. Я бы и в свои годы смогла, легко и непринужденно. И связи с мамой бы не утратила. Что собственно и сделала.

Вита Я лишь повторила ваши слова. Не хотите видеть проблему - ваше

дело.Вита, я нервничаю из-за того, что мама не понимает, что начать жить с ней под

одной крышей для меня сейчас не сахар. Да, эмоциональной близости нет, но, как выяснилось, это не редкость, и я давно научилась не делиться с мамой некоторыми проблемами, нужный совет она все равно не даст, а слушать ее видение мира меня раздражает. Повторюсь, для меня проблема не в том, что мы не близки как к примеру я со своей дочерью, а в том, как настойчиво, но верно, желательно без ее обид донести до нее мои пожелания жить каждый у себя дома. Возможно, такие как я вызывают у Вас осуждение, Ваше право, расскажите, в таком случае, как бы поступили на моем месте Вы и т п.



Пы. Сы. Указанного Вами автора я не знаю и песен его не слышала, но уверена, наверняка что-то злободневное о классовом неравенстве и пр.

ВитаКристина [/quot]



Проблем с восприятием текста у меня нет, но есть ещё подтекст, контекст и то, что между строк. Вы можете думать, что этого нет, но это лежит на поверхности очень явно. К визиту мамы отношусь очень хорошо, но на определенный срок, да она и сама на неопределенный не захочет. Вещи и цветы останутся на месте, потому что она у меня человек деликатный и считает меня взрослой, самодостаточной и самостоятельной. Почему ваша вас такой не считает? Может быть, потому что вы такой не являетесь? Если элементарные вопросы превращаете в проблему...А ничего, что дочке уже 40 лет и она давно живет своим домом и маме помогает? Это не показатель самостоятельности? Если мама не хочет смотреть фактам в лицо, то это говорит только о неадекватности мамы.

Только вам не кажется, что можно было бы и вам хотеть сделать маме на юбилей что-то приятное? И если она в конце своей жизни этим приятным считает отметить юбилей у своей дочери -то может порадовать её этим? Я не говорю про постоянное совместное проживание, но юбилей это ведь не рядовой день?

Вита

А почему глупость про нелюбовь? Если бы человек любил, то ему было бы стыдно даже перед самим собой с чужими людьми вот так вот за глаза обсуждать свою любимую мать. Ведь если бы она об этом узнала ей бы было это очень неприятно. Это такое мини предательство. задумайтесь - стали бы вы своего, действительно, любимого человека выставлять в таком свете перед незнакомыми людьми. Нет. А причина нелюбви - вопрос сложный.Вы пытаетесь рассуждать с точки зрения здравого смысла. И с высоты Вашего положительного опыта. Но Вы не понимаете и не чувствуете ситуацию автора, и поэтому попадаете пальцем в небо.

Чем Вас заинтересовала эта тема? Вы чувствуете превосходство над Автором? Что Вы можете посоветовать, если не понимаете причин таких отношений?

Вам тут 10 человек сказало, что такие отношения трудны и болезненны, практически нерешаемы, а Вы твердите, а вот я смогла. А вот автор - какашка. А что Вы смогли, Вы в такой ситуации и не видели никогда.

А ничего, что дочке уже 40 лет и она давно живет своим домом и маме помогает? Это не показатель самостоятельности? Если мама не хочет смотреть фактам в лицо, то это говорит только о неадекватности мамы.А ничего, что в 40 лет она так и не смогла очертить границы своего личного пространства и перерезать виртуальную пуповину? Её только теперь заинтересовали вопросы как объяснить маме, что она большая девочка и всё "сама"? Ну, конечно, автор ждёт и программирует ответ "Мама неадекватна, а вы няшка". Вы ей этот ответ даёте. А я не люблю запрограммированных ответов.

)))А ничего, что в 40 лет она так и не смогла очертить границы своего личного пространства и перерезать виртуальную пуповину? Её только теперь заинтересовали вопросы как объяснить маме, что она большая девочка и всё "сама"? Ну, конечно, автор ждёт и программирует ответ "Мама неадекватна, а вы няшка". Вы ей этот ответ даёте. А я не люблю запрограммированных ответов.

Чем Вас заинтересовала эта тема? Вы чувствуете превосходство над Автором? Что Вы можете посоветовать, если не понимаете причин таких отношений?

Вам тут 10 человек сказало, что такие отношения трудны и болезненны, практически нерешаемы, а Вы твердите, а вот я смогла. А вот автор - какашка. А что Вы смогли, Вы в такой ситуации и не видели никогда.А почему вас так заинтересовало, чем меня эта тема заинтересовала? У меня есть своё мнение и я его высказываю по разным темам. Оно может не совпадать с ожидаемыми ответами, но что ж поделать? Теперь оказывается ответы должны были давать не только те, у кого как и автора есть дети, но и те, у кого "как и автора неадекватная мама". И только они! А ответы должны быть: "Бедная вы автор, бедная! И доколе эта ваша глупая неадекватная мама будет влезать в ваш сад (шкаф, жизнь - нужное подчернуть). Да поставьте же вы её уже на место! Не миндальничайте с ней! Какая вы тонкая и душевная - не можете отшить назойливую мамашу! Пожестче надо, пожестче!". Получив исключительно такие ответы, расстроганный автор, написав "Девочки, мерси за поддержку, оказывается я не одна такая!" пошла бы довольная и счастливая. А тут вот незадача - есть другие ответы. Но я не виновата, мир многообразен)

Кстати, Вита, Вы реально похожи на маму автора темы, и даже не замечаете этого. Вы знаете, как правильно. И пытаетесь настоять на этом, Вас раздражает, что глупые участники темы не понимают, а ведь то так просто :). У Вас есть все задатки и предрасположенности лет через 40 стать такой же безопеляционной мамой.

Если я думаю не так как вы, то похожа на маму автора, которая живет там, где её не хотят видеть? Сильно) Я вообще-то считаю, что взрослые дети должны жить отдельно и совсем не похожа ни на автора ни на маму. Может уже перестанете вешать ярлыки и пытаться обязательно пристроить меня в какую-то социальную группу? Можно я уж как-то сама по себе останусь, при своем мнении причем, даже если оно (о, ужас!) с вашим не совпадает.

Тётка это вы, а я девушка и у меня нет детей, так что ваша фантазия вас снова подвела...

почему глупость про нелюбовь? Если бы человек любил, то ему было бы стыдно даже перед самим собой с чужими людьми вот так вот за глаза обсуждать свою любимую мать. Ведь если бы она об этом узнала ей бы было это очень неприятно. Это такое мини предательство. задумайтесь - стали бы вы

своего, действительно, любимого человека выставлять в таком свете перед незнакомыми людьми. Нет. А причина нелюбви - вопрос сложный.

Автор, мне про вас тоже всё понятно) Проблем с восприятием текста у меня нет, но есть ещё подтекст, контекст и то, что между строк. Вы можете думать, что этого нет, но это лежит на поверхности очень явно. К визиту мамы отношусь очень хорошо, но на определенный срок, да она и сама на неопределенный не захочет. Вещи и цветы останутся на месте, потому что она у

меня человек деликатный и считает меня взрослой, самодостаточной и самостоятельной. Почему ваша вас такой не считает? Может быть, потому что вы такой не являетесь? Если элементарные вопросы превращаете в проблему...

Маме по каким-то причинам стало одиноко, и она вот так насильно хочет втереться к вам. Пусть со скандалом, но ключей не отдавайте, четко выложите свое мнение.

Маме можно помочь, купить ей абонемент в бассейн или на йогу. Если она согласится, конечно. У нее там появились бы подружки, общение.

У меня самый спокойный период был, когда мама нашла беспатную группу йоги, ... У нас считается почему-то пристойным, чтобы бабушка полола на даче или сидела с внуками.

Знаете, рассуждать легко, все мы добра желаем мамам, но когда приезжаешь с работы и видишь в своем доме все переставлено на ее манер, не сомневаюсь, с лучшими побуждениями!!! Знаете ли, подбешивает такое вторжение во все! Когда я разговариваю с подругами-вижу что мама старается почаще ходить мимо и слушать разговор, объяснила 40 раз, что сажаем растения четко по дендроплану, но мама игнорирует это напрочь и каждый раз когда я за ней заезжаю выпирается с ящиком какой-то дурацкой рассады! И полными сумками барахла, которое жаль сразу отнести на свалку! Пожилой человек, я все понимаю, но когда-то я помогла купить ей квартиру побольше, чтоб ей комфортно жилось, сделали ремонт и пр. Почему я должна сейчас психовать из-за всего этого? Я привыкла жить по-своему, а маму всегда рада видеть в гостях! Но жить вместе-увольте!!! Да и она вполне здоровая активная женщина любящая командовать и не нуждающаяся в уходе, к чему вдруг такое???

Вы вообще в своем уме? Какие кружки/секции или йога? Автору 42 года. Мне почти столько и моей маме 70 лет. Вы имеете представление, что такое 70 лет? Только не надо рассказывать, что это время бурной молодости и на западе все старушки социально-активные и бла-бла-бла.

Да я рада безумно, что моя мама хоть ходит на своих ногах. Люди, опомнитесь, это же уже очень уставший по жизни человек. С плохой памятью, реакциями, в плохой физической форме. Про то, что там действительно болячек много даже писать наивно - конечно, в основном, это очень больные люди. У моей 3 основных серьезных болезни, каждая из которых ее просто убивает. Плюс прочие осложнения. Плюс возрастные. Я к тому, что в таком возрасте уже даже "полоть на даче и сидеть с внуками" многим не под силу. Но при этом старики чувствуют свою ненужность и понимают свою дряхлость. Они из последних сил что-то делают. Кстати, то, что они тащат всякий хлам в дом - лишнее подтверждение, что им до смерти хочется принести хоть какую-то пользу. Многим стыдно быть обузой.

В такой ситуации как у автора я была бы рада, что у меня есть дом и сад, в котором моя мама имеет возможность проводить время.

Да, пожилые люди бывают тяжелыми в общении. Но, в конце-концов, умный человек всегда найдет способ ужиться без конфликтов. Автор, задумайтесь, так ли вам мешает мать в вашем доме.

.

Да не в даче ведь дело. У меня тоже мама такая. Я сама ей не интересна - она мне уже давно тоже. Но ей надо, чтобы я была под боком - развлекуха такая. Все время говорит "ой, как с вами маленькими было хорошо". Кукла типа, в детстве не наигралась.

Дорогой автор,как человек,у которого давно нет мамы,скажу вам откровенно-пока жива мама, вы ребенок.Потому что вы и есть ребенок вашей мамы.А это как вечная молодость.Как только мама умирает- вы становитесь взрослой.Все тяготы взрослого мира,вся ответственность ложится на ваши плечи.

Вы наверное про тех, кто с родителями до 30 и после живут?



Не все такие. Я живу с 17 лет отдельно, с 17 я взрослый

226 А вот это уже не то, с чем я согласен. Во-1х, как заявляют психологи, те, кто не проводит ПОЛНОЦЕННОЕ детство, не станут полноценными взрослыми. Рано взрослеющие - всегда с надломом и трещинами.



Во-2х, дети как раз те, кто мыслят гораздо честне и яснее, вот отличие от взрослых, им не присуще лицемерие. Для многих моральных уродов, которых растит современное общество, взросление - превращение в лицемерного робота, в социальную бл. дь, отученную думать и освоившую лишь ФУНКЦИОНИРОВАНИЕ НА ШТАМПАХ. Тот , кто не оставил где-то в себе ребенка, тот уже умер и коптит свет зря

Вобщем, спасибо всем за советы, я поняла, что не у одной меня похожая проблема, буду стоять на своем, аккуратно, но верно!

И моя мама была категорична и делала все по-своему. Но со временем она стала сдавать физически и я поняла, что все остальное - такая фигня. Я прямо кожей ощущаю, что я ее теряю...

И еще, хочу предостеречь (из своего опыта) - чувство вины может вас потом сильно прихватить. Оно прямо съедает изнутри, но уже поздно бывает.

Ну вот когда у Вас будут дети, причем взрослые, которые не захотят приезжать к Вам в дом в то время, когда там находится Ваша мать, потому что она замычите всех строить, тогда и поговорим:-) А раз Вы еще девушка, да к тому же без детей, то Вам некоторых проблем, возможно, пока не понять! )))

Еще раз всем спасибо за полезные комменты и за солидарность!

Вита!!! Вас Ваш молодой человек наверное скоро пошлет на ...)))) (если не научитесь слышать другое мнение, отличное от Вашего)

Да я рада безумно, что моя мама хоть ходит на своих ногах. Люди, опомнитесь, это же уже очень уставший по жизни человек. С плохой памятью, реакциями, в плохой физической форме. Про то, что там действительно болячек много даже писать наивно - конечно, в основном, это очень больные люди. У моей 3 основных серьезных болезни, каждая из которых ее просто убивает. Плюс прочие осложнения. Плюс возрастные. Я к тому, что в таком возрасте уже даже "полоть на даче и сидеть с внуками" многим не под силу. Но при этом старики чувствуют свою ненужность и понимают свою дряхлость. Они из последних сил что-то делают. Кстати, то, что они тащат всякий хлам в дом - лишнее подтверждение, что им до смерти хочется принести хоть какую-то пользу. Многим стыдно быть обузой.

В такой ситуации как у автора я была бы рада, что у меня есть дом и сад, в котором моя мама имеет возможность проводить время.

Да, пожилые люди бывают тяжелыми в общении. Но, в конце-концов, умный человек всегда найдет способ ужиться без конфликтов. Автор, задумайтесь, так ли вам мешает мать в вашем доме.

И еще, хочу предостеречь (из своего опыта) - чувство вины может вас потом сильно прихватить. Оно прямо съедает изнутри, но уже поздно бывает.

Я с вами очень во многом согласна. Кстати, собирание хлама может быть не только желанием быть полезной, но и проявлением расстройства личности. связанного с пожилым возрастом. Почему-то мы читаем книги о психологии детей, подростков, но о психологии пожилых очень редко. А она совсем другая, чем у просто взрослых людей. Они понимают, что многие из их ровесников уже ушли в мир иной и им это скоро предстоит и страхом смерти и одиночеством обусловлены очень многие их действия. Но дети очень часто равнодушны к ним и черствы.

Вита, у Вас все впереди. Вы можете поставить эксперимент над своей жизнью. Можете не выходить замуж, не строить свою жизнь, не жить отдельно. А сидеть около мамы и выполнять ее желания. И в конце жизни будете удовлетворены, что были неравнодушной и не черствой. Это ваше право. :)

240- Автор, кстати, как раз мягко пытается маме эту золотую середину указать, а мама этого понимать не хочет. Что остается автору? Забить на свою жизнь в полную угоду маме?

Вите это уже третий день объясняют, не понимает.

По молодости лет считает, что любые отношения можно исправить, направить и сделать идеальными только усилиями одного человека, ему стоит только захотеть и все сделать правильно.

Маме позволяю все, лишь бы не расстраивалась и как можно дольше жила.

Папа жив , но маме хочется жить со мной. Пусть , родители не вечные, дорожу каждой минутой .

Сама нагружаю её заданиями ( по силам) , оставляю бельё перегладить, обед/ужин наготовить , машинку стиральную запустить, с ребёнком на площадку отправляю,

Цветы в саду посадить , варенье мне наварить. Мама рада, что помогает и мне счастье видеть её довольной.

Ненужные вещи перебираем вместе, чтоб хлам не копился.

Не понимаю, почему на родителей нужно так категорично смотреть и ко всему придираться.

КристинаЕще раз всем спасибо за полезные комменты и за солидарность!

Вита!!! Вас Ваш молодой человек наверное скоро пошлет на ...)))) (если не научитесь слышать другое мнение, отличное от Вашего)Про вас ещё на 3-й странице написали абсолютно верно:

"Автор вас все равно не услышит.Она притягивает к себе таких же и не хочет посмотреть на всю ситуацию с другой стороны.Зачем писала?Наверное чтобы услышать поддержку своих мыслей.Автор,вы уже все для себя решили.В добрый путь."

А у меня с молодым человеком всё хорошо, не волнуйтесь, и с мамой тоже. Потому что я, в отличии от вас, как раз не считаю, что виноват во всем всегда кто угодно, но только не я.

Вите это уже третий день объясняют, не понимает.

По молодости лет считает, что любые отношения можно исправить, направить и сделать идеальными только усилиями одного человека, ему стоит только захотеть и все сделать правильно.

Да, пожилые люди бывают тяжелыми в общении. Но, в конце-концов, умный человек всегда найдет способ ужиться без конфликтов..

Но Автор, задумайтесь, так ли вам мешает мать в вашем доме.

И еще, хочу предостеречь (из своего опыта) - чувство вины может вас потом сильно прихватить. Оно прямо съедает изнутри, но уже поздно бывает.