Потерянный рай

Не могу стать бароном Мюнхгаузеном и вытащить себя из болота.ТЕОРЕТИЧЕСКИ как-то пытаюсь на что-то не обращать внимание и т.п.,но я понимаю в итоге,что мое поведение уже на уровне инстинкта стало: я всегда делаю все так, как НЕ НАДО МНЕ!В угоду другим.От страха,наверное (как обычно).На работеработаешь,стараешься,какая-нибудь мелочь выльется в то,что хуже меня нет на свете человека (по мнению начальника),хотя другие,наглые особы,спихивающие свою работу на других и ничего не смыслящих в работе,являются чуть ли не идолами!Но они как-то ингригами,лживыми методами,клеветой и т.п. держатся очень крепко на своих местах и живут припеваючи.В отличие от меня.мне нравится,мне ХОЧЕТСЯ,мне ЖАЖДЕТСЯ,чтобы я была не на месте лузера,к которому обращаются только по мере надобности,а на месте того человека,в котором нуждаются!Но КАК это сделать,не знаю.мои прочтения псих.лит-ры,хождение по тренингам не приносят должного успеха.Я все понимаю вроде бы,но СДЕЛАТЬ я ничего не могу!С одной стороны я - бесхребетная,я не могу сказать нет часто,меня преследует какой-то страх,боязнь быть отвергнутой(из детства),но с другой стороны,я сильная духом:я все в жизни тяну сама: двоих детей вырастила одна,с 17 лет я самостоятельная,я не боюсь трудностей,у меня есть все:квартира,машина и пр,но счастья нет.Я глубоко несчастный человек,душевная боль меня душит и очень беспокоит.Я вся утонула в комплексах.Причем пришла к осознанию всего этого я недавно,от этого и горько,что свою жизнь сгубила,жизнь детей сгубила,ибо их тоже задавила,как и меня в детстве задавили.Но все это от непонимания всего ужаса.И как только я начинаю об этом думать,считаю себя виновной во всем.Как выбраться из этого ада?Как стать личностью?