Хочу сменить религию: с ислама на христианство либо католицизм, но стоит - ли?

Искренне надеюсь, что мне здесь помогут сделать верный выбор. Мне 25, я - абсолютно несчастный человек, и никто не понимает, как тяжело просыпаться по утрам, когда нет для этого желания, сил. Уже год живу на таблетках, чтобы хотя бы могла ходить на работу, и если пропущу хотя бы 1 день приема антидепрессанта - здравствуйте с*ицидальные мысли. Однажды решилась на это: вылизала всю квартиру, выбросила старые вещи, оставила записку, но в последний момент остановило то, что однажды где - то вычитала, сделаешь это - переродишься в худших условиях, и так по новой, пока не замучаешься, но умрёшь не по собственной воле, в общем, испугалась "неискупаемого" греха.

Потом подумала о родителях, теперь стараюсь жить только ради них, как могу давлю в себе желание поскорее уйти. Посещаю частного психиатра, но никогда ему не говорила о нежелании жить, иначе привет дурка, доведение до состояния овоща, а там уже даже нормальный человек выйдет в окно.

Суть всей моей нелюбви к жизни до жути банальна: устала от постоянных жизненных неудач, тотальной нищеты, когда нет денег даже купить свитер, др*чу копейки, и это при том, что отец купил мне свою однушку. Надоело, что пашешь как лох - в итоге все в ноль, а другие разъезжают на хороших машинах, живут полноценно. Чувствую себя жалкой, никчёмной.

Пытаюсь копить деньги, чтобы накопить хотя бы на двушку или понемногу откладывать для лучшей жизни - начинаются проблемы со здоровьем (особенно все, что у меня ниже пояса - давно мертво, я девственница, но мучают постоянные уретриты, пиелонефрит, хроническая анемия, ничем не купирующаяся, мигрени), я точно не буду рожать. Признаю, я - эволюционный брак, с психическими и физическими болезнями, который непонятно зачем живёт. Устала от злобных коллег на работе, бесконечного хамства, дедовщины, мужчины ко мне относятся хорошо, женщины почему - то не любят, хотя я мужчинам никогда не даю повода, что я в них заинтересована: мне просто пофиг.

В идеале лишь хочу, чтобы деньги текли рекой, уехать в жаркую страну и больше никогда не связываться с людьми: заниматься любимым делом, типа музыки, а это дорогое удовольствие, которое никогда мне не светит.
Когда обо всем этом рассказала знакомой, она ответила, это потому, что я, возможно, далека от Бога, не верю в него, отреклась, потому он мне не помогает, не даёт не падать духом, впадать в уныние, не обращать внимания на материальные блага. Можно и так сказать: в мечеть не хожу, мне там не нравится, и сама эта бородатая религия, можно сказать противна мне: зачем читать каждый раз намаз по любому пуку, заматывать женщин в простыни даже в жару, (сама я не замоташка), и после смерти "праведному мусульманину" будет обещан рай и куча местных красоток, а женщине... Ну, типа тоже "рай", но как у рыбы в аквариуме, когда как их любимки будут тра*ать местных гурий. Сама "по документам" являюсь мусульманкой, так как весь мой род состоит из татар и башкир, в мечеть водили в детстве, потому что "надо".

А храмы нравятся, особенно с детства тянуло к крестам, в 2012 году часто видела кресты со стразами на девушках, тоже хотела такие носить, и сейчас хочу. Только иногда православные иконы наводят жуть, но их можно дома не держать. Я всего лишь хочу снова радоваться жизни, как раньше, чтобы моя душа была спасена от всех этих депрессий, слез по поводу безденежья, несправедливости и грубого отношения людей, хочется жить, а не существовать, может быть, когда я буду носить крест и в очередной раз начнутся беды, я почувствую, что я не одна, и там свыше меня кто - то оберегает и защищает, я хочу навсегда успокоиться, хочу, чтобы Бог дал мне сил пережить всю эту муть.

Извиняюсь за такое большое количество текста, я высказала все, что у меня на душе. Я правда не знаю, что мне делать дальше, хочу сменить религию, но говорят, это непростительный грех.